滑雪笑話

A. 有沒有關於滑雪的句子

1.
一輩子很短，我想陪你滑雪沖浪。--網路來源
2.
這個寒冷的冬天，我希望和你一起過。一起在雪地上翻滾，一起去滑雪，一起堆雪人，牽著你的手漫步在雪中，一步一個腳印。--網路來源
3.
春天生息調養、夏日駕船出海、秋日森林采漿果蘑菇、冬日高山滑雪。--羅敷《這么慢，那麼美》
4.
早上可以在山上單板滑雪，下午能在海邊盡情沖浪。--網路來源
5.
我願是雪，你愛滑雪，你夏天想滑，我就漫天飛舞。--網路來源
6.
人會想逃避麻煩、困難之事，就像滑雪回轉競賽般得不斷地超越別人才行。--網路來源
7.
童年刺激的冒險並不是騎著童車沖下院里最陡的斜坡，而是瑞士滑雪時連連滾下山頭。--網路來源
8.
你想想滑雪場，往上爬時很費力氣，往下滑時不用費力自然就下來了。而且下來的速度要比爬上去時快好幾倍。--網路來源
9.
你會在南方以南的南極，我在北方以北的北極，你陪企鵝滑雪，我和北極熊喝老酒，可我總盼著能夠去南方，南方里有舊你，也有新你。你也是我的近憂遠慮。--網路來源
10.
元旦滑雪，逝雪深笑意淺。--網路來源
11.
孩子膽子大一些，能靠拖牽索道上到半山腰上往下滑，那矯健的身影，在滑雪道上做著大迂迴，由遠及近飛一樣地從眼前掠過，我忘情的摁著照相機的快門，想把每一秒快樂都記錄下來。--網路來源
12.
我感覺到了孩子的超脫，他在駕馭自己的身軀從高處沖下來的時候，時間好像已經凝固，耳邊是呼呼的風聲，大腦里一片空白，兩只雪杖好似身體內長出的兩翼，滑翔、飛翔。--網路來源
13.
滑雪場坐落在張廣才嶺，群山環抱、樹木掩映，地理優越，是滑雪發燒友的天堂，是滑雪比賽的福地。--網路來源
14.
當我第一次蹬上滑雪板，心潮澎湃，心跳加快，有一種沖動，恨不得立即就飛到山上，馳騁在雪場，釋放這40多年的激情。--網路來源
15.
我是第一次滑雪，夢想再好，也替代不了蹣跚的步履，更改變不了一次一次摔倒的尷尬，縱有飛翔的理想，也要面對現實，乖乖的從最初級的滑雪技術學起，做一個聽講的好學生。

B. 關於雪的笑話

一天,梅麗號上只留復下,桑吉制,索隆還有路飛三人~~
晚上又趕上暴風雪
於是桑吉和索隆抱著路飛,三個人在一起睡著了
第二天早上起來,桑吉異常的興奮:"哈哈,我昨晚夢見,我和娜美在做愛...."
索隆小臉也紅撲撲的,不好意思的說:我 我我昨晚..也.夢見..在 做"
兩個看看躺在中間的路飛,一臉的疲憊相 問他怎麼了
路飛揉了揉手指,說:我昨晚夢見滑雪了~~好累啊~~

一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪 見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人 貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰

哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈

就這3個嘞……

C. 超級搞笑的三國笑話

１：傷自尊
卻說一日，劉備對糜夫人說：「你以後在高潮的時候能不能告訴我一聲？」糜夫人說：「可是……」劉備說：「可是什麼？」糜夫人說：「我怕……」劉備說：「怕什麼？」糜夫人說：「你以前說過，如果我和別的男人做愛你會殺了我的。」劉備：「$#%……」
2：雞肋
這一日，曹操與新納小妾在卧室一番雲雨之後，小妾意猶未盡，便說道：「再來一次再來一次。」曹操也想，無奈體力不支，便答道：「雞累雞累。」恰好此時楊修路過曹操卧室，以為曹*同他說話，便跑出去宣布本次軍事行動代號"雞肋"。曹操得知後，怒不可遏，遂將楊修斬了。
3：幽會
卻說一日，王允請董卓至家中喝酒。席間，王允之女貂禪負責斟酒。董卓與貂禪二人眉來眼去，竟互生慾火。臨別之時，貂禪在董卓的頭上敲了三下，然後背著手走了。當夜三更，董卓從王允家後門進入，來到貂禪房前，門自動打開，董卓進門走了一段，看到兩個門。一邊寫著「己婚」，另一邊寫著「未婚」，董卓從「未婚」的門走進去。走了不久，走廊的盡頭又有兩個門，上面寫著「有經驗」及「無經驗」。董卓從「無經驗」的門繼續前進，走著走著，又來到走廊的盡頭，那也有兩道門。上面寫著「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打開「十公分以下」的門，便走到了外面的馬路上——
4：妙方
糜夫人生了阿斗後，整日被阿斗的拉屎問題搞得頭大。便去請教華佗。糜夫人問道：「華神醫，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，還有沒有更好的方法？」華佗想了想，答道：「有！可以養幾個屎殼郎。」
5：滑雪
話說劉備關羽張飛三兄弟剛出來混的時候，有一次被仇家捉住，將三人關在一間房子里。彼時是冬天，又下著大雪。夜晚，三人睡覺時便擠在一起互相取暖。次日，三人醒來。睡在左邊的劉備說：「我做夢，夢見我在做愛。」睡在右邊的關羽說：「我也做夢，夢見我在做愛。」睡在中間的張飛說：「我夢見我在滑雪呢！」

