世界上能笑死人的笑話

1. 世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]

1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.

2. 能笑死人的笑話

笑話最能夠帶給大家的就是快樂。對於笑點低的人來說，笑話就是一種快樂源泉。你們聽過哪些能夠“笑死人”的笑話呢？下面我就來給你們羅列一些我認為很搞笑的笑話：

有一天，媽媽帶小明去飯館吃東西。他們點了一盆小龍蝦，在老闆上菜之後，小明突然哭了出來，說：“小龍蝦死了，那他的家人該怎麼辦？”老闆頓時語塞，媽媽緊接著就說了一句：“沒關系的，它們一家人都在這了。小龍蝦不會孤單的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑沒了，好冷的笑話。

小魚就要考試了，她成績不太好，所以她想作弊。但是這被老師看出來了，於是老師就問她：“你想抄誰的？”小魚很誠實，她說：“我想抄蚌的。”老師一聽，就說：“蚌的？你棒個屁。”哈哈哈哈哈其實這就是諧音。

很多笑話都是源於諧音改的，但是很多也是平時的一些梗，看你自己笑點到達哪一個程度。

3. 給我個世界上最搞笑的笑話，能笑死人的。

那年冬天我丟了.....
故事說，一位美麗的女記者，采訪的任務是去一個古老偏僻的小山村去了解那裡世代封閉的人們的生活和思想的情況。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，老者吸了口...那年冬天我丟了.....
故事說，一位美麗的女記者，采訪的任務是去一個古老偏僻的小山村去了解那裡世代封閉的人們的生活和思想的情況。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說:那年冬天，我丟了。。。。。。。

4. 求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：「我在生氣。」

3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」

回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……」

4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：「快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?」船夫一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：「你是擺渡你不知道?!」

5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇後一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇後么么噠……」

6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"

7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正准備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!

5. 世界上最搞笑的簡短笑話

從前有一隻公鹿，他跑著跑著，就變成了高速公路。

6. 世界上哪些笑話能笑死人

大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)

7. 求世界上最好笑的笑話（能笑死人也可以）

人生大便論
經典笑話：人生大便論
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。專
人生就像大便，屬
怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....
人生就像大便，
有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，
你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，
就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義『你要認真融入自己的生活。』

8. 跪求世界上可以笑死人的笑話

1.從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說：「老闆，來杯鮮血。」其他兩只看到了：「BS你，都啥年代了，還喝老口味。」第二隻蝙蝠說：「老闆一杯檸檬鮮血。」其他兩只蝙蝠笑到：「看你那口味。」第三隻蝙蝠說：「老闆一杯開水。」
2.2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子,而母餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:「我的新娘子哪裡去了？」肉丸子嗔怪地說:「討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了？!」
3.一個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙，結果流血過多死了……
4.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的？不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
5.某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。便上前去問:「為什麼你放兩個碗」。那乞丐笑了笑道:「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」。
6.大象被蛇咬了,可蛇飛快地鑽進地洞里,大象很郁悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不!這時洞里鑽出一蚯蚓,大象咣鐺一腳踩上去:小子,你爹呢。
7.水說:"讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!"魚說:"讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!"鍋說:"丫都快煮熟了,還這么嘴貧!"
。
8.某餐廳有一隻鸚鵡,有客人進門他就會說:歡迎光臨!有一客人不信,從門口「嗖」的一聲跑進餐廳,只聽那鸚鵡大叫:****媽!想嚇死我啊!。
9.福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營,睡到半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:「看到這么多星星你想到了什麼？」助手沉思了半晌,說道:「天空真是無邊無際,每顆星星都相當於一個太陽,而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星,我們人類又是顯得多麼渺小啊!」「你這個笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!」福爾摩斯怒道。
10.病人:我失眠.醫生:這些葯丸,紅色讓你夢到德華;
白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.

9. 世界上哪些笑話能笑死人

看了我總結的這幾個笑話,相信你一定會笑的.★☆ 祝你開心!!! 1:因為玩勁舞過於瘋狂,以至於晚上做夢都在玩,早上媽媽拉我起床,突然大叫:「就是你啦！害我的爆沒了！」 2：在去學校的路上看見老人們在打太極，心想：新人就是新人 還玩72的。 3：到了學校，看見同班穿裙子的MM說，不準跳54，少拿你的小褲褲勾引我，結果被扇了一巴掌。 4：上數學課，老師叫我說出題目的答案.... 「564 564 64 564+64」 被老師罰站。 ：做課間操時和同學做的不一樣，老師問為什麼，我說：「自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛，BS外掛。」 5：由於晚上玩勁舞太晚，體育課做准備活動慢吞吞，老師問：「為什麼老比別人慢點？」 「我卡。」 6：精神恍惚，不小心走到別人教室，被老師趕出來。「靠，T我？開房間踩~！」 7：.放學回家的路上，看見有人圍在一起。心想：「在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。」 8：回到家，問媽媽要第2天的零花錢，媽媽給了20塊。我卻說：「20G？怎麼夠哦，最基本的頭發都買不到，起碼7000嘛。」結果那20塊也沒了. 1、為什麼海爾兄弟只穿褲衩?因為他們沒有Q幣! 2、為什麼中國是世界上最神秘的國家?因為國家主席是who,總理是when. 3、一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚鬥地主,五個和尚可以去扮湢娃了. 4、聽君一席話,聖鬥士念書。 5、你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下. 6、明月幾時有,自己抬頭瞅 7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。 8、螳螂捕蟬,女媧捕天,亡羊捕牢,取長捕短——四大名捕 9、金庸寫的14本書可以連成一個對聯:「飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛」J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話:「哈哈哈 哈哈哈哈」 10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛...

10. 求能笑死人的短笑話

李詠都笑趴下了--頂得住不！
1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞
老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：……
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」
李詠都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!

2、猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什麼馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。
猜的人大喊：是貂禪。
比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！
老李當時笑翻在地!!!!

3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經"一詞
老婆描述：古來就有的, 很有名的
老公：…………
老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的
老公看來是明白了，脫口而出："月經"
李詠說:"我的媽呀!導播剪了吧"

4、還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出「V3手機「一詞」。
老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：「情趣內衣」
倒霉的李詠又笑趴下了……