最新笑話萬篇

① 3000篇笑話

經典笑話：高一點 一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」
經典笑話：比我還小 小紅指著地圖說：「這就是廣東，我們就住這兒。」
5歲的小妹說：「廣東比我還小，怎麼能住人呢？」
小學一道作業題，看看孩子們的BT回答。

現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。

（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
有個人叫江小帆，他不會寫的字都畫個圓圈。一天，他爸爸生病了，江小帆寫了一封信：
親愛的老〇：
聽說你生〇了，你要好好養〇，不要隨便下〇！你親愛的兒子：江小〇
父親收到了這封信，請鄰居念，鄰居以為〇是蛋，高聲念道：「親愛的老蛋，聽說你生蛋了，你要好好養蛋，不要隨便下蛋！你親愛的兒子：江小蛋。」父親聽後，暈倒
周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」 老王說：「砍柴干什麼？」 老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車，然後買木廠賣木 器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」 老王問：「發了財干什麼？」 老李答：「發了財就可 以逍遙自在地享清福嘛。」 老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」， 實乃高級禮品，公關丑 星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。 快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領 了薪水，但我太太下手比你快 多了！」
情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎 么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。」」你會怎 樣呢？」」我當然是先吃小的。」」 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。" 乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
笑話：米飯好硬

老婆：「魚香肉絲味道怎樣？」
老公：「一般吧。」
老婆：「燒茄子呢？」
老公：「還行。」
老婆：「那麻婆豆腐呢？」
老公：「湊合吧。」
老婆：「你TM說個好字你能死啊？」
老公：「米飯好硬！」
笑話：哆啦A夢

飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。
發餐時，我說，你有紙巾不？
MM從兜里拿出紙巾給我，又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽。
哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？
笑話：誰最懂事

5歲的女兒芳芳隨我去朋友的公司，上了二樓，女兒指著一辦公室門上的標牌問我上面寫的什麼字。我告訴她是「董事長」，女兒隨即問我：「媽媽，在你們公司，就數他最懂事嗎？」
笑話：考試

考試，快交卷的時候，一同學實在搞不定最後一道大題，因為都是猜的。於是看旁邊的女生，大喜，很多都一樣。
突然那個女生說：不用對了，我是抄你的。
笑話：QQ號丟了後

他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，他就一無所有了……
笑話：作文

五年級作文《三十年後的我》：「今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯,戴著三克拉大鑽戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森林公園去玩.突然,路上沖出一個滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師!」
老師的評語:這星期你站著上課！
笑話：1米以下兒童免費

火鍋城為了招攬生意，登廣告寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。」
一幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城
笑話：女兒與妻子的區別

一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。
新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！
第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。笑話：買書

一個人在書店買書，對店員說：「我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？」
「只有這個」，店員說「中國股市行情
笑話：意外

老師：誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事？
學生：老師， 昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……後來，獸醫來了。原來獸醫也是人。
笑話：不考試的選修課

某學院開辦佛學選修課，請了一位方丈給大家講課。上選修課前，同學們照例都會問老師幾個問題，這次，大家卻得到了意想不到的回答，整個對話是這樣的----
同學問：大師，這門課點名嗎？
答：隨意。
問：大師，這門課考試嗎？
答：隨便。
問：大師，那期末成績怎麼辦？
答：隨緣吧。
笑話：吃小草

寢室一室友說：「中午我想吃小炒。」
後面一同學馬上就問：「你想吃小草？咋不吃大樹(⊙o⊙)？以後都不用吃飯了……」
笑話：數學測驗

兒子：「娘，今天我數學測驗不及格。」
母親：「為什麼啊？什麼題？」
兒子：「老師問我2x3=?我說=6.」
母親：「這沒錯啊，然後呢？」
兒子：「然後老師又問我3x2=?」
母親：「這TMD不是一樣的么!」
兒子：「我也是這么說的……」
笑話：游戲

