126笑話大全爆笑

『壹』 126笑話大全的基本解釋

創始人：蔡定交 雲南省曲靖市宣威人，網名為「無所為」。
126笑話大全，創建於專2009年8月份，原來網站名稱為「126笑話」，因為域名包含126，所以起名為126笑話大全。後來加了爆笑笑話，糗事大全等欄目，我們決定把「126笑話」改為「126笑話大全」更為全面。
網站笑話數量眾多，每天堅持更新，為網友提供新鮮的原創笑話。由於126笑話的質量比較高。每個笑話都經過站長的再三選擇。能放在126笑話大全上的笑話都是高質量的笑話，許多愛看笑話的朋友上網看笑話，第一件事是打開126笑話。深得網友的喜歡。
126笑話網的宗旨是：分享有趣生活，體驗快樂人生！開心是每個人的夢想，快樂是所有人的願望！
2013年改版，更換域名，改名為「笑屬話圈」。

『貳』 求經典幽默小故事或幽默笑話大全txt 越多越好，[email protected]

1.聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
4.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最後一排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裡。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說：
「老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」
9.知根知底自己人
一群教授被請上了一架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不趕快下去，他說：「放心吧，這飛機根本就飛不起來。」
10.關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：「同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……」
還沒說完，被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有一節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學的精神 一感動說同學我給你畫重點吧！
極品的是我同學來了句：「老師，我沒帶書。」
12.打菜
食堂里，學生甲對學生乙說：
「新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。」
學生乙拍拍他的肩膀，說：「別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。」
13.只能演示一次
伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小夥子說道：
「各位，注意一下，這玩意我只演示一次！」
14.做飯不能浪費鹽
昨晚餓了，去下面條吃。
等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了。
不想浪費，腦殘地把手放鍋里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
「您好，這是電話留言，請聽到的一聲後留言。」
電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：「我都了，你怎麼還不說話啊！」
16.能睡的人
這幾天高考，大家都知道
剛才看微博有位神人發的狀態是:我擦，起晚了，准備下年復讀吧。
能睡的人傷不起啊。
17.啐你一臉臭狗屎
有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
一著急，我就來了句：「我啐你一臉臭狗屎。」
他聽完後看了我幾秒鍾，果然不吵了。

『叄』 126笑話大全搜笑話怎麼找不到啊

搜索引擎優化做的不好，站長能力有限唄，排在前面的必然有優越之處

『肆』 126笑話大全官方網址是多少啊

最可怕的童年夢想的童年恐怕大部分的夢是夢到自己尋找廁所，最可怕的事情是，人還沒有醒過來，而廁所被發現。 。 。

2，語言有一個問題，寫四字短語，每個字激進的，像每一個字不能重復的資本要求。我的第一反應是魑魅魍魎，但不幸的是沒有寫一個字。保持很長一段時間後寫的一出戲玻璃球...江，河，湖，海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家之所以這么多的話...我玩玻璃球......那麼我認為北京是不可能的！ ！

3，幼兒園到小學。因為我聽說小學做不打盹。小學初中。因為他們所聽到的不坐著，雙手置於腦後。初中想上高中。東管西不在乎，因為我聽到高中老師。高中想去上大學。因為我聽說大學裡面有很多的空閑時間。大學想工作。不要去上學，因為他們聽說過。工作中發現，在幼兒園比較好混。 。 。 4，昨日溫習藍色經典全體起立，奏國歌，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你也可以聽鳳凰傳奇............

卡扎菲被捕，大呼小叫，他重復了一句：我離開，我離開了。一些士兵相信，問了一句：這??真的嗎？卡扎菲說，讓他後悔一輩子的東西：「真的在中國。士兵們面臨著一種無聲的顏色，卡扎菲被射擊舉起了槍，說：」中國沒有真實的東西！

二七路的論壇，智慧，如地溝油開始流動：神舟8號與天宮一號對接肯定會順利完成，因為我們的國家一直處於世界先進水平的追尾。

7，老闆對妻子說：「吃！睡覺！情人說：吃一頓飯，睡個午覺。女主人說：吃的權利，睡覺。美女說：吃晚飯，睡覺。小蜜說：「吃的飯，睡覺，睡覺。員工：吃什麼飯！睡上一覺！所有的加班！

