短句笑話

1. 誰可以給我三條短句的超搞笑的笑話！（不超搞笑不要答）

XXX效果—不成功抄變成人！襲

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
說：行是行，就怕它咬我。
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
合適么，不合適我還有

2. 那裡有幽默的笑話=短句/

1：拿什麼整死你，我的愛人。
2：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6：我是胖人，不是粗人。
7：TW一日不收復，我一日不過4級！
8：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9：狂奔的蝸牛。
10：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11：談錢不傷感情，談感情最TM傷錢。
12：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14：你看得出我擦了粉嗎？
15：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19：既宅又腐，前途未卜。
20：沖杯三鹿給*喝。
21：史上最神秘的部門：有關部門。
22：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。
25：肉的理想，白菜的命。
26：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27：別把蝦米不當海鮮。
28：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
29：令堂可是令尊表姐？
30：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
31：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
32：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
33：你的手機比話費還便宜。
34：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
35：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
37：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
38：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
39：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

3. 笑話短語

1.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代回女子身上，急答切間攬鏡自照，真個是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道:「嫂嫂，下來。武松有句話說。」
2.「我餓了」是句很考驗人的話。跟媽媽說:我餓了!媽媽會立刻起身道:我這就去做飯去!跟爸爸說:我餓了!爸爸會笑呵呵的說:走，咱出去吃!跟男朋友說:我餓了!他會溫柔的問:想吃什麼呢?跟女朋友說:我餓了!她永遠都會回答:我也是。
3.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說:「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來

4. 冷笑話短句

一句話冷笑話大全 經典笑話短句
來自：經典語句
1、你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的傢伙，到底對牛做了什麼…？
2、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麼意思。傻比！蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？
3、教室里，劉老師正在點名。「張三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步沖向窗檯：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？~
4、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光碟機之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
5、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：「有事沒，還能不能打？」我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：「要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！」
6、去相親，對方是學英文專業的，相當的拽。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
7、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：「挺好個屁，讓你放碎了。」
8、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：「你好，您是不是剛撿到個手機？」接電話的直接回答：「什麼撿的，我剛偷的！」
9、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和

5. 現實幽默短句笑話

一、小時候比學習成績，長大後比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

二、女人沒魅力才覺得男人花心，男人沒實力才覺得女人現實！

三、為什麼每年都要買衣服，每年都覺得自己沒有新衣服穿？因為你的氣質一年年與日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！

四、生活是一張千瘡百孔的網，所謂的同學聚會，就是在多年以後給所有到場的人一個機會，看看什麼叫滄海桑田，看看什麼叫歲月如刀，看看什麼叫物是人非。

五、如果娶到一個聰明又賢惠的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家！

六、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的！

七、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！

八、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野！

九、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！

十、不要怕女人物質，不物質的女人更可怕，因為她要的是真愛，這玩意稀有到你給不起。

十一、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，不要絕望，因為至少你的判斷還是對的！

十二、什麼是電燈泡的最高境界？就是兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡！

十三、如果你覺得自己，整天累得跟狗一樣！你真是誤會大了，狗都沒有你這么累！

十四、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了！

十五、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆！不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同！

十六、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鍾，要麼比別人快一輩子！

十七、你的人生就像在一台跑步機上，你已經很累了，在別人看來你還在原地踏步！

十八、傷害人的東西只有三種：煩惱，爭吵，空的錢包！而最傷人的，就是空錢包！

十九、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子！

二十、我不知道順其自然有多自然，但知道現實有多現實！

6. 搞笑段子短句

1、我已來經不是那個花五十塊錢也自要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

2、任賢齊版《神鵰俠侶》："楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。"

