瘋狂笑話

㈠ 瘋狂對話（冷笑話）

1、日對曰說：來朋友，幾天不見自，你變胖了啊！2、：對；說：你什麼時候多了條尾巴啊！3、大對犬說：呦，頭上多了朵花，去哪玩啊？4、由對甲說：兄弟，你怎麼頭朝下走路啊！5、《》對◇說：你怎麼把四面牆全堵上啦！6、！對？說：你什麼時候把頭發燙卷啦？！7、正對止說：兄弟，帽子怎麼丟啦！

㈡ 真正能使人笑的很瘋狂的笑話

（1）有一位病人來找精神科醫師，病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重，從什麼時候開始的。病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？那位患者回答：那我會聽不到。醫生聽了：嗯，很正常。醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？那位患者回答：那我會看不到。醫生開始緊張了：怎麼會看不到呢？患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）有兩個神經病患者，從病院里逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的，然後抬起頭對上面的人說：喂，你怎麼還不下來啊？上面的那個人回答他：不行啊！我還沒有熟。
（4）神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想：要醫治她一定要從了解她開始。於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊，兩人不言不語地蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下，你也是香菇嗎？
（5）精神病院里，一個叫聽海的漢子的人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」聽海的漢子突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎

㈢ 瘋狂動物城狐尼克給閃電講的笑話是什麼

駱駝為什麼會有三個駝峰？因為懷孕了。

狐尼克是一隻在動物城裡以坑蒙拐騙為生版的狐權狸，兒時受到歧視與偏見傷害，放棄了自己的理想。被朱迪設下圈套，被迫與她合作查案，而捲入意想不到的陰謀。

閃電通過自己的奮鬥成為現代動物都市的第一個兔子警官。警察局的同僚總是瞧不起她，為了證明自己，她從野牛警察局長手中搶到了一個失蹤案，憑借過人膽識發現了案件背後的陰謀，然後迫使狐狸尼克與自己踏上了冒險旅程。

(3)瘋狂笑話擴展閱讀：

瘋狂動物城的其他笑話：

1、悟空問道：「師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好?」

唐僧笑了：「當然是念：一本正經!」

2、老闆：「你這條項鏈非知常不錯，比我的好看。」

客人：「哈哈，不敢當不敢當。」

老闆：「不敢當來當鋪干什麼?」

3、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。「老陳(老臣)有句話」、「老陳以為」、「老陳也是為你好」

