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① 笑話50篇
有關於三國演義的笑話 收集的好辛苦啊!!!
卻說漢末三分之時，魏蜀吳三家你征我伐，戰亂不休，民不聊生。時中秋月圓之日，三家商議權且罷兵一日，共聚於長安，同渡佳節。
且說這日，曹孟德只因昨日徹夜麻將，故出門已晚。看看時光不對，孟德乃令車夫快馬加鞭，不得有任何遲誤。
蓋孟德乃丞相身份，萬金之軀，若稍有閃失，誰能擔當得起？故車夫乃不敢加快車速。孟德怒曰：「吾，大漢丞相也，汝小小車夫，如何敢抗吾令。」
車夫面色如土，下車跪服於地曰：「非小人違逆丞相，實丞相曾有法令，鬧市行車，車速不得高於每時辰三里也。」
孟德語塞，乃憤然曰：「MMD這都怪程昱不好，鼓搗我定的什麼鳥法令！」
車夫不敢答。
孟德復曰：「汝可座於車後，有吾來親自駕車上路，看看有誰敢阻攔於吾。」
車夫大驚，惟丞相之命實不可違也，遂膽顫心驚座於車後。
孟德揮鞭策馬，一路狂奔，車速何止三里乎？至城門，守城士卒見丞相駕車，誰人敢攔？孟德遂奔出城外。
及守城隊長見狀，急急跑來，怒喝曰：「丞相早有明文規定，鬧市行車不得快於三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不於阻攔。」
士卒嘆曰：「非吾等不敢阻攔，實馬車上不知坐著哪位大人物，居然勞動丞相親自做他的車夫。」
............
卻說劉備，關羽，張飛動身較早，早早就至長安。
兄弟三人只因其它兩國未到，無聊中，乃相伴去郊外遊玩。
長安郊外俱草場也，氣勢壯麗。三人至，坐於草上。關羽張飛煞有介事的在草撒謊能夠釣起魚來。空手做出拋桿入水，又釣上魚的動作。
有一遊客見狀，乃對劉備曰：「此二人以吾觀之，實有病也，君如何帶其出，如誤驚他人，該當如何？」
備面露窘迫，曰：「先生之言有理也，吾這便帶他二人回去。」
說完，劉備擺動雙臂，努力作出劃船的動作來......
.........
又說孫權，披星帶月，日夜趕路，看看快到長安，乃命隨眾稍做歇息。
時權肚飢，命下人進上糕點。
那知下人面現驚慌，請罪曰：「糕點已被小人昨夜吃光也。」
孫權憤怒不已，乃至說話亦帶口吃，指下人罵曰：「你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕點，快快給我滾出去！」
一言方落，卻見帳中諸人走了個精光。
.......
三國幾位大員為赴中秋之約，乃各出趣事。至於將來眾人見面，又會發生何事，卻另有文字記載，不在本文之中。
祝大家中秋快樂，心想事成。
祝大家合家團員，永遠幸福！
（註：本文改編至笑話。）
話說大漢頒布了新的《汽車牌照管理協定》，允許申請個性化的牌照，大漢臣民興奮異常，都在絞盡腦汁給自己的愛車掛一塊好的車牌。
第二天一大早，記者就看到有300多位在填表申請，采訪了幾位個性化牌照的申請者。
權臣董卓通過秘書李儒，打了一個電話，3分鍾辦理了第一塊牌照「IAM 001」，據工作人員介紹，太師的意思是想表示「我就是老大！！天字第一號人物！！」
董卓本來想給呂布的三菱越野申請一個「IAM 002」，沒想到呂布嫌太土，沒有要，自己靠著身強力壯插隊辦理了一個「GOD 995」，掛在車屁股上，大喇叭放著自己的成名曲「神啊救救我」，招搖過市。被劉關張三個憤青扎了兩個車胎，這是後話。
司徒王允給自己的養女新買了一輛法拉利跑車，申請了一個「SEX 100」，寓意性感百分百，結果剛出門，就被董太師包養了起來。
昔日大漢十大傑出青年之一的曹操，給自己的老福特掛上了一塊「REM 911」，看來9月11日赤壁的那場大火讓曹操至今不能忘懷，「REM」就是remember的簡寫。
