最新簡訊笑話

㈠ 簡訊小笑話

不知道這個你喜歡不
是人類永恆的話題；
愛情就像是大便，
它是每個人都逃避不了的專；
愛情就像是大屬便，
當它來的時候擋也擋不住；
愛情就像是大便，
水一沖就再也不會回來了；
愛情就像是大便，
每次都一樣卻又不太一樣；
愛情就像是大便，
有時候很努力卻只是個屁；
愛情就像是大便，
憋的越久，越有感覺；

㈡ 誰有簡訊小笑話

我家來地下有一堆大便，我自走過去一聞，真的是大便，一看，真的是大便，一嘗，啊~~的的確確是大便啊！！
天上下起了蒙蒙細雨，我用嘴巴品嘗著，啊！媽的，誰家的拖把水啊！？
地下有一堆大便，我一聞，真的是大便，一看，真的是大便，一嘗，啊！的的確確是大便啊！
天上下起了蒙蒙細雨，我用嘴巴品嘗著，啊！媽的，誰家的拖把水啊！？
!!!

㈢ 求手機笑話簡訊

1.都說流星有求必應,我願意守在星空之下,等到一顆星星被我感動,劃破長空,載著我的祝福落在你枕版邊,祝你永遠權幸福快樂!
2.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

㈣ 求些最新爆笑的笑話（或簡訊）！越多越好！

哥們（習慣了，你不同意拉倒），你好：
見字如面（還是不見的好）
首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鑽、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。
哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋裡的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那麼令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不幹這行了。
哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利於你清點整理戰場。
客廳，那有一個小保險櫃，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那裡居然只有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發現，二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，後來拆封一看，美元是沒有，但我發現哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字里行間凈是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那麼漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那麼多錢，怎麼會放在家裡呢？

北屋的抽屜我全翻過了，只找到一隻鑽戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其餘的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。
東屋是你的書櫃，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書櫃下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。
本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：
現金：36700元
鑽戒一枚
DVD一張
果汁一瓶
情書十封
總價款因有情書在內，無法估計。
雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，後會有期（不好意思，抄你情書里的一句做結尾吧）！！

恕不留名
X年X月X日於燈下急就

㈤ 我要非常搞笑的簡訊笑話

如果時間能倒轉，我要和你一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。

㈥ 最搞笑幽默笑話簡訊

1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」

㈦ 2011年最搞笑的簡訊，最新爆笑笑話

背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女兒（也就是我侄女，3歲），侄女的小舅公。我們正在吃午飯，小侄女不吃飯小孩子調皮，我表姐就哄她
表姐：「乖，來吃個小耳朵吧（木耳），這是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了」
小侄女將信將疑的吃了一口，小舅公裝作很痛的樣子捂著耳朵齜牙咧嘴，我侄女高興壞了。我表姐一看此法奏效，立馬乘勝追擊，夾了一塊雞蛋給她。
小侄女看著雞蛋問道：「媽媽，我吃雞蛋小舅公哪裡會疼啊」
一桌子頓時安靜了，小侄女見無人應答不樂意了，不停的問道，小舅公哪裡疼嘛，哪裡疼嘛。。。
哥默默丟下碗筷走開..
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本人獸醫，由於成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，於是它的主人送來一面「婦科聖手」的錦旗…
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前一陣看到一個成功男人的標準是：180cm，180平米，18cm。然後我悲劇的發現我男友是171cm，71平米，7.1cm……
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遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是："霜降"
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剛領證的時候和家人一起聚餐，我很得意自己輝煌的童年，加上喝了點酒，就語無倫次的開始誇耀自己。終於，老媽很喜洋洋誇我說「那是，我兒子小時候可牛了，能讓一票大人都圍觀他表演節目！」，於是我老婆好奇地問我會表演什麼，GC來了，我媽淡定地說「他小時候最牛的絕技就是躺在地上撒尿，能尿自己臉上」。。。。。為老婆一口飯直接噴出來了。。。。我頓時傻了。。。。哥承認，從那以後我在老婆面前徹底慫了。我偉大的老媽啊。。。。。。表人肉！！！
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某人幫室友去絕味買吃的，旁邊剛好站一MM欲買吃的，這是背景。 然後MM很大聲的朝售貨阿姨喊：「老闆來兩斤|H|片」。停頓三秒後，遂臉紅起來，說「毛豆，兩斤毛豆就好了」.....我站在一旁很淡定的裝作沒聽見，出門後狂笑。
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一次，某男和一個同學出去玩，碰到同行人的小學同學，那個人

