笑話的故事大全
A. 神話故事大全笑話故事大全
唐僧去買車復票
唐僧去制買車票!售票員問:去哪裡,單程還是返程?
唐僧:我去女兒國,要返程票!
售票員給開了票!
唐僧一看,問道:怎麼是單程票?
售票員:我這是為你省錢!
似你這等俊男,去了女兒國,哪裡還回得來!
【部之韻】
B. 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局,對著警察說:不好了不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命的!
警察問:什麼時間開始的?
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告?
剛才一直是我爸爸占上風的,可現在我看他要吃虧!
千萬別喝水
寶寶不小心,吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說:你千萬別喝水,我哥哥說『種子得了水分和養料,就會發芽,生長』。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!
不借
在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道:孩子,你有手絹嗎?
有又怎麼樣?小男孩生氣地喊道,我不借給你!
無題
一天小名得了一百分,他爸爸問他:小名你知不知道哪些生物會生蛋?
小名說:有雞,鴨,鵝,還有……
還有什麼?爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋?
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍!
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果,當場被抓獲。
老闆問他:小鬼,是誰要你來偷的?
是,是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽:孩子,留神別吃下蘋果里的蟲子!
孩子:為什麼要我留神?該它留神我才是呢!
保密單位
老媽一日檢查我的作業,發現我有一題做錯了,她就教我比米小的單位是分米,比分米小的單位是什麼,我半天說想不起來,就回答:是保密單位,不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們:工蟻,可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里,你們可得出什麼結論?
一個孩子自信地答道:它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩,看小女兒在寫作業,於是逗她說:你將來是不是要考大學呀?
女兒答:那當然要考。
於是朋友說:你將來要不要考武大(武漢大學的簡稱)?
女兒答:五大算什麼!我要考十大!
應酬
爸爸打電話告訴兒子,說今晚有應酬,不能回來吃飯了。
兒子問:什麼叫應酬?
爸爸說:不想去,又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時,說道:爸爸,我要去應酬了。
C. 3分鍾長篇笑話故事
從前有一個國王有兩個女兒,當兩個女兒到出嫁年齡時,國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說:你們誰要能做好我出的考題,我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道:誰要是能讓大象捂著屁股跳到河裡,我就把大女兒嫁給他!
各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說:我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個「黑人」,但也沒辦法,只好同意了。
那個王子走過去看著大象,突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河裡了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時,國王想不能那麼容易把女兒嫁了,於是就又出了一道題:誰要能讓大象先點點頭,在搖搖頭,再點點頭,然後再跳到河了,就把二女兒嫁他!
巧的是還是那頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說:我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會對大象說:你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭,然後就自己捂著屁股跳到河裡了。
長篇笑話故事:超車
在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前.
那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"
開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麽辦?"
那個人說: "沒關系, 它會跟在你車子後面的."
Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."
剛開始Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝,
居然還是那付輕松樣兒,
他就想要試一試那隻駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."
那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"
Bryan 說: "右邊啊!"
那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "
D. 搞笑故事大全
排隊
有段時間,我特別討厭排隊,覺得時間被浪費,很不爽。 但後來想想,主要是我的問題:總的來說,一個人越窮,他一生中花在排隊上的時間就越多。
相親
和同事安排的一個妹子相親,菜還沒上她突然起身:「我覺得無聊了,就先走了哦好嗎?」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完,因為吃太多後來還吐了。
錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中,它只會覺得你起床是為了踢它的頭。
吵架
逛街的時候,看到兩個人吵架,越吵越凶。
我估計他們會打起來,碰巧口袋裡有瓜子,就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值,無論氣質身材都算得上百里挑一,只是有點高冷寡言,常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生,性格開朗,喜歡秒回消息,並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問:她們倆和你有啥關系呢?你還在這看半天。
思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進,在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生,明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情!
糾正想法後豁然開朗,刷微 博認知世界,玩游戲鍛煉腦力,看視頻陶冶身心,我的人生一片大好前程!