朋友聽著聽著忽然道：「愛道卿不必多言，朕自有主張。」

4、我：「我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。」

他：「你怎麼這么不小心把東西吃壞了。」

㈣ 一篇讓老師瘋狂的小學生作文（誰看了都會瘋狂的）笑話

我不相信傻鳥的道理

作為一個理科生，我看到這個題目的時候，立刻石化了。

我很想抽人！很想狠狠地抽命題老師一巴掌——代表我的物理老師。

讓一隻鳥，叼著樹枝飛太平洋——什麼樣的極品智商才能編出這樣的故事呢？

我不知道命題老師的鳥，是如何威猛，是如何神奇。一個正常人的思維卻讓我不得不懷疑一些東西。我不跟你計較，一個叼著樹枝的鳥，如何跟同伴打情罵俏；

我不跟你計較，一個不會游泳的鳥，如何踩著樹枝捕魚；也不跟你計較，太平洋的海浪會不會打翻樹枝。我只問你一個問題

你知道，究竟多大的一根樹枝，才可以讓一隻鳥浮在水面上？

鐵絲一樣粗的？筷子那樣粗的？

找抽的命題老師，請允許我教給你一個關於浮力的公式，如果你想讓一塊木頭能載動一隻鳥，那麼需要符合如下條件（出於對您智商的尊重，我不使用各種字母）

木頭產生的浮力－木頭本身的重力+鳥的重力

為了能讓木頭發揮最大的作用，我們假設木頭恰好被完全踩到水面以下。

那麼可以得出這樣的結論

水的密度木頭的體積重力加速度=木頭的密度木頭的體積重力加速度+鳥的質量重力加速度

合並同類項並簡化之，得出

木頭的體積{水的密度－木頭的密度}=鳥的重量

水的密度約為1000千克/立方米，而木頭的密度在400—750千克/立方米之間，我們權且當這個鳥很聰明，找了比較輕的一種，木頭的密度按500千克/立方米算。

可得出

鳥的重量/木頭的體積=500千克/立方米

簡單來說，就是這樣的結論

如果鳥是1公斤重，那麼，木頭的體積=1/500立方米=0。002立方米=2立方分米

2立方分米什麼概念呢？——我們常見的磚頭，大約兩塊！！！

一公斤重的鳥什麼概念呢？這么說吧，普通的母雞一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雛雞。

一隻小雞那樣大小的鳥，銜得動兩塊磚頭大小的木塊或者說是一個胳膊粗細的木棒嗎？就算可以，風對木塊的阻力，也會讓鳥兒飛到大西洋，而不是太平洋的。

命題老師可能會說他的鳥大，鳥大分量也重啊！那可能要銜的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。

總之，科學告訴我。不管是什麼鳥，都不會選擇叼著樹枝飛太平洋。如果一定要這么干，肯定是只傻鳥——淹死在太平洋里喂魚的傻鳥。對於建立在這個傻鳥故事上的傻鳥道理，只有傻鳥才會信。

大家好，很高興能再次見到大家，我就是著名的的「豆你玩」，相信大家都對我不陌生吧！嘿嘿！

什麼....你不知道，次奧，我就是大名鼎鼎紅極一時，和「蒜你狠」「姜你軍」並稱貧民吃不起的三大

貴族食物之一的大豆。。。

嘿嘿，追溯起我漲價的原因，那可是大有學問，某名養生磚家公開宣稱：說我有利補腎、長黑發，提高男性某方面的能力。在這么對身體有利的情況下，不管是給自己買的，給老公買的，給不是老公但是住在一起哪位買的。列舉說明，在我有限的記憶力，我的同伴被一下等名人每天堅持服用，首當其沖的當然是我們的：雷政富，雷老闆每天可是把我當做自己的救命稻草一樣。某學校校長，我很不能理解的是，每次他吃完我，就要住酒店，尼瑪，我和酒店有什麼必然聯系嗎？冠希哥，這個我不就不說了，不僅每天加班加點的工作，還要日積月累的拍攝高清的視頻照片。

要說起來吃我名人真是太多了。數都數不完。結尾了，我只想說一句話，你們的身體都特么不是豆漿機，就算吃再多的我，也磨不出你們日益稀缺的「豆漿」。別痴心妄想了！！！

我還想對閱卷的老師吟上一首詩：

紅豆最思分，春來擼幾發；願君多采擷，此物最相思」

在開始前，我想先問大家一個問題「掃墓是為了什麼？」也許你會答：「那還用說，當然是為了紀念死去的烈士啦，表達我們對他們的感激之情呀！」你說得沒錯，可是，假如你是一烈士，你願意看到我們現今的人開心幸福還是傷心難過呢？相信你一定會選擇開心幸福，那連你都選這個了，更何況全心全意為人民服務的烈士呢？

我看過一個故事：在以前古代，有個縣官新上任，他為了使百姓看到他的「愛國之心」「愛民之心」絞盡腦汁想辦法，有一天師爺，跟他說李漢的娘死了，大人何不去他家哭喪，安慰他一下呢，這樣百姓看到你「慈愛」的一面了。縣官連聲誇妙。到那以後，縣官跪到遺像面前假裝嚎啕大哭，半個時辰過去了，師爺慌慌張張地跑過來：「大人不好啦，您母親死啦！」縣官沒反應，圍觀的百姓很唾棄他，連自己的母親都不要了，會是個好官嗎？

