最新冷笑話

① 冷笑話大全

1，阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：「我看完了。」第二天媽專媽看到阿鉅不及格屬的卷子大發雷霆，「你書都看了為什麼考這么差！」阿鉅：「媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。」

2，你老公年薪多少?「800萬」「天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。「這是基本工資」「做什麼的?」朋友又問。「做夢的」「......」朋友。

3，小強到動物園看猴子，猴子驚呼：「二師弟，好久不見。」小強：「你一定認錯人了，我不認識你的。」猴子：「還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。」

4，機動車和玩具車在一起誇自己。機動車說道：「我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！」玩具車不服氣的說道：「你個再大，力再大能為人們辦事又怎麼了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。」機動車聞言愣了。

5，一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其「看之任之」了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：「咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！」旁邊一同學回日：「不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！」

② 有哪些最新的超冷的冷笑話

1、一位上了歲數的演員對劇院經理說：「先生，我在這里已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？」
「沒問題，今後凡是需要在台上吃東西的角色，我都讓你演。」

2、有個人來到咖啡店：「請問有冷凍咖啡嗎？」服務員答：「沒有。」第二天這個人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務員還是說沒有。等那人走後，服務員就准備了一些冷凍咖啡。第三天這個人又來到這里：「請問有冷凍的咖啡嗎？」「有！」服務員熱情地答道。「哦，麻煩您給加熱一下。」

3、蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定效仿，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑒定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：「恭喜，貴國的馬很健康！」

4、有位空姐在飛機上服務，她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：「不用了，孩子吃的是人奶。」

為進一步表示誠意，這位空姐習慣性地說：「那麼，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。」

5、學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這個就是上星期的豬排！」

6、老劉和妻子在清理房屋的時侯，發現了10年前的一張修鞋票據，兩個想了半天，一致認為，這雙鞋當時沒有去取回來。

老劉問妻子：「那雙鞋子還會在那裡店裡面嗎？」
妻子：「可能性不大，不過可以去問問。」
兩個人來到鞋店，把票遞給營業員，營業員看了一下說：「等一會兒，我去看看。」
兩分鍾後，營業員走過來說：「鞋在這兒。不過下周一修好，你們到時間過來取。」

7、法官怒斥被告：「我到這個地方以來，7年在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？」被告：「你一直不能陞官，可不是我的錯。」

8、一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是干什麼？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不允許嗎？

③ 求最冷最短最新的冷笑話

1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2.提問：鉛筆姓什麼?

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3.提問：猩猩最討厭什麼線?

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提問：布和紙怕什麼?

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

6.提問：麒麟到了北極會變成什麼?

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提問：哪位歷史人物最欠扁?

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?

回答：1懶惰;2勤勞。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提問：怎樣使麻雀安靜下來?

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

10.提問：歷史上哪個人跑的最快?

回答：曹操

原因：說曹操曹操到

11.

12.提問：小白加小白等於什麼?

答案：等於小白兔

原因：小白TWO

13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!

答案:40

原因：事實勝於雄(熊)辯

14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦?

回答：王力宏

原因：往裡哄

提問：又出來怎麼辦?

回答：韓紅

原因：還哄

15.誰牙黑?

回答：螞蟻

原因：MAI-A-HEE(螞蟻牙黑)
16,我請客，你付錢

④ 最新經典超級冷笑話大全

冷若冰霜，還能笑的出來嗎，可笑之事，都可憐，還笑的出來嗎，背後笑人的是小人，笑人背後的是君子， 私下笑人的是君子，眾人笑他，你太可悲

⑤ 超級搞笑的冷笑話

1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干內嗎去容？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。

2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鏈？阿東：來，我給你掐一個。

3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」

(5)最新冷笑話擴展閱讀：

笑話起源

冷笑話據說冷笑話一詞起源於這樣一個經典的冷笑話： 小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶，奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了？」 「可是，可是我怎覺得那麼冷呢？」

