給個笑話

『壹』 請給我講個笑話

1、題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2、題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3、題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4、題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5、題目：又又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6、題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7、題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8、題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
（講了12個兒童節的笑話）

『貳』 求幾個笑話

、朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。
朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。
哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
2、A：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！
B：服務員給上盤瓜子。
3、一女人向鄰居告狀：你兒子竟然罵我是一頭老母豬。
鄰居回答：真是對不起啊，他冷笑話看多了形容的不好，我也經常告誡他，人不可貌相。
4、A：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借？
B：你告訴她賓士4S店不修寶馬。
5、飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。
發餐時，我說，你有紙巾不？
MM從兜里拿出紙巾給我；
又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；
哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？
6、有一個美麗的空姐，非常飄亮，可就是有一個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。
一次空航服務中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐：「小姐，怎麼會這么臭呢？」
空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。
於是空姐靈機一動回答到：「哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」

『叄』 求3個笑話。

[處女座]
代課老師對學生說：「志明有5個橙子，圓圓給了他10個，他給了小胖7個，現在志明還有幾個？」對於這么復雜的問題，班上無人能回答。最後，小處女說：「我們的老師教我們算術時是用蘋果的。」
——處女為什麼你面對問題時，總是注意些非主題。難怪成人後，人人說你愛小題大做，祀人憂天呢？
[天秤座]
一日，小天秤對哥哥說：「老哥，問媽媽要錢買冰激淋吃！」
「你自己為什麼不去問媽媽要。你又不是不知道，她不光是我媽媽，也是你媽媽！」
「說得對，但你和她認識的時間更長呀！」
——果然社交高手，小小年紀就懂得辦事要講交情深淺。
[天蠍座]
天蠍寶寶小時淘氣，父親狠狠地揍他，他咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，要怎麼打怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」
——絕吧，真是君子報仇十年不晚，他不虧復仇高手中的高手。
[射手座]
「孩子，」父親對射手寶寶說：「剛上一年級你就留級。學了一年了，識數還剛到10。
這樣下去，你將來能幹什麼呢？」
「去當拳擊比賽裁判員。」
——熱愛運動的他，無論處於什麼樣逆境中，總是個不折不扣的樂天派。
[摩羯座]
小摩羯：「今天老師教我們說『是的，先生』和『不，先生』。」
父親：「你學會了嗎？」
小摩羯：「不，先生。「
父親：「不能管爸爸叫先生。」
小摩羯：「是的，先生。」
——真不理解，為什麼他總是那麼聽老師的話，做學問總是認真刻板，不懂變通。
[水瓶座]地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中小水瓶這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇得他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
——另類吧！水瓶和他的好友雙子一樣是絕對不會交白卷的，即使不知道答案，憑他的頂級創造力和想像力，其答案也鐵定有「語不驚人，死不休」的效果。
[雙魚座]
一日，本人與高中男同學一起坐公車，因為該同學很胖，又不修邊幅，上車不久，就遇上鄰家雙魚小妹用很幼稚，可愛的聲音對我同學說：「阿姨，這個座位讓你坐。」
我同學覺得很奇怪，為啥這小妹妹會想要把座位讓他，於是，便好奇地問：「你為什麼要讓座位給大哥哥呀？」
沒想到小雙魚妹妹竟然理直氣壯地回答說：「老師說看到孕婦就要讓座！」
全車一片嘩然。
同學無地自容。
——那一刻，本人終於明白為什麼常有人說雙魚的善良，有時是種負擔。好人有兩種，其中一種就是爛好人，大概指的就是雙魚這種亂發慈悲心的人吧！

