三分鍾笑話

㈠ 相聲笑話，要兩人說的相聲，3分鍾左右的~~

《反正話》

甲：相聲是一門語言藝術，

乙：對

甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。

乙：這是相聲演員的基本功啊

甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，

乙：對對對對

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您這個

乙：我特別合適

甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那麼厚嘴唇子嗎？

甲：像你這嘴說相聲不合適，

乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：說什麼都行！

甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話

乙：什麼叫做反正話呢？

甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！

乙：咱們可以試試

甲：說來就來，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！

乙：沒問題！

甲：我腦袋

乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！

甲：我腦門子，

乙：我沒腦子！

甲：我眼眉

乙：我沒眼！

甲：我眼珠

乙：我豬眼，不像話啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻樑子

乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什麼啊！

乙：這一個字的怎麼翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得說字兒多的

甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，

甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！

乙：哪不小說呢?

甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。

乙：您來吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是豬八戒

乙：我是戒八豬

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！

甲：我是孫猴子

乙：我是猴孫子！你說點好的！

甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名

乙：逛花園？那好啊

甲：可在逛花園之前我有一個要求，

乙：什麼要求！

甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。

乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）

甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？

乙：沒問題，我這人最會美了！

甲：那咱們現在開始啊

乙：好

甲：我逛花園

乙：我花園逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍葯花

乙：我是花芍葯

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

㈡ 求一些長一點的笑話 少人看過的 能說2~3分鍾的

有一天小白兔高高興興的出門
碰見了大灰狼
大灰狼抓住小白兔，啪啪給了小白兔兩巴掌：我叫你不帶帽子！
第二天，小白兔帶著帽子出門了
又碰見了大灰狼
啪啪又給了小白兔兩巴掌：我叫你帶帽子！
於是，小白兔很委屈，去找老虎訴苦。老虎答應幫它
老虎找來大灰郎：兄弟啊，我是贊成你欺負小白兔，但是你也要換個理由嘛
比如說，你可以叫他拿肉給你他拿來肥的你說要瘦的他拿來瘦的你就說要肥的
還可以叫他給你找只母兔子，找來苗條的，你就說要豐滿的。找來豐滿的，你就要苗條的。
大灰狼聽了覺的很有道理
這些被窗外的小白兔聽到了。。
隔天，小白兔出門又碰到了大灰狼
大灰狼說：去，給我找塊肉來
小白兔說：你要瘦的還是肥的
大灰狼楞了一下，心想，還好我還有一招對付你
於是又說：去，給我找個母兔子來
小白兔就說：你是要苗條的還是豐滿的啊
大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，兩巴掌
我叫你不帶帽子！
一個科考隊在深山中意外發現一個與世隔絕的世外桃源，有報社女記者聞之，前往采訪。
女記者見到了桃源中最德高望眾的老者，他是這里的族長，在對他的采訪中女記者深深地感受到桃源中人們
雖然與世無爭生活簡單，但卻非常的快樂，於是她問道「你能說說這輩子最讓你感到快樂的事嗎？」
族長聞言，停止了吸水煙，思緒彷彿飛到了遠方，半晌緩緩說道「有一年冬天，那時我還是個小夥子，村頭老劉家的
新媳婦走丟了，全村男壯丁打著火把進山尋找，我也在其中，最後在一個山洞裡找到了新媳婦，結果天上突降大雨，
就停了一晚，那天晚上，參與尋找的所有男壯丁把新媳婦剝光了，輪番幹了個遍。。。」
說著，族長抿了抿嘴唇，似乎還沉浸在那美好的時光之中。
女記者聽了，面上一紅，便問道「除此之外，還有沒有更讓你感到快樂的別的事情呢？」
「有！」族長聽了，眼中放出光華，激動地說道「有一年冬天，村頭老張家的一頭羊走丟了，全村男壯丁打著火把進山尋找，我也在其中，最後在一個山洞裡找到了丟失的羊，結果天上突降大雨，
就停了一晚，那天晚上，參與尋找的所有男壯丁把羊輪番幹了個遍。。。"
說著，族長閉目合首，猶在回味那美妙的夜晚給他帶來的快樂.
女記者聽了，頓時羞澀無地，十分尷尬，於是轉變話題「那這么多年，最讓你感到悲傷的事情是什麼呢？」
女記者的這句話彷彿一記悶棍將族長從美夢中敲醒，他的臉色驟變，呼吸急促，面部開始扭曲，半晌，從那皺若枯樹的眼縫中竟擠出一滴淚水，
良久，才哽咽著說道「有一年冬天，我走丟了。。。」