三大憤青劉關張也不甘示弱，搶著注冊自己的個性化車牌。劉備自籌自己的小奧拓不能吸引什麼眼球，就申請了一塊「NMW555」。然後到處作匯報宣傳，宣揚自己作為大漢皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼淚的博取大家同情，最後反倒騙了東吳抗把子孫權的親妹子作續弦，還把江東荊州酒吧偷偷搶佔了，收取當地百姓的保護費，算是小發了一筆。關羽把曹操送的二手寶馬擦了又擦，上了一塊「WIN 168」，拽得不得了，撞死了幾個國道上亂收費的鄉級幹部，躲到荊州酒吧去了。張飛粗人一個，好不容易在荊州酒吧攢了一筆私房錢，買了一輛寶萊，趕緊申請了一個「FEI 945」（吾乃燕人張翼德是也）。
另外一個河北牛郎趙雲，開著一輛敞篷切諾基「MAN 186」，不僅說明自己是男人，還身高186cm，仔細看看，車牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
東吳有名的夫妻名模周瑜申請了一塊「192 626」的車牌，大家百思不得其解，不知道這個數字排列有什麼秘密，後來小喬被狗仔隊追問得煩了，忍不住說了出來，其實是夫妻倆人的結婚紀念日192年6月26日。
看見老同學周瑜開著新車帶著老坡兜風，一直偷偷暗戀小喬的蔣干，想申請了一個「FBI 007」，可以名正言順的跟蹤小喬，結果添了表才發現被龐統搶注了，只好改成了「KGB 007」，繼續干那見不得人的勾當。
三國著名的懶蟲諸葛亮頗有經濟頭腦，搶注了若干牌照，比如什麼「189 com」、「518 net」、「618 816」、「FLY 747」等，轉手就在倒賣，被車輛管理部糾察魯肅抓住以後，還狡辯是給自己的車上的，還帶魯肅去家裡看自己的其餘「兩百多輛沒有上牌照的」車，魯肅傻了吧唧跟著去，結果發現諸葛亮說的是自己兩百多個車模。登時氣得口歪眼斜中了風。
截止到目前，僅有上述人等申請到了新牌照，大漢車輛管理局宣布，暫停新牌照的申請，要等到制度更加完善了在繼續。
三國名人名曲
1：曹操：滄海一聲笑，滔滔兩岸潮……（乃當時曹公觀滄海時所唱）
2：劉備：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳兒的眼淚可在三國中排第一）
3: 孫權：妹妹你大膽的往前走 往前走……（孫MM出嫁之時）
4：關羽：大哥大哥 你好嗎？ （敗走麥城之際）
5：周瑜：明天你是否會想起……（…修短有命…遺恨何及！…小喬她會不會改嫁呀？）
6：呂蒙：我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來…………（欲襲荊州，又聞荊州軍馬整肅，預有準備，這…）
7：魯肅：為什麼受傷的總是我……（為了荊洲問題，自己里外不是人。哀哉）
8：趙雲：好男兒 渾身是膽……（長坂坡，曾以此來鼓勵自己）
9：黃忠：……It`s yesterday once more……（回憶當年，老黃忠……）
10：袁紹：睡在我上鋪的兄弟……（想著自己被當年共稱兄弟的曹操打敗了。甚是憋氣）
11: 呂布：為什麼你背著我愛上別人…………（貂禪啊貂禪！）
12：孟獲：嘿*************這里的山路十八彎，這里的水路…………（剛剛開始與諸葛亮對陣，自己總有優越感）
13：徐庶：輕輕地 我將離開你
請將眼角的淚拭去…………（對劉皇叔以淚相送，徐公只好以一曲《大約在冬季》來表達了）
14：貂禪：你不要這樣的看著我 我的臉會變成紅蘋果……（鳳儀亭，面對滿腔熱情的呂布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘記你我做不到…………（遺計定遼東，死了也要算計你）
16：典韋：我們工人有力量…………（拿人當武器扔）
我從別處看來的東西，自己又補充了一些。
不記得三國時代還有誰唱過什麼名歌，大家一起來補唱幾句啊！
夏侯敦，馬超，許儲，張遼，諸葛亮什麼的一起唱啊
三國人物時尚造型show
