幽默的人物故事

Ⅰ 名人機智幽默故事

1、一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這么個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」

2、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說：「我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」

3、周恩來總理接待記者來訪。一美國記者發覺總理的一支派克鋼筆。便提了這樣一個問題：「請問總理閣下，連閣下也擁有一支派克鋼筆，是否說明中國人喜歡我們美國的鋼筆呢？」這問題顯然是醉翁之意不在酒。

周恩來一聽，順手拿起派克鋼筆，意味深長地笑了一笑：「說來話長啊！這支鋼筆是一位朝鮮朋友送給我的，他是這是抗美戰爭的戰利品。我是不習慣收禮的可朋友說這個特殊的紀念品，它能讓我們想起那並肩戰斗的年代。這樣，我便有了一支貴國的鋼筆。

4、有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」

5、一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？」

(1)幽默的人物故事擴展閱讀

如果我的生命中沒有智慧，它僅僅會黯然失色；如果我的生命中沒有愛情，它就會毀滅 ——亨利·德·蒙泰朗

愛情的萌芽是智慧的結束 ——布霍特

愛情和智慧，二者不可兼得 ——培根

暴躁的人的智慧在明天 ——維吾爾族

即使在最聰明的人身上，本能也一定先於智慧。歡對於人來說，本能有時也許是更為理想的向導 ——喬·李洛

Ⅱ 講一個幽默而又有哲理的小故事

1.一位西方記者問周總理：「請問總理先生，現在的中國有沒有妓女？」不少人納悶：怎麼提這種問題？大家都關注周總理怎樣回答。周總理肯定地說：「有！」 全場嘩然，議論紛紛。周總理看出了大家的疑惑，補充說了一句：「中國的妓女在我國台灣省。」頓時掌聲雷動。
這位記者的提問是非常陰毒的，他設計了一個圈套給周總理鑽。中國解放以後封閉了內地所有的妓院，原來的妓女經過改造都已經成為自食其力的勞動者。這位記者想：問「中國有沒有妓女」這個問題，你周恩來一定會說「沒有」。一旦你真的這樣回答了，就中了他的圈套，他會緊接著說「台灣有妓女」，這個時候你總不能說「台灣不是中國的領土」。這個提問的陰毒就在這里。當然周總理一眼就看穿了他的伎倆，這樣回答既識破了分裂中國領土的險惡用心，也反襯出大陸良好的社會風氣和台灣的對比。哎呀，周總理考慮問題周密細致，同時又那麼快速反應，你不佩服他也難啊！
2.外國記者不懷好意問周恩來總理：「在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫『馬路』呢？」周總理不假思索地答道：「我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。」
這位記者的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從「馬路」這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什麼意義的。周總理把「馬路」的「馬」解釋成馬克思主義，恐怕是這位記者始料不及的。
3.美國代表團訪華時，曾有一名官員當著周總理的面說：「中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。」 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：「這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。」
美國官員的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿於外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那麼國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什麼叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。
4.一位美國記者在采訪周總理的過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。
什麼叫自搬石頭砸自己的腳？這就是一個典型事例。這位記者的本意是想挖苦周總理：你們中國人怎麼連好一點的鋼筆都不能生產，還要從我們美國進口。結果周總理說這是朝鮮戰場的戰利品，反而使這位記者丟盡顏面。也是，想和周總理較勁，門都沒有。
5.一個西方記者說：「請問，中國人民銀行有多少資金?」周恩來委婉地說：「中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。」當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：「中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……」 -------周總理舉行記者招待會，介紹我國建設成就。這位記者提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎麼准備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎麼可能做到？
還有一次周總理出國訪問時，在對方的宴會上有一道湯，從上面看不到熱氣上升，周總理沒有留意其中的成分，舀一勺到嘴邊被燙了一下，原來這湯上面是滾熱的油。熱油是看不到熱氣但溫度非常高。如果沒有接觸很難辨認出溫度的。這國家領導居然想出這么絕的手段 。過一段時間這位國家領導訪華時，周總理親自出馬，為他做了一道「熱呼呼」點心——油炸「冰棒」。周總理當著這外國領導的面命人拿來「熱氣上升」的冰棒，來到一鍋滾熱的油邊，總理在冰棒外面塗上一層厚厚的麵粉，再往油鍋里一放立即撈起，這時候麵粉剛好被炸成乾麵皮包著冰棒，冰棒既不融化又可以看到「熱呼呼」的樣子。總理把這「熱呼呼」的冰棒遞給這外國領導，這人因為曾經用熱湯燙過總理，這回又看到是剛從油鍋里撈上來，接過手後不敢立即吃，先拿到嘴邊慢慢吹氣，不管他怎麼吹「熱氣」依然不減。過了一會他才大膽的放進嘴裡咬了一口，結果被凍得打了一個哆嗦……
還有一次一個外國嘉賓問周總理:「總理先生，你見過世界上最漂亮的女人嗎？」有點想嘲笑的意思，以為自己見過美女如雲，周總理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周總理說：「見過！」對方問：「是誰？在哪裡？」周總理說：「是我夫人，在我家裡。」對方哈哈大笑：「尊夫人是世界上最美的女人？」周總理說：「是的，情人眼裡出西施，在我眼裡我的夫人是世界上最漂亮的女人，否則我也不會娶她。」總理是世界上少有的好男人，當他的夫人知道自己無法生育的時候，主動要求總理納妾，可以為周家傳宗接代，可周總理堅決不娶，並且告訴夫人：「中華人民的兒女都是我的兒女。」

