幽默故事和古今笑話
Ⅰ 關於語言的幽默故事和古今笑話
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」 6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！ 14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！ 16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！ 23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）... 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結果： 挺不要臉的 32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？ 34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！ 35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！ 36、徵婚：家窮人丑一米四九 小學文化農村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有， 一年四季葯不離口 今日簡訊廣征女友 革命道路並肩攜手 願否？ 37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」 38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！ 39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你 40、 前清時期坐過堂， 北洋軍中扛過槍， 武昌城裡落過荒， 北伐戰爭幫過忙， 南昌外圍受過傷， 萬里長征翻過牆， 敵後抗戰偷過羊， 還有誰能比我強？ 41、 軍閥混戰稱過王， 決戰平津扒過房， 橫渡長江喝過湯， 鴨綠江邊喂過狼， 炮擊金門擦過膛， 自衛還擊罵過娘， 改革開放掃過黃， 還有誰能比我狂？ 42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」 43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔細看看啊！ 還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個限度吧？ 把手機倒過來看！ 45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」 46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：… 47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到. 48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！ 49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
Ⅱ 小學五年級的古今笑話和幽默故事。 越多越好！！！急用！！！！！！
小明不會說話，他爸爸媽媽讓他出去學話，走啊走啊，看到一棟樓房要塌了，內樓房裡的人大喊：「樓房要塌了容，快跑啊！」他幾下這句話往前走，這時，他看見一個人在殺豬，殺豬的人說：「公豬母豬哪裡逃」他記下這句話又往前走，最後，他看見一個小孩在打爺爺，爺爺說：「在打爺爺，爺爺不給你買糖吃」小明回到家後，媽媽爸爸問他，你都學到了什麼啊，他說：「樓房要塌了，快跑啊」他爸媽就往外跑，他又說：「公豬母豬哪裡逃」他爸很生氣，跑回來打他屁股，他最後說：「在打爺爺，爺爺不給你買糖吃」
Ⅲ 幽默故事和古今笑話及感受
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
Ⅳ 幽默故事 古今笑話 (各兩條)
古代一個商人外出經商，給父母寫了封信，結果，父母一個哭一個笑，這信是版這么寫的「兒的生活權好痛苦一點糧食多病少賺了很多！」哭的是這么讀的」兒的生活好苦，一點也沒有糧食，多病，少賺了很多」小的是這么讀的「而得生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，賺了很多」
一個教授給學生寫了句話讓他們加標點「女人沒了男人就得恐慌」女生加的是「女人沒了，男人就的恐慌。」男生寫的是「女人沒了男人，就得恐慌」你說好笑吧
Ⅳ 誰有幽默故事，古今笑話
下面是我珍藏的一些幽默，可博一笑：
★ 兩個兒子一同吃飯，問父親用什麼東西下飯，父親說：「古人望梅止渴，你們可將牆壁上掛的咸魚干，看一眼吃一口，這樣下飯就行了。」兩個兒子依言而行。忽然小兒子叫道：「哥哥多看了一眼。」父親回答說：「咸死他。」
★ 某醫學院的學生在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人狂奔，跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
★ 空姐勸乘客系安全帶：
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的哪?」
答：「都筆直坐著，跟活人一樣。」
★ 漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，問寒問暖，接著她的手，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道「瑪勒格碧松首」。
★ 某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟···」，
然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。
一同學忙說：「我不怕臟···」，然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈。
教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，舔的是食指」。
★ 一婦女帶著她的孩子上了公交車；司機見了孩子後說：你這孩子真丑，婦女很生氣的走到後排，一位先生看到了問：你這是怎麼了？婦女答：司機笑話我，先生說：我替你抱著這只猴子，你去找他評理！
★ 兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢.