『肆』 給個精典笑話

100條幽默笑話大全 爆笑2018
男：「我們要個孩子吧！」
女：「誰家孩子能給你啊？」
男：「我說的是我們一起要個孩子。」
女：「一起要人家也不能給你啊？」
男：「我說我們睡覺要個孩子。」
女：「睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子么？」
男：「算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！」
手術前，醫生：「如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，你喊出來就可以了。「
手術中，我：「醫生，太燙了！疼！」
醫生手上沒停，問我：「是不是喊出來就好受一點了？」
我。。。
會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
因為上周老師把考試范圍給劃了，所以今早翹課，睡到十一點半起床，手機給我推送了一篇新聞：《人民日報怒斥：沉睡中的大學生，不失業天理難容!》。
二手網站上。
賣家：「被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。」
買家：「求詳情。」
賣家：「情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……」
買家：「不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？」
賣家：「鍍金的。」
買家：「尼瑪，活該被甩。」
為了省腮紅錢，我每天出門給自己兩個耳光。
我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。
閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正針灸呢，你自己去吧。。。
樓主一聽，關切的問：這么嚴重？我去看看你吧？你在哪兒針灸呢？
閨蜜：賓館。。。
「老公，今天給你媽買個包吧。」
「怎麼了這是，突然對我媽這么好？」
「我就是有幾個包不想用了，想賣給你。」
你不為別人擋風遮雨，誰會把你舉在頭上。
圍觀槍斃，我問爸爸：「為什麼犯人被槍斃後，都是趴在地上？」
爸爸說：「反面教材。」
我問女朋友：「聖誕節想要什麼禮物？」
她說：「什麼也不要，有你陪我就夠了。」
「可是聖誕我要陪別的女生過呀。」我說。
我問：「魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？」
魔鏡說：「暈！你最美！你最美行了吧。。。」
買了塊幾十萬的表，結果每天都跑得太快，還不如幾十塊錢的電子表。
我問廠家怎麼回事，廠家說：「法拉利是不是比夏利跑得快？對吧？那這個名表當然要比普通錶快了！」
兒子說：「媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。」
媽媽：「為什麼？」
兒子：「你看，它長皺紋了。」
愛吃的女孩運氣都不會太差，因為食來運轉嘛。
今天客戶說我們公司的設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。
我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。
物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？
我。。。
大家好，我是騙子，請發一萬塊錢紅包給我，給你自己買個教訓，不要問為什麼，沒有中間商賺差價。
我們班班花暗戀班上一個男生，男生數學好，班花數學不行。
有一天，班花鼓起勇氣問男生：「你幫我補數學好不好？」
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：「一個家裡，不用兩個人數學都好。」
我發了條狀態：「創造一些新的東西，總比一直去對舊的東西一直修補來得好。」
老爸在下面評論：「所以你知道我們為什麼要生你弟弟了吧。」
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
剛才在酒吧里喝酒和一個女孩子聊的挺投機的，然後大家准備去啪啪啪，我們一路調情到她家，進了門後她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑說「等等，我去買TT。」
當我買完套回來後，哎呀！TMD她家是幾樓來著。。。
公交車上。
兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎？
爸爸：不是，也有的汽車是燒氣的。
兒子指著旁邊的麵包車問：那麵包車呢，燒麵包的嗎？
一車人都噴了，他媽來了句：飛機還燒雞呢。。。
沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。
媳婦問我：什麼是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。
脾氣大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥們喝高了，騎著電動車回家，半路一頭撞上了旁邊的大貨車，沒錯他追尾了。
他爬起來跑到貨車駕駛室，一把將司機拉下來，張嘴就罵：「你TM是怎麼開車的？！！」
司機一臉驚恐，說道：「大哥，我。。。。我在這已經停了半個小時了！」
我：「老公，長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥？」
老公：「古琴！幹嘛？你要學啊？」
我：「嗯，想學學，就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴～」
老公：「你要是不想讓我喝茶就直說！」
你穿得再多心裡沒有我，還是凍死你。
剛才室友穿著內褲去隔壁宿舍說事，十分鍾過後，人沒回來，內褲被送回來了。。。