3、自從期末考試之後，我在家裡的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心裡苦。

4、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

5、你的話，我連標點符號都不信。

6、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。

7、粉絲你藏哪裡去了，我找你找得好辛苦啊。

8、學會做個彪悍的姑娘不矯揉不造作不發嗲不懦弱怎麼驕傲怎麼活。

9、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

10、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

11、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺^

12、上課覺覺，回家鬧鬧，上網泡泡，這是多麼幸福的生活啊。

13、別跟我這婆婆媽媽的你演韓劇呢，要死要活的。

14、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。

15、如若你喜歡怪人其實我很美。

7. 幽默笑話短句

一、聽不進去課有兩大主要原因，一是手機太智能，二是同桌太好看。

二、時內間不是豬飼料，時間也不是殺豬容刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源於你是豬。

三、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。

四、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。

五、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。

六、古語有雲：「窮胸極惡，有容奶大」，所以胸小的姑娘一般脾氣都特大，胸大的姑娘一般脾氣都特好。

七、早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就一個陪你的朋友也沒有了。

八、都說我脾氣不好，笑話，長得好看，脾氣還好，那還得了。

九、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。

十、啥叫名牌？普通物品價格後面加一個零的，就叫名牌。後面加兩個的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物。

8. 短句笑話20個字

減肥有術
「我的妻子想減肥，所以每天騎馬。」
「減肥效果怎樣？」朋友問道。
「一個月內，馬瘦了四十公斤。」

9. 經典笑話短句

成人笑話四級考試，看看你會多少?

1，地上10塊，床上50。那麼一個男子給50塊錢說明：
A，他有品味 B，他很聰明 C，他有錢 D，他很強壯

2，幾個女人在公園里吃冰棒。你認為哪一位最可能是女教師？
A，舔著吃的 B，咬著吃的 C，含著吃的 D，帶結婚戒指的

3，」Oh,shit!!!」請問這句話最有可能是誰說的？
A，出門踩倒元寶的老王
B，渾身香汗淋漓的武藤
C，考試考了零分的諾諾
D，率先跑到終點的精子

4，一個女孩出演一部長達1小時的電影女主角，可是她從頭到尾只有一句台詞，請問這句台詞最有可能是什麼？

A，Sorry, my English is poor!
B，ROOM!
C，My name is mmy.
D，Byebye!

5，監獄女犯人最討厭什麼菜？
A，黃瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱魚丸

6，寢室四個人看到一個漂亮女孩。請問其中哪個最純情？
A，臉發黑的 B，臉發白的 C，臉發紅的 D，臉發綠的

7，有一個人打的離開成都。本來只需200可是那人給司機300塊錢。請問這個男子最有可能是：
A，同性戀 B，賭徒 C，弱智 D，搶劫犯

8，為什麼日本人討厭椰子？
A，因為非洲酋長的懲罰
B，因為美國總統的懲罰
C，因為中國人民的懲罰
D，因為月亮女神的懲罰

9，請問下列什麼情況最需要刷牙漱口？
A，口腔粘膜細胞觀察實驗之前
B，新婚夫婦小別重逢的時候
C，吃日本特產女體盛之後
D，參觀日本電影歷史展之後

10，有一個特異功能人士能把彎的勺子弄直。為此他獲得了諾貝爾
A，經濟學獎 B，和平獎 C，物理學獎 D，生物學獎

11，一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，請問誰惡心嘔吐的次數最多？
A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，讀者

