中國國情政治笑話
㈠ 求一個黃黃的內涵笑話。得有內涵。.
溫德當初看到徐圖整理出來的嫌疑犯名單，看見上面有他們兩個的名字，也是很有些覺得不可思議。可等徐圖當面為他一一分析起來，溫德又不得不承認，衛斯、里昂身上卻是有著不少的疑點，由不得人不去懷疑。
1李宇春，陶吉吉，SHE，曾軼可，憶蓮 （灰常邪e滴小段子，嘿嘿）2倆個人聊天，甲問：「兄弟對名著感興趣嗎？\」乙答：「水滸\」甲問：「喜歡那條好漢？\」乙答：「花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條\」甲問：「為什麼？\」乙答：「魯至深，使勁，送漿，軟小二\」！（和第一條一樣邪e）3哥們遇一mei女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那mei女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在後，見那mei女進了一面館，我勸我哥們：「抓緊哪\」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？\」那mei女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。\」4上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢\」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢\」後面加了個「子\」字。5女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂\」給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。6寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。\」1.上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是「XYZ」，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：「小……賊\」2.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。\」 老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……\」3.兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考丨試只得了60分」。爸爸很生氣：\「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！\」4.中國有一個身兼數職，權勢熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因為「南京市長江大橋\」「武漢市長江大橋\」「九江市長江大橋\」「蕪湖市長江大橋\」「銅陵市長江大橋\」……5.村長：「本村計劃生育工作的難度一直很大。\」記者：「為什麼？\」村長：「兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車准時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鍾點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……\」6小明的口吃很嚴重，去看醫生。對醫生說：「醫……醫生，請……請問……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……結……結巴么？\」醫生檢查後對小明說：「唔，你口吃的原因是你的\」那個「太大了，如果要治好口吃的話，必須割掉15公分。」小明糾結了很久，但是為了治療口吃，遂決定接受切除手術，手術之後，口吃果然痊癒了，於是他便開心的回家了。可是當天晚上，小明的老婆覺得非常不滿意，便對小明說：\「明天你還是去找那個醫生，讓他幫你接回來。」第二天，小明去了醫院，找到昨天的那個醫生，對他說：\「醫生，請你再幫我做一次手術，我想接回原來的樣子。」\「來……來……來不……不……不及了。」1一個農夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的mei色，yu干之，但是一想修女肯定不會答應，所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農夫如實告訴了他。趕車的想了想之後說：「我倒是有一個方法。\」農夫：「願聞其詳！\」趕車的說：「修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然後你就可以為所yu為啦！正好前面是個教堂，你可以在那裡提出要求。」農夫覺得趕車的說得十分有道理，於是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過了一會，修女過來了，農夫便按著趕車人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說：\「我可以滿zu你的要求，但是只能幹後面。」農夫同意了。等做完之後，農夫把頭套一摘大笑：\「哈哈，我就是那個農夫！」這時見修女也把頭套一摘：\「哈哈，我就是那個趕車的！」2醫院的看門人老劉是一個沒有錢的光棍兒。卻把醫院所有的漂亮護士都玩遍了。終於因為體力不支猝死。張大夫一直想不明白，這老劉不就是個糟老頭兒么，為什麼那麼多人都喜歡他？於是決定去停屍房一探究竟。到了太平間，掀開白布。只見老劉的「那個\」非常大。張大夫恍然大悟，怪不得這么多護士都願意給他玩兒。不行，我得把它帶回去給我老婆開開眼界。晚上下班後，張大夫興致勃勃的打開家門。對老婆說：「快看，我拿回來了什麼！\」張大夫的老婆正在做飯，回頭一看，大驚失色：「啊？老劉死了？！\」3四大名著的現代意義 內涵啊！