考試前放鬆的勵志笑話
㈠ 高考考試休息時間應該說什麼笑話給他們放鬆心情
一對男女在這店裡商量著。
只聽女的說：「買25寸的吧。」
男的說：「不行！要買就買34寸的……嗯，我還說下個月把家裡的舊彩電給媽送去呢，沒想她老人家比咱們先看上平面大彩電了。」
女的說：「那就不買空調了。」
男的說：「不行！那裡肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買，媽一直用手洗衣服呢。她也該享享福了。」
……
兩人挑好了就叫老闆：「老闆！我們要這個、這個、這個。噢，對了！差點忘了，還要幾扎鈔票！」
「美金還是人民幣？」這店老闆，也就是長久香燭壽衣店的老闆，一邊搬弄著他那些紙糊冥物，一邊問。
「用美金吧！」男的說。畢業生去應聘，招聘人員問：「你在學校都考過什麼證嗎？比如英語四級，計算機二級什麼的。」
學生：「考過啊，我有很多證。」
招聘人員很感興趣，就問：「都有那些證。」
學生：「都是准考證。」一學生，非常害怕考試。這天，老師突然宣布要進行考試了。
他一聽，登時嚇得昏死過去。周圍的人連忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然沒有反應。
這個時候，一個同學自告奮勇說：「我能救活他。」
他把嘴悄悄湊過去，在昏死者耳邊說了一句話，那個人馬上一激靈就坐了起來。
其它同學都驚訝道：「你給他說的什麼啊？」
那同學說：「我告訴他，陰間也要舉行考試啦。」高中的時候全年級去搞什麼綜合實踐，全部都住校。
有一天學校領導訓話，說到紀律問題：「男生一旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。」
下面就有人問：「那女生呢？」
領導很爽朗地說：「女生啊，如果女生被發現進入男生寢室，後果自負。」今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：「趕緊把所有窗戶關上！」
同學們都愣了，不知道是什麼意思。
然後老師拿出試卷說道：「這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。」一位求職者在「特長」一欄中填上「造謠」。
主考官不信任地說：「你造一次謠給我們看看。」
求職者走到門外，對那些等待考試的人說：「你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。」
㈡ 望求得高考前放鬆心情、激勵他人的笑話！謝謝！
26個字母去掉E和T還剩多少個啊？
答，21個，因為ET坐UFO走了
好笑吧祝他英語考好
㈢ 放鬆的小笑話有哪些
願受腳踢
樵夫擔柴時誤碰了醫生，醫生揮拳要打。
樵夫求道：「我願受腳踢。」
旁人問他為什麼。樵夫說：「經他的手定是難活！」
肚裡沒貨
一個秀才將要參加科舉考試，日日夜夜憂愁得不得了。
妻子寬慰他說：「看你作文章這么困難，好像我們女人生孩子一樣。」
丈夫說：「還是你們女人生孩子容易。」
妻子問：「為什麼？」
丈夫說：「你是肚裡有，我卻是肚裡沒有！」
「川」睡懶覺
一位啟蒙教師只認得一個「川」字，見學生遞上書來，打算找一個
「川」字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個「三」字，就指著
它罵道：「我到處尋你不著，我躺在這里睡懶覺！」
同樣的「病」
兩家兒女結婚，一方親家買了一張新床，極其精緻華麗，心想這么好
的床不讓親家見見，豈非埋沒了？於是他便假裝生病，躺在床上，好讓親
家來探病。
那邊親家剛巧新做了一條褲子，也要賣弄一番，聽說這邊親家病了，
便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，並把長袍撩
開，讓新褲子露在外邊，然後才開口問道：「親家公得了什麼病，以至蒼
白消瘦到這個樣子？」
這邊親家拍拍床沿說：「小弟這點『病』，與親家翁患的病一樣！」
「一」字長大
父親寫了個「一」字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：「這是什
么字？」兒子眨巴著眼不認識。
父親說：「這就是我昨天教你的那個『一』字啊！」
兒子驚奇得睜大眼睛，說：「隔了一夜，它長成這么大啦？！」
不肯說「輸」
有個人自稱下棋很有名。一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天，
有人問他：「昨天下了幾盤棋？」
那人答道：「三盤。」
又問：「誰勝誰負？」
答：「第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。」
比賽吹牛
甲說：「我家裡有一大鼓，每次擊鼓時，方圓百里之內都能聽到鼓聲。」
乙說：「我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能一直伸以江北。」
甲連連搖頭說：「哪裡會有這么大的牛？」
乙說：「沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？」
總佔便宜
小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到
便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」
夢見美酒
有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢
醒了。他非常懊惱，自言自語地說：「可惜，可惜，剛才沒早點帶冷喝掉！」
吃河豚魚
聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟後准
