官場笑話大全

❶ 官場常用套話有哪些

做官速成：官場十條常用套話
一 我是人民公僕。
最初的時候，這一句不是謊言。本來是一種意願和提倡，可官僚們自己也不知道，是什麼時候把意願扔了，把提倡也留在嘴上了。公僕的最准確解釋即為大眾的僕人，詞義上不會出現任何爭議。按現時形勢，十個百姓，有十二個不敢認自己是主子；一百個官僚，有一千個不認為自己是僕人。更多的時候，恰恰相反。其之謊在於，每當官僚講這句詞時，不僅官僚自己不自在，更重要的是聽者不是想哭就是想吐，想笑的也都是很不自然的笑。

二 人民群眾是我們的衣食父母。
比這句名言更著名的就是我是中國人民的兒子的格言了，許多著名的大官僚都用過，其他官僚由於位卑，不敢僭越，也就改了一下包裝。二者的意思是一樣的。自己的兒子自己心理有數，再膽大的人頂多敢於認賊作父，但從不敢收官僚作子的。更何況，天下99．99％的人都不知道自己何時還有了這么個兒子的。其謊在於，怕別人不信，偏偏加了衣食二字，便於圓托。其潛意距父母官和大老爺半紙之隔。

三 下邊，我簡單地再說兩句。
想笑吧，但根本沒有笑的必要。這個時候的官僚，十個有十個是以40或50當1看的；十二個有十二個認為廢話就是簡單的別稱。但這些個苦頭大多都讓官場上中小級別的官僚吃了，不著邊的百姓一般還吃不著。只有小學生會對這句謊話較真，最多的一次數到了796句，快一當四百了。但官僚真的認為自己是只說了兩句，更多的時候認為兩句還不到。

四 我代表。
多數是看什麼人的時候，但更多數是看一群什麼人或不想去而用一紙文書說明自己去了的時候。據調查，在講這句話前，基本上不會出現機構或人對他進行委託的事件，而是他自己覺得有資格或有能力可以這樣講，而且講了之後也不會有涉及到的機構與人進行反駁的。結果是他什麼都不代表，甚至連自己也不代表，純粹是把人當成符號，把符號當成禮物，把禮物又完完整整的帶回去了。

五 我們不會冤枉一個好人，但我們也不會放過一個壞人。
冤枉的好人確實難以統計，但放過的壞人卻是一批又一批的，具體的數字，官僚比一般的百姓更知道。其實，放就放嗎，權柄是在你手上，怕就怕官僚們生生的將好壞顛倒，形成了我們不會冤枉一個壞人，但我們也絕不會放過一個好人的局面。百姓們夠好夠善良的了吧，但被冤枉的90％以上都出現他們的身上。此謊在於擅自纂改了字典上好與壞的詞義。

六 我以黨性與人格向你保證。
都曾經有過的東西，但一直把這兩樣東西視為已有的官僚已經不多了。就說人格吧，生生的就被官僚們賣給過大官僚幾百回了，主權早不屬自己了。不是自己的東西，你拿什麼作保證，莫非你是想拿大官僚開涮？以為大官僚的人格可作自己的人格？可你想沒想過大官僚的人格又在哪裡呢。沒有的東西是不能保證的，這是原則。

七 有什麼困難盡管提。
沒有了，沒有了，謝謝組織上的關心。還能說什麼呢？這個時候說話和放屁又有什麼兩樣呢？你不是有眼睛嗎，你不是有腦子嗎，你不是就在我身旁嗎，還用我提嗎。有社會學家把這句名言翻譯過三國的文字，循環一圈再翻譯回本國的時候就是下邊這句話：閉住你的嘴吧。人人都可以試試。

八 組織上是了解你的。
這是半句式結構兼翻轉型的謊話，主要是對官僚而言。所謂半句，就是後邊還有沒說出來的東西；所謂翻轉，就是讓你能把意思完全領會錯。一般的傻官僚聽到這話大多都是肚內暖洋洋的，也就少了一些怨氣。實際情況是，我就知道你是個沒出息，沒背景，沒實力，又不懂得孝敬的蠢才。其謊在於，馬腳式的多了組織一詞。