《西遊記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸傳》：出身不好，想當官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創業也有難度。4 2010最拽的句子：a我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。b既宅又腐，前途未卜c怎麼會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷d我一直在希望的田ye上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒e從天堂到地獄，我路過人間。f初戀無限好，只是掛得早7.將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了5男人沒了骨氣，越來越娘娘氣；女人沒了秀氣，越來越珠光寶氣；藝人沒了才氣，越來越yao氣；商人沒了和氣，越來越可氣；文人沒了靈氣，越來越做作氣；富人沒了正氣，越來越傲氣；窮人沒了底氣，越來越受氣。城市間沒了新鮮空氣，烏煙瘴氣，這就是現在的社會風氣，壓得讓人不透氣……6上幼稚園後，把天真弄丟了；上小學後，把童年弄丟了；上初中後，把快樂弄丟了；上高中後，把思想弄丟了；上大學後把追求弄丟了；畢業後，把專業弄丟了；工作後，把鋒芒弄丟了；戀愛後，把理智弄丟了；按揭後，把下半生弄丟了；結婚後，把自己弄丟了；外yu後，把家庭弄丟了；當官後，把自己弄丟了7.你和他講道理，他和你耍流氓；2你和他耍流氓，他和你講fa制；3你和他講fa制，他和你講政治；4你和他講政治，他和你講國情； 5你和他講國情，他和你講接軌；6你和他講接軌，他和你講文化；7你和他講文化，他和你講孔子；8你和他講孔子，他和你講老子；9你和他講老子，他給你裝孫子；10你也裝孫子，他說你傻子；11你真成傻子，他和你講道理。
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㈡ 急~在線等...要多得數不完的小笑話,簡短而有特別搞笑的那種
1. 有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40 年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」，你很笨喔！」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!」
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
6.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?」
小女孩回答到:「我知道,因為星星會『閃』啊!」
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！」「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了.
9.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯」是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不」字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11.小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
12.Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子
13.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「清明節。」
14.百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去！
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道:「沒什麼,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠。
15.某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16.眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17.某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
20.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
22.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
26.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
27.有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
28.甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
29.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果。
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
30.壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
35.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
40.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
41.某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13」是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……」