今天給女朋友打電話問她在哪裡了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：「你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？」
她大聲說：「你說什麼？」
我就大喊一聲：「你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！」
她直接發飆了：「你個SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！」
和樓下餐廳老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事，那一定是提醒別人還錢了！
大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鍾也沒人搭理。。。
老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！
哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。 他女友抹抹眼淚看著窗外：「要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。」
哥們這時候沒過腦子說道：「快遞我可以幫你收！」
他女友：「合著你個SB就希望我早點死是吧？」
結果因為這真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天還不是要做？還不如乾脆點，今天就把工作辭了。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：「這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。」
老婆連忙說：「當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。」
我瞪了她一眼：「你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！」
貧窮就像口罩，遮住了我的笑容，卻遮不住我的眼淚。
前兩天老媽查老爸的私房錢，老爸就用私房錢給我買了個大衣。
今天他跟我說：「閨女，衣服就當你問我分期買的，每個月要分期給我錢啊，還得加上利息。」
我。。。
今天是我國傳統佳節聖誕節,中國有句老話說的好，平安夜裡吃餃子，來年生個胖小子。
西方有句諺語：聖誕不把餃子煮，晚上禮物沒有譜。聖誕餃子包三樣，耶穌給你找對象。大家聖誕記得包餃子哦～
有些人接電話喜歡來回走著接，有些人接電話喜歡找個角落靠著接，而我就厲害了，沒人給我打電話。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！
侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊窮，背地裡還不是為喜歡的人花錢大手大腳 。
我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！
文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？！！
一女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。
女說：「對不起，都是我的錯！」
「不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。」
我要寫本書了，名字叫《年輕人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上課，媽媽叫我把垃圾袋順便拎下樓去扔掉，我那時也不知道在想什麼，竟然把垃圾袋拎到了學校門口。。。
然後才發現：我的書包不見了？！！
今天在網上買的無線滑鼠終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。
老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩游戲，我就把你滑鼠拿走！！！
工作就像泡銀耳，領導看似只給了那麼一丟丟，干起來越來越多沒完沒了。
同事老婆一直沒懷上。今年，他夫妻倆四處尋醫問葯，一年的工資基本都搭進去了。
剛才，同事在辦公室嘆息 ：「唉！這一年又白幹了！」
我不敢搭話，因為，我不確定他說的是工作，還是夫妻生活。。。
前幾天買了台凈水器，老媽一個勁的說我浪費錢，我跟她講解這凈水器如何如何的好，像人的腎一樣，過濾掉那些臟物質。
老媽神叨叨的來了一句：「腎過濾完不是尿嗎？」
化妝就是往臉上貼金，化妝後和素顏差距：化妝後你的錢又少了。
晚上我依偎在老公身上說：「你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？」
2B老公說：「月下可以，但花錢絕對不行。。。」
生命要浪費在美好的事物上，所以，我的體重一定要浪費在美味的食物上。
身在福中不知福，說的是有些人已經發福了但自己卻裝作不知道一樣。
火車上，一位胖子和孕婦座在一塊兒。
胖子：幾個月了？
孕婦：八個月！孕婦看看他的大肚子，問：你呢？
胖子：我？？？八年！
閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：「這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。」
全場啞口無言。。。
我覺得我今年受到的打擊，可以組一支打擊樂隊。
那一天午後，我從睡夢中醒來，習慣性地拿出打火機和煙，點燃一支煙，深深地吸了一口吐向了窗外，這一連串貫性動作一氣呵成。
當我轉頭的一霎那，我。。。我發現了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情。。。