劉備：耳朵大，就在耳垂上連扎三個耳洞，還只戴一邊耳環。胳膊長，大冬天穿個斷袖衫，凍得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳環和袖子被搶去不說，劉大耳還變成了劉爛耳！（模仿對象：謝霆鋒，模仿指數：三星半）
曹操：跟劉德華學變臉保濕養顏，還把鬍子颳了個一干二凈。結果第二天就有星探上門來訪，找他去拍BL劇……（模仿對象：劉德華，模仿指數：四星）
關羽：整天琢磨著怎麼鼓搗他的鬍子，又是飄影又是舒蕾又是麗濤用了一大堆。還嫌不夠味，就去做離子燙。發現又流行飄逸型的，馬上跟著負離子，游離子，水離子……最近又改燙了個玉米穗。不料發型師燙得火大了，關羽的鬍子變成了方便麵……（模仿對象：滕格爾，模仿指數：三星半）
張飛：「奶油小生有什麼好？我要做古天樂型的！」天天曬日光浴，導致局部脫皮，身上黑一道，白一道。老張一氣之下，乾脆走斑馬造型路線！（模仿對象：古天樂，模仿指數：四星）
孫權：「就沖偶這張臉，這雙眼，不用上妝都是費翔二代！」（模仿對象：費翔，模仿指數：四星半）
諸葛亮：揮著羽扇跳韓國勁舞，high到極點一個旋風掌再冒出來一句：「We are the future！」扇子上的羽毛亂七八糟掉了一地。一曲舞畢，扇子也全禿了。豬哥狂暈中@_@……（模仿對象：安七炫，模仿指數：四星）
貂蟬：豐胸低腰露臍戴肚環，染發美甲紋眉畫唇線……一夜之間大話三國的男人們全跑歐洲美洲去了！（模仿對象：小甜甜布蘭妮，模仿指數：四星半）
許褚：狂練肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美大賽。表演時用力過度，「咔嚓」一下衣服開線，一代猛男吐血走光！台下MM紛紛尖叫著拉拉鏈，解扣子。許褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起來……（模仿對象：施瓦辛格，模仿指數：四星半）
呂布周瑜趙雲馬超：三國F4閃亮登場！美女前呼後擁，《流星雨》電腦特技效果大放送。呂布：「我最猛，我演道明寺！」趙雲：「我最IN，我演花澤類！」周瑜：「我最靚，我演西門！」馬超：「我最K……啊！好吧，我演美作……」不得不戴個假發……（模仿對象：F4，模仿指數：五星）
三國人物最需要的東東
曹操：在陣上疼得抱著腦袋：「哎喲~~~~關鍵時刻，怎能頭痛！」貼身謀士程昱急忙遞過一盒葯：「丞相，頭痛請用鎮腦寧膠囊！」
劉備：甘露寺相親之前，先用夏士蓮把頭發洗得烏黑亮澤，再用佳雪保濕潔面乳蹭臉，（想像中孫尚香看得眼睛象燈泡：「哇！好細好白哦！」）最後穿上一身柒牌男裝：「柒牌西服，讓女人心動的男人。」
孫權：經常逼著文武百官喝酒：「乾乾干！」只有張昭不喝：「乾乾干，肝可怎麼辦？」他偷偷把幾粒葯下在酒碗里：「海王金樽，酒前酒後各服一粒，解酒保肝！」
關羽：經常夜讀《春秋》，造成視力下降，眼睛疲勞。於是買了好幾箱「潤潔滴眼液」隨身攜帶……
張飛：面對長坂橋頭曹操大軍，先吃了一把「金嗓子喉寶」，然後再開個唱！
趙雲：剛剛從長坂坡殺回來，一身衣服臟得不能要了！只見趙哥使出了殺手鐧---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干凈了，可河裡的魚蝦……
諸葛亮：舌戰群儒，最需要一副鐵齒銅牙！正說到興頭上牙「嘎巴嘎巴」全掉了多沒面子！於是前一天晚上豬哥對著鏡子學周星痴刷牙：「天天朗晨氏，健康亮牙齒！」 周瑜：一旦被豬哥氣得四腳朝天，魯肅就趕緊往他嘴裡塞速效救心丸……
呂布：對前來說降的李肅說：「今年過節不收禮！」可李肅卻拎出一包腦白金。呂布：「收禮只收……」話音未落就叫李肅拐走了……
董卓：因為太肥被貂禪甩了，一氣之下絕食減肥。李儒：「主公您想開點，減肥請用曲美膠囊……」