8，英雄，是美麗的廢物，美麗，富裕的浪費，傢伙是富婆浪費，生活，按揭廢物;青年工作的浪費;婚姻，一個小的浪費，學生，網路游戲的廢物;網路游戲，暴力廢物的孩子，三鹿浪費;成人雙匯浪費;的信念，春哥的浪費;審美，西峰的廢物;鳳姐，月廢了;夢想，現實中的廢物。

9，期末考試，很遠很遠的地方，希望同學們以攻擊作弊補充：分工到我的身上，師撤退副本，迂迴作戰方針！送你一副對聯：考試作弊來年當學弟，寧可沒個性無法不及格。橫批：模具。考試必要技巧三長一短的選舉最短，三短一長選舉最長;不同長度選擇B;不均勻的選擇D.復制的主要是蒙古，輔以，蒙古復制相結合，必須通過。

10日，在沒有成本與女人的關系，是一個一夜情。花300元關系的女人，賣淫。女人花二十萬，養情人或包N奶的關系。隨著生活儲蓄的關系的女人，結婚的夫婦。這表明：花的錢越多，越穩定的男性和女性之間的關系！

11，高數給我的感覺是：這該死的卡啊！他的母親如何允許啊！ C：他的母親允許啊！

12日，我們有一個孩子年邁的父母騙自己的垃圾來檢索，大多數人甚至微笑。我的表哥，一直是我的父母撿了起來，問爺爺奶奶說是撿來的，我們逗他覺得好笑。直到有一天，家人吃飯，他突然跪在地上，哭了，感謝你的父母，讓他沒有乞求過上好生活。從那時起，家庭不再得到這個笑話。

13日，在課間休息時，看到一個同學在一方面，感覺腹部，另一隻手撐著額頭上的一個拳頭，眼睛禁閉思想家一樣...桌子上放著一本數學書..我很好奇，什麼樣的問題這么難...於是上前一看，誰知道，學生對我說：「兄弟，借衛生紙，你呢？」

14，老婆：所有的帳戶，我比你強，唯一的一點，我不是和你一樣好。夫：哪一點比我好？妻子：我的配偶比你的配偶。

15，高斯林問的鵝肉：「為什麼管父親叫黃阿瑪？」鵝小鵝說：「因為我是你母親的鵝。」

16，一個人提出的女孩，女孩說：「不過，我們相識只有三個哎呀，你明白我嗎？」這位年輕的男子急忙說：「去學習，去理解，我會理解你。」 「」是嗎？「 「」是的，我在銀行工作三年了，多少錢，你的父親，我很清楚。「

17，有一天晚上，我很想念我的男友手機關機啊，所以我發簡訊給他的室友 - 。我說：我的男朋友嗎？ - 回復室友：他睡著了 - 我：哦，那就請你幫個忙，風扇完成了他的左臉頰扇右臉頰，那麼好吧，我說晚安嗎？我的男友 - 一小會兒，電話打了過來，我很好奇：你咋醒了？ - 我男友說：我的卧室很聽話，根據票面給了我兩巴掌···

18，符合資格條件的貧困學生獎學金申請的學生，由於拖欠學費而被解僱。因為家境貧困，貧困學生申請貧困金被駁回。

19，失去了一個朋友的電話前一段時間，和母親銷與山寨機的第一大破，巨丑。一天購物，無情的走動，突然一個怯怯的走過來問：剛才你知道它的人嗎？一個困惑：啊？什麼樣的男人。 。路人甲：哦，我只是看你的手機從你的包，並把它放回去，還以為你知道。 。 A：TOT。 。 。 。

