方向盤笑話

㈠ 最好笑的笑話

算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
」

一精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.
神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面

醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻
大罵：你又把尿撒到冰箱里了

一游泳教練性直爽而嗓門大.一日,他在商場看到一個女學員.他大聲說:你穿上衣服
,還真認不出!

講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它
,一會兒教導主任要來參觀

現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸佔,40歲的妻離子散,30歲的腰
桿搞斷,20歲的圍著我轉!

新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告,男有了上次教訓,深夜過線動作,結果因為
緊張而未果.天亮後,女又煽男一巴掌,說到:沒想到你不如禽獸!

醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真
糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他
媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背
黑鍋看別人打炮。

一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便
啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！
6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！

領導工作搞不好的原因：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓
女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，
第三胎還是女孩取名「再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。

東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西
八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

一個新的生命降臨 在人們高興之餘 大夫卻發現他的一隻手裡好像攥著什麼東西 待
掰開他的手時卻發現是一粒避孕葯 這時小孩開口說：一個小時前你們還想把我滅掉
讓你們看看這是沒門的..

一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能
有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床！！床！！」
世界組織太空探險，有英國人、美國人、蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國
人帶了老婆，美國人帶了鍛煉器械，蘇聯人帶了60公斤煙草，1年後，在機場迎接的
時候記者發現，英國人和老婆帶著孩子下來，美國人更加強壯了，蘇聯人背著60公
斤煙草。記者很奇怪，就問蘇聯人，他們都有變化，怎麼你還帶著60公斤煙草啊？
蘇聯人說了一句：他媽的！忘帶火了！

在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但
是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了

㈡ 笑話喝酒坐後排忘方向盤

女人和恐怖分子唯一的區別是，恐怖分子是可以談判的。

㈢ 笑死人的笑話

A
某論壇一帖子

標題：我發現了qq的一個驚人秘密！

正文：我今天發現只要把oicq拖到屏幕的最上面就會自動消失，滑鼠一移過去就又會出現，真酷啊！！！
以後再也不用按最小化了。太酷了！
不相信你們也試試

以下為部分回復精選：

回復(1):哇，好神奇哦，沒想到是真的！
樓主你太棒了！！！！！！

回復(2):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也一樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
。。

回復(3):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太神奇了，，酷斃了~~~

回復(4):我今天發現只要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵，就能看到你和朋友說過的話耶！真酷啊！！！！
以後再也不用邊聊變拿筆抄記錄了，太酷了！
不相信你們也試試

回復(5):今天揀到一個奇怪的東西 插到電腦上竟然可以控制屏幕那個小三角
以後再也不要用鍵盤上下左右鍵了

回復(6):偶發現汽水可以用開瓶器把蓋子打開喝
終於不用把瓶子砸碎了過濾掉玻璃再喝了～
好cool矮～～
不相信你們也試試～

回復(7):啊
我剛剛發現qq可以開兩個啊~~~~~
左邊消失一個，右邊消失一個，滑鼠要左右指它們才出來的，粉刺激！
以後qq這樣用就好玩了

回復(8):我今天發現放屁的時候不要脫褲子也能放！真酷啊！！！
以後再也不用脫褲子放屁了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(9):我也發現一個大秘密，告訴你們吧：小孩子如果不出意外的話十幾
年後都能長成大人啊，不信你們試試。

回復(10):我今天發現只要按住power鍵5秒，就能關掉電腦耶！真酷啊！！！！
以後再也不用電腦關機系統了，太酷了！
不相信你們也試試

回復(11):我是騰訊公司的，樓主，真的感謝你發現了這個技巧，我代表公司感謝你

回復(12):一直以為qq是用來裝飾屏幕的,原來那些小人頭一閃一閃的是在跟我聊天呢,天啊,剛剛發現,真是天大的秘密,不信大家試試

回復(13):我今天發現只要把手指伸進鼻孔裡面使勁摳，就能摳出鼻血來，真酷啊！！！
以後想流鼻血再也不用用拳頭砸了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(14):我今天發現只要把汽車打著了火。然後一踩油門就可以自己開走了，還特別的快，真酷啊！！！
以後再也不用我推著她了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(15):我今天發現吃東西的時候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！
以後再也不用用攪拌機攪碎了再吃了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(16):我今天發現滑鼠的游標可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以試試!! 不相信你們也試試～
我今天也發現了 去網吧沒錢他不讓你上機