今天早上給老婆說，自從上廁所可以玩手機以後，本來三分鍾的事情，現在需要15分鍾了。
然後你們猜我老婆怎麼說的？
我老婆說：「那不如以後我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好？」
路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。
小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。
剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一腳下去！「砰」，TMD嚇我一跳。
隨緣型睡眠，不強求不爭取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。
看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！
一位雙子座的同事說：「雙子座忘性大？怎麼可能？」
接著他手伸進口袋說：「我拿手機搜下網路給你看，肯定不可能！」
只見他從口袋裡掏出了電視遙控器。。。
朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧。
暑假去東北找朋友玩，朋友說：「你可千萬別舔這鐵欄桿。」
「夏天怕什麼？」說完我不服氣地舔了起來。
「不是那個意思，我經常在這撒尿。」
老婆：老公，我發現我愛上另一個男人了。
老公：誰？我認識嗎？他有我對你好嗎？我還不夠優秀嗎！
老婆：和他比，你連提鞋的資格都沒有。
老公：不可能，你叫他出來，我讓他知道誰是爺爺誰是孫子！
看著氣急敗壞的老公，老婆淡定的掏出了一張百元大鈔，溫柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否則為什麼有些人寧可跑去管別人都不先管好自己。
閨蜜生日剛好在大年三十，我說她：「好巧啊！又過年又慶生真喜慶。」
她幽幽道：「這不是巧合，是人為的，本來我媽預產期還差幾天，她非讓醫生把我剖了出來，說趕上年三十生日可以省一掛鞭炮。。。」
最近有人說
聖誕節不要太聽女朋友的話
我就郁悶了為什麼呢？
......
女朋友的話，反著聽就對了。
不然你會沒有女朋友
「你是不是喜歡我？」
「得了吧，也不照照鏡子，瞧你長的那樣兒，我配得上么？」
一女的找我搭訕，聊了沒幾句她說:帥哥咱倆用手機拍張照吧？
我警覺起來問：你想幹嘛？
女孩不好意思的回：想讓你充當我男朋友，拍張照給她別逼我相親了！
聽她講的誠懇我說：要不咱倆也加個微信吧，到時你媽提出想見我好聯系呀！
配合女孩拍好照她卻說：放心吧，我媽不會看上你的！
我擦，妹子這是卸磨殺驢呀！
爸爸：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？
兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍幹嘛非要拉著我一起挨打！
有時候感情的消失，就好像冰箱停電之後，裡面的食物變質一樣。冰箱沒錯，食物也沒錯，只是不來電了。
面試官：「你來應聘項目經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎？」
哥們兒想了半天，憋出一句：「在同學的婚禮上擔任過總管職務。」
A：「聽說你在追一個女孩？」
B：「嗯！」
A：「搞定沒啊？」
B：「不搞腚！」
邊走路邊玩手機游戲很危險，上次我走路玩鬥地主，旁邊汽車一按喇叭，牌都點錯差點輸掉，你說危險不危險？
記者：「同學，作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢？」
學生：「想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。」
記者：「哦，女朋友還沒見過雪嗎？」
學生：「不是，我沒有女朋友。」
家裡冰箱漏電，老老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。
等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱里水給我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺感覺身子一麻，跌坐在地上。。。
這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試！！！
在父母面前假裝努力堅強，在小輩面前假裝成熟親切，在同齡人面前假裝混得還不錯，在曖昧面前假裝性感灑脫有內涵，在陌生人面前假裝禮貌謙和。
我：吵架時女友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
朋友：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆給老公打電話：兒砸，我兒媳婦想買啥就讓她買，你別攔著！你要敢攔著，我就打死你。
沒一會兒，婆婆私信樓主說：兒媳婦，聽說網上的東西便宜，幫我買個紅色毛呢大衣、黑色長款毛衣、再來雙黑色棉靴，40碼的。。。
世界就像一個巨大的夾娃娃機，我隔著玻璃，只想得到你。。。可是，那個有錢人買走了機器！
表姐脾氣爆，欺負表姐夫多年。今早不知為何又開罵了，表姐夫終於爆發：忍你很久了，我也要讓你嘗嘗被罵的滋味！！！
說完，拿著表姐的證件到駕校給她報名了。。。
去樓下小賣部買東西，結賬時問老闆有沒有支付寶，老闆說沒有，有加多寶。
佛系細分一下，以有下派系：
愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深系；
愛吃肉、膽子小、想脫單的，叫凈壇使者系；
家裡窮得叮當響的，叫濟公系；
脫發嚴重、為人老實的，叫沙僧系；
個子比較矮的，叫土行孫系；
