一千的笑話

❶ 爆笑笑話 至少1000條

我是天字第一號……………………傻瓜！

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書
什麼東西越冷穿的越少 衣架
想把夢變成現實，第一步應該干什麼？ 答案：
起床。
2 山坡上有一群羊，來了一群羊。一共有幾群羊？ 答案：
還是一群呀！
3 什麼船最安全? 答案：
停在海灘里的船
4 有賣的，沒買的，每天賣了不少的。 答案：
門坎
5 一隻狼鑽進羊圈，想吃羊，可是它為啥沒吃又沒吃羊？ 答案：
因為：羊圈裡沒有羊！
6 為什麼太陽天天都比人起的早？ 答案：
因為：人比太陽睡的晚！
7 什麼東西沒吃的時候是綠的，吃的時候是紅的，吐出來的是黑的？ 答案：
西瓜
8 一個病人到醫院去做健康檢查，為什麼醫生說：「你離我遠一點」請問這 病人得了什麼病？ 答案：
斗雞眼
9 2對父子去打獵，他們每人達了一隻野鴨 ，但是總共卻只有3隻，為什麼？ 答案：
祖孫3人
10 從來沒見過的爺爺他是什麼爺爺？ 答案：
老天爺
11 客人送來一籃草莓，貝貝吵著要吃草莓。可媽媽偏說家裡沒有草莓為什麼 答案：
客人送來的只是一幅畫
12 什麼人心腸最不好? 答案：
地胃腸炎的人.
13 超人和蝙蝠俠有什麼不同？ 答案：
一個內褲穿裡面，一個穿外面
14 「新華字典」有多少個字？ 答案：
四個
15 拿雞蛋扔石頭，為什麽雞蛋沒破？ 答案：
左手拿蛋右手扔石頭，雞蛋怎麼會破?
16 鐵放在屋外露天會生銹，那麼金子呢？ 答案：
會被偷走
17 有兩個面的盒子嗎？ 答案：
有!裡面和外面
18 什麼最會弄虛做假？ 答案：
魔術師
19 藍蘭並沒生病，但她整個晚上嘴巴一張一合？ 答案：
她吃瓜子
20 房間里著火了，小明怎麼也拉不開門，請問他後來是怎麼出去的？ 答案：
推開門
1.大象的什麼最長？（血管）

2.什麼東西越冷穿的越少？（衣架）

3.巧克力和牛奶打架，結果，巧克力贏了，打一吃的（巧克力棒）

4.巧克力又和牛奶打架，巧克力又贏了，打一吃的（巧克力真棒）

5.第三次，巧克力牛奶打架，巧克力終於輸了，打一吃的（巧克力醬）

6.一群羊來到了草地上吃草，打一水果（草莓）

7.一群狼來到了草地上，把羊吃了，打一水果（楊梅）

8.又來了一群狼，把先來的那群狼的羊吃了，第一群狼十分氣憤，打一水果（藍莓）

9.第二群狼吃完了羊很高興，打一零食（喜之郎）

10.一對健康的夫婦，為什麼會生出一個沒有眼睛的後代？（公雞母雞夫婦生的蛋）

11.在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什麼？（他們都交白卷）

12.有一位老太太上了公車，為什麼沒人讓座？（車上有空坐）

13.某地發生了大地震，傷亡慘重，收音機里不斷傳出受災情況以及尋人啟事，一位老大爺一直在注意收聽收音機的報道。有人問他："收音機里播放過你孫子的消息了嗎？"他回答說:"沒有。"接著他又說："但我知道我孫子肯定平安無事。"請問他是怎麼知道的？（他孫子就是收音機里的播音員）

14.為什麼大雁秋天要飛到南方去？（如果走，那太慢了）

15.:船邊掛著軟梯，離海面2米，海水每小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？（水漲船高）

16.我不會輕功，用一隻腳搭在雞蛋上，雞蛋卻不會破，這是為什麼？（另外一隻腳站在地上）

17.月亮上去過外星人嗎？（地球的宇航員登上過月球）

18.小劉是個很普通的人，為什麼竟然能一連十幾個小時不眨眼？（睡覺的時候）

19.小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？（他正在瞄準）

20.三個金鑫，三個水叫淼，三個人叫眾，那麼三個鬼應該叫什麼? (答案：叫救命)

❷ 笑話大全 爆笑 1000字

1、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊「全體起立」！這時我腦子抽了，站起來大喊:「老師好」！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」這時，台下已經笑瘋了。

3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：「加油啊！ 」我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：「師傅快加油，別讓後面這逼追上了！

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開賓士，我們開威馳...

