校園爆笑笑話

A. 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

B. 校園經典小笑話

有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個「青翠欲滴」用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」：「教室的一角里，有盆青翠欲滴的花」，「爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯」，「她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴」……有一個男生居然還寫：「我的鼻涕青翠欲滴……」

我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：「我的記憶是一隻美麗的木匣，打開它，裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。」然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨致死的故事。接著是：「事情過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍會露出會心的微笑。我覺得，這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。」

還有一個男孩寫了他養的一隻狗，狗後來吃了耗子葯，將死去。當他趕到時，「只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好象在說：『小主人，我就要走了，你就是為了我，也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分的！』」

另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西，居然每一句都沒有絲毫的聯系。比如說，第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿，第二句卻是公園里劃船的人很多，第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麼看都好象是幾十個造句拼起來的，其思維跳躍幅度之大，今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里，因此小心翼翼地給了個「良」。

再有一篇作文名為《挑食》，全文如下：「如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉，你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯，你就是北方人。如果你不愛吃面，你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿，你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀，你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋，你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶，你就長不高個。如果你不愛抽煙，你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒，你酒量肯定小。如果你不愛吃補葯，你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物，那你是個環境保護者。挑食的壞處有很多，你不愛吃什麼，就對照前一段。」

我對照了半天，發現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。

其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》，我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。許多段落我很久以後還能背出：當「一年一度」的「掃墓節」來到祖國神州大地的時候，我們「終於」又可以到烈士陵園去「春遊」了。四月五號早晨，「金燦燦」的陽光普照著大地，幾朵白雲飄在「藍藍的」天上，小鳥在我們耳邊「唱歌」。我和丁海龍一人背了一包「好吃的」，跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裡，「人可真多呀」。平時這兒「根本沒人來」，今天周圍的農民和小販卻都跑出來「擺攤兒」了。我和丁海龍一看，有賣「襪子」的，有賣「發卡」的，有賣「吃的喝的」的，還有賣「半價盜版書」的，丁海龍和我在陵園里「逛了一會兒」，覺得太擠了，就出來「等老師」。「閑著也是閑著」，我們就每人吃了一盆（疑為錯別字，應為「盤」）涼皮。「一盆涼皮」的飯量著實不小，但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三「噸」（頓）：一「噸」早飯，一「噸」午飯，還要吃一「噸」晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了，但看到另一個女孩的日記，才明白自己下結論過早，強中還有強中手--「我們家周圍有好多人養狗，沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來，就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎，大吃了一斤（驚）。」 hoho…………！

C. 校園笑話:爆笑學院

[校園笑話:爆笑學院]最短的作文 老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感，校園笑話:爆笑學院。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：「停電!」 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：「電視機壞了。」 最高山峰 地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：「我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了「二郎山」。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：「上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?」 小勇說：「知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱『二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。』我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!」 被打擊的天才 作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：「為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?」 新發現 老師：「你對李白的『床前明月光，疑是地上霜』這兩句詩有何感想?」 學生：「李白一定是個近視眼。」 當老師的好處 小明：「當老師真好。」 老師：「好在那裡?」 小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!」 漢水發源地 上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：「長江第一支流——漢水發源於哪裡?」 小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：「汗水發源於頭上。」 下課鈴 上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：「再說話就聽不見下課鈴了!」教室鴉雀無聲。 巧辯 老師訓斥班裡的值日生說：「黑板那麼臟，抹布是乾的，地球儀上……」說著他用手抹了一下，「全是灰。」 「哦，老師，」值日生說，「你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。」 我班的一個女孩在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：「我不過去了！」 一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目，觀後感《校園笑話:爆笑學院》。同學就起鬨：老師也出個節目，跳個舞。 一男生叫道：「跳個鋼管舞！」老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳，忙說：「我老了，不行了，年輕的時候還可以，大家……」 我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。 高中時政治老師上課時說道：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別人……」我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑。小強做事總是毛毛燥燥所以老師特別注重對他的思想品德教育．一天，小強對老師說：＂老師，今天有個小朋友掉進坑裡了，他們都笑他，就我沒笑．＂＂恩，很好，你告訴我，是哪個小朋友掉進坑裡了？＂＂那就是我．＂中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：「是不是剛剛從廁所里出來的意思?」 高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師問他：「你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢?」 中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒。老師問我：「文成公主嫁給誰了?」同桌小聲告訴我：「松贊干布。」可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不準上歷史課。初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鍾，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊!」 初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：「初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學習。你有沒有認識到你的錯誤?」那同學竟然答道：「可是老師，這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。」

