幽默笑話大全樂翻天
A. 讓你無論再難過都能笑得出來的笑話有哪些能讓人樂翻天的
「哥們兒,你牛仔褲都破了還穿出來?」「現在流行這個,你懂個毛!」我看著他漏出的菊花,陷入了沉思。
B. 能讓人樂翻天的讓你高級黑的笑話收藏了哪些
別看我只是一隻羊〜〜我可以燉成一鍋好湯〜〜加把蔥就會變得更香!!
C. 樂翻天的笑話
天將黑未黑之際,我和飄渺妹妹在公園里的一棵大樹底下。公園里景緻優美,且不專見人影,多詩屬情畫意呀。
我說:「我心情不大好,你逗我高興吧。」
「好!」她笑臉盈盈。
「開始吧。」
「我用一隻手使你高興?」她柔聲說。
我有點貪,搖頭。
「我用兩只手使你高興?」她更加柔聲地說。
我還是有點貪,我還是搖頭。
「那我用兩只手,再加一張嘴使你高興?」她非常柔聲地說。
我拚命點頭,我心花怒放!
叭,叭!!!我挨了兩個耳光!
啵,她啐了我一臉口水!
D. 樂翻天的笑話
朋友,我特意收集的⒑個短笑話,你都不笑一下的話..
那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!
嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡.
⑴ 螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!!
⑵ 一位第一次開刀的病人,他擔心地對醫生說:「我很害怕,這是我第一次開刀。」醫生說我更怕:「這也是我第一次開刀啊」
⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫院急救,大夫診斷後說:為防毒液擴散必須截肢!
蜈蚣想:幸虧俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了。
⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲:好嚴重的車禍。
警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙:好....一、二使勁,轉回來了。
警員甲:嗯,沒有呼吸了....
⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!
大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
⑻ 一個女人坐火車,月經來了,衛生巾沒地方仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!正好打在一農夫臉上,農夫摸了摸臉,看完後說。.
我叉。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!!
⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了,正要換衛生巾,突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧?!!!」花木蘭說:「怎麼了??,我沒事呀」。。。。
「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!」
醫生說:「不過現在沒事了!」花木蘭說「怎麼了?」。。「我給你縫上了!!~」醫生說。
⑽ 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:「我胸小,你嫌棄嗎?」男人說:「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:「天啊,旺仔小饅頭!」
一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:「我胸小,你嫌棄嗎?」男人說:「有桃大嗎?」女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:「天啊,櫻桃也是桃啊?!!!」
一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:「我胸小,你嫌棄嗎?」男人說:「有桔子大嗎?」女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:「天啊,金桔啊?!!!」
一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:「我胸小,你嫌棄嗎?」男人說:「有雞蛋大嗎?」女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:「天啊,荷包蛋啊?!!!」
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E. 聊天時,有哪些段子讓人迷之笑點能讓人樂翻天的
相親的時候沒忍住放了屁,姑娘不樂意:你這人怎麼這么隨便!我大怒:KAO,你回口臭,汗味答重,腿毛比我還長,又吃那麼多,我都能忍。。。。。。然後就沒有然後了。未來岳父在樓梯踩叉腳滑了下,褲子爆開了一個大洞,我沒忍住笑了……然後就沒有然後了。那年在西湖邊上看到馬雲,我真TMD後悔沒理睬他。考試沒考好,被我爸打,我哭了,然後我媽打我爸,我笑了,然後我又哭了。小時被媽媽帶去澡堂洗澡死活不去,現在才知道錯失了一個多麼好的機會。
F. 兒童笑話大全樂翻天
小兔買蘿卜
有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿卜,每天早上都專要去市場買紅蘿
卜來吃。有一天屬小白兔去市場的路上經過了一間葯房,小白
兔想葯房應該有賣紅蘿卜吧!
於是就走進葯房問老闆說:
小白兔:老闆,請問有賣紅蘿卜嗎?
老闆:沒有呦,紅蘿卜要去市場買,這里沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿卜。
第二天
小白兔第二天早就又跑去葯房問老闆。
小白兔:老闆,請問你有賣紅蘿卜嗎?
老闆:你昨天不是問過了嗎?你是來鬧的嗎?
如果你再來問,我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。
第三天
小白兔又去葯房問老闆說。
小白兔:老闆請問你有賣「剪刀」嗎?
老闆:沒有呦!
小白兔:那你有沒有賣紅蘿卜!
