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普通話笑話

發布時間: 2020-12-18 10:35:54

① 有關於普通話的笑話嗎

話說有一來個口音很重的自縣長到村子裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!」(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話,現在開會啦!)
縣長講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王吧!」(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
「不要醬瓜,我撿個狗屎給你們添添。」(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。)

② 要一個關於普通話的笑話

③ 關於普通話的笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。 縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——

廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。

在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」

④ 有關普通話的笑話

兩個男生去食堂吃飯,不幸旁邊座著兩情侶,卿卿我我,還相互喂飯。兩哥們就有點呆不下去了,但是他們什麼也沒有說,不久兩情侶自己主動離開了...... 因為他們也開始相互喂飯了,
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天,捲心菜走在路上,覺得很熱,就脫了一件又一件,自己就沒了。

4、有一個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆,
小紅說「不借」
「借給我你會死呀!」
然後,小紅說:「哦,那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。

6、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:「我要吃了你!!!」
你們猜,怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一?
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有一對翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢?
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬,小明苦苦哀求他多讓幾天,
錢庄的人說:「明天一定要還,不然的話……,剁掉2隻手指;
後天的話……,在剁4隻;第3天的話……」
小明:「是不是不用還了」
錢庄的人:「NO,到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天,小豬說:現在流行用昵稱,你後你們就叫我小豬豬。小兔說:好,那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說:我還有事,先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」

星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。-- 」

星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假抄是違法行為,請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人 才報,外帶1張紙條:「現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」

星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討 厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」

星期日,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠葯當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說「不要」,摸下面就說「停」!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說「不要~~停」!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,

又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛

才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某,把你的作文給大家念一下!"

小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註:"犢子"在東北方言里有罵人意)

觀眾傾倒一片·#¥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。

一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:"我的胸毛美不美?"

嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:「我一輩子都沒見過這么丑的孩子!」
氣憤的婦女走到最後一排,坐下後,對旁邊的一名男子說:「這個司機剛才侮辱了我!」
那人答道:「您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。

我和朋友剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上,一個女人為了買票離開座位,等她回來的時候發現,自己的座位被另外一個女人佔了,於是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!

⑤ 關於普通話的笑話

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意

⑥ 普通話笑話

笑話: 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 你有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鍾之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女你終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女, 一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話:一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼,第一隻說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二隻說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此,問到第100隻說:吃飯、睡覺。記者問:你怎麼不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前,一個朋友給我講了一個笑話,把我笑翻了,後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前,問我 為什麼笑成這樣,我就講給他聽。他聽後狂笑不止,最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來,由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合,我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭,一天後重新開庭,宣布接納我的意見。於是,我當庭把那個笑話講了出來,結果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滾。後來,當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人,各路記者紛紛要求采訪我,我知道這笑話講出去可能構成公共侵害,於是對著鏡頭,我含糊地說了一番話,大意就是:「理由永遠是謊言,信仰永遠是自慰。節目播出後,引起巨大反響。可沒想到,有一天,幾個神秘便衣闖進我的卧室,把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久,一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我只好答應他的要求,同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器,不可針對平民。總統答應了。
兩星期後,總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術,並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波,很多國家驚慌失措,國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時,東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話,原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是,我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後,4月1日,我終日擔心的終於發生了:中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果,文明遭到前所未有的破壞,各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會,最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了,我已經風燭殘年。在離開世界之前,作為歷史見證人,我想有必要把這個笑話講給大家。那天,我朋友給我講的這個笑話很簡單,很短,就一句話:
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⑦ 普通話的笑話。

1,有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之
後 ,對北極熊說:「好冷哦!」
北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷```"
2,小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型
好 像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了...
3,飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?
"小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!"
4,有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎。
爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛
5,一個香腸被關在冰箱里 ,感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰!」結果那根說:「對不起,我是冰棒。」
6,一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
7,一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上?』
駱駝說:『死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

⑧ 關於普通話的笑話大全

昨天吃大排檔,邊上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通話不標准),說:"外,外地人在,在,在本地,都,都是豬,豬,豬。。"
還沒說完,旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。。那小哥眼睛一瞪,繼續說:「租,租,租房的居多。」然後嘣一聲就倒地了

一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"

記者在天津街頭采訪市民:「你對目前南海局勢有什麼看法?」
市民:「我可以用天津話嗎?」
記者:「可以。」
市民:「介你媽嘛玩意啊?飛驢賓個揍星玩意兒,癩哈莫爬腳面,不咬人他格應人。介就應該狠88的辦BK的!」
記者:「能用普通話解釋下嗎?」
市民:「冷靜對待雙邊關系,爭取共同開發!

小謝是儲蓄所的營業員,她說的普通話不標准。
一天,一群阿姨在窗口排隊等候,她看見一個阿姨手裡拿著錢和摺子,她說:「阿姨,您存情嗎?」
阿姨說:「小妹妹,我很純情,一輩子沒出軌的念頭。」
下一個阿姨手裡拿著錢,她問:「阿姨,您要做什麼?」
阿姨說:「我要匯錢給人。」
她說:「你要會情人,他的卡號是多少?」
阿姨說:「我哪裡有什麼情人,妹妹。」
她說:「我不是那意思,我知道您是要激(寄)情(錢)。」
阿姨說:「我明白了,你把『錢』發『情』了。」