D. 最搞笑的校園笑話

笑話一
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車版想非禮她。
那女權子見了，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
笑話二
總經理招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾？
第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：「還是那個穿超短裙的好。」

E. 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」

F. 搞笑小段子，校園點

1、「入學第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥們問小名是內哪裡人，小名說：我是邯鄲的容。哥們說：真巧，咱們宿舍有個戴眼鏡的也是邯鄲的。於是，小名坐起來，戴上了眼睛看著他」。

2、「跟閨蜜在學校宿舍閑聊，閨蜜問：如果有人給你一千萬，換你男朋友，你會怎麼想？我想了下，回答：我覺得難以置信啊！畢竟很少能在一天之內，同時出現兩件這么大的好事」。

3、「一個剛轉學過來的同學，問同桌：哎，男廁所在哪裡？同桌：女廁所隔壁啊！轉學生一臉懵：啊，那女廁所在哪？同桌：你一個大男生問女廁所幹嘛？」。

4、「體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：報告老師！我們已經跑了八圈了！是嗎？怎好讓你們吃虧呢？老師嚴肅起來，喝令道：全體向後轉！再跑三圈！這叫多退少補」。

5、「一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：不行了。老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：重來一遍就沒放學回家的車費了」。

G. 誰有關於校園的爆笑笑話

尋尋覓覓，瞧瞧看看，
驚驚慌慌顫顫，
乍考未考時候，
最難心安。
三張兩紙小抄，
怎能敵它，考題面廣。
師走也，吾作弊，
恰被當場院抓住。
滿卷空題堆積，不會做，
如今有誰相幫？
教師盯著，獨自怎麼考好？
左瞧更兼右看，
到下課，緊緊張張，
這考卷，怎能一個難字了得！

H. 校園最流行的二十三句爆笑笑話

1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！」
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：「你真無能！」
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」
老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」

3、

同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學

③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著「滾蛋」！

8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：「為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，「讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？」 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，「快去看看甲同學干什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！

我無語！
10、看看後面這些詞你能認識幾個，
「吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘」，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？

I. 爆笑的校園笑話

爆笑校園笑話集-校園笑話-開心一刻

1、我室友做的是一個果汁,然後副院長問:這個要是有沉澱怎麼辦答:喝前搖一搖此副院長當時郁悶了,隨後就出去了再沒回來,後面答辯的同學拍手稱快
2、我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎麼響的?他想了半天,不知道怎麼的臉紅了,然後鼓起勇氣回答:叮!
3、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
4、寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了」
5、在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下滑鼠!
6、前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你當時偶臉刷的下紅了,了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎!
7、光棍節在圖書館上自習,忽然發現書下壓了張條子:「我是你旁邊的女生,今天過節,一起吃個晚飯好么?五點半樓下見
8、和同學吵架,急了,於是拍案而起:「你以為我是吃飯長大的啊!?」我弱弱的問了句:「那你是吃什麼長大的呢?」
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原來想說:「我是鐵打的!」結果說了一句:「我是打鐵的!」 一想不對,糾正說:「鐵是我打的!」
10、夏天瘋玩之後,滿頭大汗,一賣冰棍的:「買冰棍嘍!熱乎的!」哥哥買了冰棍給了我一根,我咬了一大口,大叫:「呼呼,燙死我了!」
11、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的,他們以為我是抄的,結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發黃的舊書,還有比導師還老的線裝本,直接過了
12、我有個同學去答辯,是市場營銷方面的她在網上找了一個冰箱的營銷,自己改成了空調了到會場老師就問她,為什麼空調還分兩個門的和三個門的?
13、一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上台第一句話:有限元方法,已經過時了面做的一排,全是研究有限元的教授 於是這個哥們被拷問了一天!
14、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然後我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、機械設計答辯,Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗 最後導師急了,說:同學,對於此次設計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過
16、我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎麼這么眼熟啊是我做的,這還有我裝修公司的LOGO我同學頓時石化拎包直接走了
17、我畢設做的是電路設計,結果下面是四個機械的老師,五分鍾規定時間講完了,等老師問問題拿著我的論文說,你這標點錯了,回去改改!崩潰!
18、我答辯的時候一個特嚴肅女老師說:「我問你個問題吧,什麼什麼事是什麼什麼意思不?」我一遲鈍,女老師說:「回答是或者不是就行了,」
19、我答辯的時候好多老師不懂,可他們又不能表現出不懂,所以當我嘰里呱啦說完的時候,地下一片沉默,等了兩分鍾我熬不住了就問:「請問老師有問題么?」

J. 尋校園幽默笑話兩則

以下都是我收集的很經典的校園笑話哦，希望能開心到你^_^

1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。