某女與男友逛街玩游戲。
閉上眼睛，男友領著走路。許久，一直到地鐵中坐下。
男友小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的！」
笑話：洗蘋果

爸爸問兒子：「你幹嘛喝這么多水呀？」
兒子：「爸爸，我剛才吃了個蘋果。」
爸爸：「可這跟喝水有什麼關系？」
兒子：「剛才我忘記洗蘋果了。」
笑話：關心一下

上課時，有個同學爬在桌子上呼呼大睡，被老師發現了。
老師很淡定的說：「嘿，同桌，關心一下。」
於是……同桌脫掉了自己的外套披到了他身上。
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雖然不夠3000篇，我卻打了很多字，望採納，祝兔年吉祥如意！

② 經典長篇笑話

經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」

③ 求幾篇搞笑的笑話

「兩個醉鬼走在大街來上源，突然看到了一起車禍，他們走過去看看當事人。醉鬼大哥發出感嘆「哎！真可憐，頭都撞到前面去了，小弟發出驚呼「大哥！還有氣」大哥說「我們幫他一把，把頭給弄回前面去吧」，這時聽見一，二，三，咔嚓。小弟就對大哥說「大哥，沒氣了」

④ 10萬個冷笑話第一季福祿篇最後一篇的白色字幕是

小金剛和女王大人在生小剛剛

⑤ 給我幾個爆笑笑話，要中篇的

諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」

有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。
這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」張三說：「你的話變得好快呵！」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什麼名字？"學生："木林森！"老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"

⑥ 給我幾篇笑話

史上最強經典冷笑話大全
1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！」
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：「你真無能！」
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」
老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
3、
同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、
有個員工買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著「滾蛋」！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：「為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，「讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？」
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，「快去看看甲同學干什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、
看看後面這些詞你能認識幾個，
「吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘」，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？

最經典冷笑話之
【為什麼我沒有三姨】
一天突然發現，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！！

最經典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出遊，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……

最經典冷笑話之
【替老師著想】
老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」
學生：「不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！」

最經典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句「我知道事情的真相了!」
保證有你的好處。
這孩子學會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧」。
不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。

最經典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。
我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸爸站起來之後踢了我一腳。
結果證明老師說得沒錯！

最經典冷笑話之
【瑞星造成的後果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三
年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：「為何不辭而別？」
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：「那是瑞星的小獅子」

⑦ 笑到抽筋的笑話長篇

〔大明相親記〕
有個大齡青年叫大明，在戀愛的路上屢屢受挫，一怒之下，他乾脆養了只金毛犬和自己作伴。
一天，大明在網上看到一則消息，翡翠公園周末舉行相親活動，大明來了興致，立即報了名。
到了周末那天，他便帶著愛犬來到公園。公園里美女如雲，大明正尋思著怎麼主動出擊，忽然有人拍了一下他的肩膀，大明回頭一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看著大明說：「先生，我想請你到那邊坐一會兒行嗎？」大明腿都酥了，趕緊小雞啄米似的點頭，心裡樂開了花。
兩人走到長椅邊坐了下來，這時候，金毛犬很不知趣地跟了過來，大明趕緊對它瞪起眼睛，無聲地做著口型說了三個字：「滾遠點！」金毛犬很委屈，瞪著一對大眼睛，就是不走。
美女卻不介意，招手讓金毛犬過來。金毛犬得令，立刻沖過來，在美女腳邊搖頭擺尾，一副諂媚狀。美女很開心，問大明狗多大了、喜歡吃什麼、是不是很調皮等等。大明見美女的注意力集中到了狗身上，有點失落，但還是一一做了回答。美女又逗了金毛犬一會兒，忽然正色道：「我們談談正事好嗎？」
大明一聽，內心很激動，知道重要的時刻要來了，覺得自己應該主動點，就鼓起勇氣說：「不管你說什麼，我都答應。」
美女吃了一驚，然後笑了：「真的嗎？你太好了！」大明有點不好意思地點點頭，然後低下頭看著別處。過了一會兒，美女忽然把一張照片遞到了大明眼前。大明定睛一看，只見上面有一隻狗，看上去還很面熟，仔細一看，原來也是一隻金毛犬，頭上還系了個蝴蝶結。
美女有點不好意思地說：「這是我們家的妞妞，今年一歲了，我想給它找個對象，一直沒見著合適的。真是謝謝你了。」說罷，美女親熱地摸著金毛犬。