愛騎平衡車的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒系；
有潔癖的，叫掃地僧系；
四個有錢人聚在一起賭錢。
開賭前，其中一個對他助手說：「你去看看門外有沒有警察。」
助手去了整整半分鍾，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，我剛剛去局裡喊了一個！」
「為了我和胎兒，求求你別吸煙了。」
「不就是吸煙嗎？為什麼從懷孕到現在你什麼都管著我！」
「親愛的，別生氣，我也是為了咱們好。」
「早知道你這么煩，我TM就不嫁你了。」說罷，老婆憤憤掐滅了煙蒂。。。
開最醉的車，住最好的醫院，打最貴的石膏，玩最炫的輪椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，燒最厚的紙，長最高的墳頭草。
又要高考了，想起當年自己高考的時候考的非常差，不由得心裡不是滋味。。。
不過轉過頭看見那些600多分的同學聚在一起在桌子旁等我，不由一陣得意，慢吞吞的走著。。。
突然，一個人坐不住了，說道：「你倒是快點啊，上菜的！」
一老爺爺搭訕老奶奶，你這個發型真好看，在哪裡剪的？
老奶奶瞬間扯下她的頭發：你的才是撿的，我這是花好幾千買的！！！
有個叫二狗的傢伙，妹妹做了法院院長的二奶，從此橫行霸道、無惡不作。
上級派人來調查院長，二狗不知情，依舊欺男霸女。
這日，二狗打傷別人，照舊打電話給院長讓幫著擺平。
院長正接受調查，不方便回話。
晚上，二狗妹妹收到院長一個快遞，打開一看是個A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：「壞了，這次罩不住了！」
如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法?
上大學時，男生宿舍里，只有我住的這寢室被評為是全能型的！
晚上睡覺，有打呼嚕的，磨牙的，唱歌的，說夢話的。。。
而我睡下鋪，實在受不了，只能睡著後，出去溜達一圈。。。
昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這么辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。
沒兩分鍾腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。
男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的東西也不能多看，就好比自己挺窮的，哪能天天看有錢人的生活？肯定越看越傷心。還不如多看點更喪的東西，顯得自己元氣尚存。
在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看。
於是我在心裡默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，深思之後，我走過去對她們說：「你們倆誰想做我小姨子？」
夏天到了，要求老公帶我去海邊，於是早早買了新款泳衣。
老公總說忙，於是變成去游泳館。後來他還忙，我氣憤的說，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的說：老婆，你穿著泳衣洗澡不就好了
當你摔倒卻沒有任何人笑你時，你就知道你老了。
我媽總是要求我手洗一切衣物，被她發現我偷偷使用了洗衣機她還會生氣，到底這是為什麼？
會不會洗衣機才是她的親生女兒，而我才是真正的洗衣機呢？
你好我是聖誕老人，我帶了大量聖誕禮物來中國！
可惜被海關扣了要交稅，請給我轉一萬塊錢，能我拿到禮物以後，送你一輛蘭博基尼。
羽絨服的正確穿法：感覺自己胖的時候穿。
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣的？
她沉默許久突然拿起筷子說道：「這筷子好長」，她又夾起一根雞腿：「這雞腿好粗」，然後又夾起一塊排骨：「這排骨好硬。」
最後她舉起酒杯說道:「這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒！」
我擦乾眼淚，默默地買單走人。。。
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。
還特二的去開電視。。。
在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，唉！！！
當女人氣勢洶洶准備和你吵架時，必殺技是馬上投降說：是我不對！
然後她煞費苦心組織好的各種句子和詞語至少有95%都用不上了，女人肚子里有話卻沒地方說，能憋死她！
老闆娘把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：「從今天開始，提你為我的生活助理！工資翻三倍，配車，配房，你以後要好好努力工作。。。」
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆娘又遞給我一張酒店房卡說：「今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的！」
我的心情久久不能平靜！升職後的第一個任務，我一定要認真完成。
於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆說：「今晚老闆娘要給你一個驚喜！」
旁邊床的一個病友小聲跟我說道：「剛才喂你吃葯那個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。」
我冷笑的一下，說道：「他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。」
病友驚訝的說道：「啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？」