42.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
這些都滿冷的,還有些正常的:http://www.iq888.com/
㈢ 誰能給我個新的政治冷笑話新的，超冷的，
政治冷笑話：皇帝的新裝！
話說美國皇帝回顧了近些年國際社會發展的狀況，對中國皇帝的發展深感擔憂，忽生一計，提議召開全球皇帝的新裝大會，並特別表揚了一下中國皇帝。各國皇帝就動員全國力量設計生產出代表本國國情和實力的服裝，以便在新裝大會上炫一把！中國皇帝受表揚後更是賣力，中西結合，設計出一套比安徒生設計還要好的皇帝的新裝。
這一天終於來了。全球的皇帝齊集一堂，場面壯觀宏大。大家根據各自區域集在一起高談闊論，舉頭評足。中國皇帝的新裝更是引起了大家的注意，俄羅斯皇帝、韓國皇帝、日本皇帝、菲律賓皇帝、越南皇帝、巴基斯坦皇帝、印度皇帝等圍繞中國皇帝，高聲贊嘆，中國皇帝更是眉飛色舞，大談特談服裝的特色和成功，引起一陣陣掌聲。
這時，美國皇帝走了過來，附和著大家，突然，美國皇帝用手指著中國皇帝的脖子說，你們看，中國皇帝的衣領很有特色。這時在中國皇帝身邊的韓國皇帝就用手去拿衣領觀察，「哎喲」一聲，中國皇帝大叫起來，「你怎麼夾我的脖子，你想干什麼？想找事嗎？」韓國皇帝大驚，忙做解釋，說只想摸摸衣領的面料，卻不小心抓住了中國皇帝的脖子。（脖子比喻朝鮮問題）
美國皇帝這時又用手指了指中國皇帝的肚子說，中國皇帝的扣子很有品位。在一邊的日本皇帝十分好奇，用手去拉拉了扣子，「天啊，你太過分了」只見中國皇帝又大叫起來，「一個小小的日本皇帝，竟敢直插我的心臟，你太過分了，小心我干你。」日本皇帝半信半凝，解釋到，只是拉一下扣子，這么緊張幹嘛？（扣子比喻鉤魚島）
爭論還沒有結束，美國皇帝又用手指了指中國皇帝的兩條腿，高聲贊嘆說，真沒有見過這么有特點的褲子。菲律賓皇帝和越南皇帝早就想學一學看一看，兩人一起動手，一人抱一條腿，只見中國皇帝立刻顫抖起來，並連忙向邊上躲避，一不小心把巴基斯坦皇帝的腳給踩了，中國皇帝又是道歉又是賠不是，生怕得罪了唯一一個能講講知心話的外國皇帝，並當場答應賠償2億以上美元。而菲律賓和越南皇帝十分生氣並感到受中國皇帝的侮辱了，只是礙於場面不便發作。（比喻南海問題）
看見中國皇帝的狼狽相，美國皇帝心中大喜，但又怕引起中國皇帝的猜疑，便指了指印度皇帝的袖子說，印度皇帝的袖子跟中國皇帝的袖子有得一比。處於各皇帝中央的中國皇帝哪那能接受呀，看了看印度皇帝的袖子，冷落說到，什麼料子，差一大截呢。印度皇帝立即抓住中國皇帝的袖子來看，中國皇帝大叫，「你人身攻擊呀，敢動我的胳膊？！你只跟巴基斯坦皇帝面料一樣，怎麼有資格跟我比！」印度皇帝很不高興。（印巴問題）
氣氛一度沉默，美國皇帝率先打破了沉默，「對不起，中國皇帝，我們只是好奇而已，希望你不要見怪，其實中國皇帝的新裝好不好，大家可以評一下嘛，俄羅斯皇帝，要不你來評價一下？」俄羅斯皇帝見氣氛不對，趕緊說，不，不！我保持中立，我不發表任何評論。中國皇帝氣不打一處來，心想：好傢伙，白眼狼啊你，關鍵時候就中立，這不是背叛嗎？（比喻俄總統訪中）
最後，美國宣布，大家投票表決哪一個國家皇帝的新裝最有代表性，領導時代朝流，投票結果出來了，美國高票當選，成為時裝界領導性人物。大家投票贊成，由美國皇帝任時裝界唯一的評論家和鑒定師，帶領全球皇帝設計創造新服裝。
中國皇帝回到國內後，組織國民，對那幾個在新裝大會上故意讓中國皇帝出醜的外國皇帝進行口誅筆伐，並揚言要對他們實行面料出口限制，讓他們全國沒有衣服穿。並提出口號：寧可全國倒退幾十年，也要他們沒衣穿！（比喻核武戰爭）
美國皇帝笑了，開心且放心地笑了，他已經開始想要不要辦第二屆皇帝新裝大會
㈣ 好玩的笑話
全部原創
1：楊過為什麼總跟郭靖過不去？———— 因為楊過是「神鵰版」大俠，郭靖是「射鵰權」英雄。
2：日本人為什麼尊「奧特曼」為超級英雄？—— 高！實在是「高」！
3：有的人活著，他已經死了，有的人死了 —— 他已經埋了。
4：教堂很賺錢，而且很會做廣告！因為每次我們去教堂，都會看見釘在十字架上的耶穌，知道這是什麼意思嗎？這是神父在告訴我們：瞧瞧我們所敬仰的神呀~ ———— 窮的只剩下褲衩了！
5:
A:有沒有什麼辦法可以治療失眠~
B：找塊磚放在床邊，睡不著的時候拍一下。
A：你自己怎麼不來塊磚？
B：不知道了吧，我的床頭時刻有塊磚。
A：那你也拍自己嗎？
B: 不，我每次看到那塊磚我就會睡著，因為我知道，如果我不睡，它會拍過來。
㈤ 笑話！要經典的。惡心的沒事不要黃色的！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
13.水至清則無魚，人至賤則無敵！
14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。
22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
44.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
47.生活有時就像被太監****一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉
㈥ 給我幾個簡短的冷笑話
1.酸菜看到番茄在和來他源的前女友親熱，覺得心裡很酸，就把自己切了。
2.一根火柴正在跑步，結果他著火了。因為他熱。
3.一隻公鹿越跑越快越跑越快越跑越快，最後他變成高速公路（鹿）了。
4.一隻公雞抖翅膀，他越抖越快越抖越快越抖越快，最後就變成直升飛機（雞）了。
㈦ 笑話急需！
：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。
【評論：一次又一次？司馬爺爺你那裡難道是春風吹又生？】
2、我的爸爸就像親人一樣愛我。
【評論：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】
3、太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。
【評論：這位同學……你是沒吃早飯就來考試的是伐？可憐的～～MOMO】
4、周總理的願望是國家的富強獨立，在他心裡只有四個大字：為人民服務！
【評論：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！】
