好笑的笑話

『壹』 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

『貳』 有什麼好笑的笑話

1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」

2、吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下我，說：「這句最重要，記著經常說！ 」

3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不準你回家吃飯！ 」中午放學了，女兒打電話給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！ 」

4、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」明明：「數學好學。」母親：「為什麼？」明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

5、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」

6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：「你是不是特討厭這場雨？」他說：「不討厭這場雨。」家人問為什麼，他說：「下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的臟泥沖干凈了，所以我還得感謝這場雨呢！ 」

『叄』 有什麼好笑的笑話

好笑的笑話有：

1、男友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢專了屬，醫生走了他又調快了。醫生不讓調快但是他不聽，醫生吼道：「真趕時間，那你喝了吧！」男友憂慮地說：「那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦？」

2、老師組織同學們收看足球賽。結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。「如果說結合學習，」小明發言說：「我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。」

3、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。

4、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多。

5、今天去超市購物的時候，看見兩個和尚的購物車裝得滿滿的，心想和尚真有錢，結賬的時候收銀員問他是現金還是刷卡，其中一個和尚說，我們是來化緣的。

6、如果有人很討厭我，討厭到想拿錢僱人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢打給我，只要錢到位了，我連自己都打。

『肆』 世界上最好笑的笑話

[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生
a
：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生
a
很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[
場景二
]
老師
:
吸煙嗎？
男生
b:
不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b
由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b
一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[
場景三
]
老師：吸煙嗎？
男生
c:
不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c
因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c
接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[
場景四
]
老師：吸煙嗎？
男生
d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d
心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d
又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d
趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[
場景五
]
老師：吸煙嗎？
男生
e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e
剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e
趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[
場景六
]
老師：吸煙嗎？
男生
f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f
心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f
手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f
掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[
場景七
]
老師：你到底吸不吸煙？
男生
g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g
非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(
得意忘形地)
：大中華……
[
場景八
]
老師：吃根薯條吧。
男生
n
：謝謝，不會。
老師：……
我喜歡的

『伍』 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(5)好笑的笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

『陸』 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

『柒』 特別好笑的笑話

一失戀男到酒吧解悶，問吧台什麼酒烈，服務生手威士忌，於是他喝了幾杯，喝多了在酒吧門口就睡著了，被一個外國同性戀發現帶回家把他那個了，結束後從新把他送回酒吧門口，還在他口袋裡放了一百美金。失戀男醒來後發現了一百美金心想喝威士忌好還有錢賺。就這樣連著去了三天，每天喝威士忌，每天喝醉，每天被那個同性戀帶回家，每天有一百美金拿。第四天他又來這個酒吧，服務生認識他了於是就問先生今天還喝威士忌是嗎？失戀男罵道「還喝威士忌，你他媽的不知道喝這酒屁股疼嗎？」

蚯蚓兒子無聊時就把自己切成兩段下象棋，
蚯蚓媽媽無聊時就把自己切成四段打麻將，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十幾段，活不了了，蚯蚓媽媽哭著問「孩子他爸，你有什麼像不開的啊」蚯蚓爸爸說「突.突.突然覺得無.無.無聊，想.想踢足球。」說完就死了

一位父親得了重病住院，想看看他最愛的小兒子，於是小兒子就從外地趕回來，看爸爸。一進病房就沖到爸爸床前，爸爸突然間坐了起來，醫生很驚訝，爸爸好像有話要說，可是說不出，就用手比劃著要筆和紙，醫生拿來筆和紙，爸爸寫完就塞給小兒子，然後就咽氣了。小兒子傷心欲絕，把爸爸的後事料理好以後，一家人就看爸爸留下的遺言，上面寫著「走開，你踩我氧氣管了」

一瞎子騎自行車帶著一個瘸子，瞎子騎車，瘸子看路，突然瘸子大叫「溝，溝溝......」瞎子隨後叫到「噢雷噢雷噢雷..........啊」

『捌』 最搞笑的笑話大全

長頸鹿和猴子結婚了，一年後，長頸鹿提出離婚說；他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。猴子說；離就離，媽的親個嘴還得上樹！
幽默與笑話之二；
你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中哪個熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢？
幽默與笑話之三；
一男一女打電話；男；我們的關系還有救嗎？女；電話上的一個鍵。男；是重撥鍵嗎？女；不是，是免提鍵。男的聽完心碎了
幽默與笑話之四；
報紙上說抽煙對肺不好，所以我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，所以我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心臟不好，所以。。。。。。我把報館給炸了！
幽默與笑話之五；
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕著蝸牛趕來救駕！
幽默與笑話之六；
下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗檯看著，院長高興的問；你怎麼不去呢？哪個神精病人說；那群傻子笨的很，我等水熱了再去！
幽默與笑話之七；
孔子日；打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可一人獨乎？有朋友一起乎，使勁乎，不宜樂，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！
幽默與笑話之八；
老師；誰用[罰]字組詞，要快，要多！學生[較快地]罰站、罰跑、罰跪、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰。。。。。。
老師；[慍怒地]誰另外組詞？學生[很快地]罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰。。。。。。。
老師；[腦怒地]誰叫你們盡講這些！給我罰站聽一節棵！
幽默與笑話九；
表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯；星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和 老人。一個平時很少說話的學生這會舉起手來。於是表妹讓他回答。學生回答道；應該把老人去掉！為什麼？因為老人一勞動就呼味帶喘！
幽默與笑話之十；
一日物理老師講電學的串聯問題，說；我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說；我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說；你家的門鈴是聲空的。他遙遙頭說；不。狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。
幽默與笑話十一；
考試的時候有人抄答案，本來是1乘1，結果第一個人抄成了1乘1，第二個人又等了一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一為還給化簡了，成了2/3！
幽默與笑話十二；
某校園的女生浴室有一塊玻璃，總是有愛美的女生留下唇印，校長強調好幾次，還是不能制止。有一天。校長召集全體女生到浴室說；你們知道清理玻璃多不容易嗎？於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都來看看哈

『玖』 有哪些好笑的笑話

1：我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋內找李宇春。
2 晚自習回宿舍容，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
3 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
4 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生).
3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

『拾』 求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：「我在生氣。」

3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」

回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……」

4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：「快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?」船夫一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：「你是擺渡你不知道?!」

5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇後一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇後么么噠……」

6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"

7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正准備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!