重復的笑話

① 怎樣整理word中重復的段子

打開word文檔，錄入一些文章，且要出現重復段落。選中文章，在開始右側找到替換版在查找內容中輸入(<[!^權13]*^13)(*)\1，替換為\1\2，使用通配符，全部替換提示是否搜索其他文檔，如果是1處替換，直接否就可以，多處替換，需要重復替換。最後看一下刪除重復段落的效果注意段落與段落之間的空格行的話，需要在到替換欄中查找改為^p^p，替換^p，區分全形/半形鉤取消，全部替換。

② 急求N個幽默笑話，重復的免進！！

一個小偷來到一個居民區偷東西，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。回

於是他走上前答說：「小朋友，你爸爸在家嗎？

小男孩說：「沒有啊！」

小偷又說：「我是查電表的，可以讓我進去嗎？」

「當然可以。」小孩說。

小男孩幫小偷打開門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。

小男孩追著他喊：「我爸爸真的不在家，他們是我的二叔，三叔，和四叔。

③ 一個賤人老重復問話看你笑話該怎麼回擊他

讓自己更加完善，更加閃耀，就是他閉嘴的

④ 笑話集錦___有沒有笑的吃不下飯的笑話（繼續，請不要重復）

1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」 2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」 5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」 7.上聯：哈哈 哈 哈哈，下聯：嘿嘿 嘿 嘿嘿。橫批：神經有病 8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」 11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」 12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」 13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。 14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」 15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」 17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」 18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」 19.難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說： 「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。 「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」 20.如此醜女 有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後… …於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。 功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」 21.不公平 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。 於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」 22.毒葯 顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。 伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。 顧客：你看你，差點出了大事兒。 伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。 23.避免發問 一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。 一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?" 教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。" 24. 活動廠長 有個工人問廠長秘書： 「廠長看戲怎麼總是坐前排？」 「帶領群眾。」 「可看電影他怎麼又坐中間了？」 「深入群眾。」 「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」 「代表群眾。」 「可他天天坐在辦公室里… …」 「傻瓜，相信群眾唄！」 25.刺客 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」 26.一顆牙 約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」 湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」 27.良心不忍 有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。 28.史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！ 這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福： 內容是：看完此帖的 女孩會永遠青春美麗 男孩會永遠充滿活力 學生會成績進步 上班族會工作愉快 已婚的會家庭美滿 未婚的會早沐愛河 病人會早日康復 老人會身體健康 總之大家都會合家歡樂，並好人一生平安！！！
滿意請採納

⑤ 有一句歌詞是重復這笑話

我只要
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歌手：劉菲
語言：國語
所屬專輯：首張同名專輯
發行時間：2007-12-07

