最新笑話簡訊

1. 求些最新爆笑的笑話（或簡訊）！越多越好！

哥們（習慣了，你不同意拉倒），你好：
見字如面（還是不見的好）
首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鑽、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。
哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋裡的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那麼令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不幹這行了。
哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利於你清點整理戰場。
客廳，那有一個小保險櫃，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那裡居然只有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發現，二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，後來拆封一看，美元是沒有，但我發現哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字里行間凈是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那麼漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那麼多錢，怎麼會放在家裡呢？

北屋的抽屜我全翻過了，只找到一隻鑽戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其餘的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。
東屋是你的書櫃，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書櫃下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。
本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：
現金：36700元
鑽戒一枚
DVD一張
果汁一瓶
情書十封
總價款因有情書在內，無法估計。
雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，後會有期（不好意思，抄你情書里的一句做結尾吧）！！

恕不留名
X年X月X日於燈下急就

2. 經典幽默搞笑簡訊

有兩根公香蕉走在一起，前面那根脫掉衣服。問:為什麼後面那根流鼻血了。答案:踩到香蕉皮。

3. 求手機笑話簡訊

1.都說流星有求必應,我願意守在星空之下,等到一顆星星被我感動,劃破長空,載著我的祝福落在你枕版邊,祝你永遠權幸福快樂!
2.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

4. 最新搞笑簡訊有

1.一個新的生命降臨 在人們高興之餘 大夫卻發現他的一隻手裡好像攥著什麼東西 待
掰開他的手時卻發現是一粒避孕葯 這時小孩開口說：一個小時前你們還想把我滅掉
讓你們看看這是沒門的..

2.世界組織太空探險，有英國人、美國人、蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國
人帶了老婆，美國人帶了鍛煉器械，蘇聯人帶了60公斤煙草，1年後，在機場迎接的
3.時候記者發現，英國人和老婆帶著孩子下來，美國人更加強壯了，蘇聯人背著60公
斤煙草。記者很奇怪，就問蘇聯人，他們都有變化，怎麼你還帶著60公斤煙草啊？
蘇聯人說了一句：他*的！忘帶火了！

4.在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但
是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

5.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答
：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

6.錄取通知：恭喜你已經被美國牛津大學野蠻系沒文化班正式錄取。請帶齊你的痴呆
症等各種疑難雜症到北京文盲路弱智街白日夢號美國大屎館報到

7.十六大絕密文件：為提高國民素質，***決定掃除一批相貌醜陋的低能青年，你
馬上收拾東西出去避避，不要謝我，趕快走，注意安全！

8.一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道
這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料

9.你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：「看一個人的檔次，就
看他跟誰在一起。」話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！

10.一個男生很喜歡一個女孩，，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由於男生死
纏爛打，終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：你到
底喜歡我什麼阿！！我改還不行么？？？

11.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小
寶貝。」

12.那天我看見你了，在超市，你悄悄地把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示豬蹄8元
，你以為機器壞了，把臉湊過去看，結果屏幕顯示豬頭肉5元。

13.我昨天才知道，有一位mm願意為我失去生命！呵呵，好感動！她斬釘截鐵對我說：
你再纏著我，我就去死... ...

一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：「你哪兒不舒服？」壯漢：「蛋疼！」大夫：「睾丸疼？」壯漢：「不光是搞完以後疼，不搞也疼！」

朋友在於走動,生命在於運動,群眾在於發動,關系在於活動,愛情在於心動,婚姻在於感動,嫖*在於激動,性交在於抽動.

一女子因胸小。不答應男友求婚。男問：有饅頭大沒嗎？女說：有。新婚之夜男子沖出房門對天大吼：天那！旺仔小饅頭也叫饅頭!!

一日,一男人坐公車,口袋裡的避孕套掉了出來,旁邊一女士看到後告訴他：「先生，您小弟的工作服掉了。」

父親帶著兒子洗三溫暖，浴池裡面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父親的XX沒有滑倒，父親很痛隨口罵：幸虧你和我來，要是和你媽來非摔死你不可。

