校園幽默笑話

⑴ 搞笑小段子，校園點

1、「入學第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥們問小名是內哪裡人，小名說：我是邯鄲的容。哥們說：真巧，咱們宿舍有個戴眼鏡的也是邯鄲的。於是，小名坐起來，戴上了眼睛看著他」。

2、「跟閨蜜在學校宿舍閑聊，閨蜜問：如果有人給你一千萬，換你男朋友，你會怎麼想？我想了下，回答：我覺得難以置信啊！畢竟很少能在一天之內，同時出現兩件這么大的好事」。

3、「一個剛轉學過來的同學，問同桌：哎，男廁所在哪裡？同桌：女廁所隔壁啊！轉學生一臉懵：啊，那女廁所在哪？同桌：你一個大男生問女廁所幹嘛？」。

4、「體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：報告老師！我們已經跑了八圈了！是嗎？怎好讓你們吃虧呢？老師嚴肅起來，喝令道：全體向後轉！再跑三圈！這叫多退少補」。

5、「一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：不行了。老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：重來一遍就沒放學回家的車費了」。

⑵ 校園幽默小笑話100字

1、期中考試後，兩學生在談話。
a：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你回呢？？
b：80分以下是答女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想像了……
2、老哥說：買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！
3、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麼葯？高僧曰：矮油！
4、兩個小孩談話：
a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
b說：那你爸爸呢？
a說：喜歡狐狸精。
5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
6、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：
「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」 母雞大笑說
：「
終於可以去找鴨子了……」

⑶ 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

⑷ 尋校園幽默笑話兩則

以下都是我收集的很經典的校園笑話哦，希望能開心到你^_^

1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

⑸ 誰能給我一個校園幽默笑話

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡
是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆
下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』
的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：
「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布
朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．
」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．

選擇的標准

科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼
呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知
道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」

借成績單

老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥
地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」
吉米回答，」約翰的屁股腫了．」

⑹ 爆笑的校園笑話

爆笑校園笑話集-校園笑話-開心一刻

1、我室友做的是一個果汁,然後副院長問:這個要是有沉澱怎麼辦答:喝前搖一搖此副院長當時郁悶了,隨後就出去了再沒回來,後面答辯的同學拍手稱快
2、我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎麼響的?他想了半天,不知道怎麼的臉紅了,然後鼓起勇氣回答:叮!
3、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
4、寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了」
5、在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下滑鼠!
6、前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你當時偶臉刷的下紅了,了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎!
7、光棍節在圖書館上自習,忽然發現書下壓了張條子:「我是你旁邊的女生,今天過節,一起吃個晚飯好么?五點半樓下見
8、和同學吵架,急了,於是拍案而起:「你以為我是吃飯長大的啊!?」我弱弱的問了句:「那你是吃什麼長大的呢?」
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原來想說:「我是鐵打的!」結果說了一句:「我是打鐵的!」 一想不對,糾正說:「鐵是我打的!」
10、夏天瘋玩之後,滿頭大汗,一賣冰棍的:「買冰棍嘍!熱乎的!」哥哥買了冰棍給了我一根,我咬了一大口,大叫:「呼呼,燙死我了!」
11、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的,他們以為我是抄的,結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發黃的舊書,還有比導師還老的線裝本,直接過了
12、我有個同學去答辯,是市場營銷方面的她在網上找了一個冰箱的營銷,自己改成了空調了到會場老師就問她,為什麼空調還分兩個門的和三個門的?
13、一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上台第一句話:有限元方法,已經過時了面做的一排,全是研究有限元的教授 於是這個哥們被拷問了一天!
14、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然後我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、機械設計答辯,Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗 最後導師急了,說:同學,對於此次設計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過
16、我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎麼這么眼熟啊是我做的,這還有我裝修公司的LOGO我同學頓時石化拎包直接走了
17、我畢設做的是電路設計,結果下面是四個機械的老師,五分鍾規定時間講完了,等老師問問題拿著我的論文說,你這標點錯了,回去改改!崩潰!
18、我答辯的時候一個特嚴肅女老師說:「我問你個問題吧,什麼什麼事是什麼什麼意思不?」我一遲鈍,女老師說:「回答是或者不是就行了,」
19、我答辯的時候好多老師不懂,可他們又不能表現出不懂,所以當我嘰里呱啦說完的時候,地下一片沉默,等了兩分鍾我熬不住了就問:「請問老師有問題么?」

⑺ 校園幽默笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」

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