12，世界上最不可靠的是什麼食品？
A，老實豆沙包 B，慚愧波板糖 C，蘿卜 D，牛肉

13，老公回家發現老婆在偷吃他的晚餐，請問老公應該怎麼辦？
A，和她一起吃
B，自己再做一份
C，出去叫外賣
D，餓著不吃

14，有本錢和店面就可以做生意，那麼只有本錢沒有店鋪應該怎麼辦？
A，打工 B，創業 C，擺地攤 D，領失業救濟金

15，某個夏天，有個男孩子在寢室裡面偷偷做東西吃，弄撒了些在地上。誰知道這時候他的女朋友敲門，男孩子以為是樓長就把鍋收起來，誰知道女孩子進來就哭了。請問這個男孩子做的是什麼吃？
A，攤雞蛋餅，女孩子覺得自己胸部像攤雞蛋餅
B，白水雞蛋，女孩子怕搶雞蛋的
C，白粥，女孩子怕這樣對男孩子身體不好
D，炒絲瓜絲，女孩子不喜歡切絲
二，問答題。
1，請簡單闡述maydb的意義。(5分)
2，請根據本單元所學知識完成對聯。(8分)
A我愛你鬢角斜插一枝帶葉嫩海棠
B陳皮兩片，祛痰消腫又敗火
3，據說練瑜伽的人，其性能力能得到適當的提高。那麼瑜伽的絕頂高手，一晚上能合歡幾次呢？請回答並試論證之。(8分)
4，請試論述黃瓜和男人的異同。(8分)
5，吳忠憲死後來到上帝面前，上帝說他很壞，本來應該下地獄。但是念在他是名主持人，帶給大家這么多的笑料，就讓他自己選擇一下好了。
於是吳忠憲來到天堂看看，發現天堂真是風光迤邐，到處是比基尼的美女，到處是蘇格蘭威士忌。他很想選擇這里，但是還是看看地獄比較好，於是他又來到地獄。他愕然發現，地獄的景色和天堂一樣，到處是比基尼，到處是威士忌！
這該怎麼選擇呢？
請你代為幫忙選擇，並解釋原因。(8分)
6，有一個人年過三十然而胡須稀疏，更為可奇的是他下體光禿禿一毛不拔。他請你為他相面，預測他未來的命運，請問他的未來如何呢？(8分)
7，請仔細閱讀短文，然後回答問題。(10分)
美國一個外交官到日本公幹，日本方面熱情的接待了他。當晚是一個熱情奔放的日本女郎。外交官覺得很帶勁，最讓他痴迷的是女郎口中的呻吟聲，充滿了濃烈的熱帶異域風情。
第二天日本方面招待外交官去打高爾夫。這時候日本官員正准備打一個關鍵球，美國外交官心中祈禱著希望幸運降臨自己一方，突然他情不自禁的學著昨天晚上那女孩的聲音，大吼了一聲。
這時候日本官員猶猶豫豫的轉過來，疑惑的說：是這個沒錯啊。
請分析闡述為什麼日本官員會說「是這個沒錯啊」。
附加題：(答對這道題的人絕對滿分) 雖然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之後 missed janger!