⑥ 快手裡的段子如何出現兩個同樣重復的畫面！

我一般是用的 premiere 和 AE。

⑦ 100個短笑話（不重復）

上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和元1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊 2樓。用手指！~再用水沖干凈！~ 3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了 4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去 5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的 6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。） 7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣） 8樓。哭阿~我正吃飯呢 9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||) 10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~ 11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦 12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。） 13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼…… 14樓。印度是不用紙的 15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦） 16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||) 17樓。叫救命! 18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。） 19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20樓。真他** 找個吹風機吹下 真不行 屁股一撅 風干咯 這等問題 下次 就不要勞煩我了 (真汗```````````````````` ） 21樓。你不會打110嗎 22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。 23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~ 那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~ 24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。 應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛 不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz) 25樓。你爬到女WC看看有沒有 26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~ 27樓。樓上的臀力真強 28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊. 29樓。屏一口氣 把PP外面殘留的噴出去 實在不行吸進來 （去，你這練功呢？） 30樓。等下 哈 我來幫你擦 31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？ 32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O) 33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了 34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦 35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊 36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。 看著天上陰沉沉的天……〔天外有天！〕 2、登山者在暴風雪中作出了自己心靈的選擇，拯救了一個瀕臨死亡的遇難者。〔華佗再世，妙手回春！〕 3、適食物者為俊傑，適者生存。〔牙好，胃口就好，挑肥揀瘦不是養生之道。〕 4、一位獵人正在森林中追捕一隻藏羚羊，肥碩、笨拙的羚羊已經在森林裡捨生逃命，周旋了不知多少圈。〔捨生逃命？藏羚羊到底是想死還是想活？〕 5、映入眼簾的是方格子床單，白色的牆，以及一點一點往下滴的葯瓶。〔葯瓶莫非是瀝青做的？〕 6、天公不作美，小小年紀患上了尿毒病。〔難怪南方地區洪水連連，原來是天公患了尿毒症。〕 7、「唧」的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太碰飛了起來，滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。〔好美的雞蛋！〕 8、而被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻（註：原文如此）於烏江。〔至今思項羽，不肯過江東！〕 9、面對即將凍死而又素未蒙面的人，登山者放棄了獨個人離開的想法。〔今天，你蒙面了嗎？〕 10、鄧稼先歷盡千辛也毅然回國的「戀母情結」……〔弗洛伊德的傳人！〕 11、小舅子痛我，經常給我買禮物，這時小舅子掉轉話題對我爸說：「岳父，這個工程……」〔我沒看懂，您搞清其間的關系了嗎？〕 12、解放軍官兵……與洪魔抗爭，往往是大堤一決口，他們就開工。〔解放軍官兵是包工頭手下的工程隊啊？〕 13、面黃肌瘦的她媽三十多歲就如五歲的外形。〔濃縮才是精華！〕 14、讓人傷痛欲切的是，在一個寒冷的冬夜，她父親深夜從工地返回而遭車禍，不久後長睡下去了。〔叫醒他！〕 15、「**」是抗日時期為中國人民丟臉、完全喪失尊嚴的人，但現在出現了一些「新時代**」？？？服務小姐，她們為了向一些外國人索要小費竟無顧自己的尊嚴、民族的尊嚴。〔哦，原來我們身邊隱藏了這么多敵人！〕 16、我現在回想，我國的素質太差了，我不是講我國差，這是有些地方的弊端，也是國民的一個先例。〔您到底在說什麼？〕 17一位病人，他的骨髓出問題，但是又沒有抓到一位合適的人給他貢獻骨髓。〔繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止。〕 18、一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。〔可憐的孩子！〕 19、記得魯迅先生說過這樣一句話：走自己的路，讓別人去說吧。〔但丁會有意見的。〕 20、他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為**的奠基人？？？高爾基。〔晚上的陽光不知道曬不曬人？〕 21、古人雲：送之毫釐，收之東隅。〔看不懂！〕 22、秦朝時，秦孝公運用管仲的「商鞅變法」使國富兵強。〔到底誰在變法？〕 23、（9？11事件中）眼睜睜地看著白宮倒閉……〔白宮倒閉，多麼可怕的預言！〕 24、那些選擇了金錢美色的人們，你們捫心自問一下，你們快樂嘛！你們高興嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……〔如此斬釘截鐵，令我非常慚愧！不瞞您說，面對金錢美女，我也動心啊！〕 25、孔子小時候與哥哥分梨，一個大的，一個小的，**媽讓他選擇，他只拿了一個小的，這就是有名的孔融讓梨的故事，並非孔子吃不完那個大梨子，而是他自小就有著這種正確的選擇，以至後來，成為了中國歷史上偉大的思想家。〔我明白了，孔融原來就是孔子！〕

⑧ 誰給我講個特逗的笑話要精典好笑的，最好別重復！

幽默、搞笑的
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」 寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎， 連忙讓他進屋。唐伯虎進了門， 連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」 寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦： 「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣， 倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦， 寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

⑨ 數學的笑話，至少五個，不要重復

有趣的五個數學笑話
老師：我給同學們出兩個題目，誰只要回答出大一個問題，就不要求他內回 答第二個問題了。容現在我問第一個問題：誰知道自己有多少根頭發？小麗 ：我知道，我有9999跟頭發。教師：你是怎麼 知道的？小麗： 老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。
100分
期末考試後，小亮回家說：這回兩門考了100分。爸爸媽媽聽後很高興。 小亮接著說：是兩門加起來100分。爸爸聽了揚手就要打，媽媽勸住說： 語文就算得了40分，算術總該60分吧，總還有一門及格嘛！小亮委屈地 說：媽，不是那麼演算法！語文是10分，算術0分，加在一塊不正好是100分 嗎？
老K
老師：從今天起，我給你補課，以後不要再把時間都防在玩撲克牌上了 學生：是。老師：10加3等於什麼？學生：老K！
無題
媽媽：算算這道題得數是多少？兒子：是5。媽媽：真聰明，這么
快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。兒子：媽媽，你再出一道得數是100
的題吧！
等車
爸爸，4路車來了！傻瓜，那不是4路，是31路！老師說，3+1=4！
小男孩理直氣壯地說。

⑩ 沒人發現最近海陽講笑話那一段好多重復的嗎

最好的辦法就是把復自己變得有喜制感，有喜感可以指行為或語言、表情等方面。有喜感的人即使你不說話，你往那一站別人也會覺得你很好笑。笑點低的話最好多去看看娛樂節目，建議看港台、或者是韓國綜藝節目，因為個人覺得內地的娛樂節目娛樂性沒有港台韓國的強，盡量把笑點提高些。鹵煮實在笑點低沒關系，但是你一定要掌握你笑的樣子，絕對不能捂著嘴笑或者把笑臉擋住，要是鹵煮丟得下面子的話，邊笑變做些奇怪的動作，想辦法把笑點低轉換成一種優勢吧。不過喜感大部分是天生的，比如我就是，我承認我是有四次元，但其實我很納悶為什麼很多人說我很有喜感。