★ 有父子倆都很倔強（jiàng）。一天，家裡來了客人。父親說：「小，我在家陪客人先說著話，你去買斤驢肉，招待客人」。兒子買了驢肉，在回來的路上需要通過獨木橋，對面一個人也很犟（jiàng），誰也不給誰讓路，就這樣一直站到天黑。父親左等左不來，右等右不來，就去找兒子。發現兒子和那人四目相對，互不想讓，筆直站著。父親接過驢肉對兒子說：「小，你拿驢肉回去和客人喝著酒，我和他繼續站下去！」
★ 一個人去醫院修腳。醫生：「脫下鞋來」。這人剛脫下一隻腳，臭氣熏天，差點把醫生熏死，醫生說：「我干打賭，這是全城最臭的一隻腳！」這人笑了笑說：「嘿嘿，要是打賭你可就輸了，再看看這只腳！」
★ 一男子考駕駛執照，口試時，主考官:「當你看到一個人和一隻狗在車前，你軋狗還是軋人？」，男子：「當然是軋狗了」。主考官搖了搖頭：「你下次再來吧」。男子不服氣：「我不軋狗，難道還軋人不成？」。主考官：「你應該剎車！」
★ 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，叫大家親手試試。一女生看到別人已擠滿了小半桶，而自己只有一點點，非常不解。農場主看了看說：「小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛」。
★ 理發師：呀，你這頭發多難看啊，我給你理理。 顧客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好壞。 理發師：我專干這行，難道看不出? 顧客：不，謝謝你，難道你看不出，這是你上次理的。
★ 警察：「你為什麼強別人的東西？」 搶劫犯：「怎麼能說是強呢？我不過是來不及和人家商量，就把東西拿回去用力。」
★ 「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲」，一位妻子正在念報上的新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」一邊的丈夫插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」
★ 一少婦哄孩子：晚上和你爺爺睡。孩子不願去。少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
★ 一人在辦公室老是放屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那裡搖來搖去抖個不停。問：干什麼？我調到震動上了。
★ 某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然後去拿豆腐，回後來發現花生吃完了。
然後朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。朋友驚訝的問：「你吃那麼快，不怕得病嗎？」
這個人答：「已經病了，正准備去看醫生。」朋友：「什麼病？」他答：「最近食慾不好。」
★ 在農村有個風俗，兒子滿周歲，家裡人請客慶祝，並安排小孩抓鬮。有一天，有個小傢伙過生日那天，特別與眾不同，一點不配合，不僅不挑選，還一下子把大人為他准備的10多樣東西全給掀到桌子底下去了！這下，大人們犯難了：這孩子將來會干什麼呢？ 這時有人站出來說了一句話，緩解了當時尬尷的氣氛，他說：「這小子有個性，將來肯定是做城管的料！」
★ 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣。別人不信，問他你怎樣使用的？財主說：「我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。」
★ 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
★ 女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
★ 一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：「很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。」 （也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。）