Ⅲ 最搞笑的故事

能忍住5個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

Ⅳ 著名的搞笑故事有哪些

著名的搞笑故事有很多。一個家裡非常有錢的孩子去考試，父親在考試之前打算先考考他，父親感覺非常不錯，以為會被錄取，但是沒有想到的是沒有被選上。父親就去找考試官。考試官找來他兒子的照片，上面有一層灰，但是卻怎麼看也看不見字。父親在回家的路上，對兒子說“你寫的字應該讓人家能看清楚呀?”兒子非常的委屈說考場上沒有人幫我弄墨水，我只能蘸著水寫字。在一個早上，麻雀請要邀請所有的鳥兒來喝酒。它對翠鳥說:“您穿的這么好看當然是要來我這里喝酒的呀，當然要做在這里了。”又對老鷹說:“你雖然體型龐大，但是穿著黑色的衣服，有點丑，只好讓你感覺委屈坐在不起眼的位置了”老鷹答道:“你這個人真的是太不講道理了?!”麻雀答道:“這個世界上哪個人不知道我麻雀的心是最小的呢，哈哈哈”

Ⅳ 短點幽默故事大全

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…

4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

6、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊？那真是不可原諒，她去干什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！

8、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

9、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。

10、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。」

跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」

11、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」

12、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨、更換、走三包，隨機需要大量周邊配件，鈴聲很煩，需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，還限購哦。

Ⅵ 請用自己的話也來講一個體現人物機智幽默、巧妙對答的 小故事

想用自己的話來體現出人物性格的氣質和特點的話，那麼其實你可以去學一下臉部練相如當中的。

Ⅶ 關於語言的幽默故事

長沙馬王堆漢墓發現不腐女屍引起世界轟動。基辛格博士秘密訪華時曾向周總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」 周總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」周總理聽後哈哈一笑說：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格聽後一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」周總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
——長沙馬王堆漢墓女屍經歷千年而不腐爛，這是一個應當嚴禁外泄的國家科研機密。周總理不為基辛格博士提出的用月土交換木炭的方案所動心，並且巧妙地借用中國古代傳說，婉轉地拒絕了對方的請求。

Ⅷ 三國演義人物的搞笑故事

三國故事中的人物(搞笑篇)

聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放P，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把P給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放P的聲音太大，我沒聽見。」
妙方
糜夫人生了阿斗後，整日被阿斗的拉屎問題搞得頭大。便去請教華佗。糜夫人問道：「華神醫，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，還有沒有更好的方法？」華佗想了想，答道：「有！可以養幾個屎殼郎。」
凶兆
典韋在宛城為救曹操而戰死的前幾天，荀??曾對他說：「韋啊，你最近要小心點，可能會有血光之災，因為你身上帶有凶兆！」典韋死後，鬼魂找到荀??，罵道：「你說的什麼P話啊，說什麼我戴有X罩就會有血光之災，我在去宛城之前就把X罩脫了，不還是死了？！」
刮骨療毒（1）
話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：「大~~~夫，這次手術的成功性有多大？」華佗說：「我已經做過99次同樣的手術了。」關羽道：「那我就放心了。相信你會成功。」華佗道：「謝謝謝謝！我想我也該成功一次了啊！」
馬廄
劉備關羽張飛剛開始打天下的時候，要招兵買馬。馬買了很多，三人就蓋了一個大籠子，把馬都關在裡面。次日，三人發現馬都從籠子里跑了出來，便決定將籠子的高度從原來的5尺改為10尺。結果，第三天，他們又發現馬都從籠子里跑了出來，便決定將籠子加高為20尺。然後，三個人回去睡覺了。這時候一匹馬問另一匹馬：「你說這仨S B會不會還把籠子加高？」後者道：「很難說！如果他們繼續忘記關門的話。」

Ⅸ 有關偉人的幽默小故事

1、1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」
周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
2、「派克」的來歷
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。
3、一句話的電影說明書
1954年，周恩來參加日內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢！」
「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。
4、巧對毛澤東
1960年5月，毛澤東、周恩來一行視察長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。
5、1973年8月28日，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。
6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」