黃忠：大戰關羽之前，韓玄信不過他：「老將軍，關羽可不是好惹的，更何況你這把年紀……」黃忠：「不用怕！憑某這絕活，一千個來，一千個死！」說完一口氣吞下一瓶「蓋中蓋」，又扒開馬嘴使勁往裡倒…… 馬超：和張飛單挑了一天，回到營寨。「唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~」說完「忽悠」一下呈扁片狀倒在椅子里。馬岱：「大哥，你需要全新活力激爽來充電！」馬超接過激爽香皂，跑到屋裡去洗澡。香皂泡沫塗滿全身，扁片馬超「噗」一下鼓起來了。他飛快穿上衣服，挺槍躍馬沖到陣前：「張飛！敢夜戰么？」於是又一場好戲開始了……
甘寧：和蜀軍在長江邊交戰，卻突然犯起痢疾來。他捂著肚子「哎喲~~~~」沿著江邊到處亂跑。周泰：「治痢疾請用苗族草葯瀉停封！」甘寧一著急吃多了，於是一連幾天乾燥……
孟獲：和豬哥交戰由於語言不通，老被豬哥當猴耍。他老婆拿出了傳家寶：「30天突破漢語聽力，步步高復讀機，學漢語更容易！」但豬哥技高一籌，在第29天又把老孟當場擒獲……
呂蒙：被人嘲笑「吳下阿蒙」，從此糞發塗牆，懸梁刺股。買了個「腦佳佳」天天戴著背書，等孫權來看他，阿蒙已經能把《辭海》倒背如流了。於是孫權有句特經典的話：「士別三日，當刮目相看！」
阿斗：被醫生診斷為缺鋅造成智力低下，於是劉備天天給他灌「朴欣口服液」。沒想到超過了兒童服用劑量，越喝越傻……
三國真相小故事四則
1 彌衡裸衣
某一天晚上，一個女賊偷了一些衣服後潛入彌家。此時正好有人來找彌衡，在窗外恍惚看見一女子的身影。女賊被驚動了，慌忙逃離，把那些女人衣物都扔下不要了。那人進去後不見人，卻看見女人衣物，而這時彌衡正因為醉了而在後屋睡覺。
於是，那人便四處傳播似乎很有根據的謠言：「恩……彌衡很有可能是個MM哦……」
彌衡十分生氣地到處解釋，可是沒有人相信，也沒有人願意聽。他被謠言弄得受不了了，於是就在大庭廣眾之下光著身子，以證明自己的確是男人百分百……
2 劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。於是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那傢伙背上吃人的惡名，我也算報仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
3 赤膊上陣
一日，馬超派到曹操軍中的細作回來報告：
「有個不好的情況。」
「什麼情況？」
「許楮的鎧甲非常的棒，幾乎什麼武器都傷不了，所以贏他一定很不容易啊……」
「那麼怎麼辦？」馬超一聽著急了。
細作：「如果他能把鎧甲脫下來，可是那是曹操賞的，他不會輕易脫下來的……」
兩個人作思想者狀沉思了酗酒，終於想出了一個妙主意。
細作買通了有關人員，偷偷在許楮的鎧甲里放了一些跳蚤……
雖然馬超並沒勝利，不過許楮也得了重感冒，他心裡就平衡了許多……
4 吼聲退敵
夏侯傑的確不是個當兵的料。因為走了後門，不然參軍都不可能。
他為什麼不可能參軍呢？因為他是聾子！
當在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，於是也發起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩在他……阿彌陀佛……
三顧茅廬
一
天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探？
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」
「什嗎？恐龍先生？」
「噢，是豬龍先生。」
「豬龍先生？」
「不成是龍珠先生？七龍珠？」
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」