6：放屁
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公,為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」

7：床上功夫
卻說貂禪為了使董卓呂布二人反目，便同時與二人勾搭。這一日，董卓與呂布在一起喝酒，董卓道：「我前天和貂禪幹了那事，她的床上功夫真不錯，比我老婆強多了。」呂佈道：「不瞞你說，我昨天也和貂禪幹了那事，確實，比你老婆床上功夫強多了！」
8：大家都這么說
卻說劉備有一女傭。這一日，糜夫人慾將女傭趕走。女傭怒道：「我知道你為什麼要趕走我，因為你嫉妒我比你性感漂亮！」糜夫人道：「這話誰說的？」女傭道：「劉備。你一定還嫉妒我的床上功夫比好！」糜夫人道：「這話誰說的？」女傭道：「劉備，趙雲，張飛，關羽……大家都這么說！」

D. 誰有比較新的冷笑話啊

一個開頭很可怕,中間很有趣,結尾很憂傷的故事:從前有一個鬼,它放了一個屁,它死了.

E. 滑雪與女人的共同點的笑話

劉關張抄去非洲旅遊，被一部落原始襲人擒住，酋長說你們3人每人找一種水果各10顆來，張先回來，找了10顆蘋果，酋長讓其把蘋果塞入肛門之中，如果不死便釋放，張塞了兩個就掛掉了，關找了10顆小棗，忍住疼痛在菊花內塞了9顆棗的時候，突然狂笑不止，酋長大怒，遂殺了關，關張相遇於天堂之中，張問關，二哥，你馬上就成功了為何發笑，關說，我看見大哥抱著10顆榴槤回來了。。。。

F. 羅志祥冷笑話，有一個冷笑話叫滑雪好冷，你們大家知道那是什麼嗎

滑雪好冷是一個動作，就是滑雪橇的動作，在別人講了笑話之後覺得不好笑就做這個動作，間接說明「你的笑話很冷。」
希望採納，我是豬迷，常看早期的羅祥做那動作。

G. 黃色笑話滑雪是什麼意思

白，就是中間那個人抓住旁邊兩個人的那個搖賴搖去跟滑雪一樣唄

H. 黃色笑話滑雪是什麼意思拜託各位了 3Q

雙板需要拿手杖

I. 關於體育的笑話

勇敢的鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」

沒有被淹死

一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」

球迷的襪子

一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」

乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀。

甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」

高山滑雪

滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路！！！！！！

接吻？接穩？

喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩，我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球，我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」

失眠的拳擊運動員

一個經常失眠的拳擊運動員找到醫生。

運動員：我經常失眠，不知道有什麼辦法？

醫生：告訴你個偏方，在睡覺前數數，從1數到100就行了。

運動員：這個辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。

足球的貢獻

記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。

「絕對沒有。」布得立即回答。

「絕對沒有？」記者吃驚的問，「為什麼？」

「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

做不了父親

世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。

接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。

這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。

只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。

最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。

有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」

劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」

希望

足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」

國足做廣告

話說某國足球隊兵敗後，「偉哥」找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」
某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」
生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統不算！」

中國裁判

上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」

世界盃

日本、韓國、中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃？
上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃？
上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃？
上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。

運氣不好

02年世界盃法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：「法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？」 齊達內說：「這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。」 記者：「……」

警察與球迷

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

冠軍的巧合

1978年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍,查爾斯結婚，羅馬教皇死。

2005年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍，查爾斯又結婚，羅馬教皇又死。

長高秘訣

一次記者采訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」
巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」

預測比賽

兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鍾，對面樓上窗戶里飛出一隻酒杯，甲交警說：「我們的隊進球了！」
又過了十分鍾，甲交警說：「我們又進了一個球！」乙交警發現對面樓上窗戶里又飛出一隻酒杯。
二十分鍾後，對面樓上窗戶里飛出一台電視機。乙交警問：「怎麼回事？」甲交警沮喪地說：「對方進球了！」

新黔之驢

世界盃無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯大黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯大黎加因喜計之曰：「技止此耳。」遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。

誰更重要

教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」

韓老師最牛的解說

「7號球員夏普分球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎麼也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓夏普，就像韓國有很多球員都姓朴。漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是——夏普？（停頓好大一會）對不起，觀眾朋友，夏普是印在球衣上贊助商的名字

報仇

在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，人們卻看見他全身纏著多處綳帶又從醫院走了出來。

「我一定要報仇！」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。

然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。

鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」

站錯地方

一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。

旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不會受傷了嗎？」

空肚游泳

「你怎麼總是空著肚子去游泳？」

「這樣沉不下去，有浮力。」

刁難

「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」

「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」

足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。

「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。

「簡直莫名其妙。」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。

「這事肯定不對勁。」他叫了起來，調轉拖拉機就開回家去。

當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：「我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」

兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」

只看我們隊

一個蘇格蘭人來到足球場售票處，他拿出50便士買票。

「還差50便士，先生。」售票員說。

「可是我只看我們蘇格蘭隊啊，至於另外那個隊我一眼都不會看，難道也要交錢嗎？」

受傷

「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」

「可從來沒有誰看見他踢過球啊，」

「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」

別扔瓶子

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

先罰點球

一場足球賽進行了120分鍾。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。

一個觀眾說：「踢得太累，腳法不準了。」

另一位觀眾插嘴說：「那為什麼不在比賽前罰點球呢？」

懲罰球迷

某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場被押出球場，並受到法院審訊。

在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一頭紅了眼的公牛……」

某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。