2013最新笑話

① 內涵段子的iOS通用版

名稱：內涵段子

價格：免費
類別: 娛樂
更新: 2013年02月18日
版本: 2.1.2
大小： 11.4 MB
語言: 中文
開發商: ShanShan Xing
您必須年滿 17 周歲才能下載此 App
系統要求： 與 iPhone 3GS、iPhone 4、iPhone 4S、iPhone 5、iPod touch（第3代）、iPod touch (第 4 代)、iPod touch (第 5 代) 和 iPad 兼容。 需要 iOS 4.3 或更高版本 版本 2.1.2 中的新功能：
1.添加爆笑圖分類，歡樂加倍2.全新UI風格，體驗更流暢 2014-06-04更新版本2.7.1 2014-04-26更新版本2.6.5 2014-03-17更新版本2.6 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-24更新版本2.5 2014-01-24更新版本2.4.8 2014-01-24更新版本2.5 2013-11-13更新版本2.4.8 2013-11-13更新版本2.4.5 2013-11-11更新版本2.4.8 2013-11-11更新版本2.4.5 2013-11-10更新版本2.4.8 2013-11-03更新版本2.4.5 2013-11-03更新版本2.4.2 2013-11-03更新版本2.4.5 2013-11-03更新版本2.4.2 2013-11-03更新版本2.4.5 2013-11-03更新版本2.4.2 2013-11-01更新版本2.4.5 2013-11-01更新版本2.4.2 2013-10-31更新版本2.4.5 2013-09-30更新版本2.4.2 2013-09-30更新版本2.3.8 2013-09-29更新版本2.4.2 2013-09-29更新版本2.3.8 2013-09-29更新版本2.4.2 2013-09-29更新版本2.3.8 2013-09-29更新版本2.4.2 2013-09-02更新版本2.3.8 2013-08-23更新版本2.3.5 2013-07-28更新版本2.3.2 2013-05-23更新版本2.2.4 2013-05-09更新版本2.2.2 2013-02-18更新版本2.1.2 2013-01-23更新版本2.0.2 2012-10-13更新版本1.3 2012-08-15更新版本1.2 2012-05-31更新版本1.1 2012-04-20上架版本1.0 免費

② 關於《好漢歌》的笑話

一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流專啊。
老師沒理會他，屬接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九州

③ 求2013年超級搞笑冷笑話

春天到了，看什麼才能解煩憂，當然是看冷笑話啦。我們精心整理了全人類最冷的23個笑話，據說看完全世界的人都笑了。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風險，請自備棉衣，當心凍著。

1.說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家，然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧」

2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」

老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」

這樣啊。「小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，」老闆，有沒有一百個小麵包啊？「

老闆：」對不起，還是沒有啊「

」這樣啊。「小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，」老闆，有沒有一百個小麵包啊？「

老闆高興的說：」有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！「

小白兔掏出錢：」太好了，我買兩個！「

3.小明說：阿康，問你」有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？「

阿康說：我不知道，答案是什麼？

小明說：嘿！嘿，答案是」綠豆沙（綠豆鯊）「，你很笨喔。

4.老師問一同學怎麼減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色。

5.有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：」我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜？「

醫生想了想，對他說：」我看你只有吃屎了。「

6.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：」為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？「

小女孩回答到：」我知道，因為星星會「閃」啊！「

7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：」好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：」果然很冷！「

8.有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。

9.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？

A：吃植物人！

10.美國人：你看過木頭做的杯子嗎？

中國人：沒有！

美國人：那為什麽你們中國字的」杯「是木字旁？

中國人：」杯「字旁邊不是有個」不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

11.小白＋小白=？

小白兔（TWO）～！

12.Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？

A：死胖子。

13.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：」回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「

阿柏：」過了十年就是青年節。「

阿松：」再過十年就是父親節。「

阿柏：」再過幾十年就是老人節了。「

阿松：」又再過幾十年。「

阿柏：」清明節。「

14.百萬富翁開著豪華的加長」林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

」你們為什麼吃草？「

」我們實在是沒有錢。「一個乞丐答道。

」真是的，上車吧，到我家去。「

」我家裡還有老婆和兩個孩子，「一個乞丐嘟囔道。

」把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」

「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。

「沒關系，都叫來，快去叫。就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：」老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。「

