經典葷笑話

㈠ 求經典葷謎語笑話給好評

樓主一美女來應聘，來「考自考你。」老闆說，「你和那個冰箱有什麼區別？」美女：「它是軟的進去硬的出來，我是硬的進去軟的出來。」老闆：「我和你有什麼區別？」美女：「比上不足，比下有餘。」老闆：「就你了，明天直接來上班。」

㈡ 推薦些帶葷的經典冷笑話

·妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！」丈夫：「哼，最重要的東西還不是像你！」

·生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這么大。

·甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！

·燈泡廠銷售部里，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指著門上一牌子說：「你沒看到哪裡提示『小心輕放』嗎？」

·有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

·上聯：白天上班沒吊事，下聯：晚上下班吊沒事，橫批：無（比）痛苦

·某警察巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓著一條魚。

·黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！

·甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。

·有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！

·某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債.再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。

·「何謂禍不單行？」「未婚的媽媽生雙胞胎！」

·兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」

·一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被乾死，抬頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！

·丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

·太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，刮大風，打大雷，可能還會有強烈地震！

·「據醫學雜志報道，接吻是有損身體健康的。」「您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！」

·一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

·男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

·某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老闆娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。

·「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」

·某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。

·某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！

·小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：靠！是TM後媽！

·男：就追求愛情而言，你是主動還是被動？女：主動。你呢？男：我是機動。

·汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？

·某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

·一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！

·胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

·一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了

㈢ 經典葷笑話大全爆笑

一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老准了。

㈣ 跪求經典黃色笑話

老公指著老婆的乳房說：這是什麼？老婆答：低音炮。然後指著乳頭說：這個呢？答：開關。老公按了按，「怎麼不響？」答：「下面沒插插頭」

㈤ 史上十大最經典黃笑話

1：一天蚊子跟復螳螂去制偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望採納

㈥ 黃色笑話有沒有越經典越好謝謝.

在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白內的地方，就可容以舉說問老師。

這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在ML的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？」他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：「老師，為什麼女人來了月經。就不能ML那？」老師又給她做了一個比喻。說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」學生一想，嗯，也是啊！

不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師（學生大聲的問）。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人「弓雖女干」女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～

㈦ 來講幾個經典的葷笑話

多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選cd時，身後傳專來了一個聲音…原來屬是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老闆，他問：老闆，請問有沒有單賣（丹麥）的…但…老闆竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣a片……。A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

㈧ 誰有經典的葷笑話啊急用

1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！ 2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！ 4、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！」老婆又問：「那你看我算嗎？」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算！」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面！」老婆納悶了：「那是什麼？」我得意地回答：「你屬於全騷！」汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？ 6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？ 7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！ 8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！
一個女人坐火車 ，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！、
一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
希望採納，謝謝。

㈨ 幫忙找幾個笑話 葷的也行 要經典的有內涵一點

從前有個身材炒雞棒的女模特，曾經擁有過好幾個男友但都維持不長時間就分手了。
百思不解的她跑到山上一個寺廟里詢問一個方丈自己到底哪裡不好，方丈就要求女模特對方丈做曾經她對所有男友都做過的一件事。 於是女模特羞答答地褪去了衣裳，和老方丈翻雲覆雨起來。
完事，女模特問老方丈有何高見，老方丈手指著廟外一顆松樹，沉默不語。
女模特貌似靈光一閃，似懂非懂就答道：「方丈是不是覺得我和松樹一樣孤傲不羈，所以和我好過的男人才一一離開了我？」
老方丈搖了搖頭，慢慢道出一個字：「松。「

上面那條是個葷段子，自行腦補。 再發一個費玉清講的葷段子集，自己看看：
http://www.bilibili.com/video/av3179556/

㈩ 求簡短經典的葷笑話

會錯意(一)
下午coffee time，總經理走近四個女同事旁，
「漂亮小姐兒們，要不要猜謎啊？ 嘻嘻……好啦注重聽，猜人身上的東西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。」
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是『眼睛』」

會錯意(二)
打卡時，總經理對女同事們說：「漂亮的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」 眾脂粉們心想，又來了。 聽好喔：「什麼東西最硬？女孩子最喜歡，非凡是結了婚的女人，更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？ 答案是【鑽石】啦！」

會錯意(三)
「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，你們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
好！那仔細聽好。 猜人類的一種東西：「一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短。」
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍八婆的mm挑逗問道。
「假如硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示：出家人都不會用它。」
「那…那……尼姑會想到用它嗎？」那mm再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，你們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那個mm在問。
「嗯？？沒錯！當看他比較大，你就說他是：【大】那個；假如 看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用【這個】來分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！ 們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位漂亮的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西： 舔也硬，不舔也硬，要舒適睡覺，先搓搓它」
眾小姐又開始臉紅了……
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」

會錯意(五)
「各位漂亮的小姐兒們，猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧： 心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了。」
「唉呀！媽呀！這么不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著！
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個…那個是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。」

會錯意(六)
「嗨！漂亮的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞里，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？「
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這么粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要出事的！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」