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。於是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。後來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說：
「吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個兒女。他們長大後，萬萬不要買河
豚吃。」
武官夜巡
武官夜裡巡邏，碰到一個遲歸的人，自稱書生。武官說：「既是讀書
人，那我考你一考。」
書生說：「請你出題吧。」
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：「真便宜了你，幸虧我想不
出個題目。」
紅燭上帳
管財務的縣丞不識字，凡購置東西，都在賬簿個畫個形狀，算是記帳。
一天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了
很多紅杠杠。縣丞見了，對縣官說：「您買你這許多紅燭，怎麼也記在我
帳上？」
三隻耳朵
衙門有個書寫員，寫字老出差錯。有次抄寫花名冊，把「陳」字耳朵
偏旁寫到右邊，縣官發現後責打他20大板。吃了苦頭後，他認為凡是耳
朵偏旁寫在左邊。寫「鄭」字時，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了
20大板。
不久，有個姓聶（「聶」的繁體字）的人請他寫狀子。他嚇得連連搖
手道：「不行，不行。我為了兩只耳朵，統共給打了40大板；倘若給我這
位三隻耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！」
都喜大話
財主和三個兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。
一天，朋友來了，財主不在家，大兒子說道：「父王聖駕出去了。」
問她母親在哪裡，二兒子答聲道：「母後在御花園里喝酒。」
朋友見他倆說話沒個分寸，佛袖而去。恰巧遇上財主，便一一訴說。
財主問：「這些話是誰說的？」
身後的三兒子插嘴道：「可能是兩位皇兄說的。」
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財主忙勸道：「賢卿莫氣惱，看
在寡人面上，饒了三皇兒吧！」
新衣招搖
有個人喜歡賣弄自己。一天，穿上了新衣，帶著書童出門。
唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：「有人看我漂亮的新衣嗎？」
書童回答：「還沒有人看。」
他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：「既然還沒人
看，待我先讓肩膀休息一會兒吧。」
鄰居搬家
有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天
敲敲打打，雜訊煩人。他對人說：「要是兩店搬家，我願出錢宴請店主。」
一天，兩家老闆對他說：「我們要搬家啦。」他非常高興，立即請他們
吃了一頓。
酒後，他問道：「你們搬到啥地方？」
銅匠說：「我搬到鐵匠店裡。」
鐵匠說：「我搬到銅匠店裡。」
庸醫教子
庸醫把人醫死了。死者的家屬用繩子把他綁了起來，准備送到官府
去。夜裡，庸醫掙脫繩索，鳧水逃回家中。此時，兒子還在攻讀醫書。庸
醫忙說：「兒呀，醫書慢些看，還是先學會游水要緊。」
需要千手
有個剃頭匠，手藝極差，給人剃頭時，剃刀每劃破顧客一塊頭皮，他
就急忙用指頭把傷口掩蓋起來。後來，劃破的地方起來越多，十個指頭已
經不夠用了。他不免惱怒地想：「原來剃頭這么難啊，我要是千手觀音就
好了！」
三人夢游
三個人睡在一張床上。一個人睡夢里隱隱感覺大腿奇癢，便狠狠地
搔，可是卻抓到另一個人的腿上，自己腿上的癢一點也止不住，於是又用
力地抓，結果把那人的腿抓出血來。
那人在朦隴中摸到腿上濕淋淋的，以為是第三個人溺尿，忙推他起身
解手。
第三個人在睡夢昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店，榨酒的聲音「滴
瀝滴瀝」不停，他以為是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打個半死
一個富人對一個貪財者說：「我送你1000兩銀子，讓我把你打死、行
嗎？」
貪財者答道：「我只要你500兩銀子。」
宮人說：「為啥？」
答道：「請你把我打個半死。」
合資釀酒
兩人合資釀酒。甲說：「你出米，我出水。」
乙說：「米都歸我出，將來這筆帳怎麼演算法？」
甲說：「我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其餘仍歸你
嘛。」
拗了一年
有個不高明的塾師，年初時到東家去教《大學》，至「於戲！前王不
忘」句時，如字讀來。主人很有學問，糾正說：「錯了，這里『於戲，應
讀作『嗚呼』。」這塾師就聽從了東家。
至冬天，又教《論語》，至「難雖古禮，而近於戲」時，這塾師記住
了年初時的事，仍改讀作「嗚呼」，主人恰又聽到了，說：「這里又誤了，
『於戲』在此應讀原聲。」
熟師大怒，告訴朋友說：「這東家太難說話了，只『於戲』兩字，就
從年頭跟我拗到年尾。」
夢見周公
某老師大白天睡覺，醒來後，撒謊說：「我夢見周公了。」
第二天白天，學生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學生：「你怎
么書不讀，睡起覺來了！」
學生說：「我也去見周公。」
老師說：「周公怎麼說了？」
學生答：「周公說，昨天並未看見老師您。」
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對新娘說：「小娘