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。

10、 現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鍾我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說太低估我的智商了，手機掉廁所，那為啥手裡還拿著SIM卡！

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗里伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快。

15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊：那來個倒立！於是全場靜了一秒鍾後爆笑。

16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。

17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。

18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！

暴強回復：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。

20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！

21、 看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」

我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？

22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。

然後問我要了兩張一百的。。

23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的！

24、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：「美女，幫忙按下7樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊！ 」我放下東西走過去按了下，7說：「看這啊，哥有手！還特別靈活！ 」接著我按了7以上的所有樓層。。

❸ 請給1000個笑話與笑話簡訊

網路抄笑話吧 自己看去
http://tieba..com/f?kw=%D0%A6%BB%B0

❹ 笑話，收集笑話一千個

嗯...化學系女大學生的暢想生活

不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室里有很多鉑電極

不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，只是結構不同而已；

不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡只是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；

不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；

如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；

如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；

如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；

化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室里經常搭各種實驗裝置；

化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；

化學系女生的膽很大，因為在實驗室里經常和有毒有害葯品打交道；

化學系女生很可愛，因為她們在實驗室里尋找不變的諾言；

化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；

不相信，那麼對面的男孩看過來！

抱一隻貓就行了

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎麼辦？」
丈夫答：「不要緊，我手裡抱一隻貓就行了。

印象派畫家
有個印象派畫家家裡被偷，警察來到他家，畫家給警察畫了小偷的畫像，警察照畫像去找。第二天，警察來到畫家家裡，跟畫家說：照您的畫像，我們找到了一輛自行車和兩個水桶。

MM：我說一個全世界最好笑的笑話給你聽
GG：好
MM：你是大帥哥
還是北京時間准
某鄉鎮企業老闆出國考察，在機場看見牆上掛著許多鍾，便想對一下表只見：北京9:00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ......他不禁罵道：「媽的，這么多鍾，還是北京時間准」
有點冷的笑話

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

❺ 好笑的長篇笑話（1000字以上）

大一的時候我上鋪一哥們天天說夢話，一夜，他羞澀的說：「我懷孕了。」我們全體暈倒。 一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句：「坦克來拉！」據查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的-寢室里一個女孩子半夜突然說出：「兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了， 帥哥不見了……」 高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：「看我一槍打死你！」然後躺下繼續睡覺。 以前聽寢室哥們告訴我，半夜裡我突然說道：「我的工商密碼是……是……」結果「是」了好久都沒「是」出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒……馬上出去把密碼換了。 記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶…… 我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制的很厲害，有個哥們半夜裡大叫一聲：「那塊紅燒肉是我的，不要搶！」 大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：「那花兒朵朵綻放……」把我嚇壞了問了句：「你干嗎？」他就倒下去了。一會他又坐起來：「那甜蜜好似蜂糖……」 同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：「啊！誰扔閃光彈！」 話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜……然後到凌晨2點多，只聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：「你們腦子有病！」眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是「咦」了一聲，然後破口大罵是誰乾的！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記…… 一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：「恩，好。」我問：「你要干嗎？」她哼了一聲就睡下了，好怕怕的…… 同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：「晚上不會掉下來吧？」半夜，突然「撲通」一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：「哎呀，還真的掉下來了……」 我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：「救命」，另一個人回到：「這么晚誰喊救命？」然後兩人繼續呼呼大睡。 大學夜裡忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：「瓜熟了，瓜熟了」。後來我們睡覺再不忘鎖門…… 俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：「求求你不要殺我！」眾人郁悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群MM說她們寢室一MM昨晚說夢話：「我一定要殺了你！」 大學的時候寢室某君夜半而起，大叫：我愛拉芳！ 一女生坐起來，雙手呈接雨狀，頭抬起，嘴裡念著：下吧，下吧，我要開花。

採納哦

❻ 一千個好笑話

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」 3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐 兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊 蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!! 5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯 8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠! 10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到 11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？ 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。 14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。 17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

❼ 跪求1000字以上的笑話！

這天,那人閑著沒事,加了12個人為QQ好友,結果被送進了青山.拒報道,當時的情況是這樣的.