社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了,覺得所有人都是好人,單純的像個白痴。每次看到這樣的男生,她就想睡了他,讓他體會到社會險惡,人心難測。
套路
接女兒放學回家的路上,她突然說:「媽媽,我今天想吃三個雪糕!」
我:「小孩子不能吃那麼多,只能吃一個!」
她:「好!」
看著女兒開心地吃著雪糕,我陷入了沉思。
暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球,我給他遞水,比我高20厘米吧,抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子,那一刻我覺得他像一隻猩猩,然後這段暗戀就戛然而止了。
喜歡
包括我在內,中學時班上有十三個女生,班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍,眼看就要輪到喜歡我了,他轉學了。
買鹽
家裡沒鹽了,給兒子五塊錢,說:「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了,過了會兒回來,手裡拿著幾包辣條,邊吃邊說:「爸,店裡有鹽。」
人生
人生如戲,你是自己的導演。
當然,你老闆是製片,你爸媽是編劇,你對象是大牌,誰都能指揮你。
E. 短點幽默故事大全
1、老公:「依我的見解,哥倫布絕對沒老婆。不然,他什麼大陸也發現不了。」,老婆:「為什麼這么想?」,老公:「他如有老婆的話,在出海前,她老婆一定會問,你去哪兒?為什麼要去?和誰同去?多久能回?為什麼?」,老婆:「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!」
2、新婚夫婦,老婆向老公埋怨到:「爸媽太著急了,天天催我們生孩子,說想早點抱孫子。」,老公安慰道:「媽是急了點,但爸沒說什麼呀!」,老婆悶悶不樂的說:「爸嘴裡是沒說什麼,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」
3、女友:我們能分手嗎?男友:不可以。女友:為什麼?男友:就像這食堂的包子。你咬了一口,人家肯給你換嗎?女友:可你沒我想像的好。男友:就像這食堂的包子。你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢…
4、我們在酒店上班。有一天,房間客人(普通話不標准)打電話給服務員(一清純小妹子):「服務員,給我送盒傑士邦。」後來,那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。
5、如果有一天可以這樣做,我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單,全用毛筆答題,這是便宜他們,惹急了爺,一人一把刀,一個龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表,聽力全用周傑倫的歌,雙節棍只聽一遍,閱讀理解就用周易,口試要求唱京劇,實驗就考包餃子!
6、已婚男對家庭律師說:「我堅決要離婚,我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊?那真是不可原諒,她去干什麼?」家庭律師問。「去把我拎回來!」
7、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:「你們真是吃飽了事情沒飯做啊!
8、一位先生去考駕照。口試時,主考官問:「當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?」那位先生不假思索地回答:「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說:「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣:「我不軋狗,難道軋人嗎?」主考官大聲訓斥道:「你應該剎車。」
9、昨天在餐館吃晚飯,一哥們點了豬頭飯,另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時,一哥急說:「錯了,錯了,他是豬腳,我是豬頭」。
10、坐辦公室的對跑業務的說:「跑業務多好啊,東南西北任逍遙,浪漫瀟灑。」
跑業務的對坐辦公室的說:「坐辦公室多好啊,冬暖夏涼,俺哪敢跟你比啊!」
11、小學時,一次上語文課,讀到有篇邱少雲的文章,老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」,老師糾正:「是憤」,腦子當時進水,自己重念:「他用噴憤(fen)的目光望去」,當時老師來一句:「還噴shi呢!」
12、是誰發明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,二小時一充,且耗電量驚人,無法退貨、更換、走三包,隨機需要大量周邊配件,鈴聲很煩,需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統,還限購哦。
F. 幽默笑話故事大全 挺長
早上給閨女抄收拾收拾上學,出門前我感覺外面風特別大,就把我身上的棉襖包在閨女身上,以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說:媽媽,那你冷不冷啊?我連忙說了幾句母愛偉大無私的話,然後轉身鑽進被窩,對她爸大喊:別磨蹭了,快去送孩子吧!