子，我抬你回去怎麼樣？」
新娘一聽大驚，忙說：「不哭了，現在起不哭了！」
周公何處
有個將出嫁的新娘，哭著問嫂子：「這種該死的結婚制度是誰制訂的
呀？」
嫂子告訴她說：「是周公。」出嫁女就哭著大罵周公。
待新娘滿月回娘家，她又問嫂子：「周公在何處？」
嫂子問：「你尋他干什麼？」
新娘輕聲對嫂子說：「我想做雙鞋子謝周公呢！」
葡萄架倒
有個小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了麵皮，隔日上堂，太守見了就
問他：「你面孔怎麼弄破了？」
小吏支支吾吾地說：「昨晚乘涼。葡萄架倒下來，刮破了麵皮。」
大守不信，說：「這一定是你妻子抓破了，這還了得。你快快給我把
這婆娘捉拿堂來。」
不料，太守夫人在後堂聽見，快步跑上堂來，凶氣畢露。太守一見，
也慌了手腳，趕緊對小吏說：「你暫且退下去吧，我內衙的葡萄架也要倒
了。」
咬緊牙關
有姑嫂兩人，都死了男人而守寡，姑姑常對嫂子說：「做孤霜須要咬
緊了牙關過日子。」
不多久，姑姑暗地裡與人私通，嫂子發覺，就用前番小姑對自己講的
話來責備她。哪知小姑張開空無一牙的癟嘴給嫂子看，並說：「你也看
看，我得有牙齒才好咬呀。」
為小失大
某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見人持衣服，
斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先踞
那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下
少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「為小失大！為小失大！」
以驢換馬
某人騎著瘦毛驢出門，道遇一個騎駿馬的人，急忙跨下驢來，客氣地
說：「願意用這驢跟您的馬相交換。」
騎馬人覺得好氣，說：「您這人不痴呆吧？」
騎驢者說：「我看你這等遲疑不決，正想說你痴呆呢！」
認鞋捉好
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋
子，怒罵妻子一頓，說：「待到天明，認出此鞋再與你算帳！」就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又
罵妻。妻子說：「你認認鞋子看。」
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：「我錯怪你了，原來昨夜跳
窗的倒是我。」
凍冰逃走
有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：「你娘家有好吃的東西，
我帶了塊回來讓你嘗嘗。」伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮
濕。傻女婿驚叫：「這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！」
韁繩太長
有人持竹竿進城門、橫豎不能進，截斷又可惜，正想不主意時，旁人
說：「10里外有個叫李三老，很聰明，你可去請他出主意。」
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎
接他。只見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問：「您怎麼不坐在驢背的中間？」
李三老答：「韁繩太長了。」
三婿贊馬
某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩贊馬。只要形容馬跑的速度，
出口成文，不論雅俗。
長婿說：「水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。」
丈人贊好。
輪到二女婿說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚，騎去又騎來，鵝毛
尚未焦。」丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女
婿說：「丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。」
都瞎了眼
主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責備說：「哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？」
木匠不服，說：「你才瞎了眼。」
主人問：「怎麼說我瞎了眼？」
木匠說：「假使你眼睛明亮的話，為啥會僱用我這個瞎子？」
偷國家肉
有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷里。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」
廚子恍然笑道：「我習慣了！」
追查同伴
有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細一想，羅漢共有18尊
呢！便責怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：「快交代，還有17尊在啥地
方？」
太太屬牛
縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？再過幾
天就是我太太的生日，她是屬牛的！」
大聲小聲
兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道：「等我把