回復(17):我今天終於發現用嘴巴也能喘氣，TMD記得上次我感冒了差點沒憋死我，好險啊！！！

今天me也發現了一個天大的秘密
才看了幾個回帖就當場笑翻在地，雙手一撐居然又爬起來拉
原來笑翻以後還可以爬起來再笑
以後再也不用躺在地上笑了。太酷了

B
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

C
偶一朋友干公安，抓獲了一個搶銀行的傢伙，從這傢伙住所搜出了一本日記。後來，他推薦給我。現在摘錄部分，犒勞各位笑友，好笑的話就頂頂。

3月1日，今天我做出了一個偉大的決定，我要搶銀行了。但到底要搶那一家，卻是我這一生最難做出的決定。最後我決定從工商銀行下手，因為廣告上說：工商銀行，您身邊的銀行。從身邊下手還是方便些。

3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房裡，常言道：越是危險的地方越安全。並順手拿了十幾副手銬，正在練習在被拷住的情況下怎樣逃脫。

3月10日，我現在每天堅持跑5公里，為了在搶劫後不被追上。

3月16日，今天才出院，6天前在街上被幾個小學生用磚頭扁了一頓。我以後要小心，現在的人，加入黑社會也太早了，要不是我堅持長跑，估計連命也得搭上。

3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔納，晚上四個輪子、方向盤都不見了，什麼世道，我以後出門要小心點，現在壞人真多。

4月15日，我越來越覺得需要一個幫手了，昨天給一個朋友寫信，談了我的偉大計劃，他表示了極大的興趣，結果在趕來的火車上被隔離了。

6月2日，今天我拿到了駕駛證，電影上的搶劫都用車和飛機，我現在就是不知道飛機證去那裡考。

6月15日，為了學習先進的搶劫技術，我從網吧順了台電腦又從電信局順了幾個上網的東西。

^^^^^^^^^^^^^^2月3日，時間過的真快，一年又過去了，我現在基本可以通過電腦讓工商銀行的所有警報失靈，為此我通讀了大學本科研究生以上級別的書籍。我感覺成功的腳步是越來越近了。

4月5日，上個月，我以為門開著，沖進銀行的時候，***那個玻璃也太亮了，我的鼻樑被碰的向左偏了45度，我當場就暈了過去，醒來後就躺在醫院里。

4月8日，今天我做了充分的准備，去銀行，有兩對夫妻吵架，聽來聽去，無非是誰上了誰的床這檔子破事，我看煩了。大喊：搶劫……，營業員說：一邊涼快去。這些潑婦我真受不了，於是我就出來了。

4月15日，我終於搶劫成功了，現在手發抖，明天再寫詳細經過……

4月16日，(獄中)我不該去銀行存錢

D
饅頭的N種吃法
想吃餅的時候,把饅頭拍扁了當餅吃
想吃面的時候,拿梳子把饅頭梳幾下當面吃
想吃冰淇淋的時候,把饅頭放在冰箱里冷凍在吃
想吃餅乾的時候,把饅頭烤脆了再吃
想吃方便麵的時候,把饅頭從下面掏空,再把掏出來的饅頭渣放在裡面,用水泡著吃
想吃肉的時候,把饅頭捏成豬或羊再吃
想吃火鍋的時候,把饅頭切成片,放在開水裡撈著吃
想吃香腸的時候,把饅頭搓成條再吃
想吃漢堡的時候,把饅頭包在紙里,然後把紙打開再吃
想吃香蕉的時候,把饅頭皮剝開了再吃
想吃雞腿的時候,找根筷子穿著饅頭吃
想吃麥片的時候,把饅頭捏碎,再壓扁,再泡著吃
窮也有窮的過法啊...

