早會笑話

⑴ 晨會激勵笑話

一杯牛奶 一天，一個貧窮的小男孩為了攢夠自己的學費正挨家挨戶地推銷商品，勞累了一整天的他頓時感到十分飢餓，但摸遍全身只有一角錢。怎麼辦呢？他決定向一戶人家討口飯吃，當以為年輕的女子打開房門的時候，這個小男孩有點不知所措了，他沒有要飯，只乞求給他一口水喝。這位女子看到他很飢餓的樣子，就拿了一大杯牛奶給他，男孩慢慢地喝完了牛奶，問道：「我應該付多少錢？」年輕女子回答道：「一分錢也不用付。媽媽教導我們，施以愛心，不圖回報。」男孩說：「那麼，就請接受我由衰的感謝吧！」說完男孩離開了這戶人家。此時，他不僅感到渾身是勁兒，而且還看到上帝正朝著他微笑，那種男子漢的豪氣像山洪一樣進發出來。 其實，男孩本來是打算退學的。 數年之後，那位年輕女子得了一種罕見的重病，當地的醫生數手無策。最後，她被戰刀了大城市醫治，由專家會診治療。當年的那個小男孩如今已是大名鼎鼎的霍華德凱利醫生了，他也參與了醫治方案的制定。當看到病歷上所寫病人的來歷時，一個奇怪的念頭霎時間閃過他的腦際。他馬上起身直奔病房。 來到病房，凱利醫生一眼就認出床上的病人就是那位曾幫助過他的恩人。他回到辦公室，決心竭盡所能來治好恩人的病。從那天起，他就特別關照這個病人。經過堅信努力，手術成功了。凱利醫生要求把醫葯費通知單送到他那裡，在通知單的旁邊，他簽了字。 當醫葯費通知單送到這位特殊的病人的手中時，她不敢看，因為她確信，醫葯費將灰花去她的全部家當。最後，她還是鼓起勇氣，翻開了醫葯費通知單，旁邊的那行小字引起了她的注意，他不禁親聲讀出來： 「醫葯費——一滿杯牛奶。 霍華德凱利醫生」 .

⑵ 明天公司晨會要講一個笑話，來個笑點高的

傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大喊一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子版拔腿就權追，矬子長腿將其絆倒絆，通輯犯要拉他去公安局，麻子說：看我的面子算了吧。禿子說：飄柔就是這么自。瘋子說：大家都理智些。

⑶ 開早會的時候講什麼笑話可以鼓勵同事

01。（先來個本人即時原創的，個人經歷啊，你之前絕對絕對沒聽過）上內個星期，我們容全班坐校車去考電子CAD證，經過白雲區人和鎮，我看到一個招牌「人和家狗配種中心」，我呆了一下，即時狂笑。旁邊的女生問「笑什麼」，我說沒事，再次狂笑。同學：「？？...這傢伙不是好了嗎，怎麼又來了」。

02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B問：「我們去哪兒？」番茄A不回答。番茄B又問：「我們去哪兒？」番茄A轉頭對B說：「我們是番茄，怎麼會說話呢，暈」

03。某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：「你好歡迎光臨！」一常客想：我快點進看你有何反應。一天他「蹭」就跑進去了，鸚鵡說：「***，嚇我一跳！！！」

04。高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去。一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎，真難修啊得。

05。長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了。猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的。

⑷ 公司早會，來個有質量的笑話

一個男的和女的結復婚，婚後三個月制生一個孩子，男的問他老婆：別人都是懷胎九月生下孩子，你怎麼懷胎三月就生下孩子呢？女的說：我們認識了多久？：三個月。女的說：我們結婚多久？：三個月。女的又說：我們什麼時候認識的？：三個月前。女的說：這不就是九個月了嗎？

⑸ 公司開早會怎麼帶動氣氛，經理說要講一個笑話

關於公司早會的笑話，可以講一些關於職場或者關於身邊生活的小笑話，這樣可以開啟新的一天，具體內容如下：

1、有個吝嗇的富翁生了重病，家人請來了一個醫生，醫生站在富翁的床前，說：「放心，我可以把您的病治好。」「這得多少錢？」富翁有氣無力地問。醫生算了算，說：「三萬塊。」只聽富翁說：「能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！」

6、晚上回家，一男青年路過小區門口，見兩位老大爺正在下棋。仔細一瞧，一方剩下一帥一士，另一方剩下一帥一象。他嘀咕道：「這還下什麼啊？和棋得了。」誰知，其中一位老大爺淡定地說：「小夥子，你還年輕，我們在比定力，誰先起來誰輸。」

⑹ 早會笑話分享

空姐
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興回的對他的朋友講：「答我有老婆了。呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是只蝙蝠！

「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」

再倒！！！！

⑺ 公司開晨會每天都要有一個人做一段演講.可以講笑話.說新聞.......求一些可以在晨會上講的有幽默性的東東

1、一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上，去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了

2、兩只老虎，一隻在籠子里，一隻在荒野中，兩只老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方，它們決定交換身份，開始時，十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂郁而死。

3、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了

4、在一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出於禮貌，說了一聲：您真漂亮！那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您！馬克吐溫委婉平和地說：那沒關系，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭

5、有個人宴請大家到他家裡做客，他不思考自己所說的話，為此得罪了不少人。這一天，請客的宴席非常豐盛，桌上擺滿了雞鴨魚肉、山珍海味。客人來了不少，可能是主人希望來的幾位客人還沒有到，於是他非常失望，就不加思索，自言自語道：「該來的怎麼還不來呢？」

客人們一聽，心裡涼了一大截：「什麼叫該來的沒來，難道我們是不該來的嗎？」一半的客人坐不住了，於是他們連飯都沒有吃就走了。主人一看，這么多人不辭而別心裡十分著急，又隨口說道：「哎呀，不該走的倒走了！」剩下的人聽了，心裡十分生氣「『不該走的走了』。這么說來，我們這些該走的反而賴在這兒了？」於是，又有三分之二的客人不辭而別。

這下可沒剩下幾個客人了，主人一看更著急了：「這！這！我說的不是他們啊！」最後的3個客人聽到主人這么說還能坐得住嗎？「『不是說他們』，那當然是說我們了！」他們也氣沖沖地打道回府了。

結果，賓客全都走光了，只剩下主人一人站在那兒干著急。財主無意間氣走了所有的客人。真是不會說話惹的禍呀！

⑻ 保險公司晨會笑話

1、保險廣告
星期天上街的時候，有人往我手裡塞保險廣告：「您去投我們公司的人壽保險吧，這樣，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到了兩萬元的賠償；如果是您的腳扭斷了，您就會得到五萬元；如果您的脖子不幸扭斷了，那您的家人就是全市最富有的人了。」
2、後果
一個男的為他太太買了人壽保險，簽完約後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」業務員答到：「大概二十年徒刑吧。」
3、深謀遠慮
妻子：「你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。」
丈夫：「噓，安靜些！我沒買保險。你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！」
4、人身保險
父子倆在夜市買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年輕人：「把錢放下！」
老頭一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：「快跑！」
強盜說：「你這老傢伙不要命了。」
「對，你開槍吧，我有人身保險！」
5、務必通融
在保險公司，一位顧客氣喘吁吁地擠到櫃台前要求為他的房子保火險。「請您務必通融，能夠馬上辦理，」那人急切地說「房子已經冒煙了。」
6、促成
保險公司的業務員向一個人進行勸說：「今天你快快樂樂地過日子，但說不定明天會跌進水溝。」
對方很不感興趣地搖搖頭。職員起勁地繼續說：「你看隔壁的王太太吧！他投保了10萬元意外險，隔不了幾天就跌斷了腿。
「我知道，」對方還是搖搖頭，「但是，那樣的好運氣並不多呀！」
7、速度
張三：「恐怕找不出第二家保險公司像我們公司付款那樣快了。假如我們的客戶在上午出意外死了，那麼他的受益人在下午就可領到全部保險金。
李四：「這算什麼！我們的總公司就設在摩天大樓的45層樓，有一天早上，一位投保人從第70層樓窗口跳下自殺，當他墜到我們公司的窗口時，我們就順便把全部保險金交給他本人了」
8、高齡的優勢
一個老年人到一家保險公司投保人壽保險。
「但是，先生，」保險公司的職員說道：「您不會希望我們承保的客戶都是已屆百歲高齡的老人吧？」
「為什麼不？」那老翁答到：「看清楚這張統計表，很少人是死於94歲的高齡。」
9、投保申請
保險代理人：現在我們來填寫這份表格……您父親去世時幾歲？」
投保人：誰說我父親死了？他壯得像頭公牛。
保險代理人：那麼您的祖父多大年紀去世的？
投保人：誰說我祖父死了？他不僅還活者，而且是個高爾夫高手。
保險代理人：哦，那您的曾祖父什麼年紀去世的？
投保人：誰說我曾祖父死了？他現在高壽126歲，而且剛剛才又結婚！
保險代理人：為什麼126歲的老頭還要結婚？
投保人：誰說他「要」結婚，他實在是不得已的。
10、浪費
太太不認可保險的作用，認為繳保險費是浪費。先生連忙解釋說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障。」
太太反駁道：「要是你不死呢？」
11、什麼人
新人培訓班上，講師問學員們：「有一個人，他向保險公司交了一筆錢，為他自己買保險，受益人是他的太太。後來，他在一次旅行中發生了交通意外，不幸去世了，那麼他應該屬於什麼人？」
一位學員站起來回答：「噢，我想，應該是死人吧，老師。」。
12、他是干保險的
某電視片播映引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：「那位潑婦演得真好，她是？」
答：「哦，她是公交售票員。」
問：「黑社會老大呢？」
答：「曾任過多年公安局長。」
問：「偽君子呢？」
答：「當過大學教授，如今為政府官員。」
問：「純情公主演得那叫一個感人，她是？」
答：「從夜總會找來的。」
問：「土匪？演得是太自然了。」
答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個成功的律師。」
最後記者問：「那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
答：「嗯，是很到位，以前是在保險公司干組訓工作的。」

⑼ 在早會上說的笑話不要太長

健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態.
下趟就干凈了
乘客：「售票員同志回，車廂里的椅子怎麼這么臟答啊？」
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。」

說夢話
饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」
道 歉
「先生，我家裡一隻大公(又鳥)把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公(又鳥)吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」