說話的笑話

㈠ 兩人對話爆笑笑話

公交車上２個初中女生的對白！經典死了

以下是公交車上，兩個大概上初中的小女孩的對話

A：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
B：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
A：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
B：嗯，我也這么想。
A：那他現在？？？
B：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵
A：真好！真羨慕你，我媽可沒這么開明！那他晚上睡哪？
B：當然睡我房間嘍！^_^
A：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
B：恩～！ ———————————車上人驚奇的目光———————————
A：快說說有啥感覺？
B：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵
A：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
B：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
B：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
———————————車上的人暈倒！！——————————
A：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵
B：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
———————車上人怪異的目光———————————
A：哎～！羨慕死你了！
B：有啥羨慕的？要麼這樣吧，你周末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：當然和我們睡一起嘍？ 平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？ A：呵呵，我～我成嗎？
B：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
A：恩，那好吧～就這一次哦。
B：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。 ————————————車上人詫異的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
B：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鏈子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
應該夠了吧

㈡ 關於水果會說話的笑話

No.1
從前有隻胖胖的柚子，覺得自己必須開始減肥，一個月後，他成功的變成了一隻胖胖的桔子。
No.2
蘋果說：我像人的心。
芒果說：我像人的胃。
葡萄說：我像人的眼睛。
香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲!
No.3
從前有隻西瓜，他老是迷路，於是去買了個指南針。終於成功地找到路的時候，他變成了一隻南瓜。
No.4
一群羊經過 ------草莓
來了一群狼 ------楊梅
最後獵人來了 ------藍莓
No.5
哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜，各有索愛.
No.6
有一天，大葡萄和小葡萄走在路上。突然，小葡萄對大葡萄說：我能背你嗎?大葡萄說OK!小葡萄把大葡萄背上去後就被壓扁了。。。
No.7
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，她對小朋友們說：小朋友，采完水果後，我們統一洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：小華，你採到什麼了?
小華：我在洗蘋果，因為我採到蘋果。
老師：小美你呢?
小美：我在洗番茄，因為我採到番茄。
老師：小朋友們都很棒哦!那阿明你呢?
啊明：我在洗布鞋，因為我踩到大便。
No.8
醫生對患者說「最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命。呃你最愛吃什麼水果?」
患者苦著臉說「椰子。」
No.9
樓下那個賣水果的好厲害!
香蕉剛擺上去叫天寶香蕉;到黃的時候叫都樂香蕉;到更黃的時候叫海南香蕉;到出現斑點的時候叫泰國斑點蕉;到黑的時候叫非洲黑香蕉!
No.10
從前有隻楊桃，他養了很多羊。有一天羊圈破了個洞，一隻羊趁機逃掉了。大家讓他趕緊把洞補好，他卻說羊都跑了還補什麼啊。過來幾天，楊桃發現自己變成了楊梅。
No.11
王菲最愛吃什麼水果?
榴槤(有時候有時候，寧願選擇「留戀」不放手)
No.12
哪種水果視力最差?
芒(盲)果
No.13
什麼水果濕度最高?
梨子(離子燙)
No.14
一天，茄子走到大街上 ，忽然打了一個很大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣地說：「可惡，又有人拍集體照了!」
No.15
兩只香蕉走在路上，走在前面的香蕉覺得好熱，他就把衣服給脫掉了，結果~~後面的香蕉就跌倒了
No.16
番茄甲和番茄已在逛街，突然有一輛卡車沖了出來，壓過番茄甲，番茄乙指著番茄甲大笑：「番茄醬!」
No.17
番茄甲：兄弟，什麼名字?
番茄乙：……
番茄甲：兄弟，什麼名字?
番茄乙：……
番茄甲：兄弟……
番茄乙(怪怪地看它一眼)：我們是番茄，怎麼會說話……
No.18
黑布林說，我好酸啊。
楊梅說，我更酸。
西梅說，你倆能有我酸么?我酸的都沒法吃～
香蕉不樂意了，為什麼我那麼甜，還是爛掉了?
No.19
袋子里有四個芒果。兩個人在商量怎麼分。
一個說，我吃三個，你呢?
另外一個說，我比你多吃兩個，就五個吧。
另一個接著說，好，今天就先吃八個吧。
No.20
有一天，我走著走著覺得腳好酸哦，低頭一看——原來踩到一隻檸檬。

㈢ 誰有人物對話的笑話

A、老鼠為什麼會飛?
B、老鼠怎麼可能會飛？
A、因為老鼠吃了仙丹。版
----------------------------
A、蛇為什麼會飛？
B、因為蛇吃權了仙丹！！！
A、錯、因為蛇吃了老鼠。
------------------------------
A、那老鷹為什麼會飛？
B、因為老鷹吃了蛇！！！！
A、你笨納？老鷹本來就會飛
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊
某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句＂妹，該你了...＂我妹妹來了句＂我放不出來...＂當時我就給跪了...

㈣ 兩人對話的笑話

某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪裡多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行么？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這么小不學好
學生：我這么大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好么？
學生：我不怕你，繼續好么？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：郁悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。

㈤ 一個關於狗說話的笑話。

換成中文的笑話你就懂了:
一個男人帶著他的二哈上酒吧，對酒保說：內「我跟你打賭，我的這只狗容狗會說話，如果我贏了，你就請我喝酒。」
酒保：「好啊！開始你的表演！」
男人：「先給說句吉祥話吧。」 狗：「旺！」
男人：「怎麼才能看到遠方的景色？」 狗：「望！」
男人：「湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？」
狗：「汪！」
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去。 坐在酒吧門外的台階上，二哈忽然扭過頭看著男人說：「難不成是何炅？」

㈥ 2個人對話的笑話- -！

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」

㈦ 因為說話不得體造成的笑話

1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~

2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"

3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。

7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。

8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓" 還有"上騙受當"

11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！

12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.

14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)

㈧ 中國人說話簡潔的笑話

小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」