笑話1

1. 1+1的笑話

小明不知道，就回家問家人。
剛進屋，媽媽在找大蔥，小明就問：1+1=？媽媽說：大蔥版，大蔥！
他又問哥哥權，哥哥在看報紙，哥哥說：奧特曼。
又問爸爸，在看球賽，一球進，答：好爽，再來一個！
問姐姐，在打電話，答：親愛的，我一會就去。
第二天，老師問1+1=？
「大蔥！」
「誰告訴你的？」
「奧特曼！」
老師打了他一個耳光
「好爽，再來一個！」
「一回到我辦公室來！」
親愛的，我一會就去。
~~~END~~~~

2. 一個字的笑話1

一個字的笑話

一位江南才子誤入皇家園林，被官員拘捕。

官員問：「你是哪裡的版？竟敢擅入禁地！」

才子報上權姓名。

官員說：「噢，原來是位才子。聽說你很會說笑話，如果你能說個笑話把我逗樂嘍，我就放了你。但是，只許說一個字。」

一個字的笑話可怎麼說呢？才子思忖半晌。

忽然，他脫口道：「屁！」

官員一驚：「什麼？！」

「屁！」

「什麼意思？」

才子解釋：「放由您，不放也由您。」

官員一聽哈哈大笑，把才子放了。

這里的「放」是個雙關語，指「放屁」，也指「放人」。同時，也暗中揭示出官員「放人」跟「放屁」一樣，具有隨意性。

3. 笑話1個。。。。。。

[1]兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！

[2]足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。

[3]看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉。此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！

[4]舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什麼要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！

[5]小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？

[6]顧客問葯店老闆：偉哥效果真有那麼好嗎？老闆回答:昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！

[7]憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那麼反對我讓他在那下車。

[8]一輛小轎車每30秒鍾就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎麼啦。司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝.。

[9]有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話！

[10]班長讓新兵聽樹在說什麼。過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話跟班長講。

[11]有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什麼。有人問他:您為自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。

[12]甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來。

[13]主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。

[14]甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

[15]女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。

[16]阿狗：你看小麗怎麼樣？阿雲：不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗：小麗不戴眼鏡。阿雲：我戴。
[17]動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣！

4. 小明笑話1加1

小明已經上一年級了。
下節課是數學課，課堂上，老師問小明：「1加1等於多少？」小明不知道，老師說：「今天回家問你的媽媽去。
下午放了學，小明回到了家，他問媽媽：「媽媽，1加1等於多少？」媽媽在看電視，根本聽不見小明在說什麼。
他想：「1加1等於看電視，嗯，正確！」
明天，老師問他：「1加1等於幾？」「等於媽媽在看電視」小明這個回答把老師氣的破口大罵，吧小明趕出了這個學校。

開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」

小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了！

5. 1加1等於幾的笑話

1、老婆問老公：「1+1在什麼情況下等於3？」老公想了一下答道：「在算錯的情況下。」

我一巴掌呼過去：「尼瑪！1+1你還能算錯！你是豬嗎？！」

2、有一天，老師問小明：「1＋1等於幾？」小明說：「不知道。」老師說：「回家問你爸爸媽媽去。」小明在回家的路上，天突然下起了雨。小明想：「雨下在地面上的聲音是嘩啦啦～嘩啦啦的，1＋1也一定等於嘩啦啦了。」

回到家，小明又問媽媽：「媽媽，1＋1等於幾呀？」媽媽正在洗澡，沒有聽見，於是她說：「真爽。」小明想：「哦，1＋1等於真爽。」接著，小明有去問他姐姐：「姐姐，1＋1等於幾呀？」姐姐正在看書，沒有聽見。

書上寫著一個老巫婆被一位勇士殺死了，於是她就說：「活該。」