冷笑話之所以使人發笑,很大程度上是因為說話人在交際進行中推理行為異於常人,甚至使得交際雙方無法進行下去。

⑥ 最新冷笑話

一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要回醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同答志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」 （翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
有一次，老師在課堂上朗誦一首詩，並要求同學們要記下背誦的詩 有一個同學是這樣記的：《卧春》（我蠢）暗梅幽聞花（俺沒有文化），卧枝傷恨底（我智商很低）。搖聞卧似水（要問我是誰），易透達春綠（一頭大蠢驢），暗似綠（俺似驢），暗似透綠（俺是頭驢）暗似透達綠（俺是頭大驢）。
5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。
記者采訪一位統計局的官員：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」 官員不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—一派胡言！」

⑦ 最新的冷笑話

絕對是與時俱進而又經典的笑話，你可以在網路上搜索「二七路論壇 爆笑段子」等詞語。下面20條就是： 今天過生日，據說生日時吃長壽面會長壽，可家裡只有掛面……吃呢，還是不吃？ 剛剛在公園綠地里看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然後說了什麼讓他開懷大笑，多溫馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……後來他們為什麼開始舌吻了呢…… 有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句＂XX，該你了……＂我妹妹來了句＂我放不出來……＂當時我就給跪了… 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太惡心？」 一饕餮客網友今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。 兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？ 女：你要對我好點，不然小心我紅杏出牆...男：你長得也不漂亮，頭腦也不靈光，四體不勤，五穀不分，你確定你出牆後，牆的那邊有人？ 二七路-論壇有人發帖說：「看到楊冪要演鋼鐵俠3心裡居然比失戀了還難過！！可以聯名上書要求換演員么？？！！」 某樓神回復：「楊冪可以演激光，嗖一下就沒了。」 甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！！ 一朋友：」能約你明天去看電影嗎？「我想了一下很抽筋地說：「給我三天時間考慮一下。」 曾經有個妹子老是找我幫她裝軟體、裝系統、修電腦、整理碎片、清理垃圾文件，當初覺得這妹子太笨了，而今才知道，是我太笨了，哎哎哎... 剛才，收到一簡訊：把錢打到××， 賬號×××。想起網上整騙子的方法，回了：200萬是1次打過去，還是分2次打？回過去立馬收到回信：你成功定製××服務，包月30元。WTF，真是道高一尺魔高一丈啊！ 1987年菲律賓總統訪華：「至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。」XXX深吸一口煙說：「你們動一次我們打一次，動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛…」 聽說陳先生到達紐約後，美國人過來安慰他說：「陳先生，到了這里，就像到了家裡一樣，你別緊張。」話音沒落，陳先生一起身就跑了。 郭德綱：「孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！」於謙：「要是你呢？」郭德綱：「我得拿個籃子。」 看到騰訊從業務系統制改變為事業群制的消息，群里一個小MM吐槽說，騰訊不愧是靠QQ群起家的啊，那他們以後的高管是不是都叫群主了？ 前段時間，我們組的哥們在淘寶上買真槍，槍還沒寄到就被警察上公司抓走了。 一天晚上宿舍人員一起狂侃.一哥們說道有的大學女生被包養的事，特么激動.說：我要是有錢，我長得再丑也能把妹，一舍友回應：你已經不能再丑了 展昭追上刺客並將其擒服，趕回開封府。公孫策見展昭便說：「展護衛， 你中了調虎離山之計！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！」展昭一驚:「包大人沒事吧？」公孫策看了看天上烏雲遮月，說：「幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。」 張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據，一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張，張三沖進卧室，瘋狂搜索，最終在大衣櫃里發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！張三經過激烈的思想斗爭後走出了卧室，老婆問他搜到什麼沒？他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。 在《人民日報》痛批宮斗劇胡編亂造，內容「煽、色、腥」，長期霸佔熒屏之後，芒果台等多家衛視紛紛表示，宮斗劇並不會成為電視劇熒屏的主流，這段時間集中播放的都是臨時宮。