一天，有一位男子在海邊無聊，把身體埋起，只留雞雞在外。突然兩個女子經過，只聽一人說道：我*！這東西還有野生的呢

媽媽親吻著3歲兒子。兒子：「媽媽，你為什麼不親親我的小雞雞？」媽媽：「小雞雞是不能親的！」「你為什麼親爸爸的？」……

http://www.don.com/dispbbs.asp?boardid=52&ID=17143&replyID=1877&skin=1

http://www.love1292.com/bbs/printpage.asp?BoardID=21&ID=2257

http://www.lyham.com/bbsxp/ShowPost.asp?ThreadID=4736

5. 2011年最搞笑的簡訊，最新爆笑笑話

背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女兒（也就是我侄女，3歲），侄女的小舅公。我們正在吃午飯，小侄女不吃飯小孩子調皮，我表姐就哄她
表姐：「乖，來吃個小耳朵吧（木耳），這是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了」
小侄女將信將疑的吃了一口，小舅公裝作很痛的樣子捂著耳朵齜牙咧嘴，我侄女高興壞了。我表姐一看此法奏效，立馬乘勝追擊，夾了一塊雞蛋給她。
小侄女看著雞蛋問道：「媽媽，我吃雞蛋小舅公哪裡會疼啊」
一桌子頓時安靜了，小侄女見無人應答不樂意了，不停的問道，小舅公哪裡疼嘛，哪裡疼嘛。。。
哥默默丟下碗筷走開..
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本人獸醫，由於成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，於是它的主人送來一面「婦科聖手」的錦旗…
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前一陣看到一個成功男人的標準是：180cm，180平米，18cm。然後我悲劇的發現我男友是171cm，71平米，7.1cm……
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遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是："霜降"
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剛領證的時候和家人一起聚餐，我很得意自己輝煌的童年，加上喝了點酒，就語無倫次的開始誇耀自己。終於，老媽很喜洋洋誇我說「那是，我兒子小時候可牛了，能讓一票大人都圍觀他表演節目！」，於是我老婆好奇地問我會表演什麼，GC來了，我媽淡定地說「他小時候最牛的絕技就是躺在地上撒尿，能尿自己臉上」。。。。。為老婆一口飯直接噴出來了。。。。我頓時傻了。。。。哥承認，從那以後我在老婆面前徹底慫了。我偉大的老媽啊。。。。。。表人肉！！！
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某人幫室友去絕味買吃的，旁邊剛好站一MM欲買吃的，這是背景。 然後MM很大聲的朝售貨阿姨喊：「老闆來兩斤|H|片」。停頓三秒後，遂臉紅起來，說「毛豆，兩斤毛豆就好了」.....我站在一旁很淡定的裝作沒聽見，出門後狂笑。
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一次，某男和一個同學出去玩，碰到同行人的小學同學，那個人

問：「據說你班XX特胖是嗎？胖成什麼樣啊？」
此男脫口而出：「上次我們去照單人相時候，他是按團體收費的！」
講給我們時候，我們都樂瘋了
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下午坐車回家，公交上上來一對小情侶，男的一直捂著下面，走得相當怪異，我在後面坐著聽到他小聲埋怨女友；」昨晚叫你嘴張大點！我剛才去廁所看上面全是牙印！」
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說個女朋友的……和她在一起之前她很純潔，但是被我同化以後…我都暈了………昨天看電視，有個節目，裡面有很多人說：我要上春晚，我也跟著說我要上春晚…女友在玩手機，頭也沒抬問我：chunwan（春晚）是誰？我半天才明白，頓時感到流氓女人的可怕啊！！！
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我們學校的食堂只允許用飯卡不接受現金。一般來說，一頓飯都需要4-6元。
一次我去買飯，端好菜以後發現一共需要5元，但是飯卡上悲劇地沒錢了,之前卻不知道。於是，我轉身弱弱地向身後的陌生男生求助。
恰好帶了錢包，於是取出5塊錢給他，男生很仗義地幫我刷了卡。結果刷好之後，他的卡上就只剩2塊錢了。
然後，他很郁悶地走了……離開了食堂……
童鞋，我真的不是故意的><
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向一個心儀很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜歡男人的。………雖被拒絕但我還是很開心，終於有女人覺得我是男人了。
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有段時間謠傳某種辣的小食品是用避孕T做出來的，於是大家都不吃了，只有一姐們照吃不誤，問之，淡定的答曰：沒用過還不能嘗嘗～
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今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發現悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：「師傅我們還差2塊，你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…
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某天跟男友部門的人一起聊天，就有人問：你們知道狗在牆角撒尿為什麼要抬起一條退么？ 答案應該是，防止牆倒下來。 結果旁邊一位嬌小的小師妹脫口而出： 吸引異性！
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表妹今年四歲了,尤於她媽我小姨常開玩笑說,女孩子要嫁就嫁個大款,孩子太小,對大款的理解就是有很多錢,於是某天,小姨夫人帶著表妹去銀行,想去atm機取錢,結果表妹盯著不斷吐錢的atm機,興奮的高喊,大款,我也要嫁大款!於是小姨夫在眾人詫異的目光中,強行吧表妹抱走
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元旦時對家人說要帶女友回家，結果去接時女友有事不能來，回來時遇到表妹，就帶她回家一起吃飯，結果到家門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院...........
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一天，老爸的一同事收到一條簡訊：「我充話費充到你手機上了。」那同事很淡定地回了兩個字：「謝謝。
摘自：超搞笑-笑話網

