笑話5

『壹』 爆笑冷笑話5個，不要常見的，要讓人笑到肚子痛的

有兩個人到海邊去玩,突然被一陣浪捲走了。被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進河裡了，一隻小黑貓把它救了上來。請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？【 喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？ 【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？ 【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？ 【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和西紅柿打架~巧克力贏了,為什麼？ 【巧克力贏，因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆,會變成什麼？ 【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？ 【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹調一向都是很有講究。
但是... 相反的... 有個東西：拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼? 【 電冰箱（香）】
11.如何讓飲料變大杯？ 【 念大慈（瓷）大悲（杯）咒】
13.一個胖子從12樓掉下來，死了.. 他之後變什麼了? 【 死胖子】
14.白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬? 【 害羞的斑馬】
第一章
1貝多芬給了學生什麼樣的啟示？ 【腦筋急轉彎答案：背了課本就會多得分（背多分）】
2腦筋急轉彎題目：一座橋上面立有一牌，牌上寫「不準過橋」。但是很多人都照樣不理睬，照樣過去。你說為什麼？ 【腦筋急轉彎答案：這座橋的名字叫「不準過橋」】
3腦筋急轉彎題目：打狗要看主人，打虎要看什麼？ 【腦筋急轉彎答案：要看你有沒有種】
4腦筋急轉彎題目：數個大小形狀相同物體並排一起時， 有無可能愈接近自己的東西看起來愈小， 愈遠離的物體看起來愈大? 【腦筋急轉彎答案：如使用鏡子反射，便可出現這種情況。】
5腦筋急轉彎題目：什麼樣的輪子只轉不走？ 【腦筋急轉彎答案：風車輪子】
6腦筋急轉彎題目：擁有很多牙齒,能咬住人的頭發的東西是什麼？ 【腦筋急轉彎答案：發夾】
7腦筋急轉彎題目：什麼動物天天熬夜？ 【腦筋急轉彎答案：熊貓，你看它的黑眼圈】
8腦筋急轉彎題目：別人跟阿丹說她的衣服怎麼沒衣扣，她卻不在乎，為什麼？ 【腦筋急轉彎答案：有拉鏈的】
9腦筋急轉彎題目：有兩輛汽車以完全湘同的速度，分別行駛於緊鄰的兩條道路上。不久之後，雖然兩車都未改變車速，但是B車突然開始超越A車，這可能嗎?兩條道路都是直線。 【腦筋急轉彎答案：A車道有下坡路段，使距離變長。】
10腦筋急轉彎題目：什麼東西咬牙切齒？ 【腦筋急轉彎答案：拉鏈】
11腦筋急轉彎題目：最後冒出來的牙齒是哪一顆？ 【腦筋急轉彎答案：假牙】
12腦筋急轉彎題目：某個動物園中，有二隻獅子趁管理員一時疏忽，忘記把籠子上 鎖的機會逃出來，在公園內竄來竄去。人們一邊避險，一邊找管理員，而管理員卻躲到一個更安全的地方。此地為何處? 【腦筋急轉彎答案：關獅子的籠子里】
13腦筋急轉彎題目：有兩個人同時來到了河邊，都想過河，但卻只有一條小船，而且小船隻能載1個人，請問，他們能否都過河？【腦筋急轉彎答案：能，因為他們分別在河的兩邊。】
14腦筋急轉彎題目：什麼東西說「父親」是不會相碰，叫「爸爸」時卻會碰到兩次？ 【腦筋急轉彎答案：上下嘴唇】
15腦筋急轉彎題目：誰天天去看病？ 【腦筋急轉彎答案：醫生】
16腦筋急轉彎題目：小王13歲的生日為何點了14根蠟燭? 【腦筋急轉彎答案：那晚停電，有一根是用來照明的。】
17腦筋急轉彎題目：當今社會，個體戶大都靠什麼吃飯？ 【腦筋急轉彎答案：嘴巴】
18腦筋急轉彎題目：有一位大師武功了得，他在下雨天不帶任何防雨物品出門，全身都被淋濕了，可是頭發一點沒濕，怎麼回事？ 【腦筋急轉彎答案：他是和尚沒頭發】

『貳』 求5個很搞笑的短笑話，

這個故事復
開頭很恐怖,中間很搞笑制,結局很悲慘

從前,有個鬼,他放了一個屁,把自己熏死了~...

1、搶匪:「快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!」

女職員:「不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!」

搶匪上下打量了一番女職員後,罵道:「你想得美!」

2、一個記者去南極采訪100隻企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼!

