經典簡訊笑話

A. 收集最搞笑的簡訊笑話!!!急!!!

1.知道我現在想把你怎麼樣嗎？就是把你拉到卧室，關上燈，拉上窗簾瘋狂地把你按在床上．．然後氣喘噓噓地對你．．對你說：＂看，我的手錶是夜光的！＂

2.好久沒你消息了，這兩天總想你，心裡很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了！！ 養這么大頭豬咋就能丟了呢？

3. 你偷偷地進了我的房，上了我的床，還跟我玩捉迷藏，我為你失眠，我為你瘋狂，我知道你愛我，想吻我，還想咬我....該死的蚊子，一巴掌拍死你！

4，記得嗎？那天我在公園看見你，坐在太陽底下懶洋咩的好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑:＂小聲點，等我曬黑了就沒人叫我白痴了!＂

5，夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什麼你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去?我真的很需要你！我心愛的枕頭你又掉哪去了呢！

6.這可能是我最後一次給你發簡訊，我在猶豫要不要告訴你，我要走了，去北京，車票都買好了，我也沒辦法，真的！胡錦濤說他不幹了，讓我去當主席哦！

7.每個和我親了嘴的，都會被我甩掉，也許你會覺得我太無情，其實我也很留戀親嘴的那一剎，那種感覺真的很香，可我又有什麼辦法呢，吃田螺就是這樣嘛！

8.我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周遊列國，我想以你的魅力你會掙得比我更多，答應我好嗎？走，要飯去．．

9. 茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我不能自拔，現在我要你明白．．．你踩著我的腳啦！

10. 清晨你輕輕地走近我床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼神始終注視著我，實在無法拒絕你．．＂狗狗乖，帶你去散步！＂

11. 一天你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便，你湊前聞聞:難道是便便？你用手摳摳：好像是便便，你放進嘴裡嘗嘗：果然是便便，突然你大嚷：幸好沒踩到－＿－！

12. 我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你！真的！可我媽不肯，她狠狠地說：「這里不準養豬！」

13. 最近會變天，開始變冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說＂人凍腿，豬凍嘴＂我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧！

14. 今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：＂我奮鬥了一夜也沒能刺破你的面，你麵皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他，我是自殺的！＂

15. 沙僧:我十六變；八戒:我三十二變；悟空:我七十二變；唐僧:路上咋沒見你們變個手機？人家妖怪都拿手機看簡訊呢！

16. 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？即使全世界嫌棄你,不理你，至少還有我們——動物保護協會。

17. 豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫簡訊的不速之客，將其囚禁，次日簡訊逃獄，監獄長查究，狗委屈地說:「昨天我休息，看簡訊的是豬！」

18. 「nHZ !HS OM」就知道你猜不出,看不懂，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也有個限度吧！把手機倒過來看看．．．

19. 聽說今晚有流星雨看，是大豬座的，那時候會有一頭大豬從天空飛過，可惜我要睡覺不能看，你就好了，那麼多人看著你飛！

20. 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝:我要是長成你這樣，我早就去死了。癩哈蟆不服:那豬還活得好好的呢。豬聽了很委屈：我只是看簡訊，我招惹誰了？！

21. 有一天我說你是豬，你生氣的說：我是豬才怪。從此我叫你豬才怪。有一天你終於忍不住，當著眾人的面大吼：我不是豬才怪！我頓時無語...

22. 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大，嚇了我一跳， 剛想通知你，又看到說對智商小於50的人不起作用，這我才放心，你也不用擔心了，繼續用吧...

23. 不管天有多高，海多深，風多硬，尺多長，火多熱，凍多冷....我只想告訴你：這些都跟你無關！

24. 你知道我怎麼特別記得你嗎？當年在幼兒園的時候，老師說尿床一次罰5元,二次罰6元，三次罰七元....你居然站起來問包月多少錢？！

25. 潑水節，大家彼此潑水祝福。你卻破口大罵：媽的，哪個混蛋潑我？！旁人勸你：潑你是祝福你。你大吼：「少來這套，哪個混蛋拿開水潑？！」

26. 發本條簡訊有6個充分的理由：1今天月末，不能便宜中國移動， 2偶爾騷擾你一下也合情合理，3我想你，4我想祝你每天都開心，5我無聊，6第3是假的。

27. 感嘆女人：漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！

27. 6碰見9說:走路就走路嘛，練什麼倒立呢；0碰見8說:胖了就胖了還系什麼褲腰帶； 7碰見2說:行了，別跪著了，再跪我也不會嫁給你。

B. 求幾個手機的精典簡訊笑話

1)小姐向pol.ice解釋自己沒有MaiYin： 我只是把兩元的避孕套賣到了二百元， 最多算抬高物價。版 pol.ice：後來呢？ 小姐說：教他如何使權用,屬於售後服務。

3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」

4)人生感語： 當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

5)一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！

9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？

10)老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字

C. 開心一刻 笑話集-笑話大全,爆笑笑話,經典笑話,冷笑話,簡訊笑話,爆笑簡訊,幽默笑話,小笑話集錦,笑話簡訊

1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

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1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-
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2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
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西夏公主的感覺
夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。

大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。

另一個姐妹說：「靠，公主就掛15塊錢的蚊帳？」
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
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6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
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D. 求，比較流行搞笑的口頭語，以及新的簡訊類的笑話