我淡定的說道：「他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。」
說到儀式感，生活中有啥一定帶著儀式感做的事嗎？把書攤開玩手機。
剛分的宿舍，晚上，室友問我：「咱倆誰大？」
我說：「這個嘛，咱倆得掏出來比。」
他愣了一下，說：「哎呀，在這兒不好吧！」
我說：「掏出來身份證來比年齡也要挑地方嗎？」
我偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。
只見信息回復到：「你即將訂制QQ會員，回復任意內容將訂制，不回復則不定製。」
我爸果斷回復了一個：「不定製。」
一個人有多大潛能，要看他早上睡過頭了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一個包包，價格挺貴，男票瞟了一眼價格斜著眼問我：咋滴，想買呀？
我一聽狂點頭，他說：這么貴我們買個便宜的吧！
我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前男友，我喜歡什麼就買什麼！
男票立馬眼一瞪：就是跟你談戀愛談破產那個？
我。。。
我媽懷疑狗最近這么反常是抑鬱了：大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，就連破壞都不搞了！！非要預約個醫生去瞅瞅。
第二天去了咔咔檢查一通，趕緊詢問情況，醫生：「約的九點為什麼十一點才來？」
老媽：「太冷了起不來床！」
醫生：「狗也是。」
男人沒有一個壽終正寢的打火機，正如女人也沒有一支真正用完的口紅。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有點燒了，頭痛，一咳嗽更痛了，實在不敢咳了，跟老公撒嬌：老公，我難受，咳嗽咳得頭痛。。。
二貨看了我胸一眼，說：人家咳嗽咳得胸疼，你沒胸只能頭疼了。
我!#$#$%
男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。
功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵；
如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。
惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。
只要你不生氣，二十件都行!
女票指著馬路對面的消 防 大 隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。
我牙一咬，沖過去對著崗 亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆結婚七天了，有天晚上九點多還沒回來，於是我就打電話問：「喂，老婆是不是在加班啊？」
老婆那邊說：「我艹，我都忘記和你結婚了，我回娘家了！」
購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。
期末考試，班花坐我後面，給我要小抄。。。
寫答案的時候就把幾個不太確定的答案給改了傳給她。
結果剛出考場准備跟班花邀功呢她卻說要跟我絕交，我很生氣的問她為什麼？
她拿著我傳給她的紙條怒吼道：一共ABC三個選項，你TM告訴我選D是什麼意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她干起來！
還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來。。。
這個故事告訴我們：女人沒有點手段，男人能乖乖就範嗎？知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈！！！
幾個人玩撲克，一哥們後來的，看我在旁邊觀戰，問我怎麼沒玩。
我說：玩了幾把都輸了。
這二貨眼睛瞄向我的褲襠，說：玩得挺大啊！幾把都輸沒了？
朋友之間的互信集中體現在：一個人在傷心難過時聽得進去另一個站著說話不腰疼的人的勸說。
學生：老師你教的都是沒用的東西。
老師：我不許你這樣說自己。
一男的用女友微信發兩人親密合照，說斷了別人的念頭。
女友：你最多斷了別人愛我的念頭，斷不了別人想上我的念頭。
根據一個人的車，我們就能看出這個人是什麼樣的。比如：如果它在溝里，它就是女人的車。
一個女性朋友後背起了些疹子，去醫院看病，醫生問她有沒有男朋友？
她覺得說沒有的話很丟人，挺起腰桿說有男友啊～
然後大夫給她開了幾副自己根本沒法貼的膏葯。。。
最近有點小迷糊，做事總是丟三落四的，剛剛又在家找梳子～
老公：「你這個腦子幹啥用的，這么沒記性，我來幫你找！」
過了會，老公過來又說：「剛剛，我說要幫你找啥來著？」
成年人的底線就像發際線，總會慢慢消失的。
最近很火的一個小測試
發給媽媽一種空錢包的圖片，看媽媽or爸爸會如何回復你？
一學生，大張旗鼓地在女生樓下，又擺蠟燭又唱歌地向一女生表白，女生樓上一女孩伸頭回復：「別唱啦，她跟一男孩出去開房啦！～」
要沒點自我安慰的本事，還真活不到現在！
五元的盒飯都吃不起，卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播；
一年不給父母買件衣服，卻去學人家做什麼愛狗人士；
今天心疼這個明星破點皮，明天為那個紅人哭；
住三四百錢的出租屋，卻惦記著戲子離婚後巨額財產如何劃分；
路上看見個小偷都不敢吱聲，卻天天去軍事論壇發聲：犯我中華者，雖遠必誅。
恕我直言，這些人在我看來，就是傻X！
兒子在沙發上撥弄他的小JJ，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。
我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊肉過不去吧？
我關切的問：「兒咂，你沒事老撥弄它幹啥？」
兒子滿臉疑惑的說：「我總感覺它還有別的用處。」