鋤頭藏在地頭就回去。」
吃飯時，哥哥關照弟弟說：「凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就
容易被人知道而偷走。」
弟弟點頭說：「知道了。」
弟弟飯後先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細聲細氣
地說：「鋤頭已經被人偷走了。」
鬼訪名醫
冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：「門前沒有冤鬼的就是。」小鬼到
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：「這里定
是名醫了。」細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。
僵蠶活了
有個醫生對葯物一點不懂。
一天，忽然有人來求葯。他打開葯箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
「這是什麼東西呀？」
醫生答：「是僵蠶。」
「既是僵蠶，為什麼是活的？」
醫生答：「團為它吃了我的葯了。」
非禽非獸
鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨獨蝙蝠不去。鳳凰責罵道：「你的地位
在我之下，為啥這樣傲慢無禮？」
蝙蝠回答：「我有腳，屬於走獸，為啥要朝拜你？」
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。麒麟也責備
它。
蝙蝠說：「我有翅膀，屬於飛禽，為啥要拜賀你？？
後來，麒麟，鳳凰會見，談到這事大發感慨：「如今世上風氣很壞，生
了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！」
有無父母
有個獃子，父親出門時讓他守候在店裡。不一會，來了個買貨的人，
問他說：「尊翁有么？」
獃子說：「沒有。」
晚上，父親知道了這事，就對兒子說：「尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母親，你怎麼能說沒有呢？」
獃子聽了訓斥很懊惱，說：「誰知你們兩人都是要賣的啊？」
呆婿傻話
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這
東西有什麼用？」
呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」
妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」
不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來，
石臼也能做。」
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆
婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」
妻舅不禁苦笑起來。
〖當選美國總統後〗
一位來自美國的黑人哥們兒皮特跟我說：「考完試我得趕緊回美國去。」我問他干嗎呀這么著急？他說我得趕在大選前回去，准備參加總統選舉，當美國歷史上第一位黑人總統。
看著他一本正經的樣子，我真差點把他當成了曼德拉的嫡系傳人。我強作不笑，順著他問：「那您當了美國總統，第一件大事想干什麼？」
皮特沒加思索，脫口而出：「先把白宮改成黑宮！」
〖進去半小時沒出來〗
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。
過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」
管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」
〖我什麼也沒做〗
丈夫下班回到家,發現家裡亂得一團糟：被子沒有疊，廚房的水池裡堆滿了臟盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，並且飯還沒有做。
「到底發生什麼了？」丈夫緊張地問。
妻子說；「確實什麼也沒有發生。你總是問我每天在家都做些什麼，好，現在你看到了……我今天什麼也沒做。」
〖你真的要嗎〗
他在望著她，她也盯著他的眼睛。緊抿的嘴摒出3個字：「真的要？」
他只覺得很慌。捏著手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微顫抖。只見他的喉上下動了動：「最後一次！」
她的臉漲紅了。身體有些顫抖。終於把一個方型的東西朝他砸去，憤怒地：「都多少最後一次了？」
他很激動。急湊撿起那個盒子。
上有2字——「雲煙」
〖咱們養只狗吧〗
老公某日突發奇想：咱們養只狗吧。
我：你負責給它准備吃的？
老公：它不會自己吃嗎？
我：你負責給它打掃糞便？
老公：它不能自己學會上廁所嗎？
我：你負責遛狗？
老公：它不會自己出去玩嗎？
我：那你還養狗干什麼！
老公：......對啊，養你就好了，還會給我做飯，幫我打掃衛生，帶我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
〖數數〗
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」
〖夫人是男〗
媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」
〖父與子〗
一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會兒可以嗎?