★ 搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
★ 一對戀人第一次牽手，女孩問：「除了我，你還牽過幾個人」?男孩沉默了好一會。女孩催促到：「你說啊，我不會怪你的」。男孩笑了笑說，我正在數啊。
★ 今天去醫院，在婦產科門口，聽到一男人憤怒的看著一女人說：「父親欄里要填我的名字，你填你爹的名字幹嘛？！」
★ 骨科醫生的一位病人總是記不住他叫什麼，他想到一妙計，告訴病人好多次：「大娘你每天都吃飯吧，我姓范，你就叫我小范醫生啊。」好多天後又見到該病人，「大娘還記得我嗎。」只聽大娘喃喃自語：「吃飯的吃，你是小吃醫生吧。」
★ 一個人打了他的媳婦，這個媳婦就回娘家向她爹告狀，她爹照著這個媳婦「啪」打了一記耳光，並說「他打我的女兒，我就打他的媳婦！」
★ 年終的時候，教書先生離館回家過年。妻子偶然提到「噴嚏鼻子癢，有人背地想」，丈夫說：「我在學館里教書的時候也常常打噴嚏的。」妻子說：「那都是因為我在家裡想你的原因。」等過了年，學館開了堂，丈夫仍去東家學館教書。告別了妻子登上了船，船家被初升的太陽刺激，鼻子抽搐了幾下，連續打了好幾個噴嚏。先生跺著腳說：「不好了，我才出家門，這婆娘就在那裡想著船家了。」
★ 有個和尚赴宴回來，別人問他坐第幾席，和尚回答說：「首席是姓杜的，第二席是姓齊的，杜齊之下，就是貧僧了。」
★ 有個人拿著刀到竹園里去砍竹子。突然腹痛想要大便，於是把刀放在地上，就在竹園里大便。忽然抬頭看見園子里的竹子，說：「家裡面要竹子用，這里倒有許多好竹，可惜沒有帶刀來。」他解完後，看見地上他剛才放的刀，高興地說：「天隨人願，不知是誰遺失了一把刀在這里。」剛剛選好了竹子想要砍，他又看見了地上自己屙的屎，便開口罵道：「是哪個狗東西，屙此膿血在這里，差點踩了我一腳。」過了不久，他砍好竹子回了家，在自己家門口徘徊說：「這是哪一戶人家？」剛好妻子看見了他，知道他一時又忘記了，就開口罵他。這個人很悵然，說：「這位娘子很有些面熟，但是，我又沒有得罪你，為什麼開口便罵？」
★ 有個人專門為人畫像，總沒有生意上門。有人就勸他把自己夫妻合像畫一幅貼出來，別人看到就會來找你畫的。畫匠就按他說的辦了。有一天，他的岳父來看他，見了那幅畫，就問：「這個女的是誰？」回答說：「是您的女兒。」又問：「她為什麼和這個生人坐在一起呢？」
★ 有兩個當兵的,一個在南方,一個在北方,有一天都回家，相遇。一個說：「我那地方真冷啊，說出的話，立即凍住，聽不見，放在熱鍋里炒一炒才能聽見。」另一個說：「我那地方真熱啊，雞下的蛋都是熟的。
★ 有個人丟了牛，上訴到官府。官員問他說：「什麼時候丟的？」那個人回答說：「老爺，是明天沒有的。」旁邊的一個差役聽後忍不住笑出聲來。官員大怒說：「想必就是你偷的了。」差役甩動兩只袖子說：「任憑老爺您搜查。」
★ 有個官員過生日，典史官們聽說他屬鼠，便湊集黃金鑄成一隻金老鼠，獻給官員為之祝壽。官員十分歡喜，說：「你們是否知道我太太的生日也在近日？」眾官吏回答說：「不知道，請問她屬什麼？」官員說：「她比我小一歲，屬牛。」
★ 有個武官夜裡巡視。一個觸犯夜規的人，自稱是書生，說因為上課才回來晚了。武官說：「既然是書生，姑且考你一下。」書生讓武官出題，武官想了半天沒想出題目，喝道：「算你運氣，今夜幸而沒有題目。」
★ 一個武官出征作戰，眼看就要失敗，忽然遇有神兵助陣，反而大獲全勝。武官磕頭請問神的姓名，神說：「我是箭靶神。」武官說：「小將我有什麼功德，竟敢勞駕箭靶尊神前來救助？」靶神回答說：「我是感謝你過去在練武場上，從來沒有傷著過我一箭。」
★ 有個被推舉應試的人到京都參加科舉考試，僕人挑著行李跟在後面。行走到曠野，忽然狂風大起，將擔子上的頭巾刮掉了。僕人大叫道：「落地了。」主人聽後心裡很不高興，叮囑說：「今後不要說『落地』，只能說『及第』。」僕人答應了，接著將行李拴好，說：「現在任憑你跑上天去，再也不會及第了。」
★ 有個監生經過京都官辦的學校，聽到祭酒正發怒要懲處兩個書生，便向學堂的人詢問：「是要打，還是要囚禁起來？」學堂的人說：「出個題目讓其作文。」監生不悅,立刻嚷道：「咦，懲處不應達到如此地步！」