在今天，同樣有些政府官員有些學校領導在烈士墓前流著鱷魚的眼淚，貓哭耗子假慈悲！而不顧我們孩子們心裡真正的想法以及教育效果，這里我只是想提醒一下這些人。

聽完前面的話，你可不要以為我的意思是不紀念烈士呀，烈士舍小家為大家，艱苦備嘗，其精神多麼值得我們學習和傳承。每年的紀念我們都應是發自內心的，可以採用每人每單位學校不一樣的方式。

比如，我們可以選擇漂流瓶的形式來紀念。我們每人在彩色紙上寫一句真心祝福的話語然後放進漂流瓶里然後可以投向大海也可以放在烈士墓前，白花會枯萎，但漂流瓶永遠都是亮麗的，讓烈士們看一看我們今天幸福的彩色生活。還有我們可以選擇把我們的成績，我們的收獲成果用環保、特殊的形式表現出來，告知英靈，我認為這是對他們最好的安慰！(有刪節)

我的夢想是坐在火車上吃著麻辣火鍋唱著夕陽紅看葛優演的《非誠勿擾》；
我的夢想是在毛主席的領導下帶著關羽張飛趙雲把小日本給滅了；
我的夢想是任命孫悟空為中國足球隊隊長把大力神杯給我奪回來喝茅台用。

風吹來往昔的感動，我想你也曾感受過。——題記
打開窗，風輕輕掠起那舊報紙里一抹跳動的火紅，是年的感動。爸爸的朋友從老家捎來幾幅剪畫，現在用不上，夾在報紙里不顯舊。剪畫紅得可真艷啊！一縷清風又把思緒吹回年味濃郁的小時候。
那年的年夜，天邊的一鉤月敲起細碎的丁冬——是孩子們放小炮的聲音。大人們買來成掛的鞭炮，孩子們偷偷地東挑點兒，西挑點兒，揣上慢慢一兜，瘋也似的結伴跑出去野。我也摻在其中，說摻，是因為我膽兒小，不敢放芯子短的小炮，就躲在旁邊堵著耳朵看，鞭炮高興地炸開，孩子們的笑聲好像能直竄到天上去。直到家長站在街口大聲的喊，孩子們才不情願地被趕回家裡去。
家裡可真熱鬧啊，好像煮開的餃子鍋。大人們說笑著忙忙碌碌，聲音嘈雜卻又溫馨。
「餃子好了！」準是大姑那亮嗓門兒。媽媽又在勸我了，「吃點餃子吧，過年哪能不吃餃子？」我還是搖搖頭，自小我就不喜歡吃餃子，有種說不出的感覺，過年大家都吃餃子，我就讓媽媽下碗方便麵。荷包蛋香急了！胡椒的辣湯喝下去滿頭大汗，卻很過癮。我雖然不吃餃子，但也簇擁在大人中間，自豪地匯報期末成績，得意地聽他們誇獎；給奶奶爺爺說吉祥話，討那寶藏似的紅包。氣氛跳躍著熱烈，我和家人一起守歲到天亮。初一的太陽真暖啊！陽光透過高窗照進來，灰塵在裡面輕舞，新年的感動在心中涌動。
現在的年卻未免有些遺憾。
寒假前，老師說：這個年，年味要淡一些。過年，我們在門上簡單的貼一個福字，買掛鞭炮，噼里啪啦地放完它，再也沒有一個一個拆下來的興奮和沖動，內心不免傷感。不過，驚喜的是，抬起頭，月亮還像從前的一樣美，風還像以前的一樣輕柔，憧憬在微笑中綻開。