6. 爆笑笑話簡訊

1.一天一個死囚正在執行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第一槍沒響，版第二槍也沒響，權第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
2.從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什麼呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…

7. 求！！！最搞笑的手機簡訊笑話

【2005年最搞笑的簡訊息】

● 1. 因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀！

● 2. 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！

● 3. 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鍾內確認，否則轉賬作廢。

● 4. 將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！

● 5. 八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！

● 6. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

● 7. 唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Windows XP了，誰還用WIN98？

● 8. 好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！

● 9. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

● 10. 小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！

● 11. 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

● 12. 某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？

● 13. 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

● 14. 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

● 15. 小孩把* 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

● 16. 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

● 17. 喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！

● 18. 「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?」實習醫生問老醫生.老醫生:「完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門里了!」

● 19. 有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？

● 20. 一隻大象問駱駝:『你的咪 咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！

● 21. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了

● 22. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

● 23. 你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

● 24. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

● 25. 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

● 26. 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

● 27. 太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。

● 28. 拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

● 29. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

● 30. 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！

● 31. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」

● 32. 一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

● 33. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

● 34. 胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」

● 35. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說：你想得美！

● 36. 醫院（對患者說）：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢！
音像公司（對盜版商販說）：有組織，無紀律！
黑客：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼！
windows用戶（對微軟說）：我們要的是安全，責任感！
甲骨文（對仁科）：我本將心照明月，奈何明月照溝渠！
Microsoft(對盜版）：辛苦了，小鬼。
聯想（收購IBM後）：知我者謂我心憂，不知我者謂我何求？
IT業：二十一世紀什麼最貴？人才！
Intel：你過得了我嗎？AMD:我想試試。
惠普：實話告訴你們，惠普很生氣，後果很嚴重！
戴爾：我最討厭你們這樣胡亂降價的了，一點技術含量都沒有！
IBM："人心散了，隊伍不好帶了!"
【2006年最搞笑的簡訊息】

■ 在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

■ 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！

■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

■ 四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

■ 開會三要點:一、直接對下級講話要說「我強調幾點」;二、平級講話後要發言說「我補充幾點」;三、上級領導講你必須發言要說「我的體會有幾點」。

■ 一新兵起床總落後挨罵,邊買染料途身上,酷似米才裝,半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚:很好!但下次注意手榴彈要掛在後面

■ 昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬

■ 謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床後留下的中國地圖上為什麼沒有台灣？？？今天補上！！！

■ 某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！

■ 動物園里來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！

■ 我真的絕望了:花果山被國家開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

■ 忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了

■ 兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

■ 小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

■ 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。

■ 老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

■ 做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機！

■ 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。

■ 你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

■ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

■ 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

■ 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。

■ 我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

■ 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

■ 魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裡！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！

■ 有一隻北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

■ 尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!

■ 你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.

■ 你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！

■ 必須堅持「進門都是客，逮住宰一刀」的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。

還有很多.見http://www.qqjia.com/mu/smsxh.htm

8. 幽默搞笑簡訊

現在和將來
男：「親愛的！現在我願犧牲一切作你的奴隸。」
女：「是的。將來是我回做你的奴答隸啊！」
男：「現在我倆好快樂啊！」
女：」將來我一個人痛苦啦！」
男：「現在我希望你愛我。」
女：「將來我希望你愛我。」
男：「現在是我倆的黃金時代。」
女：「將來是我倆的什麼時代？」
男：「將來……將來……」

9. 簡訊小笑話

不知道這個你喜歡不
是人類永恆的話題；
愛情就像是大便，
它是每個人都逃避不了的專；
愛情就像是大屬便，
當它來的時候擋也擋不住；
愛情就像是大便，
水一沖就再也不會回來了；
愛情就像是大便，
每次都一樣卻又不太一樣；
愛情就像是大便，
有時候很努力卻只是個屁；
愛情就像是大便，
憋的越久，越有感覺；

10. 最搞笑幽默笑話簡訊

1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」