「對了，就是諸葛孔明先生！」長耳大漢道，「所以嘛，你們知道我為什麼要練習那些酸不唧唧的話呀？」
「不知道。」黑臉、紅臉大漢說。
「諒你們也不知道，要不怎麼我來做大哥呢？」長耳大漢得意洋洋，清了清嗓子，說，「對於你們這種粗人，販夫走卒之類的，就要用忠義仁勇之類的宗教形式來麻醉；但至於對恐龍先生這樣的知識分子嘛，一定要用『破賊安民，澄定乾坤』這樣的文化形式來誘惑他！」
「大哥高見！」黑臉大漢說。
「高，實在是高！」紅臉大漢說。
二
書童：哎呀，糟糕，來了三個大漢，不像好人，快把門關起來。（三人走上）
張飛：大哥，門是鎖著的。
劉備：快去叫門。
（張飛重重地捶門，門不開）
關羽：張飛，你怎麼還是這么不會動腦子呀，有這么開門的嗎？
張飛：那你來！
關羽：閃開！（上前一腳把門揣開）
張飛：哇，二哥的腦子原來長在腳上。
（一行人呼啦啦闖進大門）
書童：幾位器宇軒昂，滿面紅光，來到鄙地，不知有何貴干？
劉備：貧僧從東土大唐而來，前往西天拜佛求經，路過寶方，借宿一晚，不知可否？（轉過頭左右看）八戒悟空，為師說得對嗎？
張飛：我KAO ，I 服了 YOU！我們演的是三國，不是西遊，有沒有搞錯！
劉備：哦哦哦，啊，這個，吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，所以來請豬，豬，豬……
關羽：諸葛孔明先生！
劉備：哦，諸葛孔明相聲，出山輔佐我一統山河。
書童：實在抱歉，孔明先生不在家。
劉備：何處去了？
書童：電視台請去做大盤分析也。
劉備：（回望關羽、張飛）你看人家恐龍先生家就是有文化，連馬仔都「也」「也」的。（對書童）沒關系，這里有我的名片一張，家主回來，還望轉達。（拍著他的肩，小聲地）看見我的名頭了嗎？沒關系，以後有事盡管找我；有人欺負你，說你是劉老大照著的就行了。關羽張飛，咱們走！
補一個：三國人物病例
一、 諸葛亮
病因：風濕性關節炎
病徵：長期坐輪椅
二、關羽
病因：皮下組織毛細血管過多
病徵：紅臉
三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調 症
病徵：睡覺不閉眼
四、魏延
病因：顱後骨質增生症
病徵：多「反骨」一塊
五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此症）
病徵：怕熱、喜裸體
六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病徵：獨眼
七、司馬懿
病因：眼白蛋白質過多，遠視（老花眼）
病徵：鷹視狼顧
八、姜維
病因：膽囊過大，膽囊結締組織增生症
病徵：膽大如雞子
九、楊修
病因：舌頭過長，舌面平滑肌失調症（簡稱「長舌」）
病徵：口舌招尤
十、周瑜
病因：先天胸腔過窄，肺活量不足
病徵：肺活量低（簡稱「小氣」）
十一、孫權
病因：毛發黑色素變異
病徵：紫髯
十二、曹操
病因：癲癇、中風、歇斯底里等（少時曾發作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病徵：很多，如頭痛、忌醫、胡言亂語，嚴重時會夢殺人。
十三、劉備
病因：四肢骨架發育失調
病徵：雙耳招風，手長過膝、髀肉增生等
十四、司馬師
病因：眼部癌症
病徵：眼部腫瘤
十五、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病徵：臍上點燈，可三日不熄。
十六、鄧艾
病因：口吃
病徵：艾艾艾艾艾艾……
十七、呂布
病因：嗜睡症
病徵：在最關鍵的時候竟然睡著了。
十八、呂蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病徵：離奇死亡
十九、張苞
病因：內出血不止（意外，馬失前蹄，跌下山澗）
病徵：骨折，內臟受損。
二十、少帝
病因：葯物中毒
病徵：高度機密
