新笑話
㈠ 要一些新笑話或者故事
經典笑話：還能再上一位 珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車軲轆的聲音驚醒。出內於好奇，珍打開窗戶看容看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：「還能再上一位呀，還能再上一位。」珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還掛著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗簾。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯里已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：「還能再上一位呀，還能再上一位。」珍正想往電梯里走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍掛著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽「轟」的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
㈡ 要一些能讓人笑很久的新笑話.
小沈陽經典語錄～絕對經典！
1.這是為什麼呢？
2.老有檔翅了！
3.太陽出來東方亮，山炮啥樣我啥樣！
4.小時候我長得好看,就我媽抱我上公園,圍一圈人,都問:姐,你抱這猴哪買的?
5.我心可大了！我可開朗了！恩！我有我的人生格言ne~~~:走別人的路，讓別人無路可走！
6.姐,你看我這兜子,我老稀罕了!我天天背它出去逛,我就啪啪我就逛,哎,姐,你猜我這兜子多錢?320你信不?打完折15!
7.妹兒,你別怕,我是銀!
8.姐,這衣服多錢?80!35賣不?賣!不買!恩!我老能講價了!
9.准備好了么?Music!
10.呸!臭不要臉!
11恩~~我老有才了!
12.可能有些朋友一看見我就蒙6~~~
13.朋友們,你們不用鼓掌,不用不用,不用!你們的手腕子一疼,我的心都疼ha~~~
14.唱阿杜的歌,你要抓住特點,要有哮喘的感覺!上氣不接下氣,馬上快要斷氣的感覺!
15.這功夫我練七八年了
16.很多人說我像變態，其實我就是
17.（自己台下）你唱得挺好再來一個！
18.咱們把房蓋給他鼓開！
19.姐,你舉著這個,老好了,回家上鏡頭ha~~
20.一個老妹兒在我旁邊坐下了,說:哥,你是劉老根大舞台那個唱二人轉的不?我說是!她說:我看你有大海的感覺!哎呀媽呀!大海多好呀!寬廣蔚藍er~~~我說:老妹兒,你是不愛上我了?你看她說話多氣人!沒,哥,你別誤會,我暈船,一看見大海就想吐
21.我在商場逛，隨便問一個服務員，你賣這衣服多少錢？她說，180元。我說，30元賣不？她說行，然後就讓我交錢，我說，我不買，就是隨便溜達。
22.出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。
23.你說我長的丑，其實我跟你說，我這人老有才了，你說這是為什麼呢？哈！
25. 我去年清明節回來給我爺燒紙,那天很晚了,著急忙慌就穿我這身"休閑"去的.我上路口一看,誒呀,不少人在這燒紙,我夾著紙往裡一進,這幫上墳燒紙的看著我都跑了,這家鞋都跑丟了,最可恨吧,有個大姐還嘟囔:"誒呀媽呀,這么快嗎?我這剛點著,就過來取了?"你說拿我當啥了?
我就著燈光一看,都跑了,就剩一個老頭擱那跪著還哭呢,我蹦過去和他說:"別人跑雜就你不跑哼?你藐視我是不?"老頭當時就哭了:"媽呀,你離我遠點行不?誰瞅你不害怕呀?我腿要不折,第一個跑得就是我啊!"
㈢ 超短超好笑的新笑話
1.我姐家的小孩，一次我姨問他：「大的好，小的好？」他說：「大的好。」又問：「那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋？」回答：「當大壞蛋。」笑倒一片
2.有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：「小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎」誰知道小鬼認真的說：「不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！」唉！！！那時才三歲半(小笑話)
3.無人合作 老師問一學生：「你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？」 學生：「老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！」(短笑話)
4,絕對安靜 老師：「同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。」過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:「扔針吧！」
5.用詞不當 老師：「莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。」 莉莉：「老師正在含笑九泉。」
6.表揚 「媽媽，家長會上老師表揚我沒有？」小華問。 「沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。」媽媽答道。「那老師念完同學的名字後說等等沒有？」「說了。」媽媽答。「那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！」小華說。
7.只好如此 李明拿著自己的數學試捲去問老師：「我這次考試為什麼吃了零蛋？」 老師忿然地說：「因為沒有比零更少的分數了！」(最新笑話)
8.學一知二 學生：「老師蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」 老師：「那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。」 學生：「我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鑽進西瓜里啦！」
㈣ 給我幾個新笑話，要新出的。
希望你喜歡 自己收集的
1.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
2.香港回歸十周年，胡錦濤到了香港，看見劉德華握著她的手說：「我認識你。」
劉德華：「十分榮幸。」
胡錦濤：「你叫張學友。」
劉德華：淚流滿面
胡錦濤：「你唱的那首菊花台我很喜歡。」
劉德華：「謝謝毛主席」
3.今年高考作文，某省題目：請描述2隻老鼠在麥田的對話
還有個題目：請你以一隻老鼠的身份警告人類，讓人類意識到環保的重要性。
要求800字以上
有個同學是重要寫的：
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？」
「吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。」
「......吱！！！！」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。」
。。。。。。。
㈤ 特別搞笑的新笑話
好朋友過生日，請了2個男生，剩下一堆女生。飯店在放世界盃。就是剛剛，內日本和喀麥容隆。兩個男生在很淡定地看球，我們女生不太搭理。
突然女生A說：哎？紅色衣服的是喀麥隆嗎？
女生B說：不是。紅色是日本。日本旗中間是個太陽嘛。
女生A說：哦~
這樣啊。
突然一男生回頭對她倆說：紅色的那是裁判......