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎?
〖啟蒙教育〗
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：「哪位小朋友能告訴我這是什麼？」
只聽有人答道：「天氣預報。」
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：「這是什麼？」
所有小朋友都答：「新聞聯播！」
〖彈琴〗
媽媽：大獃，把手洗干凈才能彈琴！
大獃：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了！
〖「但是」是什麼〗
小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」
〖系鞋帶〗
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」
〖人沒橡皮高〗
小歡問小實：「你有橡皮膏嗎？」
小實撓撓腦袋，抱歉地說：「我沒有橡皮膏！」
小歡哈哈大笑：「你還沒有橡——皮——高！」
〖數字信〗
某人嗜酒如命，醉後常與人吵架斗毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯數字：「99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。」
他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校里的數學教師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也不要吃。」
原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。
〖龍龍買瓜〗
人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上瓜地去買瓜，挑了一個又大又好的瓜問價錢。
「那要五角錢。」賣瓜人說。
「我現在有一角錢。」龍龍說。
「這樣吧，」賣瓜人指著一個又小又青的瓜說，「那個瓜賣給你吧！」
「好吧！我就要這一個，」龍龍說，「不過你現在不能摘下來，過半個月我來拿！」
〖無題〗
女生不小心摸到男生的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呀？」那男的回答：「本錢呀！」於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的 「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呢？」那女的回答：「店面呀！」那男的就很高興的說：「太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！」 於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：「這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！」
㈣ 考試前勵志的話語
考試前激勵朋友的話
1. 慾望是我們心中沉睡的巨人，只有喚醒它，我們才是超人，才能取得成功。因此我們要挖掘生命中巨大的能量，激發成功的慾望。朋友，祝你成功!
2. 即使是再大的雨，我們也要像一隻雄鷹一樣，搏擊長空。即使是再大的浪，我們也要像一隻蛟龍一樣，潛龍入海。失敗沒有借口，成功只是選擇，為了我們共同的夢想，加油!
3. 不放棄，有毅力，別信上帝信自己;不後悔，不猶豫，把握每次好機遇;多微笑，別哭泣，不要等人同情你;失敗了，不可惜，只要自己曾努力!
4. 相信自己，我會在遠方為你送去最真摯的祝福，付出就會有收獲的!放鬆心情，去迎接挑戰，我相信你，你一定是最出色的!
5. 人生終有許多選擇。每一步都要慎重。但是一次選擇不能決定一切。不要猶豫，作出選擇就不要後悔。只要我們能不屈不撓地奮斗，勝利就在前方。
6. 人都是在跌倒與爬起之間學會堅強，都是在風雨與陽光之間走過成長的路。失敗所能帶給你的只應是一些教訓，一些冷靜的思考，而不該有絕望、頹廢、不知所措。
7. 燃起他人希望之火，重塑他人自信之心。同學們，相信自己，你是最棒的!
8. 你是個聰明和頭腦靈活的人，我相信你一定成功!