百萬富翁答道：」沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。

15.某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線。

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16.眾士兵：「渴……渴……」

曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」眾士兵：「噢，有梅子吃呀，噢，半個時辰後——曹仁：主公！探險隊找到了大量的水源！」

曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」

眾士兵：「不去，一定要找到梅子。」

17.某女校鬧鬼。

有天被小紅遇上了。

鬼說：學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。

小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？（假設他們會說話）

因為，因為，因為他們都不熟啊，哈哈。

19.小蛇很慌張地問大蛇哥哥：「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說：「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

20.龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧，然後蝸牛就上來了。過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻，對他說：你也上來吧，於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句「你好」你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。

21.每次看你穿絲襪的時候，我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是，蘿卜還包保鮮膜咧！

22.有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股。

23.甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」

乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」

甲：「就在隔壁的幼兒園！」

矮油，看完冷的鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻給大家，不為別的，只希望大家看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕鬆快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快採納吧

④ 最短最好笑的笑話

好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」
之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：「看到了，看
到了。」女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」第二天一位光頭的客人
來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：「你也看到了嗎?
11.
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
12.
三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！

⑤ 手頭有點緊來源:笑話幽默|2013-10-21 10:49青年問禪師:"我有很大的夢想手頭有點緊

一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往裡看，什麼也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看……

⑥ 2013最爆笑的笑話（5則以上）

、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯

7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」

9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」

11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！

14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄像機。
用清醒的頭腦，淡薄的心情，做自己該做的事情。

⑦ 笑話2013全集

講課枯燥的老師
外聘的計算機老師講課很枯燥，且每天又是下午上課，每堂課都睡倒一片。
昨天上課，老師說：「今天自習，有問題可以問我；沒問題的話，可以休息。」
奇怪的是大家反而不睡覺了。
老師問：「你們怎麼都不睡了？」
一個同學說：「您不講課，我們睡不著。」
愛拖堂的老師
某授課教師愛拖堂，同學們對此非常不滿。該下課不下課，一拖再拖，到了食堂就只能弄點殘羹冷炙湊合一頓。開始時同學們紛紛敲飯盒，但是道高一尺，魔高一丈，越敲他就越拖，以至於後來拖堂時無人敢敲。
一日，又到下課時間，該教師說：「嗯，再耽誤同學們幾分鍾時間。」偏巧一男生肚子不好，加上內急，不經意間舒服了一下，發出一聲悠長的「不」音。該教師大惱：「到底誰說了算？」
小蚊子與小蒼蠅
母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」
小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」
母蚊子：「別理它們。它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。」
新手收高利貸
一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！」
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」
他掏出打火機就把借條燒了……
牙齒飛了出去
有一位老大爺最喜歡講西遊記。有一次講到盡興處，可能是氣流太大，只見他的牙齒飛了出去。
那聽故事的嚇壞了，說道：「不好啦，白骨精來了！」
誰跑得最快
有一群學生正在爬山，快到山頂的時候，帶隊的老師問：「哪個同學跑得最快？」
「我。」一個平時特別調皮的學生答道。
「那好，」老師說，「照相機剛才忘記帶上來了，你下去把它帶上來。」
給妻子的簡訊
正在度假的丈夫在給妻子發了個簡訊：「親愛的，狂風在怒吼，大海在咆哮，此時此刻我禁不住想起了你……」
世間最痛苦的事
有一次老師問同學們，世間什麼事最痛苦。同學們紛紛說是「骨肉分離」或「妻離子散」。
老師覺得農村來的小強應該體會比較深刻，就叫他回答。他說：「蹲在茅坑裡拉不出來屎。」

傻瓜出的餿主意
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角葯房的老闆。」病人回答說。
醫生最討厭那些非專業人士提出的醫療建議，他毫不掩飾地說：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意？」
「他讓我來找你。」
一生一世我愛你
女友過生日，帥哥花了一千元買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表「一生一世我愛你」。
買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
討厭的數學老師
一同學生日，請了很多人。她人緣不錯，很多同學都參加。
到場時發現除了一堆年輕人，還有我們數學老師，大家都愣了。我們都很討厭這老師啊，經常扎堆兒說他壞話。
然後我往她旁邊一坐，悄悄地問：「你怎麼把那傻瓜也給請來了？」
壽星同學淡定無比地說：「這傻瓜是我爸，他非要跟來的。」
你怎麼還沒結婚
有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。
有一天，有人問她∶「你條件這么好，怎麼還沒結婚啊？」
剩女回答∶「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」
那人就問∶「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關系呢？」
剩女回答∶「對啊！那我結不結婚跟你有什麼關系？！」
想要一份豬頭肉
大學時，同學們一起去川菜館腐敗。點菜時想要一份豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解。
一同學就用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」
小姐：「哦……明白了！」
從此，此君綽號「豬頭肉」。
胖姑娘打高爾夫
朋友告訴一胖姑娘，想要瘦身，最好是去打高爾夫球。
胖姑娘哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它；把它放在看得見的地方，我又打不著它了！」