隔壁出租屋的男女經常吵架,
有一次我實在受不了了,
沖到隔壁去對他們嚷道:「你們能不能說普通話?」

⑨ 普通話笑話大全

經典笑話來:廁所偶遇自 錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:「我早就說過不喝了,誰又在倒?」女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以後再解,未曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責道:「我說過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!」

⑩ 普通話的笑話

《普通話》
甲:諸位領導老師
乙:親愛的同學們
齊:大家晚上好!
甲:今天上報告廳來
乙:啊!
甲:是來給大家說段相聲
乙:可不是嘛,要是吃飯就上食堂啦。
甲:我們的相聲名字叫《普通話》。
乙:是這么個名兒。
甲:什麼是普通話呢?
乙:聽她給您解釋解釋。
甲:普通話啊!!
乙:啊!
甲:有這么大,皮薄餡多,咬一口一嘴油……
乙:去!你這是小籠包子吧!
甲:對對!!要說這小籠包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……
乙:甭咬啦!!!象話嘛你!咱們今天說的是普通話。
甲:我是在說普通話啊!
乙:怎麼回事?
甲:你……敢說我剛才說的是地方言?
乙:駭,這么個普通話啊!我的意思啊,您得大夥解釋解釋!
甲:用得了解釋嗎?現場除了你這么笨的……都知道!不要以為自己不知道的,別人也就不知道。所 謂知之為知之,不知為不知。啊!你都知道什麼呀?外表美麗有什麼用!講過多少次,啊,謙虛使人進步,驕傲使人落後!啊!我之所以沒有正面解釋什麼是普通話,是因為我不知道嗎?
乙:(垂頭不語)
甲:是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話,啊,(背手)就是普普通通說話。
乙:啊?這不望文生義嗎!
甲:這是不對的!
乙:你嚇我一跳!
甲:給你一個機會表現一下。告訴大家什麼是普通話。
乙:哦!(怯生地)普通話就是「以北京語言為標准,以北方為基礎方言,以典範的現代白話文著作為語法規范」的現代漢民族共同語。我說得對嗎?
甲:啊對!你說得很好嘛。知錯就改還是好同志嘛!啊,普通話是……這個……啊啊就共同語。
乙:啊!
甲:二者!普通話的發音要規范。
乙:沒錯。
甲:我們都用嘴說話。
乙:多新鮮,用鼻子……那是打呼嚕!
甲:可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。
乙:怎麼不良習慣啊?
甲:為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡,不好好說話!
乙:哦,都怎麼說的
甲:有男生誇你長得漂亮,你怎麼回答?
乙:當然是要說「謝謝」了啊!
甲:到他們這變味了!
乙:怎麼說?
甲:SIE SIE !
乙:SIE SIE?
甲:顯得可愛,小鳥依人啊!
乙:是嘛?
甲:還有就是濫用雙音節詞!
乙:哦,什麼是雙音節詞呢?
甲:你像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這都是雙音節詞。
乙:哦,都怎麼個濫用法呢?
甲:我們管那咬一口一嘴油那叫什麼?
乙:小籠包啊
甲:她們管它叫「小籠包包」。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我們管那兩頭尖,當不間寬那吃的叫什麼?
乙:餃子啊
甲:她們叫「餃餃」
乙:這能聽懂嗎?
甲:你甭管聽懂不聽懂,說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。
乙:這我不信,這是人家的語言風格。
甲:不信咱倆給大夥學學!
乙:怎麼學
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:這不演戲嘛!
乙:演戲?演戲我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。這回總可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:對!
乙:那我憑什麼追求你呀?
甲:……我……你說我怎麼找這么一搭檔啊!……你不想追我。有的是人想追我,什麼黃宏啊趙本山啊,特別是潘長江,哭著喊著要追我!……你想追還來的及!
乙:(不語,神氣)
甲:不演拉倒!現場有哪位同學想做我搭檔的,您盡管站出來,演完了之後我請您吃小籠包子!
乙:嘿!嘿嘿!我說過我不演了嗎?
甲:改變主意了?
乙:我不一直站在您一邊嘛!
甲:好,現在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎麼演?
甲:你得甜言蜜語
乙:甜言蜜語?
甲:就是你男朋友平時說的那個
乙:明白啦!
甲:開始啦!怎麼沒有掌聲哩?
乙:親愛的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
甲:哦!
乙:我快把你想瘋啦!
甲:啊哦!
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙:沒病你老叫喚什麼呀!
甲:這不顯得曖昧嘛!繼續繼續!
乙:親愛的!
甲:恩!
乙:你今天好好漂亮哦!
甲:sie sie
乙:你的眼睛好嫵媚哦!
甲:sie sie
乙:櫻桃小嘴更好看
甲:sie sie
乙:吃飯了沒有啊?
甲:sie sie
乙:問你吃飯了沒有?
甲:哦!沒有哩!
乙:想吃點什麼
甲:餃餃
乙:還有呢?
甲:小籠包包
乙:去!肉麻不肉麻!
甲:所以說推廣普通話是件非常重要的事情
乙:關系挺大的
甲:我們應該帶動更多的同學學說普通話,說好普通話
乙:對,我們要積極推廣普通話
甲:廣告詞我都想好啦!
乙:喲!還有廣告詞!
甲:以前不說普通話的時候,身上起滿了小紅疙瘩,
乙:啊!~~~
甲:自從我說了普通話以後
乙:怎麼樣?
甲:小紅疙瘩全都不見了耶!
乙:嚯!!
甲:現在我忍不住想看自己的皮膚!看這里看這里……
乙:可以謝幕了
齊:謝謝大家!
(鞠躬下台)

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