九 我們一定要。
後邊的詞可以隨便加，只要是懂幾個中國漢字的加什麼都不會錯，當然，句子你不能念不通了，否則會讓官僚們笑話你。我們經常聽到，我們一定要達到什麼什麼目的，我們一定要實現什麼什麼目標，我們一定要嚴加處理什麼什麼物事及人，我們一定要讓什麼什麼人怎麼怎麼。等等。其謊在於兩點，一是故意用錯主語，二是少用副詞。即我們應是你們，要應該是不要。

十 領導說的話你還不信嗎？
就是官僚還騙人嗎？或官僚會說謊嗎？會的，會的，太會了。有專蓍說明，官僚是天下最會說謊的人群了，謊話大師都出於官僚隊伍。就有官僚們進行過嘗試，看能不能騙得太陽也成了地球的衛星，別以為這是在神侃，有官僚就在這樣做著呢。五千年的歷史大多都是官僚杜撰出來的，有什麼理由不信官僚能給你再杜撰出另五千年的歷史呢？大的你都信了，小的就應該更信呀。

❷ 大家講幾個官場笑話，越多越好

一天，某地移動老總加完夜班後想找個地方按摩放鬆放鬆，於是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然後就跟著她往裡走。
「老闆，請問你是在大廳按摩還是到VIP包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？」按摩小姐聲音甜甜的問道。
「到VIP包間吧；要移動貴賓服務。」
於是按摩小姐把移動老總帶進一間VIP包間里。
「老闆，VIP包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。」
「別的地方小費都沒有這么高噢？」移動老總問道。
「不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當於移動公司的「漫遊費」，一點都不高的。」 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，於是痛快的掏出兩張「紅牛」交給按摩小姐。
收下錢後，按摩小姐又問：「老闆，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？」
「全套的吧。」移動老總答。
「全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。」按摩小姐又說。
「這也太離譜了吧？」移動老總有點不痛快了；不過既然來了最後還是把錢交了。
收了錢後按摩小姐又問：「老闆，請問你要不要先個洗澡？」
移動老總心想「錢都交了怎不洗呢？」於是說道「要洗。」
「老闆，請問你洗熱水還是冷水？」
「熱水。」
「請你加付100塊熱水費。」按摩小姐又說道。
「媽的，還有沒有王法了？」可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
「小姐，衛生間里怎麼黑糊糊的什麼也看不見？你到是把燈開開呀。」
「好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們宰豬啊？」移動老總這下被氣壞了。
「你是我們尊敬的顧客，怎麼能說是豬呢？老闆你真幽默！」按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說「有沒有沐浴露？」
「不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。」
「那就拿塊香皂來吧。」
兩分鍾後按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：「你怎麼能把別人用過的香皂拿來給我用？」 「不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。」
「這樣我不要用了。」
「那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。」按摩小姐和氣的說道。
「不是說免費的？怎麼又要收費？」移動老總瞪大了眼睛。
「今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。」
「可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什麼收我的錢？」
「我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。」
「我靠！比孫二娘的店還黑！」移動老總無奈的又交了300塊錢說「這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？」
「抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？」
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了——不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。 「現在開始服務吧。」移動老總想快點完事離開這里了。
「好的，請你先交500塊服務費。」按摩小姐回答。
「剛才不上交了500塊了嗎？」移動老總怒問。
「那500塊是基本消費——相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。」按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，於是就說：「算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。」
「你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？」按摩小姐問。
「不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。」移動老總已經氣得兩眼冒火了。
「是這樣的，因為剛才前台已經開始記鍾了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。」按摩小姐耐心的解釋。
「去他嗎的......」用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：「老闆，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月後可憑收據來這里我們給你退回。」
「我要走了，永遠不來你們這里了；還要什麼服務押金？」移動老總腦門直冒煙。
「不是『服務押金』是『取消服務押金』；你雖然說要走，但我們怎麼知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你3000塊『取消服務押金』，要是三個月後發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你——這跟你到移動公司去銷號是一樣的。」
「老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？」移動老總是火冒三丈了。
「我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以後每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們有本事找到我就去要吧。」堂堂移動老總什麼場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？於是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：「老闆，前面你在我們這里開VIP包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那麼以後每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！」
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥「哇」的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！