『伍』 126笑話大全

一個
歐巴桑

『陸』 126笑話大全的126笑話大全精選

1：Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
2:Q:人為什麼要走去床上睡覺呢?
A:因為床不會自己走過來！
3:Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。
4：Q:老闆,你這不叫牛肉麵嗎?怎麼連牛肉都沒有?!
A:人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆?!
5：兩支香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著...
占優勢的香蕉滿頭大汗的一面跑
一邊把香蕉皮脫下來順手把皮丟在跑道上，後面的香蕉就滑倒了。
6：Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
7：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，
轉頭對企鵝說：
」果然很冷！」
8：小明說：阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？
阿康說：我不知道，答案是什麼？
小明說：嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」，你很笨喔！
9：老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色~~~
10：一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」
11:Q:什麼時候人有兩個嘴巴?
A:有兩個人的時候啦,呵呵
Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?
A:叫救命啦,哈哈
12.和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉麵。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老闆叫過來，指著碗問：「牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？」老闆淡淡地說：「別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？」
13.每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：「該同學學習成績穩定。」
14.老師上課用上海話向學生問道：「有誰能解釋一下『小巫見大小』這個成語。」「那還不容易？」小郭自告奮勇地答道，「其實是『囊中羞澀』的另一種說法。原意是指『小戶』見了『大戶』，自覺得錢沒人多，只得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之『小戶見大戶』者也。」
15.這天，老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：「停電！」老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：「電視機壞了。」
16.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：「我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、臉盆……」 主婦非常厭煩地回答：「不要，所有的東西我都有了。」 最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：「那麼，這個你家裡總需要一張吧？」 主婦一看，上面寫著：「不準敲門推銷！」
17.對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布穀鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
18.有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
19.在朋友家時尷尬的事情：想大便
在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙
在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去
在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
20.一天我上街，走著走著想上廁所，看見路邊有一公共廁所，便沖了進去，進去後才發現是女廁所，還好當時沒人，馬上回頭，結果剛轉身便碰到一小妹妹。我還沒來得及說話，就見小妹妹臉一紅，頭一低，說了句：「對不起！」.然後飛快轉身沖進了男廁所。
21.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。
22.幾年前，有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：「哎，『開心飄』，我在放屁的時候你不要講話嘛。」
全場10多個人爆笑！
23.一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：「小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。」
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
「小姐，請再往上提一點兒好嗎？」小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。
「可以再往上提一點兒嗎？」，男士說。
女士答道：「你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠。」
女護士點好錢以後，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：「看吧，請你看個夠。bye bye。」
24.岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。
岳父說：「我結婚時我岳父告訴我，『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』你要牢牢記住這句話。」
25.有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快竣工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：「你們這是干什麼？！」工人們說：「他在房裡解手，我們非揍他不可。」老榮說：「你們不知道打人犯法嘛？！」工人被老榮鎮住了，就問道：「老同志，那你說該怎麼辦？」老榮說：「總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？」
26.一天，兩位漂亮的姑娘走到大路的拐彎處，只聽有人喊：「王志文。快！王志文。」
兩姑娘一聽「哇！」王志文來了。
一個說：「我要讓他簽個名。」
另個說我要當面說聲：「我愛你！」
兩人急速隨聲跑去。面前一條大狼狗。一個民警牽著還不停地喊：「往直聞。往直聞。」
原來是在訓練警犬的。
27.作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，「你的理想是什麼，給大家說一說。」
曉剛一挺胸脯，答：「我想當個建築師。」
老師很有興趣地問：「為什麼要選擇搞建築呢？」
曉剛一指長方形的教室，說：「假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。」
「為什麼呢？」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。」
28.兩個小孩在校很不守紀律，老師罰他們放學後留下來把各人的名字寫上500遍，大約15分鍾後，其中一個又氣又傷心地抽泣著說：這太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫費瑟斯通！
29.今天在校園里走著，突然迎面過來一美女問我：做我男朋友好嗎？
哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意？
哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。
這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！！
輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。

『柒』 126笑話大全投稿怎麼投

126笑話大全投稿怎麼投？我認為你可以在網上投稿，而且這樣能夠更方便一些，所以現在投稿的方式也是比較多的。

『捌』 求笑話大全

樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……

樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。

樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！

樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～
回復：你死過嗎？

論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是「一個芝麻糕，不如一針細」，求歌名啊！
論壇回復：你可知Macau，不是我真姓……－_－

樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！

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