★ 有人送來書信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌諱自己不識字，假裝打開信封看信，對送信的人說：「知道了，過一會兒我自己去。」
★ 有個聾子去拜訪朋友，友人家的狗看見他狂叫不止，聾子毫無察覺。進到裡屋見了主人，互相作揖之後，他對主人說：「府上的狗想是昨夜沒有睡覺？」主人問：「何以見得？」聾子說：「此狗見了小弟就不停地打呵欠。」
★ 有個近視眼迷了路，看見路邊一塊石頭上站著一隻烏鴉，以為是人，就上前去問路。問了幾次，都不見回答。過了一會兒，烏鴉飛走了。近視眼自言自語地說：「哼，剛才我問你不答應，你的帽子被風吹走了，我也不對你說。」
★ 兩個人在一起，沒鬍子的人問有鬍子的人說：「世上什麼東西最硬？」有鬍子的人說：「石頭和鋼鐵最硬。」沒鬍子的人說：「不對，石頭可碎，鋼鐵可鍛，怎麼能說是最硬的呢？以我看來，只有老兄的鬍子最硬，石頭和鋼鐵都沒有它硬。」有鬍子的人問：「為什麼？」沒鬍子的人說：「看老兄這么厚的臉皮，都被它鑽出來了。」有鬍子的人也反唇相譏說：「老弟麵皮更厚，這么硬的鬍子，還是沒鑽透。」
★ 幾個人一同坐船，有人放了一屁，眾人懷疑是一個小孩放的，便一起去打他的頭。小孩哭道：「阿彌陀佛，旁人打我也就算了，虧那放屁的烏龜【王八蛋】舉得起手，也【混在里頭打我】來打我。」
★ 兩個瞎子同行，說：「世上只有瞎子最好，有眼人終日奔忙，農家更慘，哪裡趕得上我們清閑。」眾農夫聽了他們所說的話，假裝當官的走過，說瞎子不迴避有失禮儀，用鋤頭把各打一頓後，叫他們快滾。隨即又偷偷地聽他們說什麼。一個瞎子說：「畢竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之後還要問罪哩！」
★ 有人問：「世上什麼東西不怕冷？」另一人回答：「鼻涕，越冷越往外流。」又問：「什麼東西最怕冷？」又回答說：「屁最怕冷，剛從屁眼裡跑出來，馬上又從鼻孔里鑽進去。」
★ 一個瞎子、一個矮子、一個駝背吃酒時都爭著坐上位，互相商定，誰最能說大話誰就坐上位。瞎子說：「我目中無人，我該坐上位。」矮子說：「我不比常【長】人，我該坐上位。」駝背說：「不用爭了，算來你們都是直背（侄輩），當然該讓我坐。」
★ 有一個秀才死了之後去見閻王，秀才自稱飽學多才，博古通今。這時，閻王偶然放了一個屁，秀才立即作詞奉承說：「伏惟大王，高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲，彷彿乎麝蘭之氣，臣立下風，不勝馨香之味。」閻王聽了，非常高興，命令手下設宴款待秀才，並答應再給秀才延長十二年的陽壽，到時候要秀才自己前來報到，不再派小鬼們去抓。過了十二年以後秀才又來到了陰府，他對看門的小鬼說：「請你到大王那裡去通報一下，就說十二年前作放屁文章的秀才又來了。」
★ 東家妻子的母親死了，要前往祭奠。東家請學館先生替他寫一篇祭文。於是，先生就按照古書上的樣本抄了一篇，但是，卻錯抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就責怪先生。先生說：「這篇祭文是古書上刊定的樣本，怎麼會出錯？只怕是他家死錯了人。這就不關我的事了。」
★ 有一個秀才將要去參加考試了，在考前這些日子，秀才日夜憂郁。於是，妻子便安慰他說：「看你寫文章，怎麼這么為難，好像我生孩子似的。」丈夫說：「還是你每次生孩子要容易些。」妻子不明白，問他：「怎麼見得？」丈夫回答說：「你生孩子，畢竟是肚子裡面有的，而我卻是肚子裡面沒有的。」
★ 一些怕老婆的人，都受盡了老婆的虐待，於是他們糾集了十個人，在一個地方歃血盟誓，約定要互相聲援。正當他們酬謝神靈，喝酒發誓的時候，沒想到他們的老婆們聽到了這件事，一起打到發誓的地方來了。其中九個人馬上嚇得到處躲藏，只有一個人端正地坐著沒動。那另外的九個人都非常佩服他，私下裡說：「什麼人竟能這樣鎮定，該讓他做大哥。」不一會兒，老婆們離開後，大家仔細察看，原來那人已被驚嚇死了。