減肥遇到的問題
醫生對一個胖子說，如果他每天跑8公里，連續跑300天，就能減掉34公斤。
300天後，醫師接到這個胖子的電話，說他已減了很多，但是遇到了一個難題。
醫師問：「什麼難題？」
「我現在已經離家2400多公里了，怎麼回去呢？」
幫助可憐的女孩
媽媽：「這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最愛的小狗。貝蒂，你願不願意幫助她，把你的狗送給她？」
貝蒂：「我們為啥不把爸爸送給她呢？」
同事車牌被偷了
同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。
同事：「我把錢打到你賬戶，怎麼確定你會把車牌還我？」
賊：「我們是有信譽的。」
同事：「這次贖回車牌了，下次再偷我怎麼辦？」
賊：「放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！」
坐車遇到鬼了
一輛旅遊大巴，在崎嶇的山道上行駛著。天漸漸地暗下來了，車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身一顫，大聲喊道：「有鬼！有鬼啊！」
「有你個頭！」突然車窗外傳來聲音，「車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。」

女友要去學柔道
女友說要去學柔道，她父親極力反對：「女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？」
她冷冷地說道：「看誰敢不娶！」
不易發現的漏洞
來福打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。
修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。
修理工人好奇地問：「你真細心，你是什麼時候發現漏洞的？」
來福皺起了眉頭，說：「我也是偶爾發現的。昨天晚上下著大雨，我坐在客廳喝湯。可是一連喝了兩個小時，那碗湯還沒喝完。」
霸氣的公司名
幾個兄弟要合夥開一家大公司。為了彰顯公司的牛逼實力，特取名「能力」。「能力公司」，聽著多霸氣，多氣派啊！
過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執照，全傻眼了。只見執照上大大地寫著「能力有限公司」！
新兵參加足球賽
某新兵連組織足球對抗賽。有個虎頭虎腦的新兵球技還不錯，連晃對方四名後衛，並閃過了守門員。
站在球門邊上的連長心想馬上要進球了。哪知，這個新兵停住球，來了個立正：「報告連長，球已帶到，是否射門，請指示！」
豬都有哪些好處
幼兒園老師：小朋友，你們知道豬都有哪些好處嗎？
小朋友甲：它的肉可以吃！
小朋友乙：它皮可以做鞋子。
小朋友丙：它的糞便可以施肥。
小朋友丁想了一會說：它的名字可以用來罵人！
爸爸在監獄里
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西。結賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬答道:「是啊，因為爸爸在監獄里。」
用成語造句
上語文課時，老師讓同學用新學的成語「愁眉苦臉」和「笑逐顏開」造一個句子。
豆豆搶答道：「每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。」
注意你很久了
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。
不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
水果生意不好做
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：「喬布斯是誰啊？」
同事說：「賣蘋果的。」
大嬸很黯然地說：「唉，水果生意不好做啊！」
背後說人壞話
甲：「我最恨那些在背後說人壞話的人！」
乙：「對，我也煩這類人。」
甲：「像我們單位新來的那個傢伙，他就專門在別人背後講別人壞話。我最恨這號人了！」
到底是誰的音樂
一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
兒子說：「肖邦的曲子真好聽。」
父親大叫道：「笨蛋，這明明是貝多芬的交響曲。」
就在他們爭論不休時，收音機里的播音員說：「您剛才收聽到的是東北大秧歌。」
淡定的小男孩
幼兒園開學，許多孩子被送來。家長走後，孩子們又哭又鬧，簡直跟宰豬場差不多。
這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定，老師准備好好誇一下他。
剛走近，那個小孩就以迅雷不及掩耳之勢搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊：「爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了……」
吃葯出事怎麼辦
同學陪我看病。從醫院出來，我說：「這葯萬一吃出毛病怎麼辦？」
同學說：「只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。」
我問：「萬一吃死了怎麼辦？」
同學：「要是死了，你就由人證變成物證了！」
怎麼骨折的
醫生問病人是怎麼骨折的。
病人答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
什麼都能做醋
和老陳去逛超市。
看見石榴醋，老陳說：哇石榴還能做醋！
看見蘋果醋，老陳說：蘋果也能做醋！
最後看見老陳醋，我說：老陳你悲劇啦！
書與游戲機
「通過這段時間的自學，我發現，書與游戲機是分不開的。」
「什麼意思？」
「每當我玩游戲機時，總會想到該去讀書了；可是每當我打開書開始自學時，卻又惦記著去玩游戲機。」
進門就有禮
一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想：這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！
我前腳剛一踏進門口，迎賓小姐就鞠了一躬，說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」