㈥ 說幾個爆笑的新笑話來聽聽。
爆笑，最新笑話集,絕對你沒看過！ 小利斯神特別推薦 1.江西兩家中葯鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。 有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。 然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。 耳熱酒酣之際，家長就說話了： 「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」 書生一聽，就說： 「即然都是開葯鋪的，那就用兩家的姓、葯引、葯性出對好了。」 可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是鬨堂大笑！鬧著新人趕快入洞房—— 上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴； 下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。 橫批：進出得宜。 2.有個自以為小提琴拉的很好的人,在街上拉小提琴.剛開始大家都很好奇,就都圍過來聽.可這個人的小提琴拉的實在太差了,眾人慢慢都散去了,只有一個老太太還在那聽,還邊聽邊哭.這個人很感動,走過來對老太太說:"大媽,他們都不懂欣賞,只有你是我的知音啊",老太太擦了擦眼淚說:"其實我也不知道你拉的是什麼,只是這聲音讓我想起了我的兒子,他就是被電鋸鋸死的". 3.山上墳地鬧鬼，十里八村的都不敢經過。前庄有個侯大膽，不信邪，非要守一晚看個究竟。 當晚毫無動靜，眼瞅著天色泛藍，遠遠的有雞叫聲。 侯大膽伸了個懶腰，抱怨：「什麼鬧鬼呀！啥也沒有，害我空守了一夜！」 有人應道：「是啊！我都守了一百多年了，愣是沒見過！」 4.有一個人去醫院看病。 病人：醫生，我的大腳趾綠了，你給看看。 醫生：以我二十年的經驗，你這是癌啊！必須切除。 沒過幾天這個人又來了，他的二腳趾也綠了。 醫生說：以我二十年的經驗這是癌細胞轉移啊！必須切除。 於是又切除了第二個。接下來一個一個的都切除了。 沒過幾天這個人又來了，他的整個腳都綠了。 醫生說：以我二十年的經驗，你這是襪子掉色了。 5.兩畫皮鬼在打電話，聊了好久，突然其中一鬼驚叫：「呀，不說了，我要去上美術課！」 對方問：「為何上課？」 答曰：「上次去見網友，把他嚇跑了，所以上美術班提高下繪畫水平，我要作美女！」 6..一天旁晚.一個農民，數學家，軍事家走在河邊. 看到一女子落水，3個邊聊邊走，當做沒看到. 那女的急了，誰救我上去，我就給他干3下。 3個人就一起幫女的救了上來。 農民就1 2 3幹了3下就走 數學家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 幹了30下 軍事家 脫下褲子 一二一， 一二一，一二一... 7..氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」 學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」 老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」 學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！ 老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。 老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」 老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「錯誤。」 學生：「正確。」 老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」 老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」 老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才
㈦ 最新笑話
一下笑話來自《笑話圈》
1.一次和幾個朋友約在我家集合，然後出去玩.就差一個哥們，人就全了.無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑.
這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：「什麼電影啊?」
我說：《你丫閉嘴》
這哥們說：我問你電影什麼名字?
我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊!!
這哥們似乎明白了，點頭說：噢……
隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什麼?
我無語……
2.晚上老公去酒吧了
我在家心煩意亂
看兩點了就發了個簡訊
讓他趕緊回家交作業（你們懂的）
過半天沒反應
我打過去給我按掉了 然後關機
正郁悶呢……
一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！
3.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我「。。。」
4.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」
5.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
6.以前初中時我同桌上課經常睡覺，有一次他一上課就開始睡，睡了一會兒突然驚醒過來了，然後翻了翻書，繼續睡。
我還想他其實也不是那麼不愛學習嘛，還會看看書。
結果仔細看了看，其實時因為他口水把一整頁的書都給弄濕了，所以他翻了幾頁繼續睡。
http://www.xiaohuaquan.com/xiaohua/xiaoyuanxiaohua/513.html
㈧ 有新笑話段子嗎
呵呵我真是沒見過比你更丑的人了。」「哦你從來不照鏡子？」
居一小蘿莉，突然跟她家隔壁20多歲帥氣陽光多才哥哥說:「哥哥，我把你凍冰箱里吧，這樣你就不會長大了，20年後我再把你放出來，我要嫁給你！」……………恩，有想法，有追求
你出來一下，我有事想跟你談談。」「談什麼？」「戀愛。
1.人丑就該多讀書。2.長的瞎眼偏偏是顏控。3.腿粗還愛美腿。4.沒錢還瞎買。5.想長高還晚睡。6.想法太多沒能力實踐。7.貪吃又想減肥。8.拖延症晚期。9.一遍嫌棄自己一邊刷微博。10.犯賤又矯情。
同學聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：「我今年都24了，長得不難看，性格也很好，怎麼就沒男朋友，也沒人追呢？」大家沉默。這時，一個二貨幽幽地飄出一句：「那是因為你還不能正確地認識自己。」
BOSS對我說：小李啊，你都已經是成年人了，所以就算是心裡再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，於是第二天我就把臉上的「你媽逼」三個字洗掉了
去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？ 我左翻右翻都找不到，看後面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然後給了我九個一毛的硬幣...