★ 有個給大人看病的醫生踩住小兒科醫生痛打，旁邊的人勸說道：「你們都是同行，何必這樣呢？」給大人治病的醫生說：「諸位有所不知，這傢伙實在太可惡。我醫治的大人都投胎轉世成小兒讓他醫，可他醫的小兒，一個也不放過來給我醫。」
★ 一個醫生醫死了人家的兒子，孩子的父親要到官府去告他，醫生只好把自己的兒子賠給他。後來這個醫生又醫死了人家的僕人，又把家裡惟一的一個僕人賠給了人家。一天深夜，又有人來敲門，說：「我老婆生孩子患了病，請醫生去看看。」醫生聽了，私下對妻子說：「真氣人，那家想必是看中你了。」
★ 有個醫生醫死了人，被病家用繩子捆住。醫生半夜弄開了繩結，悄悄逃到河邊，游水回了家。看見他的兒子正在燈下看醫書，急切地對兒子說：「我兒讀書可緩，還是學游泳要緊。」
★ 有個裁縫上廁所，把尺插在牆縫中，解完大便就走了。後來一個滿洲人上廁所，見到牆上有尺，便將腰刀掛在尺上。不一會兒裁縫回來取尺，見到滿人和尺上掛著的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，滿洲人說：「蠻子你要什麼？」裁縫回答說：「小的要尺。」滿洲人說：「王八蛋，咱屙也沒有屙完，你就要吃（尺）！」
★ 有個木匠給別人裝門閂，誤將門閂裝在門外。主人罵木匠是「瞎賊」。木匠回答說：「你才是瞎賊！」主人大怒道：「我怎麼瞎？」木匠說：「你如果有眼，就不會請我這樣的木匠。」
★ 樵夫擔著柴，不小心撞到醫生身上。醫生大怒，要動手打樵夫。樵夫說：「寧願受腳踢，勿動尊手。」旁邊的人感到不解，就問樵夫是什麼原因。樵夫解釋說：「腳踢未必會死，若經了他的手，定難活命。」
★ 有一個人，非常喜歡安靜，但是他的左右鄰居卻一個是銅匠、一個是鐵匠，從早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常說：「如果這兩家肯搬遷的話，我寧願做東設宴來款謝他們。」有一天，銅匠和鐵匠一起來到他家，對他說：「我們准備搬遷了，你原來就許下願，說願意為我們搬遷做東，所以，今天我們特來領受的。」那個人非常高興，馬上就准備了豐盛的酒席來款待銅匠和鐵匠。席間，他問銅匠和鐵匠：「你們兩家准備搬到哪裡去呢？」銅匠和鐵匠回答說：「他搬到我屋裡，我就搬到他屋裡。」
★ 有一個人偷了別人的牛，被披枷帶鎖示眾，一個親友看見了，就問他：「你到底犯了什麼罪，竟然到了這種地步？」偷牛的人說：「我從街上走過，偶然看見地面上有一根草繩，以為是沒用的東西，就誤把它撿起來拿回家了，沒想到竟會遭到這種災禍。」有個過路人聽見了說：「誤撿了一根草繩，犯了什麼罪呢？」偷牛的人說：「因為繩子上面還有一樣東西。」過路人問他是什麼東西。偷牛的人回答說：「是一頭小小的耕牛。」
★ 蘇州有個老光棍，有個人問他說：「有了兒子嗎？」老光棍回答說：「一提起小兒，實在讓人心酸。當初，我妻子的爺爺給我丈人定親，眼看著成功了，卻被一個該死的王八蛋設計攪散了。以致我的老丈人沒娶成丈母娘，而我丈母娘也就沒生下我老婆，直到今天，我的兒子仍沒有蹤影。」
★ 官府考取秀才，有個人考前祈夢說：「不知考試能否考中？」神問道：「你祖父是否科甲出身？」回答說：「不是。」又問：「家中富裕嗎？」回答說：「不富裕。」神笑道：「既是這樣，你做什麼夢！」
★ 有個教書先生，白天睡覺，而不允許學生瞌睡。學生反問先生為何白天睡覺，先生謊騙道：「我是夢周公去了。」第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡覺，先生用戒尺擊醒學生說：「你為何這樣？」弟子說：「我也去見周公。」先生說：「周公說了什麼？」弟子回答說：「周公說昨天不曾會見尊師。」
★ 有個教書先生逢清明放學，帶弟子到郊外踏青。先生在前邊走，偶然放了一屁，弟子說：「先生，清明鬼叫了。」先生說：「放狗屁。」
★ 學生問先生說：「『屎』字如何寫？」先生一時忘卻回答不出，沉吟片刻說：「咦，方才在口頭，怎麼又說不出！」
★ 幾個瞎子合夥買魚，錢少只能買到很小的魚，魚小人又很多，只好用大鍋熬湯喝，大家嘗嘗鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋里扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱贊說：「這湯真鮮！這湯真鮮！」誰知那條魚在地上蹦，蹦到了一個瞎子的腳面上。瞎子大喊著說：「魚還沒有放在鍋里。」幾個瞎子感嘆地說：「阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。」