廿一、劉禪
病因：最不幸的例子，後天性智障（意外，先於長板坡在趙雲懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙雲懷中，缺氧過度；最後被劉備摔在地上，引起輕度腦震盪）
病徵：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。
廿二、袁紹
病因：早期帕金生癥候群
病徵：舉措失當。
廿三、趙雲
病因：膽臟過多不正常增生、異於常人
病徵：一身是膽。
廿四、何進
病因：妄想症兼耳骨疏鬆症
病徵：妄想外鎮進京可以盡誅宦官，妄想宦官不敢殺大將軍，聽任何太後姑息張讓……
廿五、竹林七賢等
病因：長期濫用葯物 ，首開世界雅痞流行風
病徵：長期服用五石散等精神科葯物。
廿六、袁術
病因：糖尿病
病徵：死到臨頭仍想喝蜜水。
廿七、孫尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病徵：洞房中放滿了兵器？？
廿八、吳國太
病因：老人痴呆症
病徵：竟真的把女兒嫁給劉備……
廿九、夏侯傑
病因：精神過度緊張、膽囊過小
病徵：張飛怪叫一聲就把他嚇死了。
三十、王朗
病因：高血壓 ，腦中風
病徵：不顧年紀已大，還要和諸葛亮鬥嘴，結果爆血管而死。
再一個：三國諸將下圍棋
關羽：
我布局的速度是最快的。顏良、文丑之類的棋手因為不太適應，所以沒走幾步就輸了。
我的弱點嘛，老是忽視在我厚勢旁零零散散的幾個白子，叫呂蒙這小子殺了我一條大
龍。哦，對啦，以後比賽的地點不要設在麥城啊，否則我拒絕參賽。
張飛：
我曾經在落後的情況下，大喝一聲，嚇的夏侯傑這小子把棋盤都掀翻了。不過，從此以
後很多人都說我棋德不好。我這個人嘛，就是有點欺軟怕硬。見了高手就佩服，見了低
手就屠大龍。雖然這樣不太好，可是卻因此結交了不少高手。
趙雲：
我記得最輝煌的一盤棋是在長坂坡下的。我在局面落後的情況下，沖進黑棋的口袋裡，
左碰右靠，把黑棋沖得一踏糊塗，順勢還救出了幾個殘子。不過，以後下棋可就真沒意
思了！對手一聽是我，要麼棄權，要麼沒走幾步就認輸，真沒意思。難道這個世上真的
沒有高手了嗎？
馬超：
我承認，我大局觀差。可是局部的攻殺，我絕對是一流的。你看，我的對手曹XX，愁得
把鬍子都揪斷了。
黃忠：
我走了一個隨手，關羽沒有殺我的大龍，所以後面我也沒有去點關羽的眼。誰知道，關
羽這小子太不講義氣了！我被評為我們俱樂部五大高手之一的時候，他竟然投了我的反
對票。在他的帶動下，很多人都嫌我年齡大，不和我下了。所以，我只好和嚴顏那個老
頭過過癮了！
② 精彩而又幽默的搞笑段子
1、世界上最難的事，大概就是看到你忍不住吧。
2、你就是個騙子，因為你比照片上漂亮多了。
3、說實話，你不適合做我的女朋友，你比較適合做我的老婆。
4、就你的長相，參加選美頂多拿個前三。
5、也許我就是傳說中的幸運兒，茫茫人海中，能讓我遇見了你。
6、你喜歡蛇，還是喜歡狗，我就知道，是不是因為我屬狗。
7、你不用擔心我們合不合適，我百搭。
8、一想到跟你說話，我會笑得跟白痴一樣。
9、聽說你的意中人是個蓋世英雄，我不會蓋世，但我會幫你蓋被子。
10、你不一樣,你是我的下輩子。學習撩妹技巧，公重號：高山戀網
11、想去銀河裡打個滾，裙子上沾滿星星去告白的沖動。
12、要在下雨的傍晚，爬在你耳邊說情話。
13、不管今世也好來世也好，我所要的只有你。
14、我發現你是個照騙，因為本人比照片好看多了。
15、你的血型是方型的嗎?要不為什麼你長的這么正。
16、你為什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。
17、這世界就是個巨大的娃娃機，我站在櫥窗旁邊，只想要你。
18、我發現你不適合談戀愛，適合結婚。
19、你吃東西的樣子真可愛，是練過嗎?