⑧ 非常好笑的長篇笑話。

一）
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。
這是個北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家准備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜志上發表，還得了五百元稿費。
這是個上海老婆。
（三）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？
我很寂寞，我今天晚上有空...
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。
這是個廣東老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃葯。於是回娘家了。
後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
這是個四川老婆。
（五）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前
.
、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。
後來老公乖乖和老婆回到家裡。
這是個湖南老婆。
（六）
老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，今天做一斤湯面外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。
吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦..
老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬..
這是個山西老婆。
（七）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候....
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫葯費。
這是個東北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的"狐狸精"同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。
後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
這是個山東老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存摺藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精...我也不和你離婚，*死你！

⑨ 求精彩笑話一篇

一天下課，一位英俊的男老師叫住了英英:這位同學，你今天晚上有事嗎？英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。沒有。英英害羞的搖了搖頭。那晚上早點睡，別每節上課都打瞌睡！
語文課上，老師讓小明解釋一下「無的放失」的意思，小明想了想，說：「無的放失的意思是『沒地方拉屎』
老師讓同學用「誨人不倦」造一個句子，小明寫道：「侃帝學習非常好，但是每次考試總是交白卷，真是『誨人不卷』
生物學助教：「夜晚實習課上遇到不認識的植物怎麼辦？」教授：「我通常走在最前頭，把不認識的植物通通踩死。
「公車上有老太太站在你身邊，而你正坐著，你怎麼做？」「我會告訴她，您年紀那麼大了，還是搭計程車比較安全。」
「同學們，誰是獸中之王？」「動物園園長。」
物理老師跟校長說：「你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了五節課？五節課啊！我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表.
上鋪夜裡夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：「repeat
again」大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。
我坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身
即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」
我班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我：「沒有蛀牙！」
老師：「男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。」結果就老師一人沒動。
初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎麼做？小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
老師：「請用母牛造句！」學生：「一頭母牛！」「好！能不能再造一個？」「又一頭母牛！

⑩ 搜、笑話若干篇。

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩只在門口，有一隻在屋頂。（豬A和豬B在門口，豬C在屋頂上。豬A的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。）於是：
狼：「你是誰？」
豬A：「對！」
狼：「什麼？」
豬A：「『什麼』在屋頂上。」
狼：「我是問你的名字叫什麼？」
豬A：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」
狼又問豬B。
狼：「你是誰？」
豬B：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬A）。」
狼：「你認識他？」
豬B：「嗯！」
狼：「他是誰？」
豬B：「是的。」
狼：「什麼？」
豬B：「『什麼』在屋頂上！」
狼：「哪兒？」
豬B：「『哪兒』是我。」
狼：「誰？」
豬B：「他是『誰』。（又指著豬A）」
狼：「我怎麼知道。」
豬B：「你找『誰』？」
狼：「什麼？」
豬B：「他在屋頂上。」
狼：「哪兒？」
豬B：「是我。」
狼：「誰？」
豬B：「我不是『誰』，他是『誰』」
狼：「天哪！」
豬A豬B：「「天哪「是我們的爸爸！」
狼：「什麼，是你們的爸爸？」
豬B：「不是！」
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬A，B，C：「你認識我們的爺爺？」
狼：「什麼？」
豬A：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」
狼：「為什麼？」
豬A：「是！」
狼：「是什麼？」
豬A：「不，『為什麼』。」
狼：「誰？」
豬A：「我是『誰』？」
狼：「你是誰？」
豬A「：對，我是『誰』。」
狼：「什麼？」
豬A，B：「他在屋頂上。」