請採納

㈢ 求笑話、2～3分鍾的。

笑話兩則：
1.、某人到商店買點鈔機，挑了兩台最貴的，同時問了一下老闆為什專么這種型號的貴屬一些，老闆告訴他因為這是全智能語音型的。

付款時他讓老闆就用這兩台點鈔機點鈔，兩台點鈔機都報出了准確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智能來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。

在路上，他突然聽到一台點鈔機對另一台說話了：「喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…」

2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃台有人排隊。

老婆：「有人排隊肯定還可以，買一隻嘗嘗吧。」

小明：「現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。」

老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。采購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。

不一會兒，老婆聽見小明喊她：「快過來，我搶到沙發了！ 」老婆過去一看就怒了：「暈哦，分頁沙發啊！ 」

㈣ 適合課堂上講的笑話，大約3分鍾，是那種特搞笑的

1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」

3、就是這個味道

從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」

4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

㈤ 能讓人持續笑三分鍾的笑話,越多越好.

經典口誤
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老虎不發貓，你當我是病危呀！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

真是好驢當做心肝肺……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」

黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」

㈥ 三分鍾四人小品或笑話字越少越好

1、一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜版太貴啦！權！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
2、一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑毛！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」

小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！

從前有一隻螞蟻和一頭大象相愛了，於是他們結婚了。但天有不測風雲，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD後半輩子不用干別的了，光埋他了

㈦ 1個3分鍾的笑話

從小嘴賤惹了不少禍。高中軍訓的時候由於天色已晚，教官決定講故事給我們聽：「我以前
當兵時候一個人在山上，什麼都沒有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狼狗陪著我。你們知道兩年陪著一條狗，是什麼後果么。」
我順嘴就接了句「狗懷孕了？」。於是被派去跑操場20圈。

有次在學校食堂打菜，人特別多。一男生排到前頭把飯卡插進刷卡器。突然一位女生擠到他前面直接叫了菜！那男生大怒，拔出卡就對她大聲說：「我都插進去了，你還叫什麼啊！！」結果身後同學大吃一驚，那個女生也滿臉通紅........

有個50公斤的男人，娶了個100公斤的女人。
新婚第二天，女人對男人抱怨說；
「你咋像一隻廢電池，點不亮電燈泡。」
男人一聽，很委屈地辯解道：「電池倒也沒廢；只是電筒號碼大，電池號碼小，和正負極不搭邊兒。」

有一天，john在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。john在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。
可是過了一陣，john終於忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：「先生，您信上帝嗎？」
「我信」