問：「據說你班XX特胖是嗎？胖成什麼樣啊？」
此男脫口而出：「上次我們去照單人相時候，他是按團體收費的！」
講給我們時候，我們都樂瘋了
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下午坐車回家，公交上上來一對小情侶，男的一直捂著下面，走得相當怪異，我在後面坐著聽到他小聲埋怨女友；」昨晚叫你嘴張大點！我剛才去廁所看上面全是牙印！」
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說個女朋友的……和她在一起之前她很純潔，但是被我同化以後…我都暈了………昨天看電視，有個節目，裡面有很多人說：我要上春晚，我也跟著說我要上春晚…女友在玩手機，頭也沒抬問我：chunwan（春晚）是誰？我半天才明白，頓時感到流氓女人的可怕啊！！！
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我們學校的食堂只允許用飯卡不接受現金。一般來說，一頓飯都需要4-6元。
一次我去買飯，端好菜以後發現一共需要5元，但是飯卡上悲劇地沒錢了,之前卻不知道。於是，我轉身弱弱地向身後的陌生男生求助。
恰好帶了錢包，於是取出5塊錢給他，男生很仗義地幫我刷了卡。結果刷好之後，他的卡上就只剩2塊錢了。
然後，他很郁悶地走了……離開了食堂……
童鞋，我真的不是故意的><
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向一個心儀很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜歡男人的。………雖被拒絕但我還是很開心，終於有女人覺得我是男人了。
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有段時間謠傳某種辣的小食品是用避孕T做出來的，於是大家都不吃了，只有一姐們照吃不誤，問之，淡定的答曰：沒用過還不能嘗嘗～
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今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發現悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：「師傅我們還差2塊，你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…
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某天跟男友部門的人一起聊天，就有人問：你們知道狗在牆角撒尿為什麼要抬起一條退么？ 答案應該是，防止牆倒下來。 結果旁邊一位嬌小的小師妹脫口而出： 吸引異性！
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表妹今年四歲了,尤於她媽我小姨常開玩笑說,女孩子要嫁就嫁個大款,孩子太小,對大款的理解就是有很多錢,於是某天,小姨夫人帶著表妹去銀行,想去atm機取錢,結果表妹盯著不斷吐錢的atm機,興奮的高喊,大款,我也要嫁大款!於是小姨夫在眾人詫異的目光中,強行吧表妹抱走
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元旦時對家人說要帶女友回家，結果去接時女友有事不能來，回來時遇到表妹，就帶她回家一起吃飯，結果到家門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院...........
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一天，老爸的一同事收到一條簡訊：「我充話費充到你手機上了。」那同事很淡定地回了兩個字：「謝謝。
摘自：超搞笑-笑話網

㈧ 求！！！最搞笑的手機簡訊笑話

XX節日了抄,首先感謝CCTV,MTV,CHANNL[V],SMG給我這襲個機會在這里發簡訊；感謝我的簡訊製作人及其所有幕後英雄；感謝家人提供的手機，簡訊又快又順手；更感謝在這段時間在手機前看簡訊的FANS們，謝謝你們！恭喜你收到人氣偶像（XX）的全球限量紀念版簡訊。收到者將一生快樂平安！你可直接回復「我想請你吃飯」到13O啥啥啥。就有機會跟你心中偶像零距離接觸哦！！
打了好久阿

㈨ 爆笑笑話簡訊

1.一天一個死囚正在執行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第一槍沒響，版第二槍也沒響，權第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
2.從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什麼呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…