笑話與幽默

Ⅰ 幽默和笑話一樣嗎

幽默和笑話不一樣，笑話是直白的、誰都能接受的、通俗的大眾搞笑文化。
幽默則不然，幽默具有很深的內涵，須要具備一定的文化和智力才能理解、和運用。
以上回答如果題主覺得正確，就請幫忙點一下採納吧。

Ⅱ 幽默與笑話的區別是什麼

笑話一般壟統地指講出來讓人覺得好笑的話或文段故事.

幽默則一般都是比較經典地帶有諷刺,寓意,或對某事婉轉地回答以達到表面上讓人感到可笑,真質上不止地笑後卻能讓人深思一番,烘托出其中更讓人思考的深一層的內含!
幽默常常會是可笑的笑話,但並不是所有的幽默都會讓人笑,它重在讓人思考!

有幽默感的人一般講話都很懂技術,常常在關鍵的時刻運用巧妙的話語來替代或轉變某種突發的劣環境或事情,有時候也甚至常常把自己作為幽默的對象,其中也並不需要滔滔不絕!自己慢慢體會就會發現其中的區分,比如:
CNN記者：尊敬的總統先生，您注意到這幾天的新聞了嗎？那個十九歲的金發女兵。
布希：她長的很漂亮，怎麼了？
CNN記者：她中學畢業找不到工作，就參軍了。
布希：歐，我們美國的失業率降低了。
CNN記者：可是……在戰爭中她失蹤了，可能已經陣亡……
布希：真不幸，讓我們默哀三分鍾。
………………
布希：好吧，讓我們從最不幸的事情中看到它好的一面，美國的失業率又要降低了……
上面一段看似並不算很好笑的幽默笑話,但他的作答方式卻讓人思考,他捥轉地撤開了記者的話題,以樂觀的形式讓人不得不笑!

笑話也通常隱藏帶上了幽默色彩,但不是所有的笑話都需要幽默.如:
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拚命地搶球，便問道：「爸爸，籃球一定很貴，是嗎？」
爸爸驚詫他說：「乖乖，你怎麼會這樣想呢？」
孩子說：「要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？」中
這則簡單的笑話故事讓人看了一笑而過,重點在於好笑,而並沒有為了烘襯出什麼內含.

Ⅲ 笑話和幽默是不是一樣

笑話一般壟統地指講出來讓人覺得好笑的話或文段故事.幽默則一般都是比較經典專地帶有諷刺,寓意屬,或對某事婉轉地回答以達到表面上讓人感到可笑,真質上不止地笑後卻能讓人深思一番,烘托出其中更讓人思考的深一層的內含!幽默常常會是可笑的笑話,但並不是所有的幽默都會讓人笑,它重在讓人思考!有幽默感的人一般講話都很懂技術,常常在關鍵的時刻運用巧妙的話語來替代或轉變某種突發的劣環境或事情,有時候也甚至常常把自己作為幽默的對象,其中也並不需要滔滔不絕!自己慢慢體會就會發現其中的區分

Ⅳ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

Ⅳ 幽默和笑話

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥!」

Ⅵ 幽默與笑話大全

笑話大全
還是很有把握的
‍‍‍‍兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」‍‍‍‍
想想竟然有點激動呢
‍‍‍‍三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。」
我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」
兒子：「讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。」
想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍
你的牌打的也忒好了
‍‍甲：「手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的？」
乙：「因為隊友一直鼓勵我。」
甲：「怎麼鼓勵的？」
乙：「你的牌打的也忒好了！」
甲：「……」‍‍
這是親的嗎
‍‍‍‍張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：「這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。」
後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：「好燙啊！」
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：「看把你媽燙的！」
這是親的嗎？‍‍‍‍
還好我扔的快
‍‍‍‍上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」‍‍‍‍

我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句「你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的」。
我...