5、我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦，……
【評論：同4】
6、有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。
【評論：這位同學是新時代的蘇格拉底】
7、沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。
【評論：我想知道怎樣的脖子叫做「有自尊的脖子」！】
8、沒有背景，就奔前景。
【評論：乍一看不知道在說什麼，仔細一想似乎有點針砭時弊的意思……但再想又不知道他確切要說什麼……難道只是為了押韻？！】
9、眼睛為什麼長在兩邊，因為它是用來向前看的。
【評論：同學你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……】
10、人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸鹹的。
【評論：這……還是白開水么？！】
11、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。
【評論：同學，您是郭德鋼老師的兒子伐？】
12、孟德斯鳩出身貴族世家，雖然從小過著安逸的生活，但他看著天空變化的雲，突然做了一個震驚歷史的決定，——那就是投身到資產階級的革命洪流中去。
【評論：原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……】
13、人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。
【評論：8HD啊！你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟盡人家……】
14、俗話說：人有多大膽，地有多大產。土地如此，人何以堪？所以我們更應對未來懷有遠大的前景。
【評論：我無語了……這位同學你到底要說什麼？！】
15、進入高三，我就過上了「起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多」的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我乾的確實比牛還多。此刻，我的願景就是……
【評論：可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】
16、我最大的願景就是有罵人的習慣。雖說五講四美要遵守，但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。寫到這里，我手心發汗，因為我怨的是這張考卷，因為它決定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水，就決斷我十二年的求學生涯，我不服。但我犯不著跟分數過不去。
【評論：孩子……你是不是已經准備好出國的後路才來考試玩的？】
17、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
【評論：深刻！】
18、我的願景是考上一所好大學，找到一個好工作，這樣以後才有能力讓我的兒子也考上一所好大學，找到一個好工作。
【評論：為什麼我想到了政治書里那個記者采訪放羊娃的那段？！】
19、我的很多同學為了能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做了。
【評論：做？！抖……怎麼就給做了？！】
20、周總理站在十里長街對天哀嘆：「出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。」他對祖國美好未來的願景使億萬人民為之失聲痛哭。
【評論：十里長街……？！詐屍啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈爾說：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。
【評論：你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你？】
22、汨羅江邊，項羽手持利劍於頸間，他高呼……
【評論：他高呼：屈原小親親你怎麼那麼早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不應有恨，何時長向別時圓……
【評論：蘇軾TO歐陽修：大家熟歸熟，你這樣我一樣告你剽竊！】
24、在桃花源過著田園生活的陶淵明寫下了「疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏」的名句……
【評論：好吧……我承認……其實我也不敢保證林逋老先生就一定不是陶淵明的鄰居。】
25、當俞平伯為鍾子期摔琴之時，他所尋找的是高山流水，琴聲是他的願景。
【評論：鑒定為BL穿越文！】
26、韓愈跟著劉邦去打仗，一天，……
【評論：又鑒定出一篇為BL穿越文！】
27、居里夫人發明了魚鐳，她的願景實現了……
【評論：居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！】
28、司馬遷在受到殘酷的宮刑之後，忍辱苟活，因為他知道「不孝有三，無後為大」，所以……
【評論：所以……怎麼樣？！難道找個小攻搞男男生子么？】
29、司馬遷在遭受宮刑之後，不得不忍受斷腿之苦，……
【評論：我求求你們了！司馬爺爺「一次次」的受了宮刑已經夠慘的了！你們別再虐他了！】
30、司馬遷在被施行腐刑之後，不顧身體的腐爛，寫出了千古絕唱《史記》……
【評論：令人發指啊！我已經徹底無語了……】
31、我看到司馬遷在遭受宮刑之後的偉大成就和偉大願景，不由感嘆：三百六十行，行行出狀元。
【評論：乾笑，是啊！敢情太監這行也能出狀元！】
32、一代男兒司馬遷自願接受宮刑，就是因為他心中的偉大願景——那就是大唐還沒有一部自己的史書，於是他忍辱負重為大唐完成了《史記》。
【評論：掀桌！司馬遷究竟招誰惹誰了？都被折騰成這樣了居然你們還不肯讓他得到解脫！還一直把他從漢朝折騰到唐朝】.