9. 面對目標，信心百倍，人生能有幾次搏?面對成績，心胸豁達，條條大陸通羅馬。給自己一個恰如其分的自信。
10. 百川東到海，壯志不能改;專心做事業，命運我主宰;年輕要努力，追求不停息;成功看自己，收獲靠實力;願你事業順利，人生精彩!
㈤ 考試之前的鼓勵之語
考試的日子裡，你要像豬一樣能吃能睡，能像馬一樣多拉快跑，像鼠一樣能鑽能竄，像猴一樣能蹦能跳，最後像被通緝一樣跑不掉被錄取，然後從此過上幸福生活。
為你倒數，還有幾個小時就要上戰場了，希望你能夠放鬆心情，不要緊張。我知道你平時學習一向都很努力，學得很不錯，相信你考好成績是沒問題的！
快到考試的日子了，希望你干自願事，吃順口飯，聽輕松話，睡安心覺。使自己保持良好平靜的心態，不要太緊張，相信你的夢想會實現的！
考試如此多焦，無數考生盡通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！
考試如此多焦，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最後只把白卷交。
只求「少丟分」，不說「得高分」？br>每道錯題做三遍。第一遍：講評時；第二遍：一周後；第三遍：考試前。
一分耕耘，一分收獲，未必；九分耕耘，會有收獲，一定？br>名列前茅是銀，日新月異是金。
學習如春起之苗，不見其增，日有所長(zhang) 輟學似磨刀之石，不見其減，時有所虧
作為一次經歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。
生活若剝去了理想、夢想、幻想，那生命便只是一堆空架子時間是最有情，也最無情的東西，
生活就是這樣----不論你是羚羊還是獅子，當太陽初升時，就得毫不猶豫地奔向前方！
前程似錦 激流勇進 沖鋒陷陣 心如止水 笑看六月 雲卷雲舒 傲對考場 風雲變幻
只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。
高考試卷是一把刻度不均勻的尺子：對於你自己來說，難題的分值不一定高。
每道錯題做三遍。第一遍：講評時；第二遍：一周後；第三遍：考試前。
莫找借口失敗，只找理由成功。(不為失敗找理由，要為成功找方法)
學練並舉 成竹在胸 敢問逐鹿群雄今何在( 勵志天下
只有一個忠告給你——做你自己的主人。拼搏無極限。
高考得高分的秘訣就是少丟分！
試試就能行，爭爭就能贏。
㈥ 急求放鬆心情的笑話
1、區別生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。２、分擔痛苦老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」３、長相老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。４、校長更黑新生入學軍訓時接受校長的檢閱。「同學們好！」「校長好！」「同學們辛苦了！」「為人民服務！」「同學們曬黑了！」新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：「校長更黑！」５、語法轉換老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」小伊萬：「馬兒會跑嗎？」老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」小伊萬：「駕！」６、無題室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。７、政治犯班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：「你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？」８、宿舍別稱小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：「這是女生宿舍區，叫織女星系。」指著路右邊的宿舍樓群說：「那是男生宿舍區，叫牛郎星系。」又指著腳下的路說：「這條路叫銀河路。」這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：「這位是王母娘娘。」９、掛鍾大學里有間教室，裡面的掛鍾有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鍾。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。１１、求知慾老師問道：」孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？」小伊萬從後排站起來，回答道：」女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎麼出來的。」１２、人身保險講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？」一個同學回答道：「死人。」１３、難不倒一位教授對一名智力早熟的小男孩說：「你的生日是哪一天的？」答：「４月８日」教授說：「哪一年。」答：「每一年。」
㈦ 明天高考了，又沒有點放鬆有勵志的搞笑段子
哈佛圖書館的二十條訓言： 1.此刻打盹，你將做夢；而此刻學習，你將圓夢。版 2.我荒廢權的今日，正是昨日殞身之人祈求的明日。 3.覺得為時已晚的時候，恰恰是最早的時候。 4.勿將今日之事拖到明日。 5.學習時的苦痛是暫時的，未學到的痛苦是終生的。 6.學習這件事，不是缺乏時間，而是缺乏努力。 7.幸福或許不排名次，但成功必排名次。 8.學習並不是人生的全部。但既然連人生的一部分―――學習也無法征服，還能做什麼呢？ 9.請享受無法迴避的痛苦。 10.只有比別人更早、更勤奮地努力，才能嘗到成功的滋味。 11.誰也不能隨隨便便成功，它來自徹底的自我管理和毅力。 12.時間在流逝。 13.現在流的口水，將成為明天的眼淚。 14.狗一樣地學，紳士一樣地玩。 15.今天不走，明天要跑。 16.投資未來的人，是忠於現實的人。 17.受教育程度代表收入。 18.一天過完，不會再來。 19.即使現在，對手也不停地翻動書頁。 20.沒有艱辛，便無所獲。