可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說「最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了」。
我「你現在是不會長了，有可能是要萎縮了」。

你知道賈翠花是誰嗎
‍‍‍‍老師提問小明：「你知道西班牙的國王是誰嗎？」
小明：「嗯，我不知道。」
老師：「那你今後一定要多花功夫在學習上啊！」
小明問：「老師，你知道賈翠花是誰嗎？」
老師：「那是誰？我不知道。」
小明：「那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！」‍‍‍‍

又躲過一劫
‍‍跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：「你抓我手幹嘛？松開！」
我靈機一動：「不松，執子之手，與子偕老。」
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。‍‍

我們一人一個
‍‍‍‍坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：「這么大了還吃奶？」
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：「叔叔幫我扒下，我們一人一個。」
你們說我該不該幫他一下呢！‍‍‍‍

豬肯定是丟了
‍‍‍‍都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。」‍‍‍‍
——希望可以幫到你！

Ⅶ 幽默故事和笑話

劉大華離開了四川老家，不遠千里在合肥落下了腳，靠著老鄉的幫助，他在一家小飯店裡尋了個作伙計的營生，工錢不多，但由於是包吃包住，因此不僅夠用，還能有些節余。
大華的工作很繁雜，洗涮、揀菜、端盆子，樣樣都得來。到了中午飯的光景，他還得出去送外賣，周圍好幾個單位在他們店裡訂了盒飯，其中還包括一家派出所。說起警察，大華起初總有些恐懼感，因為無論家裡人還是朋友，都曾經給他講過派出所里的情景：有些警察張口就罵，抬手打人，還動不動就治安拘留不讓同家，但是大華送了幾天盒飯，大發現不是那麼回事，那些警察都和和氣氣的，每天就是處理些鄰里糾紛打架斗毆之類的破事兒。大華送飯去，警察們對他挺客氣，連所長都不例外。久而久之，大華也就不怕了，只是有對一位吳警員，他心裡還是有些敬畏的，因為這位吳警員是專門負責操作電腦的，大華不懂電腦，只懂電視，電視廣告經常說：去某某學校學電腦，就能挑戰四位數的職場高薪，因此在大華眼裡，搞電腦的人都是了不起的。
夏天到了，老闆家讀大學的兒子從外地回來。聽說大華是四川人，就經常跑米纏著他要學四川活，原因是他暗戀班裡的一個成都妹子。大華就挑了些有趣的方言俚語教給他，小夥子學得有滋有味，還動不動打電話到成都去現炒現賣，哄那女孩。作為答謝，老闆的兒子就在下班後帶著大華去網吧，教他玩電腦。剛開始，大華對著電腦兩眼發直，連手都不知道往哪裡擱，幾次一去，大華學會了聊天，只要沒事，他就一個人到網吧上網，消磨時間。
學會上網之後，大華看到吳警員也就不再縮頭縮腦了，給他送飯的時候，大華也會有意無意地瞟上電腦幾眼。電腦的屏幕上好像有個和警務有關的窗口，每次吳警員見大華進來，總會在那個窗口上裝模作樣地操作幾下，然而在屏幕的右下角卻赫然有一個企鵝的圖標，大華忍不住偷笑，原來吳警員也是在上網聊天啊！
在一個下雨的正午，大華照例去派出所送飯，最後，也把盒飯送到了吳警員的辦公室。外面的雨驟然變大了，吳警員看看門外，對大華說：「雨太大了，你在這避一會吧。」然後就自顧自地吃起了飯。
大華盯著電腦，很想坐下來聊上幾句。
吳警員一邊吃飯一邊問：「大華，你懂電腦?」
「我會上網。」大華不好意思地笑了笑，「你們這里能上嗎？」
「這不就在上嗎？就你看的這個，就是我們公安局辦的專門抓逃犯的網。」
「網上能抓逃犯？」大華瞪大了眼睛，一臉的懷疑，「怎麼抓啊?」
吳警員解釋道：「很簡單啊，假如你劉大華是逃犯，只要在這上面輸入你的姓名，就能查到你的情況啦!」
大華撇了撇嘴，有點不相信，他趁勢坐了下來，在上面敲下了「劉大華」三個字……吳警員捧著飯盒踱了過來，笑呵呵地說：「我看看，有沒有和你同名的逃犯……嗯，還真有?劉大華，四川樂山人，自行車盜竊團伙在逃分子，你看這照片，長得和你還……所長，所長!」
這天，是劉大華最倒霉的日子……

Ⅷ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?