超級搞笑的小笑話

A. 超級搞笑的冷笑話

1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干內嗎去容？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。

2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鏈？阿東：來，我給你掐一個。

3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」

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笑話起源

冷笑話據說冷笑話一詞起源於這樣一個經典的冷笑話： 小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶，奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了？」 「可是，可是我怎覺得那麼冷呢？」

冷笑話之所以使人發笑,很大程度上是因為說話人在交際進行中推理行為異於常人,甚至使得交際雙方無法進行下去。

B. 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

C. 超級搞笑的笑話（高分）

公牛奔跑著對著正在公路邊的母牛叫：快跑啊，專家來了。母牛：專家不是人嗎，回你怕啥？答公牛：現在的專家都吹牛B。母牛一聽急忙跟著跑……邊跑邊問公牛：專家吹牛B你是公的你怕啥？公牛急喘，瞪大眼睛答道：不是，現在的專家不光吹牛B還會扯蛋！

D. 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

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笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

E. 要一個超級搞笑的短笑話！

人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬
=吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢的都是豬。
綜上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,
一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2
砰....那個人倒下去
殺
手
對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」

F. 小笑話超級爆笑

簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦。

1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。

2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。 哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得，我認為這就是搭訕。

3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店裡，一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」 「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」

4.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」客人驚訝的說不出話來。

5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃「大家多吃點，家裡沒養豬，倒掉也是浪費！」鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

6.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。

7.「我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫『有海外關系和會修理小汽車』這兩條，有必要嗎？」 「為了盡快得到工作， 你要讓末來的老闆有一種物超所值的感覺。」

8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：「小孩子自己出去多危險，在家呆著！」初中時媽媽說：「還有那麼多作業，玩什麼玩！」高中時媽媽說：「馬上高考了，你還敢出去玩！」終於，我上了大學，媽媽說：「怎麼不出去玩呢？」我郁悶了：「找誰玩呢？……」

G. 超級搞笑的短笑話

1．幽來靈：上帝，我下次投自胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開 考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．」

H. 請講個超級搞笑的笑話，要很短的。

春天來了，找個男朋友然後挖個坑埋了，等到秋天長出好多好多個男朋友。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我逛街、剩下的全都出去掙錢。

I. 超級搞笑的笑話

熊貓遇到怒氣沖沖地從超市裡出來的袋鼠，問道『你怎麼了，氣成這樣。』袋鼠喘著氣說『他們不讓我進，非讓我先存包。』