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
13.水至清則無魚，人至賤則無敵！
14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。
22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
44.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
47.生活有時就像被太監****一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉
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1 恐龍說：「遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……」
2 找不到恐龍，就用蜥蜴頂
3 關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。
4 男人與女人,終究也只是慾望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起,我也不知道。。
5 路邊的野花不要，踩。
6 吃飯與ml是第一生產力。
7 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
9 昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一隻羊，兩只羊，三隻羊……
10 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11 男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!
12 站的更高，尿的更遠。
13 女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
14 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
15 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的傳說。
17 我身在江湖，江湖裡卻沒有我得傳說。
18 要是我灌水，就罵我「三個代表」沒學好吧。
19 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了!
20 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21 飯在鍋里,我在床上*^_^*
22 戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。
23 走，MM，咱們化蝶去……
24 愛護環境，人人有病。
25 愛——不是想出來的，愛——是做出來的!!
26 愛她，就請為她做無痛人流手術!
27 俺從不寫措字，但俺寫通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成「人」。
29 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
30 不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
31 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32 長得真有創意，活得真有勇氣!
33 自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
34 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
35 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36 床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？
37 此地禁止大小便，違者沒收工具。
38 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
41 花前月下，不如花錢「日」下!*^_^*
42 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!
43 精典之極就是精斑!!!
44 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣!
45 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
47 內練一口氣，外練一口屁。
48 男人靠的住，母豬能上樹!
49 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
50 你的丑和你的臉沒有關系。。。。。。
51 .其實我是一個天才，可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
55 如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧!
56 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
57 啥時硬體也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!
59 所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間！
60 天塌下來你頂著，我墊著!
61 聽君一席話，省我十本書!
62 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
63 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊~~~
64 我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
65 我媽常說,我們家要是沒有電話就不會這么窮。
66 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
67 我在馬路邊丟了一分錢 ！
68 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^*
69 修養的藝術,其實就是說謊的藝術。
70 學海無涯，回頭是岸!
71 一時的沖動，子孫的危機!
72 我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
73 有事秘書干，沒事干秘書!
74 與時俱進，你我共赴高潮!
75 只要不下流，我們就是主流!
76 只有假貨是真的，別的都是假的!
77 E網情深牽手E網。走自己的路，讓別人打車去吧。
78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80 做愛做的事，交配交的人。
81 生我之前誰是我，生我之後我是誰？
82 死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！
83 不在放盪中變壞，就在沉默中變態！
84 走過了年少，腳起了水泡
85 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
86 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
87 所有的男人生來平等，結婚的除外。
88 鍛煉肌肉，防止挨揍！
89 看盡天下A片，心中自然無碼～
90 如果恐龍是人，那人是什麼？
91 比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
92 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
94 懷揣兩塊，胸懷500萬！
95 解釋就系掩飾，掩飾等於無出色，無出色不如回家休息!!!