⑧ 求冷笑話，要新的，2012,2013年的，越多越好

1
媽媽，我們要走了。臨走前，我想問個我一直想不通的問題。」
豬媽媽：「孩子，問吧。回」
老三答：「你和爸爸為什麼給我取了這么一個名字？」
豬媽媽：「哦，是……是這樣的。你爸他們部落有個傳統，孩子生下來後，父親出門看到的第一樣東西就是孩子的名字。你大哥出生時，你爸剛出門就看見一頭大象，所以你大哥就叫『大象』；你二哥出生時，你爸在門口看到了飛碟，所以你二哥就叫『飛碟』。狗屎，現在你知道自己的名字是如何來的吧。」
2
從前，有一隻大灰狼喜歡吃小豬，他在森林裡找啊找，看到了三隻小狗在釣魚，於是就過去問它們： 「喂~小狗~看到哪裡有小豬沒有」
第一隻小狗說：汪汪！ 第二隻小狗說：汪汪汪汪！
第三隻小狗說：喵嗚~ 大灰狼說，噢知道了謝謝，然後走了。
三隻小狗繼續釣魚，過了一會，第一隻小狗突然站起來啪得給了第三隻小狗一大嘴巴子說：「你丫的瘋了吧誰讓你學貓叫的！」
第二隻小狗連忙拉住第一隻小狗說：「算了算了，老大，當初你設計劇情的時候我也反對說「小狗釣魚」沒有「小貓釣魚」合理，也不能全怪狗屎

2是我自己無聊寫的， 1有點老了

好吧， 我很無聊

⑨ 吶…求能把人逗笑的笑話大集錦…

在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
「是我的哥哥。」男人回答。
女人說：「不好意思哦，你們長得這么像，我怎麼沒看出來呢？」
一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
女老師是父親的老同學，兒子問父親：「老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？」，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了？
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:M D,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什麼身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<睡美人>嗎?
-喜歡,就是沒睡過一個美人
一MM從的士內出來後，的士司機沖起大喊「小妹，你相機」
MM回過神後憤怒的罵回去「你TMD像鴨！」
然後的士司機就走了，
不久路人就看見一MM狂追一的士並大喊「我相機！！ 我相機！！」
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

⑩ 求2013新搞笑段子 對白 冷笑話或屌絲類型的 拍視頻用的

雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門
說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公共安全專家局，麻子說，看我的面子算了。
少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。

曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。
人允許一個陌生人的發跡,卻不能容忍一個身邊人的晉升.因為同一層次之間的人存在對比,利益上的沖突,而與陌生人不存在這方面的問題.
什麼是雙重標準的人?就是長得丑的人,卻要求其他人要跟他一樣美貌;就是既要當婊子又要立貞節牌坊
跟你借錢的時候把你當爹,借到手後就把你當狗!
許多人為房子耗費了大半生，終於有一天發現，我們最終的歸宿不是「房子」而是「盒子。」房子和盒子之間的差價就是我們帶不走的浪費。
把磨難當娛樂，你的人生會很瀟灑！把娛樂當磨難，你的人生會很復雜！
旅遊是指從自己活膩的地方去別人活膩的地方。
因為我沒翅膀，所以我不完美。因為我很快樂，所以我不痛苦。因為我不蠢，所以我很傻。因為我想的不多，所以我得到很多。