E
每當我考試，砍下八九十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。你還真以為那是我一個人乾的？不過說真的！考試是一幫人的……期中考試考場。不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！最後3秒，他還需要一道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。是左手！天啊！連老師都感動得哭了。但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。

F
(電話記錄)
男: 喂? 你是誰?
女: 我是新來的女傭.
男: 我怎麼不知道?
女: 女主人讓我今天開始上班.
男: 好的...女主人在什麼?
女: 在睡覺.
男: 是一個人嗎?
女: 旁邊還有一個男人.

男: 好的,你聽好,我就是男主人,在床頭的櫃子里,
有一吧手槍,去把那兩個人幹掉,你的工錢我照付.
(之後不久,傳來兩聲槍響)
女: 好了,主人, 然後干什麼?
男: 把他們拖到房間後面的游泳池裡...
女: 可是....您的房間沒有游泳池呀?

男: (沉默了片刻)....
呃....請問你的電話號碼.....是999243×嗎?

G
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，
你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。
另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。

第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。
過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：

"Shutup！你這只大笨鳥！"鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

H
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太長,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!

I
在一個夜半三更的夜晚，只間一個歹徒用一把槍指著一個人。

歹：我問你，1+1=？

甲：2 。。。。。。2 。。。22 。。。22 22。。。。。2~！

砰！！！

甲倒在了血泊中。。。。。。

歹：你知道的太多了。

㈣ 有沒有關於車子的笑話

車……」
1、一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通pol.ice發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段pol.ice聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……

2、小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。 沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

3、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。pol.ice過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：「你丫不就是pol.ice么，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子么！」pol.ice看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」pol.ice看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」pol.ice抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。pol.ice看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」pol.ice一擺手，拖走了。pol.ice看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：「你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！」

4、一農民到某 銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士

5、公路上發生了一起嚴重的事故， 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。pol.ice在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它："你也是車上的乘客嗎?" 猴子居然點了點頭，看來是通人性的。pol.ice抱著試一試的心情又問它："出事的時候，車上的人在干什麼?" 猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。"他們在抽煙?"警官猜測。猴子點了點頭。警官接著問："他們還幹了什麼?"猴子一隻手握拳，假裝拿著什麼東西往嘴裡倒。"你是說他們在喝酒?"猴子點點頭"還有什麼?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。"哦，他們在親熱?"猴子也點點頭。警官口中念著："事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……"將情況都記在本子里。最後他問猴子："那你又在干什麼?"猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。

6、一名pol.ice把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的 幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名pol.ice實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。pol.ice要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引pol.ice。」

7、一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通pol.ice把他攔下來說：「大媽，你開這么慢,會影響交通的」開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」交通pol.ice說：「那是20號公路啦!」開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」交通pol.ice說：「對啦，疑?你後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看！」開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

8、湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到了大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若、輕輕鬆鬆的模樣。後天是期末考試的最後一科--會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有復習的必要了，於是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然後晚上再開車回來。結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天大天亮才醒，一看錶--考試已經開始了。四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。「趕不上考試了，怎麼辦？」湯姆打破沉默。「承認錯誤吧，也許教授能給個機會。」彼得說道。「笨蛋，承認了就沒戲了。」戴維不同意。「要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎麼樣？」查理建議道。大家一致同意用這個借口試試，做好了演戲的心理准備，進入了戲中角色，最後教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之後，教授說道：「好吧，明天上午，再給你們一次機會。」四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地准備，熬了整整一個通宵後，四人准時來到指定的地方。 教授把四人安排在四個小房間里，給每人發了一張卷子。 四人拿到卷子後，才發現形式遠比想像的要嚴峻：一、名詞解釋：借貸記賬法。(5分)二、簡答：車的哪個輪胎爆了？(95分)