第一隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」

第二隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」

一直問了99隻都如此,問到第100隻說:「吃飯、睡覺。」

記者問:「你怎麼不打豆豆?」

企鵝說:「媽的,我就是豆豆了。」

3、趙本山騎驢進城巧遇范偉!

范偉問:「吃飯了嗎?」

趙本山說:「吃了!」

范偉得意的說:「我問驢呢,你插什麼話!」

趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:「城裡有親戚也不說一聲。」

『叄』 很搞笑的笑話5個

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

選我把，選我把，序號有點不對，多多包涵

『肆』 諧音笑話5個

耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」 張三說：「你的話變得好快呵！」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

『伍』 我要最短的笑話5個

(1):你是天使,天上的一堆狗屎.
(2):你是天材:天生的蠢材.
(3):某個人蹲在某某人專的桌子上,某某人坐在位置上,面對著某人
某人後屬面的人一推結果
某人和某某人親了在一起(都是男的).
(4):別人罵你,你媽B,你就罵那個人你爸B.
(5):某人准備要跳到毛坑裡了,可是那個人的老師卻拉這他說別跳啊,那個人說老師讓我進去吧!

『陸』 非常搞笑的笑話要5個

早晨特冷，和朋來友去源ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什麼名字？我：蔣英羽。**：什麼名字?我：蔣英羽！**：what is your name?....

那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。

哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……

『柒』 求5個笑話 爆笑的

1. 姐姐家有兩個孩子，這天，弟弟跟哥哥說，長大了要娶小姨，因為小姨漂亮，正好被他爸爸聽到了，「啪」的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：「你活該，你敢跟爸爸搶。」話音剛落，「啪」的一聲，哥哥臉上也多了五道指印，身為小姨的我此時淹沒在在風中。
   
   2、昨天買了眼葯水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼什麼都看不到了，尼.瑪，這是買了毒.葯.水的節奏，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的罵道：越來越沒出息，停個電把你嚇成這熊樣。
   3.接新娘回來的路上，新娘哭得很傷心，估計是捨不得父母。接親的人用各種方式安慰也無濟於事。新郎說：「要不咱把她送回去吧。」結果新娘立馬不哭了……
   
   4.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

   5.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」

『捌』 2013最爆笑的笑話（5則以上）

、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯

7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」

9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」

11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！

14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄像機。
用清醒的頭腦，淡薄的心情，做自己該做的事情。

『玖』 求笑話 5條

一、史上最強的空姐
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)


空姐MM：「歡迎您登機，請問您是什麼座？」


帥哥：「我是天蠍座，你呢！」


空姐(一臉害羞狀)：「真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……」


後面排隊的乘客暈倒。


2、(登機完畢，廣播響起……)


空姐：「女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……」乘客暴寒……


3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)


空姐A：「看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～」


空姐B：「聽不見，你說什麼？」


空姐A只好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。


這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：「小姐，她說我的鼻毛露出來了！」-_-！！


4、(飛機終於「爬」上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)


「叮咚～」


一名男乘客按響了呼喚鈴。


空姐：「先生，請問有什麼需要幫助嗎？」


男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)


空姐解釋：「這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！」


乘客男點點頭。


可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：「可樂～加冰～」


空姐：……


5、(空姐繼送飲料中……)


「太太，您好！請問要喝點什麼嗎？」


中年女乘客不好意思地說：「不喝，不喝。」


於是空姐小聲地說：「免費的哦……」


女乘客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……」


說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。」


空姐暈眩……


6、(空姐打起精神繼送飲料中……)


空姐：「先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？」


旅客：「你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？」


空姐繼續暈眩中……


7、(空姐扶牆送飲料中……)


空姐：「您好，請問有什麼可以幫您的嗎？


旅客：「能要一杯水嗎？」


空姐：「當然可以，礦泉水嗎？」


旅客：「有果汁嗎？」


空姐：「有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？」


旅客：「有可樂嗎？」


空姐：「有，需要加冰嗎？」


旅客：「那給我一咖啡吧！」


空姐：@%$@^&×……


8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)


這時，一位旅客指著窗外問空姐：「小姐，這是什麼湖啊？」


空姐MM回答：「咖啡壺。」


旅客暈眩中……


9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)


旅客：「小姐，有指甲剪嗎？」


空姐：「您當我是小叮當啊……」

『拾』 需要笑話,`5

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他專便若無屬其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「