G. 李晨在全民樂翻天講過的笑話
沒聽過他 的笑話告訴你幾個吧1.某男生性沉默寡言,婚後生有一女,女兒長到十歲,終於按捺不住好奇心,拉住其母問:「媽媽,這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?」
2.一對夫妻正討論著剛貼好的壁紙。丈夫對剛貼好的壁紙不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,他對妻子說:「這個情況的出現,就在於我是個要求完美的人,而你卻不是。」
妻子回答道:「說得對極了。這就是為什麼你娶了我,我嫁給了你。」
3.一天,大科學家愛因斯坦臨終前問小利斯神道,「人死後有沒有靈魂?」
「當然有了。」小利斯神微笑著說道。
「我從來不相信人是有靈魂的。你有什麼科學的理由讓我信服呢?」愛因斯坦不解的問道.
「因為靈魂是人的精神力量,應該是一種能量吧,正所謂:物質不滅,能量守恆。」小利斯神淡淡笑道。
4.在船上,一個水手問另外一個水手說:「酒和女人,你到底喜歡哪一種?」
另一個水手回答:「我首先得知道(它)她們的出生日期。」
5.年輕的律師為他的第一個案子出庭,他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了.為了強調損失的巨大,他激動地說:「先生們,想一想吧,24頭豬呀!24頭!是我們陪審團的兩倍呀」
6.在氣象台實習終於知道「明日降水概率30%」是怎麼算出來的了~台長在辦公室里找了十個人問:「同意明天下雨的請舉手」,結果三個人舉起了手……
7.一位大爺到醫院做B超檢查,出來後不滿地說:「那大夫一見我躺下,就不搭理我,只顧自己在旁邊看電視。」
8.男:我可以為你買一杯飲料嗎?
女:不必,我寧願要你買飲料的錢。
男:我是攝影師,我一直在尋找一張像你這樣的臉。
女:我是整形外科醫生,我也一直在尋找一張像你這樣的臉。
男:我想我一定能讓你非常快樂。
女:你是說你要離開?
男:我能牽著你的手嗎?
女:不用了,我自己能拿得動。
男:我們曾有過一兩次約會吧?
女:肯定只有一次,我從不會犯兩次同樣的錯誤。
9.倫敦某大街一個雜技團正在表演節目:關在箱子里的絕食男子.新聞記者采訪絕食男子,問道:「你為什麼要演這個節目?」那男人回答:「這也是混口飯吃!」
10.我是初中生,一次我收到詐…騙的簡訊:「爸爸媽媽,我現在沒錢用了,把錢打進XXXXXX賬號。這個是我朋友的卡,名字XXX。」
然後我很爽快地回了他:「你媽媽我在上初中呢!」
11.年輕的女售貨員熱情地介紹說:「買這個娃娃吧,它最好玩了,你若放倒它,它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。它還會哭會笑,它哭的時候,你摸摸它的頭,它就會變哭為笑,就像真孩子一樣。」
這位母親聽了,感慨地說:「哎,小姑娘,看得出來,你還沒有孩子。」
12.一日,兩賊相遇。
甲問乙:「你最近在哪裡發財?」
乙沮喪地說:「昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的,費了很大工夫終於打開了個保險櫃,TMD原來是個冰箱。」
13.老師對學生們說:「小朋友,下午校長要來問你們話,到時你們要好好地回答.本傑明,你是第一個,校長會問你是誰創造的?你答是上帝創造的就對了.湯姆,你是第二個,校長會問你世界上最初的人是誰,你答是亞當和夏娃就對了.你們好好記著,別答錯了.」下午,就在校長快要來的時候,本傑明因為肚子忽然痛得不能忍受,到廁所去了.校長走進教室,看見第一個座位是空的,就問第二個的湯姆:「你是誰創造的?」湯姆答:「亞當和夏娃.」校長急了:「怎麼?難道你不知道你是上帝創造的嗎?」湯姆:「上帝創造的那個人,因為肚子痛,到廁所去了.」
14.阿獃剛談的女朋友皮膚病,渾身奇癢難忍。到醫院去看病,醫生說這主要是食物過敏所致,並告訴她一大串禁止食用的食品,她都一一記在紙上。
回家後,她把紙條壓在桌子上的玻璃下就出門了。
女朋友晚上回來,見阿獃得意洋洋,身邊還放著一大包東西,她高興地問:「親愛的,你又給我買了什麼?」
阿獃一揚紙條說:「寫在上面的全買了!」
15.小鎮的教堂已經破損不堪了.牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻,以籌款蓋新的教堂.
有一個美貌的小姐落落大方地走到捐獻箱前向牧師說道:「我願意捐獻兩萬五千元.」
牧師答說:「小姐,我們雖然非常需要大家的捐獻,但不能接受褻瀆上帝得來的臟錢,你的心意我們領了,請你將錢收回去.」在後面的一群男士則不以為然地大叫:「牧師,你收下吧!那可不是什麼臟錢,那可都是我們的血汗錢啊!」