答案如下：

答案：==============================
1，D
課文：某妓女收費，地上10塊，床上50。某男給了50塊錢，女子驚喜道：老闆你真有品味！男子皺眉道：品味個屁，地上5次！
2，C
課文：
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師："有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾只？"
彼得："一隻都不剩。"
女教師："為什麼？"
彼得："因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。"
女教師："從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。"
彼得："老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？"
女教師想了想，紅著臉囁嚅道："我想應該是含著吃的那位。"
彼得得意地說："不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。"
3，D
課文：精子曰：oh！shit！！！
解析：這是男同性戀的精子可憐而絕望的台詞。
4，B。
解析：台詞是R-O-O-M!!!這是一位A片女主角。
5，A
課文：一日，女子監獄中很吵，監獄長於是說到：吵什麼吵，再吵明天中午黃瓜切片！
解析：黃瓜切片之後自然不能再做自慰之用了。
6，B
參考課文：今天有個mm告訴我，他們班上有個男的特別內向，不敢跟女的說話，看到女的就臉紅 ，她認為這樣非常不好。我反駁她說：這樣忠厚的男人還不好啊？哪像我們高中班有個男生，看到女的就臉色發白！
解析：臉色發白是血液集中到下體，這樣的男生是沒有經歷過風雨的，因而也最純潔。課文中的臉色發紅者也不算最純潔。
7，B
課文：某人好賭。一天去郊縣賭錢，只剩了180來塊錢，可打車回去要 200。他想想到了以後再給地哥說說，可能就算了。結果車到了成都，他給的哥說：不好意思哈，今天手氣不好，就剩了180多，差你點，不好意思哈。結果那個的哥非常不落教。把他罵了一頓，而且說的很難聽。他欠人家錢，也不好發作。那天的事情就這么過去了。
又過了兩三個月，他又去賭錢，結果手氣好，贏了幾千。走的時候還是回成都，賭場外頭停了一排出租，可能有個20輛左右。他一出門就看到最後一輛就是那次罵他的的哥。
於是他做了一件……你們絕對想不到的事情。
他先走到第一輛車，
他：去成都多少錢啊？
大哥：200（這個是通價）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300啷個不走哦。
他：那你在半路要剎一腳哦。
的哥：幹啥子嘛？
他：你要舔我屁股。
的哥：！#%%…tnn…-**j
把他罵了一頓。他就走了，然後到第2兩車，同樣是剛才那番對話。結果都是一樣的。。。。前面十多輛車都是這樣說的，最後到了罵他的的哥的車的時候，
他問：300塊錢你走成都不？
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有個要求，你要到前頭所有的車。給那些的哥說：300塊錢，我走了！而且要多高興的樣子哦！
的哥：這個簡單三。
然後他就跑到前面給所有的的哥打招呼：
300塊錢，成都，我走了！
8，A
課文：
美國人，日本人搭探險氣球去非洲玩。半路上氣球遇險，他們降落在非洲食人族部落，被當地人擒獲。
酋長要他們在十分鍾內去找一種水果過來，不然馬上淪為食品。於是美國人和日本人就只好出發。
美國人找了個桃子回來，酋長很滿意，就讓手下把桃子塞進美國人的屁股，然後再放了他。美國人疼得死去活來的時候，忽然忍不住哈哈大笑，眼淚都笑出來了，因為--他看到日本人捧著一個椰子走回來！
9，A
課文：
一天生物實驗，大家觀察自己的口腔粘膜細胞，用顯微鏡看並記錄下來……正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……
啊~~~~~~~~
原來是美麗的助教所發出的……
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說："下次記得刷牙漱口！！"
10，D
解析：彎的都能弄直，那麼功效肯定比偉哥厲害啦。諾貝爾生物學獎非他莫屬。
11，C
課文：
一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。
解析：女乘客惡心了1個月，男乘客惡心了2個月，上帝惡心了4個月。
12，C
課文：
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗……
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。她怕被罵所以開始哭。一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻瞭然後怕被罵。婦人就說沒關系，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。
過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告。化驗報告上說她懷孕了。老尼姑驚叫了一聲："天啦！這個年頭連蘿卜都不可靠!"
13，A
課文：
話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間里跑步，老公就問老婆：你在幹嘛？老婆回答：我在幫你熱晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，不過這回是躺在床上，老公就又問了：你又在幹嘛？
老婆有氣無力地說：我在偷吃你的晚餐。
14，C
課文：
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後，弟弟仍住在那。
一日夜裡，哥哥對老婆說：我有"本錢"，你有"店面"，我們"做生意"吧！
於是兩人就雲雨巫山了起來！弟弟在旁聽到，一時慾火高漲，就抓了毯子到門外"自摸"去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。哥哥說："弟！你在幹嘛？"
弟弟說："你們有本錢和店面做生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？"
15，C
課文：
有一男生懶於出門覓食，在自己寢室開伙煮白粥。時值天熱，該男穿一小褲衩，熱汗淋漓等著粥開。過一會兒粥滾了，沸騰著撲了一地，該男正欲朵頤，忽聞敲門之聲。該男以為樓長循香而來，驚恐萬狀，立刻連鍋帶粥藏起來。
開門之後，原來是該男的女朋友來探望。看著自己男朋友衣冠不整，神色驚惶，渾身大汗，而地上一團一團是白色的漿漿，女學生含著淚說："明天我搬過來跟你一起住吧……你要有節制點，這樣，這樣不好……"
解析：白粥太像那啥了，女學生以為男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什麼的給我留級。)
二，問答題。
1，參考答案：摸-阿-姨-的-波。
2，參考答案：
A你怕我腰間懸掛半截連毛老山葯
B龍骨一根,通淤止癢且生津
3，參考答案：欲加之罪，何患無辭。所以瑜伽之最，合歡五次。
4，參考答案：
黃瓜比男人好的地方：
01.小黃瓜平均長度13.5cm
02.小黃瓜放很多天都不會軟
03.小黃瓜不會在乎自己的Size
04.小黃瓜不在乎你賺的錢比它多
05.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半
06.在菜市場挑小黃瓜,你可以很容易看ナ誒軟是硬
07.小黃瓜不會又急又緊張
08.小黃瓜不會在乎今天是這個月第幾天
09.你不需要小黃瓜跟你說抱歉
10.用小黃瓜不用跑葯房
11.你餓的時候就能把它吃掉
12.小黃瓜不會問"我的表現還好嗎?"
13.不管你年紀多大,都可以找到新鮮的小黃瓜
14.小黃瓜不喜歡比大小
15.小黃瓜天生就有顆粒
16.小黃瓜的Size隨自己高興更換
17.小黃瓜不會在緊要關頭突然變小
18.小黃瓜用力啃下去不會叫痛
19.小黃瓜可吃又可玩
20.小黃瓜不會生出小黃瓜
男人比黃瓜好的地方：
01.基本上小黃瓜是冷的...男人是36度-37度.熱的哦....
02. 小黃瓜用太久要換手...而男人是自動的...
03.小黃瓜沒有手.只能單點進攻....而男人可以3管齊下.
04.小黃瓜太激情會斷掉..而男人保用40年...
05.小黃瓜沒辦法陪你參加同學會.而男人可以....
06.在你來的那幾天....男人可以幫你買衛生棉.....
07.在你餓的時候...男人可以幫你買便當....而且可以選菜色..
08.完事後...男人會溫柔的抱著你....不用擔心有馬上要洗....
09.你臨時需要時.可以打電話給男人......不用擔心找不到黃昏市場.
10.男人可以4季陪著你..不用擔心天氣不好.影響產能和發育..
11.可以的話.....納納然能讓你生一打的小孩......
12.辦事的時候...男人影音雙全.而小黃瓜只有一付有顆粒的臉...
13.你不用在乎男人大小.......因為男人比小黃瓜有技巧......
14.男人自備潤滑不會讓你痛....而小黃瓜要擦油...........
15.男人今天可以是顆粒也可以有螺旋.還可以有夜光.........
16.小黃瓜磨久了會便細.....而你不用擔心男人...........
17.小黃瓜變軟了.....要再買.而且要買一斤.不能只買一條.....
18.小黃瓜變軟.要換....而男人變軟.明天又硬了.重復使用沒問題...
19.基本上它是植物.....男人是動物......
20.你可以對著男人說....你好強.....而小黃瓜不會理你.......
21.男人可以見你父母......而小黃瓜只能在抽屜.........
22你可以靠在男人渾厚的胸膛.看電影...不用擔心售票員對你說..... 小姐..我們禁止帶外食..
5，參考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地獄的威士忌瓶底下面有洞，而地獄的女人下面沒有洞！
6，參考答案：雖然不會太發達，但是也不會太差。
因為他的鬍子比上不足，比下有餘。
7，參考答案：
因為當天晚上，那個女孩子說的日語是："不是這個洞！"
因此第二天美國外交官說的日語也是："不是這個洞"
日本官員誤以為美國人說他進錯洞了，但自己又沒錯，所以才有短文中的情況發生。經典黃段子大全也能讓女人動情

酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！-- 一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長 斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著 急的問: 那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！
2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰「不是13超，是B超。」 男大怒曰：「靠，你的『B』分得也太開了！」
3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來？）--辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......
4）連雞巴都不如！-- 當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??
5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！-- 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了,她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥准備捉姦！只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：「啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……」他老公在外面聽了,火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：「干吧！乾死她！乾死她我給你買雙皮鞋！！
6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）-- 中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」 某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！!」生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？!但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」
7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!-- 一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：「他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！」
8）高潮到了我會叫的-- 王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站後，王師傅又問：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鍾，王師傅又問：「高潮到了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了，我會叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
9）晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖-- 一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！
12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿- 姨-的-波"！！
14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈！）--
第一個, 一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：「哇~~好多的龜頭耶！！！」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅…… 第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包, 然後突然說：「你的包皮好軟耶！」 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接著說：「讓我翻開看看哈。」我當即吐血數升, 人事不省.第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬於被操的！第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。。。。網吧眾人絕倒。。。第五個：有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是「ML」的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！！！我ft! 第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口「小弟弟「, 偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她發狠道:「...我把你小弟弟的皮撥了!「滿座皆寒! 第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: 「你上面還有哥哥啊?「 帥哥答:「是啊...「女生又問:「那你下面有沒有小弟弟啊?「全場厥倒!

