講的笑話

❶ 如何講好笑話

在不少的活動中，都會要求參與者表演節目。如果有一些獨特的才藝還好，如果沒有，講個笑話是個不錯的選擇。 然而，同樣的一個笑話由不同的人來講，其效果有著天壤之別。有些人講的生動有趣，有的人卻是講的讓人索然無味，不知所雲。 其第一個關鍵點就在於是否善於 運用鋪墊的技巧 ！不會講笑話的人往往會過早的把包袱抖露出來，讓聽眾一下子就沒了心理預期！記住： 要講好笑話首先要學會設置心理懸念！ 有這樣一個笑話：有一男一女開房，睡前，女說：你要是敢爬過來，你就是禽獸！男的不敢動。早上起床，女罵：你連禽獸都不如！ 一個三言兩語就講完的笑話。這個笑話本身只有一層鋪墊。看文字還好，如果要講出來照這樣講是不夠的。因為還沒有把聽眾的情緒帶進來。如果你想增強這個笑話的喜劇效果。那就可以在鋪墊這個角度下一番功夫了。 比如我們可以把這個笑話再豐滿一下： 我以前有個設計部的同事叫小明，戴著一副眼鏡，瘦瘦的，很斯文。出於人身安全的考慮，他找了一個長的很文靜的女朋友。叫小文。小巧玲瓏的，可愛極了。有一天他們到逛街逛到很晚。大包小包的一大堆東西，回來的時候宿舍關門了。小明說這怎麼辦呢，小文用手指了指燈光閃爍的賓館。於是他們上去了。小明拿出身份證對服務員說，小姐，幫我開（看小文狀），開兩間房。服務員說：只有一個單人房了。沒辦法，那天晚上他們睡到了一張床上。（竊喜狀）睡覺前，小文拿了一個枕頭放在床中間，對小明說：你要是敢爬過來，你就是禽獸。在座的各位男士能理解小明當時的心情吧？那天晚上小明輾轉反側，幾乎徹夜未眠。一直到凌晨，終於迷迷糊糊的睡著了。第二天早上剛一起床，小文就啪給了小明一巴掌。小明很委屈，說：我沒爬過來呀，小文說那你就是連禽獸不如。

❷ 講個笑話吧

1：一男子在鬧市抄騎摩托撞昏了襲一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
2:小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？」小明說：「只有一道題錯了！！」媽媽問："啥題？」小明說：「問3乘7等於幾?」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」
3：朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什麼時候？朝：10. 中：10？10什麼？10天還是10小時？朝：9，8,7，6。。。中：你大爺的！
4.「主席，什麼事讓人郁悶？」 「上課…」主席吸了口煙緩緩道

❸ 求幾個適合對女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "

4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...

6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。

9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。

10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！

11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！

12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。

13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！

16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。

17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。

❹ 給幾個給女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說回吧，我趕時間。答"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

❺ 林奇葳講了什麼笑話

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個回女的自殺了，因為她覺答得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了

是這一篇，駱駝哪一篇只是趣味，人家知道問答，後來就隨便找了個趣味笑話就回答了。當然我講解一下，為什麼不可能是駱駝那一篇。
因為在節目上面你要講笑話，你當然要講一篇稍微短一點的笑話，當然要記得裡面的內容，不會說錯。如果太長，你很難記得那麼清楚，肯定會有說錯的部分，還有，重口味方面，我發的這篇，口味是相當的重，而且字面里根本沒說出來，全是引申意。。更符合林奇葳，講的冷笑話的風格，全是意味性很強的笑話，讓人不容易直接懂。
所以這個才是真的。

看在我解釋的份上，給我分吧。！！！

❻ 請給我講個笑話

1、題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2、題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3、題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4、題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5、題目：又又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6、題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7、題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8、題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
（講了12個兒童節的笑話）

❼ 講笑話的

1.今天撈瓶子吧，有人問我，如果有人潑你一身油，還對你說，有奧妙全自動怎麼辦?我想都沒想就是這樣回答的:拿著菜刀去找他，對他說，等我把你砍死了，醫生也還會把你救活的……
2.回家的客車上，旁邊坐個十七八歲的小伙，拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了樓主都跟著著急。只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵(屏幕截圖)然後立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回遊戲，繼續游戲，唰唰唰唰.....真是個人才。
3.一男生坐飛機，去洗手間，推開門赫然發現一個女生裡面，她很生氣的說:你進來怎麼不敲門呀?男生斷然退出，然後敲了敲門問「我可以進來嗎?裡面喊:滾!!!……男生心想:再也不相信女人了……
4.某幼兒園老師在上課，看著門外下雪不下雨，突然感慨道:上天下雪不下雨，落到地下變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨?」小明聽了後，說道:「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎?」老師聽完氣暈……
5.生活竅門喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門:平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!
5.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢!突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說:「求你了，給我2元錢吧，我要買車!」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說:「幫我也買一輛
。」
6.魔王
:你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....
公主
:破喉嚨...破喉嚨..
沒有人:公主...我來救你了...
魔王
:說曹操曹操就到...
曹操
:魔王...你叫我幹嘛...
魔王
:哇勒...看到鬼...
鬼
:靠!被發現了...
鬼
:你看的到我喔...
魔王
:Oh,My
God!
上帝
:誰叫我?誰
:沒有人叫你阿...
沒有人:我哪有?裝傻瓜。
傻瓜
:誰在裝我?
誰
:又說我?你們找麻煩啊?
麻煩
:哪一個找我?
哪一個:找你?我才沒有...咦，這兒有好多人。
好多人:我才剛到耶……你是誰?
哪一個:我才不是誰。
誰
:他才不是我。
公主
:大家都是來救我的嗎?大家都:我不是來救你的，是來看熱鬧的。
熱鬧
:我有什麼好看的?
上帝
:不關我的事，先走了。
魔王:你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?
下去
:你好好的魔王不幹，演我做什麼?
公主
:魔王若是沒有人演，我就可以走了…………(續集太長，不繼續發了)

❽ 講個笑話吧，

說幾個笑話糗事大全讓你開心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。

1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。」

2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在ATM排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……

3.父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒似的。」

4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」

5.正刷著手機，一抬頭發現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！幹啥摳我二寶剛長的小牙！」

6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！」

7.兒子不愛吃面條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗里都吃的乾乾凈凈，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋里！

8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。