㈤ 瘋狂的冷笑話

1 「為什麼我買到黑心湯圓！！！奸商！！！」

「你那是芝麻湯圓，白痴。。。」

2 《傾城之戀》裡面的一句話：

年輕是么？不要緊，過兩年就老了。（原來張愛玲也這么冷···）

3 昨天酒局，小劉酒量不行，讓喝酒不喝，最後說乾脆給你們講個冷笑話吧。大家說也行。

「說是碧海藍天，銀色沙灘，一隻螞蟻從沙灘上過去，留下的痕跡卻是一條線，為什麼？」

大夥眾說紛紜，有的說此螞蟻只有一條腿，有的說此螞蟻是公的而且功力深厚。
都被小劉一一否定。小劉說：這只螞蟻騎自行車過去的。大夥立刻被凍僵！

然後小劉又說：碧海藍天，銀色沙灘，小兔子從沙灘上玩夠了跑回家去，口渴難耐
准備沖到冰箱前拿出一罐胡蘿卜汁喝，可是還沒打開冰箱門
它就知道裡面有螞蟻，便十分氣憤，為什麼？

大夥又不知道，有個大叔說肯定是西門子的一款冰箱，門兒是透明的。
被大夥一頓糟蹋。小劉說：螞蟻的自行車在冰箱門口停著呢！大夥又被凍僵！

這時候氣氛就亂了，都不喝酒了，都嚷著要講冷笑話。最後沒辦法了
又有新規定：誰講的大家都不笑，就自己喝。這個主意是老楊提的，老楊平時就不苟言笑。
大家想也行，最後可能也就你老楊喝的多。

然後大家不想喝酒的都講笑話。其中小劉最搞笑，他講笑話手腳並用，大家都笑得肚子痛。
然後老楊說我來講一個吧，需要一個人配合，小劉，就你吧。

然後大家都安靜了，這時老楊已經喝得差不多了，老楊說：小劉，你用最快的速度說十遍「貓」。

小劉納悶兒的不行：貓貓貓貓貓貓貓貓貓貓

剛說夠十個，老楊飛快地問：老鼠最怕什麼？！小劉說：貓啊~

這時老楊就像古裝武俠劇中的邪派人物吸了別人五百年的功力後的狂妄一樣
哈哈大笑：老鼠最怕貓？！

大家都愣了，後來老楊悻悻的坐到凳子上
說：哦，我說反了，我女兒讓我說的是十遍老鼠。

4 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：好，給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：好，也給你一把．

一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好．給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：２５０萬人．

唐僧：好，也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？

……八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然後就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！

5 有一天，小華發現有一隻蚊子停在她手掌上

她正要拍上去時，蚊子說不要打我今天我生日

然後小華就說:是喔

然後就拍手~

並唱,祝你生日快樂…..

然後蚊子就被拍死了…….

㈥ 最瘋狂的十大超大探索工程，在當時是經典，而現在成了笑話，為什麼

曾經在地球上面出現過很多的探索工程，在當時也是成為了特別經典的項目，結果到現在卻成為了人類的笑話，那麼這些工程到底有哪些呢？首先我們來說第1個第一個是，巴貝多宇宙大炮。

瑪雅人文天台是當時技術的鼎盛證據，能夠觀測到太陽和月亮。但是現在人類都有天文望遠鏡的，不需要這種東西了。

時光變遷，曾經人類引以為豪的工程，在科技發達的現在回首凝望，只覺得如同是剛剛開始學步的嬰兒一般，是幼稚的探索。

㈦ 誰有超搞笑的笑話,要長一點

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，

問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽

訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，

結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我

含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒

想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到

我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他

。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大

波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握

了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明

遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人

節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。

那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富

汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車

。有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育

工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便於一次性解決。本次列車是文

明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐

在他的嘴裡，這樣有便於蛋白質的充分吸收。本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，並

迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由於沒有車閘，必須

與其他物體相撞才能停車。如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路

平安、旅途愉快！

㈧ 瘋狂777怎麼玩

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㈨ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

㈩ 瘋狂作文中好笑的段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。
7.老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句」 小明：「我家很窮，只能住40平米的乳房」 老師暈：「這個不行。換一個」 小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝」 老師狂暈：「不行，再換一個」 小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！」
8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：「聽說飛機比白龍馬快多了。」八戒建議：「師父，聽說神六更快。」這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：「師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！」
9.我的QQ分組名是「A」「B」「C」「D」「E」．．．，女朋友Q在」A「里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：」你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里「然後．．．真沒然後了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」