性笑話

『壹』 經典兩性笑話

某大公司董事長招聘女秘書，出三道試題：
第一題：自行車與女人回有什麼相同與答不同之處？
第二題：熱水壺與女人有什麼相同與不同之處？
第三題：冰箱與女人有什麼相同與不同之處？
一mm看題之後回答如下:
1、自行車與女人相同之處是都可以被人騎。
不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。
2、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去。
不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進去。
3、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去。
不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的。
結果，此mm被錄取

『貳』 誰知道有什麼兩性笑話的網站

「蹲屋吧」這個笑話網站，裡面有一個chengren笑話的欄目，不知道是不是你想要的兩性笑話。

『叄』 夫妻性笑話

一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房？」父親覺得很回驚訝，還是回答他答：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。」「洋蔥？」兒子不解地問。「是，你看著它們時，你會流淚。」

『肆』 文學性笑話

一日中午，蘇東坡去拜訪一位老和尚。老和尚正忙著作菜，剛把煮好的魚端上桌，就聽到小和尚稟報：蘇東坡先生來訪。和尚怕把吃魚的秘密暴露，情急生智，把魚扣在一口磬中，便急忙出門迎接客人。兩人同至禪房喝茶，蘇東坡喝茶時，聞到陣陣魚香，又見到桌上反扣的磬，心中有數了。因為磬是和尚做佛事用的一種打擊樂器，平日都是口朝上，今日反扣著，必有蹊蹺。這時，老和尚說：「居士今日光臨，不知有何見教？」蘇東坡有意開老和尚玩笑，裝著一本正經的樣子說：「在下今日遇到一難題，特來向長老請教。」老和尚連忙雙手合十說：「阿彌陀佛，豈敢，豈敢。」蘇東坡笑了笑說：「今日友人出了一對聯，上聯是『向陽門第春常在』，在下一時對不出下聯，望長老賜教。」老和尚不知是計，脫口而出：「居士『才高八斗，學富五車』，今日怎麽這健忘，這是一副老對聯，下聯是『積善人家慶有餘』。」蘇東坡不由得哈哈大笑：「既然長老明示『磬（慶)有魚(餘)』，我就來大飽口福吧！」

從前有一個姓石的富家子弟，他略懂一點文學，卻要四處張揚，於是鄉里人都很討厭他，一天這個石秀才看見一隻雞死在牆後，又要賣弄起他的文學來了，脫口而出「細羽家禽磚後死」。隨後有一個人看不過去了就對他說：「我不會對對子但是我有一個對子，你看合不合你的對子,細對粗，羽對毛，家對野，禽對獸，磚對石，後對先，死對生。」石先生剛說出：「粗毛野獸石先生。」就在大家的鬨笑中逃走了。

從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚里的那匹千里馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出醜。
大女婿沉思了片斷便說：「我有一首。」便搖頭晃腦的說道：「大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。」丈人一聽連連稱贊說道：「好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。」
二女婿不服氣說道：「我又有了。」便說：「鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。」地主聽後搖著頭說道：「差強人意沒老大的好。」
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：「你說不上來了吧？」說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：「有了！」
且聽他說道：「丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。」
地主聽完氣得暈了過去了！

『伍』 我要關於性的短片笑話

性笑話:小女孩指著小男孩的下面問:「這一根是什麽?為什麽我沒有?」小男孩驕傲地說:「我媽媽說,這一根只有男生才有.哼!你沒有吧!」於是小女孩哭著回家向媽媽抱怨：」為什麽我沒有那一根?「媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後,要有幾根,就有幾根......

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給 他拿一個望遠鏡看看。 」這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店 主誇耀道。 」是嗎？「那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。 店主問：」你在笑什麽？「 那人道：」我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。「 店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給 這個顧客說：」如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！「 這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：」你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以 辦到了。「

一對兄弟長的一模一樣,哥哥有一艘破船,弟弟有一個體弱多病的老婆

很不幸的,船沉了,老婆也死了.