❸ 經典笑話大全爆笑100條

從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。`
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』`
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7.
一對男女朋友坐在公園的長椅上

❹ 笑話大全 爆笑

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麽好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麽
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麽會讓你走
怎麽會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我干什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麽都沒說啦
我什麽都沒：你要我說什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這里是我的地盤啊...
我什麽都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：嗚...為什麽趕我走...
為什麽：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這里嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我干嗎？
嗎：你居然要干我？
你：我才不會干他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我干嗎？

嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………

一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂症……

怎樣，笑high了嗎？還是...與魔王那樣擁有悲慘的結局？
若有一些錯別字，請幫忙糾正，因為我是個五年級小學生，不懂得太多，並且本文為自編，過程草草，

❺ 經典短笑話大全爆笑

你這笑話讓人咋笑呀

❻ 古代官場笑話

1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會怎樣送大禮。
2.度日如年：特指某些有權勢公務員的日子，每天都象過年一樣。
3.杯水車薪：國企的大老闆們，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資。
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到十分快樂。
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想要搬到她/他那裡去住下不走了。
6.語重心長：別人話講的重了，心裡還要懷恨很長很長時間。
7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐，無須走路勞頓。
8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用無法陞官的東西。
9.夫唱婦隨：丈夫出去唱歌，妻子尾隨跟蹤。
10.獨善其身：把老婆孩子變成美國公民，把人民幣轉到國外變成美元和英鎊，自己一人在國內做官，那是多麼美好的一件事情啊！
11.拱手相讓：推土機一拱手，拆遷戶的房子就讓出來了。
12：克己復禮：第一次送禮效果不大，要剋制自己的憤怒，重新再送一次。
13：多多益善：機關里進的官二代，肯定是越多越好。
14：百煉成鋼：酒喝得多了，到了胃裡就成為火苗，經過一段時間，胃就被練成鋼鐵了。
15.百年樹人：一代當官，兩代當官，三代當官，一百年之後，一個家族就會有一個級別很高的官，一個人就樹起來了。
16.接二連三：二奶剛走，小三接著來了。
17.一日不見如三秋兮：日一次就換新的了，就不見了。如果三年之後再見，就神經兮兮了。
18.風花雪月：開會聽的話像風，服務會議的小姐像花，參加會議的女人臉上抹了很厚的美容品像雪，散會去酒吧灰暗的燈光像月。
19.聲東擊西：上東方風情和小姐唱歌，給老婆說去西餐廳陪客了。
20.共同奮斗：努力奮斗找到的小三，是和別人共同的。

這個行么？

❼ 古代文人怎麼講官場笑話

1、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說：「寶寶，你是不是餓了，專告訴媽媽。。」屬我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了：「美女，你家狗狗缺爹不？」2、晚上女朋友給我發信息。「帥哥，晚上包夜800需要不？」「有限定次數么？」，「瞧您說的，一次800，兩次免費，2次以上每多一次額外獎勵200。」我頓時覺得兩腿一軟。3、今天在街上和個妹子相向而行，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：「妹子，咱這是緣分啊，要不留個電話？」妹子冷笑一聲：「誰跟你緣分！我們這是冤家路窄！」4、和女友激情過後，我感嘆道：沒有耕壞的地，只有累死的牛。女友說：沒有地你怎麼辦。 我沉默了一會兒說：那些年沒有地，我只有靠手藝！ 5、吃自助小火鍋，一女漢子往自己鍋里煮了幾個鵪鶉蛋，趁她拿菜時被旁邊一吃貨摟走了。女漢子回來一扒拉沒鵪鶉蛋了，大叫：「我下的蛋咋沒了？」當時一桌人震驚了，她又來了句：「誰把我的蛋偷走了？」一桌人徹底瘋狂了！