葫蘆笑話

1. 十萬個冷笑話葫蘆小金剛台詞

旁白：蛇精玩玩沒有料到，正是她重新關上了煉丹爐的這段時間，就錯過了煉丹
的最專佳時機。集齊了七個福祿娃屬的力量，最強的福祿娃，福祿小金剛！
此刻誕生！！！
福祿小金剛：覺悟吧，蛇精！
蛇精：（深度陶醉）
福祿小金剛：大娃的能力。
蛇精：啊...
福祿小金剛：二娃的能力。
蛇精：呃...
福祿小金剛：三娃的能力。
蛇精：呀咩帶...
福祿小金剛：四娃的能力。
蛇精：好熱...
福祿小金剛：五娃的能力。
蛇精：好冰...
福祿小金剛：七娃的能力。
蛇精：啊...等等，怎麼沒有六娃的能力。
福祿小金剛：一直在用！
旁白：從此以後，福祿小金剛和蛇精過上了快樂，xing福的生活。
完....

2. 葫蘆娃冷笑話都有那些

什麼是葫蘆娃冷笑話？？
1、昨天QQ上收到一條打招呼的，打開一看，是個回帥哥對話如下。答
帥哥：「好無聊啊。」
我：「我也好無聊啊（期待他叫我出去玩啊）。」
帥哥：「無聊的話，你放個屁追著玩啊。」
尼瑪，我把他刪了。2、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照。美女問:「怎麼了?」交警說:「你壓黃線了。」美女說:「咋了，壓斷了？」 3、教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說:「無聊死了，有沒有什麼好玩的?」「玩什麼好呢?」「對！去和新郎開個玩笑。」「開什麼玩笑呢?」「我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。」
4、小正太不想上幼兒園各種撒嬌各種無賴，爸爸一急把他扔給老師拖上老婆就走。小正太也急了，大罵:「你們這對狗男女回來。」 5、有一次我對一女生說：「你是豬。」她說「對，我是豬，才怪。」於是我天天叫她豬才怪、豬才怪、豬才怪…有一天在食堂我大聲喊：「豬才怪。」她於是忍不住了大聲喊到「我不是豬才怪。」
6、下半年就要念大學了，媽媽問我:「你一個人出省不怕吧?」旁邊的二姨搶著說:「長的那麼丑，不管做什麼時都不怕！」我很淡定的說:「誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！！」 我這些不知是不是葫蘆娃型號的

3. 西葫蘆(角瓜)的小笑話搞笑的

A：我發現一個比「落水先救誰」更狠的問題。
B：說來聽聽。
A：挺慘絕人寰的噢~
B：沒事，你說
A：現在這個天暖氣和wifi只能選一個，你選哪個??
B：卧槽，果然夠狠

4. 幽默笑話/歇後語/歪把子葫蘆

歇後語/歪把子葫蘆來源
歪把子葫蘆 ———— 從哪裡開瓢

更多關於葫蘆的歇後語如下：
按下葫蘆起了瓢 ———— 顧了這頭丟那頭；此起彼落；此起彼伏；顧此失彼
按著葫蘆挖籽 ———— 挖一個少一個
白痴的葫蘆 ———— 傻瓜一個
扳倒葫蘆灑了油 ———— 一不做，二不休
棒子麵煮葫蘆 ———— 胡胡塗塗
比著葫蘆畫瓢 ———— 走不了樣
冰糖葫蘆 ———— 一串一串的
東扯葫蘆西扯瓢 ———— 胡拉亂扯
冬瓜錢算在葫蘆上 ———— 混賬
反轉葫蘆，倒轉蒲扇 ———— 出爾反爾
葫蘆鋸了把兒 ———— 沒嘴兒
葫蘆殼掛在房樑上 ———— 上不著天，下不著地
葫蘆里看天 ———— 不知所以
葫蘆里裝糯米飯 ———— 好進難出
葫蘆落塘 ———— 搖搖擺擺；吞吞吐吐

5. 求十萬個冷笑話葫蘆娃的無水印圖片，全套謝謝

。

6. 十萬個冷笑話葫蘆娃

藍精靈的歌

7. 西葫蘆(角瓜)的小笑話

晚上跟朋友逛街，看見一個人燒紙，
於是我問說：今天不是愚人節嗎，你燒紙幹嘛。
他說：我逗鬼玩
我想說：大哥你真有膽量

8. 葫蘆娃十二個冷笑笑話

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

9. 幽默笑話/歇後語/曬裂的葫蘆

/曬裂的葫蘆——開竅了

10. 10萬個冷笑話葫蘆邊的所有台詞

媽媽問女兒:"寶貝，假如你一個人走丟了，找不到路回家，該怎麼辦呀？"
女兒撓了撓頭，說：「我有辦法0隻見他拿根棍子，在地上戳了戳，然後喊道：」土地`土地，你給我出來0