「您平時看聖經嗎？」
「看的。」
「您知道聖經的第366夜第3行寫的是什麼嗎？」

「……」john感到非常慚愧，把手收了回來。

john一回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。

㈧ 誰有3分鍾的笑話或小故事

從小嘴賤惹了不少禍。高中軍訓的時候由於天色已晚，教官決定講故事給我們聽：「我以前
當兵時候一個人在山上，什麼都沒有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狼狗陪著我。你們知道兩年陪著一條狗，是什麼後果么。」
我順嘴就接了句「狗懷孕了？」。於是被派去跑操場20圈。
有次在學校食堂打菜，人特別多。一男生排到前頭把飯卡插進刷卡器。突然一位女生擠到他前面直接叫了菜！那男生大怒，拔出卡就對她大聲說：「我都插進去了，你還叫什麼啊！！」結果身後同學大吃一驚，那個女生也滿臉通紅........
有個50公斤的男人，娶了個100公斤的女人。
新婚第二天，女人對男人抱怨說；
「你咋像一隻廢電池，點不亮電燈泡。」
男人一聽，很委屈地辯解道：「電池倒也沒廢；只是電筒號碼大，電池號碼小，和正負極不搭邊兒。」
有一天，john在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。john在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。
可是過了一陣，john終於忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：「先生，您信上帝嗎？」
「我信」
「您平時看聖經嗎？」
「看的。」
「您知道聖經的第366夜第3行寫的是什麼嗎？」
「……」john感到非常慚愧，把手收了回來。
john一回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。

故事
你掉了一樣東西
有個女孩,在月台上追趕一張被風吹飛了的紙。熱心的人們看見她萬分焦急的樣子，以為那是一張對她十分重要的紙，便紛紛加入追趕的隊伍，可那張紙彷彿要存心捉弄大家，
飛起又落下，落下又飛起來，像附了魂一樣。越是這樣，女孩追它的決心就越大。終於，在眾人的努力下，那張紙乖乖地就範了。那個追到紙的人，得意地將戰利品遞給女孩。
女孩優雅地向大家道謝，然後拿著紙在眾目睽睽之下走到一個垃圾筒跟前，將它塞了進去，回過身，她微笑著對大家說：好了，現在它終於去了它該去的地方。
故事講到這里，也許你會詫異於女孩的舉動，也許你會懷疑於故事的真實。好了，先放下這些都不說，同學們，讓我們閉上眼睛一同想像：在我們的周圍，在我們的身邊，
是否有垃圾從同學的手中滑落，成為路面上醒目的感嘆號？是否有隨手丟棄的塑料袋在風中「翩翩起舞」？是否會在廁所潔白的牆壁上看到幾個刺眼的腳印？
同樣的，在你的周圍，是否有人大聲叫嚷，讓你的耳膜陣陣發聾？是否有人口出臟話，污言穢語，招來人們鄙視的目光？是否有人唏噓起鬨，吹口哨，叫人不可思議，令人費解？
當發生這一切的時候，在它們主人的身上其實是丟掉了一樣東西，那就是文明——幾千年來中華民族寶貴的精神財富。這財富世代相傳，它應該在你的身邊：
她是路上相遇時的微笑；是同學有困難時的熱情幫助；是平時與人相處時的親切與關懷；是不小心撞到對方時一聲「對不起」；是自覺將垃圾放進垃圾箱的舉動；
是看到有人隨地吐痰、亂扔亂撂時的主動制止；是走廊內的輕聲慢步；是宿舍里暖融融的家的感覺。它是一種品質，一種修養，一種受人尊敬的並被大家廣泛推崇的行為。
綠樹紅花，朗朗的讀書聲，暖人的話語，整潔的儀表，那是一幅美麗的畫面。所以當有人離文明遠去的時候，請你溫馨地提醒他：你掉了一樣東西。

㈨ 求笑話、2～3分鍾的。

1、倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」 2、有關老師的打油詩：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師一回頭、六元六次都能求
英語老師一回頭、滿口洋文跑全球
物理老師一回頭、一根杠桿撬地球
化學老師一回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師一回頭、黛玉也能踢足球
政治老師一回頭、全班同學都夢游
美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流 3、失敗的面試考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位

哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。

我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。
這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 4、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 6、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』

㈩ 3分鍾長篇笑話故事

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!

各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個「黑人」，但也沒辦法，只好同意了。

那個王子走過去看著大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河裡了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他!

巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂著屁股跳到河裡了。

長篇笑話故事：超車

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.

過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前.
那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"

開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麽辦?"

那個人說: "沒關系, 它會跟在你車子後面的."

Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."

剛開始Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝,
居然還是那付輕松樣兒,

他就想要試一試那隻駱駝的能耐......

他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."

那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"

Bryan 說: "右邊啊!"

那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "