瘋笑話

1. 你有收藏了哪些笑得像個瘋子笑話可以分享嗎

小明一天被車撞，穿越到了三國，來到了周瑜的帳下當了軍師，正值孫劉聯合回抗曹的時候。一天周瑜准備答攻打曹操，但是軍中無箭，前去找諸葛亮議事！諸葛亮來到帳前剛欲說話，小明自認熟讀三國，這不是草船借箭么？就搶先說到：我有一計，可三天給都督弄來10萬支箭！於是小明帶人造了20艘草船趕往曹營！第三天到了，小明灰溜溜的逃了回來！諸葛亮：都督啊，我本想說這幾天天氣乾燥晴朗，又吹的東南風，剛好適合火攻啊！小明：尼瑪，串戲啦，這是火燒曹營不是草船借箭啊！

2. 有沒有那種爆笑的笑話

瘋狂笑話

1嫖娼被抓後，警察聽到最強的解釋

一陣我們單位組織到千山玩，在山腳的水塘邊我正在洗手，這個時候跳過來一隻青蛙,它對我說：「AC2：1勝國米」然後就跳走了，當時大家都在拍照，亂哄哄的沒有注意到，我當時很奇怪，不知道青蛙為什麼會說話，剛才好像說的是足球比分,那天晚上意甲正好是米蘭的德比之戰，我和幾個同事在山腳的旅館里看完之後我傻了，因為比分是：AC米蘭2：1戰勝了國際米蘭。
第二天我早上又到那裡找那隻青蛙，它又對我說：「3T，135」我這時候真是深信不疑，於是花一百塊錢買了50注，結果晚上我對著電視看到真的中了，一下子就贏了5萬塊錢。當時我就決定一定要抓住那隻青蛙，那麼以後我就發財了.
接下來我沒有跟著單位回去，一直在那個水塘邊等著，終於讓我等到了，它在水中只露了個頭說了幾個數字，我知道這是雙色球的號碼。我沒敢多買，怕贏太多惹人懷疑，於是只買了5注，結果扣稅後我握著2千萬的支票都快瘋了，吃水莫忘打井人，我決定要報答那隻青蛙，於是我連夜去找。
最後在我的盛意下青蛙終於答應了我的要求，隨我回到了城市，它說它從來沒有見過人類的浴池，於是我花錢包了當地最豪華的洗浴中心，然後休息的時候我帶它來到一間按摩室，我把它放在床上說：「多虧了你我才有今天，無論如何我都會滿足你任何要求。」
「親我。」青蛙說，我想著沒有什麼大不了的，於是輕輕在它額頭上親了一下，沒想到那隻青蛙突然在我面前變成了一個非常漂亮的16歲的小姑娘，她說曾經被施了魔法，多謝我救了她以後要和我一起生活。
「各位警察大哥，我說的是真的，床上那個女孩子就是這么來的，不要抓我啊。」

3都沒有洞

美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室里貼出了這樣一條廣告：「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。」

4做的是同一件事

當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：「小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。」
於是兒子慢慢地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……」

5死給我們看
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不 好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」

一片鴉雀無聲。

「來!班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。』」

6偷生
甲：「上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。」
乙：「啊！你們出車禍……撞到人了嗎？」
甲：「不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。」

7燕窩（冷笑話）
燕子太太正與鄰居聊天…
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…
鄰居：真是的……好惡心喔！！
燕子太太：更惡心的還在後面…
鄰居：怎麼~~
燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。

8已失記憶力
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：「口齒清楚，已失記憶力。」

9 新車牌
唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換發新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。
朋友一看車牌，問：你們從來不上網吧？
原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：TMD

3. 你需要安慰怎麼翻譯怎麼用英文說youneed什麼的瘋狂笑話

you need av 我看的暴漫看到的，不知道是不是你要的答案

4. 為什麼孤兒努力賺錢想找女朋友談戀愛，別人就會瘋狂笑話他

笑話他的人心裡有病～～

5. 咬人的瘋狗笑話

三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是版凶我，中午還不拍拍我權睡覺。」
我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」
兒子：「讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。」
想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍

6. 你有哪些笑得像個瘋子笑話可以分享嗎

如何把一個人的丑說的婉轉而且有內涵？神回復：你當年打敗上億對手時傷的不輕啊⋯⋯

7. 老婆生氣了，求幾個搞笑的笑話來哄好她``

瘋狂笑話1被抓後，聽到最強的解釋一陣我們單位組織到千山玩，在山腳的水塘邊我正在洗手，這個時候跳過來一隻青蛙,它對我說：「AC2：1勝國米」然後就跳走了，當時大家都在拍照，亂哄哄的沒有注意到，我當時很奇怪，不知道青蛙為什麼會說話，剛才好像說的是足球比分,那天晚上意甲正好是米蘭的德比之戰，我和幾個同事在山腳的旅館里看完之後我傻了，因為比分是：AC米蘭2：1戰勝了國際米蘭。 第二天我早上又到那裡找那隻青蛙，它又對我說：「3T，135」我這時候真是深信不疑，於是花一百塊錢買了50注，結果晚上我對著電視看到真的中了，一下子就贏了5萬塊錢。當時我就決定一定要抓住那隻青蛙，那麼以後我就發財了. [ 轉自鐵血社區 http://bbs.tiexue.net/ ]接下來我沒有跟著單位回去，一直在那個水塘邊等著，終於讓我等到了，它在水中只露了個頭說了幾個數字，我知道這是雙色球的號碼。我沒敢多買，怕贏太多惹人懷疑，於是只買了5注，結果扣稅後我握著2千萬的支票都快瘋了，吃水莫忘打井人，我決定要報答那隻青蛙，於是我連夜去找。 最後在我的盛意下青蛙終於答應了我的要求，隨我回到了城市，它說它從來沒有見過人類的浴池，於是我花錢包了當地最豪華的洗浴中心，然後休息的時候我帶它來到一間按摩室，我把它放在床上說：「多虧了你我才有今天，無論如何我都會滿足你任何要求。」 「親我。」青蛙說，我想著沒有什麼大不了的，於是輕輕在它額頭上親了一下，沒想到那隻青蛙突然在我面前變成了一個非常漂亮的16歲的小姑娘，她說曾經被施了魔法，多謝我救了她以後要和我一起生活。 「各位警察大哥，我說的是真的，床上那個女孩子就是這么來的，不要抓我啊。」 3都沒有洞美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室里貼出了這樣一條廣告：「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。」4做的是同一件事當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：「小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。」 於是兒子慢慢地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……」 5死給我們看這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不 好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。 「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」 一片鴉雀無聲。 「來!班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。』」 6偷生甲：「上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。」 乙：「啊！你們出車禍……撞到人了嗎？」 甲：「不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。」 7燕窩（冷笑話）燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…鄰居：真是的……好惡心喔！！燕子太太：更惡心的還在後面…鄰居：怎麼~~燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。8已失記憶力女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。 醫生聽了這話，在診斷書上寫到：「口齒清楚，已失記憶力。」 9 新車牌唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換發新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。 朋友一看車牌，問：你們從來不上網吧？ 原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：TMD

8. 說幾個讓人發瘋的笑話！

1) 有一位病人來找精神科醫師。 病人：我一直覺得我是一隻鳥。 醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？ 病人：從我還是一隻小鳥的時候... (2) 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯,很正常。 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？ 那位患者回答:那我會看不到。 醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？ 患者回答:因為眼鏡會掉下來。 (3) 有兩個神經病患,從病院里逃出來。 兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。 然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？ 上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟…… (4) 神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。 醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香 菇嗎？ (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道： "今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所 有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越 好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給 大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ " 台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來。 當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。 這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。 來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。 見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。 只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。 忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給 了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？" 北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。 於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了 一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中. 一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a ：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師: 吸煙嗎？ 男生b: 不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生c: 不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生f ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g ：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？ g( 得意忘形地) ：大中華…… [ 場景八 ] 老師：吃根薯條吧。 男生n ：謝謝，不會。 老師：…… 笑話 大全的網站：http://www.456ss.com/ym.htm

9. 說幾個讓人發瘋的笑話吧！

1、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去抽個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」 7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間*，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 18、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 19、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後，整個辦公室暴笑！

10. 能讓你笑掉瘋的笑話有哪些

親愛的二徒弟：我們圓滿完成取經任務散夥有一年多了，你以前在取經路回上遇到劫難就會鬧著答散夥，賣了行李，要回高老莊做女婿種地，你是不是真的這樣子呢？如果是的話，為師的可要勸你一句。你好歹也是我唐師的高徒，怎麼能倒插門入贅高老莊？你的後代就得姓高，豬家就絕種了，你成了名副其實的豬公，那樣是很沒面子的呀！請你把高老莊的原配休了吧，要是不捨得她，你就把她帶回洛陽，師父幫你成一個家。在城裡不用種地，你可以憑九齒釘耙去衙門謀一個武尉，要是不成你別泄氣，你就申請在衙門打鼓。你有一定經驗，雖然你沒打過升堂鼓，但是你以前就愛打退堂鼓，只要稍微練習一下升堂鼓就能勝任工作。祝安你的師父：唐僧。...