白羊座（食古不化，氣死人）

那人：你好嗎？
白羊：這叫什麼話，我不好還坐在這里上Q啊！！！
那人：暈，問候一下而已
白羊：誰是而已？你的GF嗎？
那人：不是啊．
白羊：那是誰
那人：不知道丫，你叫什麼
白羊：我沒叫
那人：我是問你叫什麼名字
白羊：我沒叫啊
那人：汗～～你的名字是什麼？
白羊：我的名字是名字
那人：暈死～不跟你僵了
白羊：什麼時候融化？
那人：我是說不跟你講了
白羊：哦

金牛座 （金錢本色）

那人：上了一天不累嗎
金牛：不累
那人：不怕浪費家裡的錢啊？
金牛：怕什麼
那人：上網要錢啊
金牛：有什麼辦法？
那人：？？？
金牛：你說有什麼辦法可以在網上要錢？
那人：沒．．我是說上網要交錢
金牛：切
那人：你有辦法不用交錢嗎？
金牛：有
那人：什麼辦法？
金牛：違法．．
那人：滾．．．

雙子座（玩人高手，莫名其妙）

那人：你好嗎
雙子：當然好啦
那人：你叫什麼名字？
雙子：夏紫薇
那人：環珠格格啊，真名叫什麼呢？
雙子：就叫夏紫薇
那人：汗～～我還是爾康呢
雙子：那我們就是一對的
那人：唉，當我沒說．．你在哪？
雙子：大氣層中
那人：具體點行嗎
雙子：大氣層中的0．842個微氧元子中
那人：我說住哪
雙子：住在家裡
那人：你家在哪？
雙子：大氣層中的0．842個微氧元子中
那人：我問在這個城市的哪裡？
雙子：東邊
那人：怎麼走？
雙子：用腳走
那人：算了，以後再跟你聊吧，88
雙子：拜拜！

巨蟹座（戀家子弟）

那人：你是誰
巨蟹：我才不是誰
那人：你怎麼會有我的QQ？
巨蟹：我沒有你的QQ
那人：我問你怎麼回家我
巨蟹：你連自己的家都不會回？沒救了
那人：我是說你怎麼會加我作QQ好友？
巨蟹：你是陌生人，不是好友
那人：我認識你嗎
巨蟹：我怎麼知道
那人：你認識我媽
巨蟹：我只認識我媽
那人：啊？

獅子座（先把你嚇死，再把你罵死）

那人：有空嗎？
獅子：我很忙！很多人找我約會呢！（哇，有人想X我！哈哈）
那人：那你還忙著上Q，快去呀！
獅子：你管這么多干什麼
那人：沒，提醒你呢
獅子：啊，你不吃醋嗎
那人： ．．．我為什麼要吃醋？
獅子：操！你沒事問什麼問！
那人：暈～你好粗野呀～～
獅子：你說什麼你有種再說一次！
那人：我沒種
獅子：靠，沒種就滾．．．．．
那人： ．．．

處女座（超謹慎）

那人：你好嗎
處女：別這么虛偽，這年頭哪有這么虛偽的問候
那人：我是真心的呀
處女：我還煮心呢
那人：好毒～
處女：看吧，看吧，狐狸尾巴露出來了，馬上就罵人了！
那人：啊．．我無淤了．．
處女：你這還不淤呀，都羞死人了
那人：我是說我沒話說了，無語了
處女：你不是正在說嗎
那人：你叫什麼
處女：chunv
那人：啊？蠢驢啊．．．．
處女：居然敢罵人？！！
那人：那你叫什麼名字
處女：chunv
那人：中文名
處女：我憑什麼告訴你，你想對我做什麼，你快招吧，別讓我來抓你
那人：我是好人啊
處女：壞人貼標簽，見慣不怪了，識相的給我滾一邊去
那人：嗚．．．我很無辜呀．．．
處女：壞人喊無辜，小心被雷辟
那人：算了，這樣下去我不被你冤枉死才怪，拜拜
處女：888

天枰座（應付了事，走火入魔）

那人：你好嗎
天枰：不壞
那人：哇！終於遇上個正常點的了！！
天枰：我不正常嗎？
那人：不，很正常！我很喜歡你！
天枰：流氓
那人：打錯了，我很喜歡理！
天枰：哦
那人：在干什麼
天枰：沒有呀，在上QQ，你呢
那人：你不會看呀，上QQ呢
天枰：看不見
那人：我倒～你叫什麼
天枰：你又叫什麼
那人：那人
天枰：哦，那我就這人
那人：說真的啦，交朋友嘛