20，我想從指尖開始，一點一點把你品嘗個夠。
21. 你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。
③ 搜狐視頻每周一期的搞笑節目叫什麼
由大鵬主持的《大鵬嘚吧嘚》。
搜狐視頻出品《大鵬嘚吧嘚》，是中國互聯網第一檔也是影響力最大的脫口秀節目。主持人大鵬穩坐互聯網脫口秀主持人第一把交椅。大鵬以他智慧幽默且不失犀利的「鵬氏」語法，揭開娛樂圈幕後真相，讓您由外看內解悶發泄。
自2007年1月12日在搜狐娛樂播報上線以來，《大鵬嘚吧嘚》已經為觀眾奉獻了超過五百期的精彩節目。截至目前已改版八次。
《大鵬嘚吧嘚》是國內一檔接地氣的娛樂脫口秀節目，和其他的脫口秀節目不同，《大鵬嘚吧嘚》是一檔站在觀眾身邊，以最大限度的誠意擁抱觀眾的脫口秀節目。它有態度，但不浮誇；有稱贊，但不捧臭腳；有針砭，但不做作。在這個八卦無聊、人雲亦雲、充斥著概念炒作的時代，只有它和黃小仙一樣：同樣八卦，但是它刻薄、有理、接地氣兒，渾身上下透著一股爽利勁兒。
《大鵬嘚吧嘚》的目標是：一樣的網路，不一樣的大鵬；一樣的事件，不一樣的觀點。《大鵬嘚吧嘚》，邀你「笑」看網路新生活，讓你由外看內，解悶發泄。我們沒有高昂的調子也沒有宏偉的目標，我們只要借用一小時間你的視覺和聽覺，在這一小時間里讓你暫時忘了地鐵里擁擠的沙丁魚忘了老闆的諄諄教誨忘了生活的壓力和緊張，原因很簡單，我們帶給你笑聲。
④ 很搞笑的笑話
今天在電梯里碰到兩抄個大概六七歲的小孩子，長得那叫一個俊。就聽到兩人對話「你有女朋友嗎？」「沒有。」「我有兩個，送你一個，女人多了煩！」剩姐一個人在風中凌亂。
剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了！
高中時開班會，主題是暢談理想。老師問一位女同學，說說你的理想，女同學說我想干空姐。旁邊的男同學說，咱倆的理想一樣。。一樣。。一樣。。。
1個多月，分手後見鬼了，內褲晾窗外就經常被偷。媽蛋，這個月已經第4條了，現在穿的這條還有些濕。哪個女漢子偷的還給我！哇哇哇。
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⑤ 找今天登在搜狐新聞上的笑話,其中有三個人上墳燒紙吹牛打架那
姐姐帶著兩歲半的外甥女回來，晚上小姑娘要吃零食。
姐姐不給她，然後她就耍脾氣了，
她媽媽對她講：你有求於我還不說好話。
然後小姑娘說：麻麻，你好漂亮。最近好像又瘦了……
⑥ 我要超級笑話，超搞笑
1、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：「哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？」
兒子：「你專偷看我日記，屬這是我的隱私。」
媽媽：「隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？」
2、這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：「閨女，咱在屋裡，沒事，你能穿多少穿多少。」
我聽著耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時，老媽也是回答我：「閨女，咱在屋裡，沒事，你能穿多少穿多少。」
3、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：「都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！」
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：「有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！」
那爸爸愣了愣，說：「我說的是羽毛球！」
4、老公最近休假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說「親愛的，咱兒子會說話了！」
老婆一聽：「我教了那麼久都沒學會，這不科學啊， 就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？」
老公眼神閃爍小聲的說了一句「是搶地主……」
⑦ 我要一些笑話，誰說
某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。 師：把紙條拿來。 生：老師，我勸你還是不要看比較好。 師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。 學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著我叫你別看吧，笨蛋！ 在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」 一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試！！ 於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池！ 這個青年就去了！ 他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭！ 然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭！ 最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象「嗷」的一聲跳入了水池！ 經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的！ 青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了！ 經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳 入水池！ 青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭！ 然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象」撲通「一聲跳入了水池！
⑧ ~~求笑話
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
3．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
4．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
5．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈。教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
6．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
7．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
8．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
9．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
⑨ 有什麼搞笑的笑話好看的
1.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」
2.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧!"
4.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
5.話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生...
（讀者補充：又話說中國有條國策叫「計劃生育」，李瑞生了一個，然後計生辦主任出動了。。。再接著，有了位國家領導叫「rh-li」！）
6.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
7. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。
11.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
13.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！」
14.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民..... 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
15.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16.上公交車打卡一般都是「嘀」的一聲吧，還有一種學生卡，聲音是「嘀，學生卡」.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裡用普通話來了一句「嘀，學生卡」.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....
17. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
18.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：「同學，門是開著的。」………
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