『伍』 求10個笑話

1、學生的作文里寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
2、學生的作文里寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」

3、胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」

4、老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：「老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學」。還上什麼學啊，人家裡出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鍾；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！

5、一個女的報火警。電話里急促的說：「救火，救火！」 「在哪兒？」消防隊員問。 「在我家！」「我是說失火的地點在哪兒？」消防隊員又問。 「在廚房！」 「我知道， 可是我們怎麼走能到你們家？」消防隊員著急得問。「天啊，你們不是有救火車嘛！」

6、一個男孩不想上學，就讓他的寫字好的同學代替家長在假條上簽字。男同學簽好了自己的名字後遞給他。不想上學的男孩說：「你替我直接把假條交給老師吧。」第二天他去上學，老師問：「你的假條誰給你錢的字？」 「老師，是我爸爸簽的！」。 老師把替他交假條的同學叫起來，「你是想告訴我他是你爸爸，是嗎？」

7.卧春 （我蠢）
卧梅又聞花,（ 我沒有文化）,
卧石繪中天. （我只會種田）.
魚吻卧石水, （欲問我是誰）,
卧石答春綠. （我是大蠢驢)

8.語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」
歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」
「夜裡！」

9.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」
「你怎麼知道？」
「他沒有罵人。」

10.大象把大便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！

『陸』 給兩個笑話！！

4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機專器的嘴，屬結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！

5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說："這孩子不行了，這么掐都沒反映……"把我媽嚇得坐在地上就哭！

『柒』 求十個笑到噴飯的笑話

1：有一天，一個潘家大戶的老爺死了，兒女請來了一個老大爺為他們家的老爺主持生平事跡，可那老大爺已經很老了，說話口齒不清，再念家庭成員時，更是模糊不清了。原文是這樣的：「孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孫女：潘良慈；孝孫子：潘道寺。」可是老大爺不認識多少字，就讀形聲字：「孝子：翻跟頭！」孝子不明白怎麼回事，於是就翻了一個。「孝媳：也是！」孝媳也不明白了，於是也翻了個。孝孫女想：「爸媽都翻了，我要翻幾個呢？」那個老大爺再次說：「孝孫女：翻兩次！！」孝孫女乖乖的翻了倆。孝孫子也想：「爸媽都翻了，姐姐翻了倆，那我該翻幾個？」於是，這位老大爺又說：「孝孫子：翻到死！！！」
2：歷史老師上課講到了八國聯軍，小明以為是什麼東西，聽起來挺威武的，就說：「八國聯軍是我帶來的！！」老師罵他：「混蛋！！出去站著！」小明回家後委屈的跟爸爸說了這件事。他爸爸火了：「怎麼能這樣！！！我打電話找老師！！」小明的爸爸就打電話找到了老師。電話一通，他爸爸就忍不住了：「老師，我承認我們小明是學習不好，腦子也不咋地，但是，八國聯軍決不是他帶來的！！！」老師：「……」
3：有一個男的，常年出差在外，但經常想著閨女和老婆。有一天，這男的打電話回家，是他女兒接的電話。那男的問：「寶貝，在家裡好么？」女兒答：「挺好的爸爸。」男的又問：「家裡有沒有別人哪？」女兒乖乖地答：「有啊。陳叔叔。」男的火了，說：「他什麼時候來的?"女兒答：「爸爸你每次出差他都過來呀，現在和媽媽在卧室的床上呢。」男的忍住火氣，說：「你告訴陳叔叔和媽媽，說我來了。」過了一會，女兒接了電話，說：「爸爸，陳叔叔跳下樓去了，跌在咱家的游泳池子里頭。」男的愣了：「咱家什麼時候有游泳池？」女兒說：「就是在建安街上的啊。」男的明白了，飛快地說：「對不起打錯電話了……」
4：有一位伯爵十分嬌氣，只因為劃破了手指就跌跌撞撞的跑進醫生家。醫生簡單的包紮之後，便讓僕人去拿葯。伯爵擔心地說：「醫生，我這病是不是十分嚴重？」醫生嘆了一口氣，說：「我擔心在他回來前，您就……」伯爵瘋了似的抓住醫生：「您一定要救活我！！」醫生接著說：「已經癒合了。」
一定要頂啊，我花了好長時間那

『捌』 求5個笑話 爆笑的

1. 姐姐家有兩個孩子，這天，弟弟跟哥哥說，長大了要娶小姨，因為小姨漂亮，正好被他爸爸聽到了，「啪」的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：「你活該，你敢跟爸爸搶。」話音剛落，「啪」的一聲，哥哥臉上也多了五道指印，身為小姨的我此時淹沒在在風中。
   
   2、昨天買了眼葯水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼什麼都看不到了，尼.瑪，這是買了毒.葯.水的節奏，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的罵道：越來越沒出息，停個電把你嚇成這熊樣。
   3.接新娘回來的路上，新娘哭得很傷心，估計是捨不得父母。接親的人用各種方式安慰也無濟於事。新郎說：「要不咱把她送回去吧。」結果新娘立馬不哭了……
   
   4.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

   5.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」