首先
我說樓主啊
你這個提問被她發現就夠她感動了啊
起碼她知道你肯為專她改變自己嘛屬
幽默是智慧的結晶
不是說會幾個笑話就是幽默啊
幽默的人總是樂觀的
富有智慧的
如果你不夠幽默
說明你生活不夠樂觀
先開心的對待身邊一切事務
當然
留心你身邊的幽默大師們是怎麼發揮的
你也可以借為己用嘛
比如當一群損友請客聚會
該你點菜的時候
你卻對服務員說
不對呀
你們這菜譜少了一頁啊
眾人都沒明白過來怎麼回事呢
你卻說道
最貴的幾個菜跑哪去了？
這時大家才知道你和主人開了個小玩笑啊
留心你身邊的每一個小細節
你都可以發現幽默的存在
但是要注意
不要刻意去幽默
隨意的幽默才是幽默的最高境界
祝你成功~

E. 成人簡訊笑話

某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！ 一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」 一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:「唱就唱吧,你翻身干什麼?「神經病說:「傻B,A面唱完了當然要唱B面了。「 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裡呀？辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： 「長城啊，長城……真****長！」 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:「你親了我會對我負責嗎? 「男孩拍拍女孩的肩膀:「你放心，我們已不是一二歲的孩子了。「 某男生宿舍卧談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼」?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！ 老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！ 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！ 看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了 還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！ 兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三嘿！」次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜沒跳上床！ 男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....男：那我親嘴好了.... 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！ 男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」 某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：「大海啊！母親！」話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：「是後媽！」 女間諜「我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子」「太棒了！在哪裡?我們馬上審問他」「不行！再等十個月才出生」 老師：「貝克，為什麼火箭跑得那麼快？」 貝克：「誰的屁股著火了還不拚命跑呀！」 老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫『三維』？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。 一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裡過。 某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」 某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！ 一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。 強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」 某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？ 交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？ 今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。 祖母和孫子看電視。孫子說：「那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊 ! 」祖母聽了不以為然：「騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭發？ 丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:「這從那裡來的？」一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：「古巴」 跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..「哇！！好大兩顆圖釘阿！！ 老師：請同學們用「況且」造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裡的戲班響起了「況且、況且」的聲音。老師：（ 胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？

F. 爆笑笑話簡訊

1.一天一個死囚正在執行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第一槍沒響，版第二槍也沒響，權第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
2.從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什麼呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…

G. 需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！

醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
康復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.
有一天，一個男人坐在酒吧里對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鍾壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。正當我准備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在偷情，於是我來到這里，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒葯。」
有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在網站搜索打下「要帥，要有車的」網站搜索一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：「要酷，要有安全感的」網站搜索一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：「要有房，要有錢。」網站搜索一下給出答案：『銀行（有房有錢！）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進網站搜索：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」網站搜索一會終於給出答案：『奧特曼在銀行里下象棋！』女士看完就暈倒！

H. 經典冷笑話簡訊

在一條七拐八抄拐的鄉村公路上，因為時襲常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生。
有一天晚上，有一個計程車司機，看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。
這一路上，司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的，所以時常從後視而不見鏡看後面的女人，開著開著,突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車！只見那個女人又出現了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發軟，說不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼啊！
正在緊張的時候那個女的說話了：「喂！司機先生，我只是怕被你看到，不好意思才彎下去挖個鼻也，誰叫你這么急的煞車啊！你看！害我都流鼻血了啦！」

I. 給我一些好笑點的笑話，簡訊用

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

J. 經典笑話

你要的都給你了，這些都是：1.經典爆笑笑話朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家裡喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？

2.某男子高中初戀要結婚了。打算同學會上發請帖，他知道以後花了大價錢租了個帕拉梅拉開過去，裝逼結果全班同學看他混的那麼好，一頓飯吃了一萬多讓他買單了。

3.爆笑糗事笑話大全，火車上，一男子買了肯德基給孩子吃，孩子只吃了兩口就不吃了。。。爸爸問兒子：回去吃好不好？兒子說：好啊，回去給媽媽吃。此男子拿起雞腿就啃了起來，邊啃邊念念有詞：老子帶你這么辛苦，你給媽媽吃！

4.同事家的閨女，和爸爸在家，爸爸只玩手機不理她，她小手甩了她爸一個嘴巴子，說:不跟我玩你生我幹啥！

5.「爸爸，你一個窮屌絲是怎麼追到我白富美媽媽的？」「多虧一個人給了我無聲但是有力的支持啊！」「誰啊？」「你啊！」考試得了0分，老媽看後大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！老爸聽到後，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！

6.老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區別，在經歷多次起步熄火後，車終於動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動。快到工地時，老婆突然對我說：你看我起步這么費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然後再快跑幾步幫我把車門關上行嗎！

7.兒子：「爸 ，這次我有一半科目沒及格。」 爸爸：「沒關系，繼續努力！」 兩個月後。 兒子：「爸 ，這次我有一半科目及格了。」 爸爸：「不錯，有進步，繼續加油。。。」 四個月後。 兒子：「爸，這次我只差一半科目就全部及格了。」 爸爸：「乾的漂亮，兒子！我早說過我兒子是最棒的。」

8.小賣鋪，小本經營，前兩年對面有家理發店生意超好，有個靚仔欠煙900左右，突然有天他不做了，還說老闆我真的除了費沒錢了，我能怎麼辦？我也很絕望啊，面子還是要的，賭一把吧，語重心長的談了心，讓他走了，也留了微信也留了電話，一直沒有打過，就在昨天，就在昨天，他突然聯系我了，整整打了1180元，開那麼久的店，碰到第一個走了兩年的賬，還能要回來的，瞬間激動的要飛了，白撿那麼多錢。