9、三個司機同時上了天堂，聖彼得立即召見他們。聖．彼得：「你們忠於自己的妻子嗎？」第一個人：「我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。」聖．彼得：「在這里你只能開微型 。」第二個人：「我只有一次。」聖．彼得：「你可以開一輛中檔車。」第三個人：「我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死後，我立志不娶。」聖．彼得：「你當之無愧擁有一輛豪華轎車。」一周後，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。第三個人：「我發現我妻子在這里蹬三輪！」

10、一名pol.ice要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查： pol.ice：我能看一下你的駕駛執照嗎？司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。pol.ice：我可以看看你車子的牌照嗎？司機：這不是我的車，是我偷人家的。pol.ice：車是偷的？司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時，我看見過車牌照。pol.ice：儀表盤上的小櫃子里有一把手槍？司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小櫃子里。pol.ice：你是說後備箱里有一具女屍？司機：是的，先生。聽到這里，pol.ice大驚，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，這部 被一群pol.ice包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？司機：當然可以，給。警官：車是誰的？司機：我的，警官先生。這是我的牌照。警官：你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的手槍嗎？司機：我可以打開小櫃子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。小櫃子打開了，裡面果然沒有手槍。警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧？司機：沒問題。行李箱打開了，沒有發現屍體。警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的pol.ice說，你沒有駕照，車是偷的，小櫃子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位pol.ice謊報嗎？司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢

㈤ 駕駛員的最好笑的笑話有嗎

駕駛員笑話
駕駛員甲：我一上路就碰了幾輛車，真倒霉。
駕駛員乙：我看你的教練是開碰碰車的。
駕駛員甲：我以後在車上寫警告：本車愛碰，請司機遠離我。
駕駛員乙：咳，你真牛，把開車當打麻將，死愛碰。
1.有位老外在某地坐計程車，司機開車快如閃電，把他嚇得心驚肉跳，牙齒咯咯作響。司機朝他瞪眼曰:有啥好怕的，包管平安無事，我們這里的司機都是一流的～老外戰戰兢兢地說:然則，二流司機何在,司機曰:二流的早就撞死光了～
2.交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問:先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了,哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
3.西安、北京、上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同:西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。北京司機幽默，一般求饒都說:警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧。
4.一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得哇地叫了起來。喔，對不起。沒想到會嚇了你旅客抱歉地說。沒關系，小小的誤會。司機答道，我一向是開靈車的，剛改換開計程車。
5.布希一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後布希一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒， 質問該地段交警。
局長:看到肇事者沒有,警察:看到了。
局長:為什麼不逮捕他,警察:我不敢,
局長:為什麼,警察:他的官很大。
局長:有多大,警察:不知道，反正布希是他的司機。
6.有個朋友買了新車，可是對僱傭的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。是怎麽回事,朋友問司機。沒有什麽，先生，我只是換了排檔。朋友轉對身旁的友人耳語說:我必須把這傢伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認～
7.在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。停下吧，一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道:您追不上它的～不行，我必須追上。小個子氣喘吁吁，我是司機～

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1.潑水節
潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?

2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"

3.豈有此理
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說
道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"

4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」

5.弄巧成拙
酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」。。。

6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？ 」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。」

7.
有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？

10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

13.
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！

17.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師￥#……￥%

18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

19.上網的時候，朋友總說過，如果您回帖了，會全家幸福的
不然的話……

㈧ 微信笑話你們真好 曬個方向盤 曬個鏈子 曬個旅遊照

時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：「真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢專款待先生！屬 」客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：「您如何回去呢？」客人答道：「你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。」

㈨ 笑話中的方向盤是什麼

是大餅、。
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