萌CRY了! 大陸贈台熊貓「圓圓」生下的寶寶「圓仔」已經100多天了。剛會爬，它就開始調皮，老趁媽媽一不注意，就要溜出去耍……每次都被媽媽發現後就要被叼回家，不過圓仔已經很重了，沒辦法，拖也得拖回去！
暫時不想談戀愛=不想和你談戀愛；只想和你做朋友=你再纏著我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹=親人怎麼可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型=你丑；你給不了我想要的=你窮；你在開玩笑的吧=最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂？
甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：「大哥，緣分吶！來，我這有瓶茅台，整一口。」乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：「兄弟，你也來一口！」甲：「別，等警察來了再說。」 乙：「…
㈨ 來幾個新笑話
能讓任何人都氣吐血的QQ離線消息！ ★ 你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊 ★ 您所呼叫的用戶尚未安裝QQ...... ★ 你呼叫的人現在不在，當你聽到硬碟「咔」的一聲，請對著滑鼠留言，謝謝...... ★ 你好，我去殺幾個人，很快回來。 ★ 我去後山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回來再說。 ★ 便秘中。。。。。勿攪。。。 ★ 主人不在。到哪兒去了？就......就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power鍵4秒鍾後留言...... ★ 該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試。或按Ctrl+Alt+Del返回. ★ 自殺中，稍後再說... ★ 有事找我請大叫！ ★ 你現在連接到的是海狼的冰箱，放入食物後請斷線，謝謝合作。 ★ 我正在下五子棋，上次分心把褲子輸光了。這次再輸會被拍裸照！我可不想讓人看見，等這盤下完了一定回你。 ★嘀，這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！ ★ 騰訊伺服器系統崩潰，請稍後再試！ ★ 計算機正在處理你的信息，請稍侯，如果長時間沒有響應，請重新啟動計算機！ ★ 你好，現在我在玩一個叫CS(或其他)的游戲，有事請按下電腦上「RESET」鍵，在聽到「嘀」一聲之後留言，謝謝 ★ 你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網路會為你分配一個。 ★ 您使用的QQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您注冊新版！ ★ 廣告之後,馬上回來! ★ 正在澡澡哦～～不要偷看～～～嗯～啊～～嗯～啊～～～ ★ 在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：1.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；2.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；3.謝絕你問我答制。在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息！ ★ 你所呼叫的用戶正在系統整理，請稍後再呼。 ★ 此人正在被國際刑警組織全球范圍內通緝，如果您有此人的消息，請撥打當地報警電話120，請對著電話說如下密語言：我真的不是瘋子，我不是瘋子，我真的不是瘋子！然後匯報你的所在地謝謝合作。我們的專業人員會去保護您的安全。 ★ 您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！ ★ 您好，QQ今天休假，我是NETANTS...... ★ 由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。 ★ 對不起，由於伺服器的原因，您剛才發的信息丟失，請重發一面。 ★ 機主正在裸奔，機主已奔出服務區。 ★ 正在格式化你的硬碟，請稍候...... ★ 唉呀～你可真調皮！你看，我話還沒說完你又來了～～ ★嗨~我現在不在，如果有事請在聽到「逼」的一聲後留言······逼！ ★ 對不起，網路不通，請重新發送... ★ 你要機主不在，請等到「嘟~」聲後拿起滑鼠留言。。。 ★ 對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復 ★ 你好。這是騰訊服務中心自動回復。收到這條信息表明您的操作系統出了問題。請按Ctrl+Shift+Del ★ 您所呼叫的用戶先不再服務區內......可能是網路不通...想解決此類問題...請您將頭用力撞向顯示器......以保證網路通暢...... ★ 本人現在位置：WC； 姿勢：下蹲； 臉部：抽搐； 狀態：用力中。。。。 ★ 注意：使用騰訊移動QQ的用戶可能無法立即獲取你的留言。 ★ 我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我，如果你是美女.................................就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊 ★ 你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見 ★ 你好，我是XXX的自動回復，現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句！ ★抽筋中……請勿打擾…… ★悟空啊，你想和為師說話么？想說話你就說呀， 你不說為師怎麼知道你想和為師說話呢？
希望採納