有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,誤以為他是弟弟

於是友人說,我真為你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）

可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)

有問題了,它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,還會不斷的噴水

最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去連操了叄天叄夜,當然不行了.」

語畢,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

老賴對甜歌星說：我可以用別墅、汽車和支票，把你包起來。歌星說：太好了，可我怎麼報答你呢？老賴說：這好辦，你只要把我的一部分好好包起來就行了。

『陸』 連續性笑話

1、

辦公室十一人，只有我們三個男的。

一天早上，發現老H的辦公桌上出現了一個玻璃盞，裡面養著一個小龜。大家陸續上班來，對此景猜測紛紛，說老H愛養花是不假的，怎麼又養起王八來了呢？

老W從飲水機邊接水回來，感嘆到：還是「什麼人玩什麼鳥」啊。

嘩——眾笑。

2、

到了中午，感覺那個裝龜的玻璃盞越看越像自己桌上的那個，一檢查，果然不見了，那是班級學生養金魚時用的，因為金魚死了，玻璃盞就放到我這里來，現在居然被老H弄去了，連招呼也沒打。

無奈地對大家感嘆：唉，我怎麼覺得桌上的玻璃盞不見了呢，原來是老H裝王八去了！

嘩——眾又笑。

3、

兩天後，上午。

老W念叨：過年時別人送了一隻野兔，可是家裡人誰都不會收拾，至今還掛在牆上呢。

老H接話：兔子好收拾，你不會收拾我來收拾。就今天中午去你家吧。

老王：到家幫我收拾，怎麼地也得吃飯啊？就中午那點時間，不夠用……

下午。

老W：白讓老H忙活了，兔子收拾完了，沒吃上。

我在看書，回過神來問：什麼沒吃著？

老W：兔子沒吃著唄！

嘩——眾又笑。

4、

老W愛寫舊體詩，讓我給他謄寫下來，說我的字好。

老W：我這字啊，一輩子也練不出來了，都這么大歲數了。

看老H瞅著玻璃盞，說：一千年後我就成了你——哎，老H，你瞅那王八幹嘛？

嘩——眾笑。

5、

老H：拿我過禮拜天呢吧？

過一陣，好像自言自語：以後看著老W我怎麼打招呼呢？我就說，哎，你是老W吧？

我：看看你倆，整個倆動物，什麼時候認識的？

老韓：你不知道么，我倆從前賽過跑，他沒我跑的快。小學課本里就有我們的故事。

嘩——眾又笑。

『柒』 誰有幽默的兩性笑話啊發幾個。

1.電力來不夠
有對情侶到郊外投源宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ 」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

『捌』 對話性笑話

2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。附圖

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

1。題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。

5。題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語;你的媽媽是變形金鋼嗎？

6。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過

7。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
師批語：連續劇不要看太多了！

8。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。

9。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。

10。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞

11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了

『玖』 喜劇性笑話,誰有,復制的也可以!

我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來
是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」 然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（
屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你
媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一
甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下
點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要
蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「
已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！
」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋
多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍
，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑
到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全
場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散
步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：
「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K
了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育
老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，
大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧
的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……
」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡
有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今
天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：
「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公
室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步
雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個
男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開
影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下
音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差
點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒
烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆
聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片
寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷
尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲
地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我
心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來
，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一
個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學
來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝
粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行
了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級
殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨
口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）
毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在
還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，
我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨
要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我
去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次
談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻
從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光
）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我
不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性＜!－－＞欲，你們多吃點吧！」
當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，
有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼
說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑
到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，
學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們
卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個
坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是
一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於
是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的
充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼
不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，
情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：
這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵
館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅
說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一
次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估
計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書
不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫
得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎
，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半
分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來
了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人
家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭
飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每
到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我
射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想
歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就
問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛
背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你
（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，
大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了
，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！
」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長
大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就
死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁
（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「
雙傑倫」......