96 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
97 微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！
98 如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白！
99 男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。
100 人生本無緣，相見易更難，說句心裡話，誰不愛錢啊1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠. 38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠. 38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
㈧ 給幾個好笑又短的笑話
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。
【評論：一次又一次？司馬爺爺你那裡難道是春風吹又生？】
2、我的爸爸就像親人一樣愛我。
【評論：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】
3、太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。
【評論：這位同學……你是沒吃早飯就來考試的是伐？可憐的～～MOMO】
4、周總理的願望是國家的富強獨立，在他心裡只有四個大字：為人民服務！
【評論：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！】
5、我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦，……
【評論：同4】
6、有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。
【評論：這位同學是新時代的蘇格拉底】
7、沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。
【評論：我想知道怎樣的脖子叫做「有自尊的脖子」！】
8、沒有背景，就奔前景。
【評論：乍一看不知道在說什麼，仔細一想似乎有點針砭時弊的意思……但再想又不知道他確切要說什麼……難道只是為了押韻？！】
9、眼睛為什麼長在兩邊，因為它是用來向前看的。
【評論：同學你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……】
10、人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸鹹的。
【評論：這……還是白開水么？！】
11、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。
【評論：同學，您是郭德鋼老師的兒子伐？】
12、孟德斯鳩出身貴族世家，雖然從小過著安逸的生活，但他看著天空變化的雲，突然做了一個震驚歷史的決定，——那就是投身到資產階級的革命洪流中去。
【評論：原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……】
13、人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。
【評論：8HD啊！你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟盡人家……】
14、俗話說：人有多大膽，地有多大產。土地如此，人何以堪？所以我們更應對未來懷有遠大的前景。
【評論：我無語了……這位同學你到底要說什麼？！】
15、進入高三，我就過上了「起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多」的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我乾的確實比牛還多。此刻，我的願景就是……
【評論：可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】
16、我最大的願景就是有罵人的習慣。雖說五講四美要遵守，但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。寫到這里，我手心發汗，因為我怨的是這張考卷，因為它決定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水，就決斷我十二年的求學生涯，我不服。但我犯不著跟分數過不去。
【評論：孩子……你是不是已經准備好出國的後路才來考試玩的？】
17、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
【評論：深刻！】
18、我的願景是考上一所好大學，找到一個好工作，這樣以後才有能力讓我的兒子也考上一所好大學，找到一個好工作。
【評論：為什麼我想到了政治書里那個記者采訪放羊娃的那段？！】
19、我的很多同學為了能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做了。
【評論：做？！抖……怎麼就給做了？！】
20、周總理站在十里長街對天哀嘆：「出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。」他對祖國美好未來的願景使億萬人民為之失聲痛哭。
【評論：十里長街……？！詐屍啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈爾說：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。
【評論：你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你？】
22、汨羅江邊，項羽手持利劍於頸間，他高呼……
【評論：他高呼：屈原小親親你怎麼那麼早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不應有恨，何時長向別時圓……
【評論：蘇軾TO歐陽修：大家熟歸熟，你這樣我一樣告你剽竊！】
24、在桃花源過著田園生活的陶淵明寫下了「疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏」的名句……
【評論：好吧……我承認……其實我也不敢保證林逋老先生就一定不是陶淵明的鄰居。】
25、當俞平伯為鍾子期摔琴之時，他所尋找的是高山流水，琴聲是他的願景。
【評論：鑒定為BL穿越文！】
26、韓愈跟著劉邦去打仗，一天，……
【評論：又鑒定出一篇為BL穿越文！】
27、居里夫人發明了魚鐳，她的願景實現了……
【評論：居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！】
28、司馬遷在受到殘酷的宮刑之後，忍辱苟活，因為他知道「不孝有三，無後為大」，所以……
【評論：所以……怎麼樣？！難道找個小攻搞男男生子么？】
29、司馬遷在遭受宮刑之後，不得不忍受斷腿之苦，……
【評論：我求求你們了！司馬爺爺「一次次」的受了宮刑已經夠慘的了！你們別再虐他了！】
30、司馬遷在被施行腐刑之後，不顧身體的腐爛，寫出了千古絕唱《史記》……
【評論：令人發指啊！我已經徹底無語了……】
31、我看到司馬遷在遭受宮刑之後的偉大成就和偉大願景，不由感嘆：三百六十行，行行出狀元。
【評論：乾笑，是啊！敢情太監這行也能出狀元！】
32、一代男兒司馬遷自願接受宮刑，就是因為他心中的偉大願景——那就是大唐還沒有一部自己的史書，於是他忍辱負重為大唐完成了《史記》。
【評論：掀桌！司馬遷究竟招誰惹誰了？都被折騰成這樣了居然你們還不肯讓他得到解脫！還一直把他從漢朝折騰到唐朝】.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
13.水至清則無魚，人至賤則無敵！
14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。
22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
44.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
47.生活有時就像被太監****一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉
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1 恐龍說：「遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……」
2 找不到恐龍，就用蜥蜴頂
3 關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。
4 男人與女人,終究也只是慾望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起,我也不知道。。
5 路邊的野花不要，踩。
6 吃飯與ml是第一生產力。
7 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
9 昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一隻羊，兩只羊，三隻羊……
10 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11 男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!