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：「恰有一事，看見它已經很久，想說恐怕你性急，不說又恐怕對你不利，那麼是說還是不說呢？」性急的人問他何事，性慢的人說：「火燒著了你的衣裳。」性急的人拉衣起來，惱怒道：「既然是這樣，為什麼不早說？」性慢的人說：「外人說你性急，果然如此。」
★ 有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：「你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，為什麼？」老人回答說：「不為別的，要抱他長大，好替我出氣。」
★ 有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：「哪個錢買醬油？哪個錢買醋？」爺爺說：「一個錢買醬油，一個錢買醋。難道這還要問嗎？」孫子走了不多時，再次返回來問道：「哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？」爺爺一聽，生氣孫子太痴呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麼緣故，老人如實相告，兒子一聽便脫掉帽子，揪住自己頭發亂打。老人說：「你難道是瘋子嗎？」兒子回答說：「我不是瘋子，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」
★ 有個人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著一個秤砣。
★ 有個人偶然摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：「唉！早知還要摔一跤，我便不會起來了！」
★ 有個平素酷信陰陽的人，一天牆倒把他砸在下面，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：「且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？」
★ 有兩人下象棋，一個旁觀的人教導不停，其中一個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：「還不快上士！」
★ 有一個地方官到寺院遊玩，見到一個和尚，問他吃不吃肉。和尚說：「不怎麼吃，只是在赴宴飲酒時，稍微吃一點。」地方官說：「這么說來，你還喝酒呀？」和尚又說：「也不怎麼喝，只是在妻舅來的時候，陪他喝一點。」地方官一聽大怒，說：「你還有妻子呀，完全不像個出家人的樣子，明天我就對縣官說，把你的文書收回去。」和尚說：「不勞您費心，三年前就因為做賊被發現，早就收回去了。」
★ 一個和尚超度死亡的人，需要收銀子三錢，包送到西天極樂世界。有個婦女要求超度她的丈夫，給了二錢銀子，和尚於是就念往東走，婦女不高興，和尚怪他錢給少了。婦女立刻賠著笑臉又補給他一錢銀子，和尚又改念往西方走。這個婦女哭喊著說：「我的天，只為這幾分銀子，累得你跑到東又跑到西，好苦呀！」
★ 竊賊進入一貧窮人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脫掉裙子鋪在地上，剛要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有賊。小偷應聲說道：「真的有賊，剛才一條裙子在這里，轉眼就被賊養的偷去了。」
★ 有個閑漢吃糠後出外，突然遇到大老官，大老官留閑漢在家吃早飯。閑漢回答說：「剛才過於飽食狗肉，飯是吃不下了，有酒倒可喝幾杯。」喝酒之後突然嘔吐，糠被吐了出來。主人見此吃驚地問道：「你說吃了狗肉，為何吐出糠來？」閑漢睨視許久回答道：「咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾經吃糠來。」