天蠍座（網路鬼魂嚇死人）(其實雪兔本人就是天蠍座的,汗``)

那人：你好嗎
天蠍：恩
那人：你叫什麼
天蠍：正在取呢
那人：怎麼，你還沒取名嗎
天蠍：不跟你說了嗎，正在取呢
那人：暈，那叫什麼
天蠍：zhenzi
那人：打汗字好嗎
天蠍：我打字不出汗
那人：我說打字
天蠍：哪個字招惹你了？
那人：沒有啊
天蠍：那你干嗎打它？
那人：我說用中文把你的名字打出來
天蠍：貞子
那人：汗．．你在看午夜凶靈吧
天蠍：我看不見自己，除非有鏡子
那人：汗．．．你到底叫什麼
天蠍：貞子
那人：不是說正在取嗎
天蠍：剛取完，貞子
那人：啊，好吧，貞子小姐，你多大？
天蠍：什麼意思？
那人：不會不懂吧，我問你多少歲
天蠍：我生前都沒有人跟我說過這句話．．．
那人： ．．．．對不起．．．打攪了．．．．

射手座（超級健忘精）

那人：你好嗎
射手：好呀！
那人：在干嗎呢
射手：跟你聊天呀！
那人：你還蠻可愛的嘛
射手：我也覺得耶
那人：叫什麼
射手：射手！！
那人：汗．．這么老實．．．
射手：謝謝！
那人：交個朋友好嗎？
射手：好！
那人：好感動哦！～你是個正常人！
射手：我也好感動哦！居然能跟青山病人聊天！
那人： ．．．
射手：你等等，我去開個門
那人：好
那人：好了嗎，呵呵
射手：你是誰
那人： ．．．

摩羯座（糊里糊塗，搞不清楚）

那人：你蚝嗎
摩羯：？？？
那人：你好嗎
摩羯：我想應該好吧
那人：你叫什麼
摩羯：山羊
那人： ．．．．．．
摩羯：什麼？不懂
那人：沒，我不知道說什麼
摩羯：呵呵，我也有這習慣
那人：什麼
摩羯：打省略號
那人：還蠻配的
摩羯：工作期間，避免講工作以外的話題！！
那人：？？？？工作？？？
摩羯：我上Q是工作，老總讓我上Q賣廣告
那人：我不想買廣告，我想跟你做朋友
摩羯：免談～
那人：別這么絕情啦
摩羯： ．．．．．．
那人：什麼？不懂
摩羯：沒，我不知道說什麼
那人： ．．．．．．
摩羯：什麼，我不懂
那人：沒，我不知道說什麼

（．．．．．）

水瓶座（耍人一族）

那人：你好嗎
水瓶：當然
那人：你叫什麼
水瓶：不知道
那人：暈～自己叫什麼都不知道
水瓶：很奇怪嗎
那人：恩
水瓶：那就好，我就喜歡奇怪
那人：倒～給我你的電話
水瓶：要電話自己去買，我家的還要用呢
那人：我是說，給我你的電話號
水瓶：電話上鑲著呢，拿不下來
那人：你的電話號碼是多少
水瓶：8位數，1個＃字鍵，1個米字鍵
那人：數字啊
水瓶：世界上的數字有無數，你要哪幾個？
那人：我說電話號碼的數字
水瓶：說他干什麼
那人：說電話
水瓶：電話是說出來的嗎，我還以為是工廠做出來的呢
那人：說你的電話
水瓶：我們不就一直在說電話嗎
那人：你沒說呀
水瓶：我說了幾時句了
那人：暈死了！

雙魚座（心地善良幫助人）

那人：我希望你能給我點安慰
雙魚：我想我能，你有什麼需要幫助的嗎
那人：我前面跟11個人聊天，快氣死了
雙魚：好可憐哦，55555～
那人：唉，看來你是好人哦
雙魚：你懷疑我是壞人？55555～～
那人：沒有，你能安慰我嗎
雙魚：別哭～
那人：我是叫你安慰我呀
雙魚：已經安慰了
那人：沒有
雙魚：我叫你別哭不也算安慰了嗎
那人：切
雙魚：切西瓜
那人： ．．．．

從此，那人徹底瘋了。