㈧ 求一些激勵學生的好段子.不要太短
不只是成績復，還有比製成績更重要的，那就是平等、善良、仁慈、愛心、珍惜和感恩。
——摘自 安寧《我們被優生淡忘，被差生懷念》
你看像這種行不行。如果行，我在給你打上來。我在報紙上、書上摘的。
㈨ 如何讓小學生小孩在考試時放鬆/幽默笑話
採納我的回答吧O(∩_∩)O~ 1、小逗號八點鍾才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。 他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲「報告」，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。 「小逗號，你站起來回答我的問題，」老師用教鞭指著地圖，「什麼叫赤道？」 小逗號紅著臉答道：「八點鍾上課，八點過了才進教室，就叫遲到！」 2、經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……」 小逗號搶先回答：「麥當勞！」 3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。 他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。 教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？ 小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！ 4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老師：哪些地方不是抄的呢？ 小逗號：名字不是。 5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？ 小逗號心裡直嘀咕：「武術+酒=？武術+酒=？」 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。 小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。 老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？ 小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。 7、一日語文課上，讓小逗號用「長城」造句。小逗號答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小逗號更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」 8、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這么幾行呢？」 小逗號：「老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。」 1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要。 2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！ 3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！ 4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨 5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。 、高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。 9、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標准答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。 10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。 我問他：怎麼今天這么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。 1 1、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的...... 別忘採納^_^
㈩ 關於考試前的鼓勵語
考前激勵寄語簡短
1、放鬆心情，去迎接挑戰，我相信你，你一定是最出色的!
2、當你渴望成功就象在水中渴望空氣一樣，你就一定會成功。
3、明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望。
4、十年寒窗今破壁，錦綉前程自此辟。揮毫煙雲落筆疾，馬到成功身名立!
5、你筆下擁有一個色彩絢麗的世界：願你，也相信你，擁有另一個筆下燦爛的圖景。
6、十年寒窗讀書苦，只為今朝夢想成。功夫不負有心人，勤奮努力結碩果。高考場上狀態好，筆走龍蛇無難題。金榜題名人驕傲，父母親人都歡笑。祝高考大捷!
7、讀書之時：日復一日，年復一年。高考之時：魂飛膽戰，醉生夢死。報考之時：潛精積思，三思而行。題名之時：歡天喜地，天之驕子。願天下學子：報考三思而行，來日金榜題名。
8、高考金榜題名，中考成功晉級，人生總是有那麼多的參考才。
9、拼搏進取，一切皆有可能!我們的夢想一定能實現!
10、精神成就事業，態度決定一切。
11、忘時，忘物，忘我。誠實，朴實，踏實。
12、無才無以立足，不苦不能成才。
13、我自信，故我成功我行，我一定能行。
14、狠抓基礎是成功的基礎，持之以恆是勝利的保證。
15、生活中，我們每天都在嘗試中，我們走向成功，品味失敗，走過心靈的陰雨晴空。運動員們，不要放棄嘗試，無論失敗與否，重要的是你勇於參與的精神，付出的背後是勝利。無論是否成功，我們永遠贊美你，你們永遠是我們的驕傲。