然後，小明又問他爸爸：「爸爸，1＋1等於幾？」爸爸正在看足球賽，沒有聽見，這時，中國隊進了一個球，於是他說：耶！！」第二天，老師又問小明：「1＋1等於幾？」小明說：「嘩啦啦。」老師給他了一巴掌，小明說：「真爽。」

老師又說：「我要被你給活活的氣死了。」小明說：「活該。」老師生氣的說：「跟我到校長辦公室。」小明說：「耶！！」

3、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個年輕人！

神經病二話不說將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問道：「1+1=幾？」年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：「等於二」！

神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：「你知道得太多了！」

4、今天五歲女兒問我一個問題：一滴水加一滴水等於幾滴水？差點脫口而出，腦袋瞬間來個急剎車：一滴水！閨女獃獃的看著我問：你怎麼知道？頓時捏了把冷汗，差點被這小兔崽子給套路了。

5、二明：問你一個問題，一加一等於幾？

二剛：這么簡單的問題誰不會？等於你。

二明：胡說。

二剛：誰都知道你二。

(5)笑話1擴展閱讀：

關於其他加法的笑話

1、為了讓小明理解二加二等於幾，媽媽做了餃子。媽媽指著一個放著兩個餃子盤子啟發小明：「盤子里已經有2個餃子了，我加上2個餃子，一共有幾個餃子？」「0個」小明高興地一邊回答一邊狼吞虎咽地吃了起來。「盤子里有兩個餃子，我夾走兩個，正好0個」。媽媽無語了。

2、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」

6. 求超級超級搞笑的笑話1

成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___

老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：

7. 1加1 笑話

版本一：
老師問小明：「+1=？」小明說：「不知道。」老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：「七條！」小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：「真香啊！」小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了柯林頓，叫道：「美國總統柯林頓！」小明又去問哥哥。哥哥正在看書，他讀道：「我家住在美麗的廁所里。」第二天，老師問小明：「1+1=？」小明說：「七條！」老師給了他一巴掌，小明說：「真香啊！」老師火了，問：「這話是誰叫你的？」小明說：「美國總統柯林頓！」老師快崩潰了，他又問：「你家住哪裡？」小明說：「我家住在美麗的廁所里。」老師昏倒。

版本二 ：
有一天老師問小明「1+1=？」 小明：「不知道」 老師：「回家問你家人，明天告訴我」 小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他一看股票漲了，說：「200萬」 他又走到弟弟那裡，弟弟在看電視，小明問他，他一看到高潮，就喊：「奧特曼」 他接著走到他哥哥那裡，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：「好爽啊」 他往回走，遇到姐姐正在singing「我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦」 第2天，課上，老師問小明「1+1=？」 小明：「200萬」 老師：「是誰告訴你的？」 小明：「奧特曼」 老師扇了他兩極耳光小明：「好爽啊」 老師：「你家在哪兒，我今天要家訪」 小明：「我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦」 老師：「…………………………」

版本三：
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

版本四：
有一天，老師問小明：「1+1=幾」，小明說：「不知道」。老師說：「回去問家長」。小明回去後來到醫院，他問護士：「1+1=幾」。護士聽不見，對這一個病人說：「你有神經病」！他來到一個商店老闆面前，問商店老闆：「1+1=幾？」商店老闆也聽不到，對著一個員工說：「我炒你魷魚！」然後，小明來到一個小孩面前說：「1+1=幾？」小孩不知道，說：「我家住在垃圾桶，咿呀咿呀喲！」然後小明來到一個工程師面前，對工程師說：「1+1=幾？」，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：「房子要倒，大家快跑！」第2天，老師問小明：「1+1=幾？」小明說「你有神經病！」老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：「1+1=幾？」小明說：「我炒你魷魚！」老師把校長叫來，校長對小明說：「你家住在哪？」小明說：「我家住在垃圾桶，咿呀咿呀喲！」校長氣的說要打電話給他家長，小明說：「房子要倒，大家快跑！！！」

版本五：
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
神經病在黑色小弄堂里繼續等待，突然遇上一個白痴，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？白痴嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於3```？神經病長嘆一聲：「我本來以為世人皆醉我獨醒，沒想到1+1=3的真理你也知道。既生瑜，何生亮！」言罷，神經病口吐鮮血，倒地而亡。