10. 爆笑短語. 笑話. 幽默

十大最爆笑短語
丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起干嗎？」丈夫驚奇的說：「這是貓，不是豬。」妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」

女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些?

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個漂亮姑娘, 首先該說什幺?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
小明問爸爸,慾火焚身是什麼意思,爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什麼東西的意思.在一次語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,小明馬上站起來說:"老師,我知道你是慾火焚身,還是讓我幫你吧!"

一個人很笨總找不到工作，一天他得到肯德基面試德機會。經理問他有什麼特長，他說我會唱歌。隨後，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥當勞。

一部隊因天氣太熱而裸體訓練.剛好上級檢查.馬上塗抹油漆作迷彩服.檢查人員說 很整齊.但是手榴彈掛錯了地方!
一南極考察隊采訪100隻南極的企鵝，問他們每天都在干什麼.問了99隻回答都是「吃飯、睡覺、打KISS。」只有一隻企鵝回答「我每天都在吃飯、睡覺。」考察隊員問「你怎麼不打KISS？」「...因為我就是『KISS』!」

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎幺樣」？ 乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎幺樣」？ 乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」

某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的

農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

十大最性感短語
男：你先脫,等你脫完我再脫。女：我脫的比較慢,還是你先脫好了。男：那這樣子吧!節省時間我們一起脫。女：這怎麼好意思呢？男：沒關系啦,自己人嘛。女：那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄臟喔!男：嗯....有這台脫水機,真是方便多了。

那天我隔著玻璃，靜靜望著你性感的身軀，你一絲不掛的站在我面前，讓我輕輕撫摸著你，我再也抵擋不住你的誘惑了….老闆..我要這條魚。

就給了他的妻子,平均來說西方男人比東方男人長........ 答案:Lastname(姓)

一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！

女說:戴上它..男說:不要!不戴比較爽.女:戴了安全點..男:相信我的技術.女:不戴就不讓你上.男:不戴才像男子漢.女:你煩不煩!騎摩托車戴帽會死啊?!

靜悄悄的夜晚是我思今你最苦之時。不知此時你正處何方，往日的激情在腦海翻盪；此時好想躺在你身旁撫摸你身體的每寸地方，幻想著與你倒海翻江--真想你

某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中.有好奇者問 干嗎不穿衣服?答曰 裸奔!沒見過?!有人答 裸奔見過但沒見過戴套裸奔的!

一位裸體女人打車.司機盯著看她,女人凶惡地說:"沒見過裸體女人嗎?!"司機猶豫了半天說道:"我就是想不通你從哪兒掏錢?"

公司清潔工阿花,把地板拖得乾乾凈凈，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閑人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」

在一個激情難耐的夜晚輕輕擁你入懷，緊閉雙眼感覺著你的柔軟與體貼，抱緊點再抱緊點，雙腿不由自主的跨上去；哇！太爽了，我心愛的枕頭！