12 站的更高，尿的更遠。
13 女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
14 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
15 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的傳說。
17 我身在江湖，江湖裡卻沒有我得傳說。
18 要是我灌水，就罵我「三個代表」沒學好吧。
19 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了!
20 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21 飯在鍋里,我在床上*^_^*
22 戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。
23 走，MM，咱們化蝶去……
24 愛護環境，人人有病。
25 愛——不是想出來的，愛——是做出來的!!
26 愛她，就請為她做無痛人流手術!
27 俺從不寫措字，但俺寫通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成「人」。
29 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
30 不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
31 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32 長得真有創意，活得真有勇氣!
33 自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
34 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
35 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36 床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？
37 此地禁止大小便，違者沒收工具。
38 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
41 花前月下，不如花錢「日」下!*^_^*
42 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!
43 精典之極就是精斑!!!
44 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣!
45 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
47 內練一口氣，外練一口屁。
48 男人靠的住，母豬能上樹!
49 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
50 你的丑和你的臉沒有關系。。。。。。
51 .其實我是一個天才，可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
55 如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧!
56 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
57 啥時硬體也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!
59 所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間！
60 天塌下來你頂著，我墊著!
61 聽君一席話，省我十本書!
62 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
63 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊~~~
64 我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
65 我媽常說,我們家要是沒有電話就不會這么窮。
66 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
67 我在馬路邊丟了一分錢 ！
68 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^*
69 修養的藝術,其實就是說謊的藝術。
70 學海無涯，回頭是岸!
71 一時的沖動，子孫的危機!
72 我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
73 有事秘書干，沒事干秘書!
74 與時俱進，你我共赴高潮!
75 只要不下流，我們就是主流!
76 只有假貨是真的，別的都是假的!
77 E網情深牽手E網。走自己的路，讓別人打車去吧。
78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80 做愛做的事，交配交的人。
81 生我之前誰是我，生我之後我是誰？
82 死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！
83 不在放盪中變壞，就在沉默中變態！
84 走過了年少，腳起了水泡
85 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
86 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
87 所有的男人生來平等，結婚的除外。
88 鍛煉肌肉，防止挨揍！
89 看盡天下A片，心中自然無碼～
90 如果恐龍是人，那人是什麼？
91 比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
92 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
94 懷揣兩塊，胸懷500萬！
95 解釋就系掩飾，掩飾等於無出色，無出色不如回家休息!!!
96 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
97 微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！
98 如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白！
99 男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。
100 人生本無緣，相見易更難，說句心裡話，誰不愛錢啊1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠. 38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子
㈨ 找一些笑話
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是超級經典爆笑的！慢慢讀吧
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
㈩ 一句話的笑話
瞅誰誰懷孕．瞪誰誰流產
你長的真是鬼斧神工。
初中時，我的數學老師對我吼：我一巴內掌把你踢出容去！！
此地嚴禁大小便，違者沒收工具 - -
小樣，治不了你我還叫獸醫
愛情像便便～有時候，努力了很久卻只是個屁。。
妹妹，你從動物園來？
男：「疼嗎？」 女：「嗯！」 男：「算了？」 女：「不！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
蒼天啊 大地啊 是哪位神仙姐姐幫我出的這口惡氣啊