★ 有個人自己吃大魚，卻做小魚給客人吃，一不小心把大魚的眼珠留在盤子里，被客人發現。客人開玩笑說：「想要種魚，放在魚池裡。」主人謙虛地說：「這個是小魚，有什麼值得要的。」客人說：「魚雖然小，但是難得有這雙大眼睛。」
★ 有個人十分貪婪，富人對他說：「我白送你一千兩銀子，讓我打死你吧。」那人沉吟半晌，回答道：「只打我半死，給我五百兩怎麼樣？」
★ 有個人極其吝嗇，從來沒請過客。家裡的僕僮偶爾拿一籃碗，到河邊去洗滌，有人問道：「你家今天莫非要請客嗎？」僕僮回答說：「要我家主人請客，除非下輩子。」主人知道了此事罵道：「誰讓你輕易許下他日子。」
★ 有個人性情最為吝嗇，忽然得了癆瘵之病【瘵（zhài）：肺結核病。俗稱肺癆。】，醫生診斷說：「脈氣虛弱，最好用人參補補身體。」病人十分吃驚，看著醫生說：「身體虛弱，只好聽天由命。」醫生說：「人參如果不用，必須用熟地代替，其價錢很賤。」病人搖頭說：「破費太過，情願去死。」醫生曉得他吝嗇，便欺騙他說：「還有一葯方，用干狗屎和紅糖一二錢服下去，也可以補身子。」病人興奮地問道：「不曉得狗屎一味，可以單獨用嗎？」
★ 父子倆抬著一壇酒，路滑跌翻了，父親大怒，兒子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起頭對父親說：「快趴下喝呀，難道你還要什麼菜？」
★ 有個好喝酒的人，做夢時得到好酒，打算熱了以後再喝，突然被驚醒，於是十分懊悔，說：「早知如此，不如趁冷喝了。」
Ⅵ 古今笑話和幽默故事
一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回回答:那我會聽答不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
Ⅶ 求一個幽默故事和一個古今笑話
古今笑話
偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：「你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？」
——魏·邯鄲淳《笑林》
姓名游戲 北齊的西陽王徐之才極有口才，尤善於文字游戲。在他未封王時，嘗與尚書王元景戲
耍。王元景嘲笑徐之才的名字，說：「你的名字叫『之才』，這又有什麼講法？依我看來，
叫『乏才』還差不多。」徐之才聽了，不惱不怒，立即嘲弄王元景的姓：「『王』這個字，
左邊加上言為『ㄍ擺俊保拷慍閃恕瘛由暇弊閌歉觥懟恚
出角、尾就變成『羊』。」王元景聽了，張口結舌，尷尬萬分。
又有一次，徐之才宴請客人，盧元明也在座。席間，盧元明戲弄徐之才的姓說：
「『徐』字也就是未入人（「未」字加上「彳」和「入」）。」徐之才當即嘲弄元明的姓—
—「盧」（繁體為「盧」）字：「『盧』這個字，安『啊印稹悺
生男成『虜』（虜）』，配『馬』（馬）成『驢』（驢）。」直說得盧元明面紅耳赤，無言
以對，滿座人笑得前仰後合。
——舊題隋·侯白《啟顏錄》
燕窩與牛犢 侯白後來做了唐朝的官員，經常跟人們在一塊猜謎語，侯白先對眾人約法三章：「所猜
之物，一、必須是能看見的實物；二、不能虛作解釋，迷惑眾人；三、如果解釋完了，卻見
不到此物，就應受罰。」接著他先出謎面：「背與屋一樣大，肚與枕（車後橫木）一樣大，
口與杯子一樣大。」大家猜了半天，誰也沒猜中，都說：「天下哪裡有口和杯子一樣大而背
卻和屋一樣大的物件？定無此物，你必須跟我們大家打個賭。」侯白跟眾人打完賭，解釋
說：「這是燕子窩。」眾人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一個大型宴會。席間，大家都讓他作個謎語助興。所猜之物，既不
能怪僻難識，又不能抽象不實。侯白應聲而道：「有物大如狗，面貌極似牛。這是何物？」
眾人競相猜個不停，有的說是獐子，有的說是鹿，但都被大家否定了。便讓侯白說出謎底。
侯白哈哈大笑道：「這是個牛犢。」
——舊題隋·侯白《啟顏錄》
賀知章乞名 唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。玄宗
李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。
賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：
「臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。」玄宗說：「信乃道之
核心，孚者，信也。卿之子宜名為孚。」知章拜謝受命。
時間長了，知章不覺大悟，自忖道：「皇上太取笑我啦。我是吳地人，『孚』字乃是
『爪』字下面加上『子』字。他為我兒取名『孚』，豈不是稱我兒爪子嗎？」
——宋·高懌《群居解頤》
不知詩為何物 艾子喜歡作詩。一天，艾子漫遊到齊魏之間，下榻在一個旅館。夜間，他聽到鄰屋裡有
人說話：「一首。」不一會兒又說：「又是一首。」艾子莫名其妙，困意全無，一夜無眠。
躺到拂曉，共聽到鄰屋那人大約說了六七次，亦即六七首也。艾子以為鄰屋那人一定是個詩
人，在靜靜月夜裡專心吟詩，心裡油然產生敬意，又愛那人文思敏捷，便決定結識一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠帶，站在門口迎候。不一會兒，鄰屋裡走出一個商販
模樣的人來，身材瘦弱，一臉病相。艾子感到很失望，心想：就憑這副尊容，哪像個詩人？
也許，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜問道：「聽說先生詩篇甚多，能否讓學生我
看一下。」那人說：「我是一個做生意的，從來不曉得詩是什麼玩意兒。」始終拒絕拿出詩
來。艾子固執地說：「昨天夜裡聽到您在屋裡說『一首』，不一會兒又說『一首』，難道那
不是詩嗎？」
那人聽了，不覺啞然失笑：「您誤會啦。昨夜我肚子不好，每瀉一次，夜裡找不到手
紙，於是就用手揩。一夜腹瀉不止，差不多污了六七次手。我說的『手』，不是詩篇之
『首』。」艾子聽了，羞慚不已。
——舊題宋·蘇軾《艾子雜說》
幽默故事
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。三峽博客
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
Ⅷ 關於語言的古今笑話、幽默故事
1
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
2
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
3
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
4
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
5
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
6
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
7
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
8
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了
Ⅸ 幽默故事、古今笑話
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
Ⅹ 幽默故事 古今笑話
就像是預言，貞德話來聲未落源，四樓也有數聲沉重的悶響綻放，有人留守的幾個房間里很快發生了打鬥。又有人把消息給溫德反饋了回來，「是巨大的野獸，還有羊頭人！它們打破了牆壁從兩邊沖過來了！」
頂][轉]搞笑
劉德華
帶著
張惠妹
在
周星池
喝水，突然颳起了
謝霆風
，從水中出了一條
吳奇龍
，吳奇龍
手持
鄭伊劍
，騎著
黃家駒
，搶走了
張惠妹
；劉德華
手持
周華劍
，踏著
溫兆輪
，翻過了
趙本山
，穿過了
關芝林
，躍過了
潘長江
，搶回了
張惠妹
，回到了
郭富城
，還在城中掛起了一面旗子，叫
任賢旗
！
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