衛生間笑話
❶ 笑話段子：你說洗手間和衛生間有什麼區別
笑話段子：你說洗手間和衛生間有什麼區別
和老婆聊天，突然她回問我：你說洗手間和衛生答間有什麼區別呢？
我想了想回答道：當然有區別啦，因為洗手間是指男廁所，而衛生間是指女廁所。
老婆好奇的又問：為什麼這樣說呢？
我解釋道：因為男人把尿撒在手上了就要洗手啊，所以才叫洗手間嘛，自然洗手間就應該是男廁所啦。
老婆聽後點了點頭說：那我知道了，女人要在衛生間里換衛生巾，所以才叫衛生間，自然衛生間就應該是女廁所啦！
❷ 廁所笑話
驚天笑話:上廁所
有次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的一家火鍋店，想說專借個廁所用用屬，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓還在裝修，空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我k！……剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你的運氣好！！」
❸ 找個上廁所的笑話
一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：「你來了？」
他說：「是啊。」
可心裡想，這隔壁是誰回啊？我認識答他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：「你來干嗎啊？」
他生氣的說：「拉屎啊！來這里能幹嗎？！」
隔壁又問：「那你什麼時候走啊？」
他想 這人肯定是有神經病！ 懊惱的回答說：「拉完就走！！」
這時隔壁又問：「那一會你來我這里一下吧， 好嗎？」
此人心裡一驚：「靠！ 原來是同性戀！」
他大罵道：「你他MD去死吧， 變態！」
隔壁又說：「恩，先掛了吧，一會再給你打過去， 我旁邊來了個sb！ 我說一句他接一句！!！」
❹ 關於衛生間的笑話
老公："老婆，不好了，咱家鬧鬼了！！我剛才上衛生間，剛把門打開燈自己就亮了，還有一股陰風冷嗖嗖的吹過來！！"
老婆一把掌抽過去，喝道："你個酒鬼！！！，你已經是第三次在咱家的冰箱里散尿了！！……"
❺ 中國移動公司老總上廁所那個笑話怎麼講來著
中國移動公司老總上廁所
"干什麼的？"看廁所的大嬸喊。
"我是中國移動老總，我內急。"
"你不知道現在什麼都要收費啊？"大嬸。
"行，多少錢？"
"進去3毛，出來3毛。"大嬸看著他。
"什麼？出來也要收費？"老總瞪著眼睛。
"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個包月出廁所套餐16塊的話，就可以單向收費了。對了，我們公司最近有優惠活動，如果你一次性預支大小便消費100塊可以再送30塊"大嬸說
''甭那麼多廢話，我就進一次"老總掏出錢"行了，我付錢。"
"大便還是小便？"大嬸捏住錢問。
"大便，快點。"
"恩，大便2毛2小便1毛5！"
"不是吧？上廁所還有你這么分的？還有價錢怎麼那麼貴？"
"您要嫌貴可以在優惠時段來，晚上0點到早上5點時候半價優惠''大嬸有點不耐煩了
"我上個廁所容易嘛我？再憋會都膀胱爆炸了，還半夜來上呢....."老總頭上直冒汗"別說了，我先進去，出來再算帳。"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
"先生，您選擇的是88號坑位，得付選號費用10塊錢，廁所的音樂前兩分鍾是免費的但是後面你沒有取消，所以音樂費是6塊錢。另外你在裡面蹲了15分零1秒，按2毛2每分鍾計費，後面多出的1秒不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道寬頻，一次佔用寬頻費用是1塊，你也可以按排水管道流量包月，費用是5元，但是超過100ml的體積要另外計費。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費6塊錢。當然你也可以封住別人看你的小孔，前提是要再加6塊隱藏費，老總聽完已經呆在那裡。
"所以，老總先生，總共你要付40元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。"
就那破廁所也要這個錢？老總有點不服氣。
這你就有所不知了，這個廁所用的材料是航天材料，中國上天的神舟123456789.......號都是用這個材料的，我們的口號是：『神舟行，我也行』，
大嬸剛剛說完，移動老總一陣委屈:"那你收我那麼多錢總該給我張消費清單我好拿去報銷啊..."大嬸說："不好意思，我們廁所公司下屬有幾個等級的廁所品牌，其中a級給vip專用的球球通廁所才能列印清單，我們這是b級的大眾廁所不給清單的，聽說全國將近兩億人在用，我們要是都列印能忙的來嗎......"
移動老總一聽"撲通"一聲倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸大笑:我的地盤,聽我的!
❻ 英語翻譯廁所笑話
回答和翻譯如下：
The bath room / wash room / toliet joke .
廁所笑話 。
❼ 張貼在衛生間的小笑話
1 同學父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
2 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
3 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機
某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
4 端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：「打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：「你上來哎！」
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：「哎！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：「你說什麼啊？」。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：「聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！」
5 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學
6 我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
7 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：「我站那你能踢倒我么？」（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！
❽ 上廁所廁所正在裝修的笑話
課還沒開講10分鍾，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！
老王在公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時叫來了醫生，才使他轉危為安。
事後，人們都誇老王的狗聰明，老王卻無奈的說：「聰明什麼呀，那天他叫來的其實。。。是一名獸醫。」「我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬元。」
「你爸爸月薪1萬？」
「沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。」一姓劉的朋友，喜讀三國，最愛桃園結義之情，遂自作主張給自己改名「劉關張」，幾年過去了，生意一直做不好……
新浪微博的驗證問題：「電燈和電話哪個可以打電話？」
我思考了許久，正確答案應該是電燈吧？電話總不會自己揍自己吧……打進制勝球的捷克人斯韋爾科什發現自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：「你要什麼顏色的襪子？」
他回答說：「顏色一樣的。」、作曲家：「為了譜寫這支催眠曲，我花了10年時間。」
出版商：「這怎麼使您花了這么長的時間呢？」
作曲家：「它老是在催我入眠呀！」
❾ 關於廁所的笑話
1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
2 .上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到後來越來越難了。這回抓住一個傢伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終於搞定。 高高興興去
蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的雜訊會影響我的情
緒和節奏的。 正在美不滋的看著寫在牆上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想
象力都很豐富。。。。。（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。 正是那個
替我打飯的傢伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處於劣勢，只能任人擺布了
。 一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從後面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出
手來伏牆， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池裡強。很多同學的眼鏡都是這么搞
壞的。 說遠了， 你猜怎麼著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。
這之後我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。 我一有空就去廁所轉
轉，可這傢伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終於有一天機會來了， 在我的一個線人的
線報下， 我終於可以報仇了。 這傢伙一定是拉肚子了才會如此放鬆警惕。 我從他的宿
舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所「。。。。。。，「大哥， 大哥，我錯了，上回真
的是我錯了。。。靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。。。。。。諸位大哥， 有人
么？過來幫個忙。」（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。 後來很長的一段日子我
上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。 最後我們還是講和了
。 這傢伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。
3
尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖
1．不想上了，回頭就走－－靠，這么臟，叫我怎麼上阿？（憤怒ing）――出門時碰到
人，一會聽到裡面人說「怎麼總有人不自覺？！」（委屈ing）
2．找一個上好之後，沖掉自己上的這個－－為什麼別人不自覺？（不平ing）――出門
碰到人，一會裡面人說「怎麼剛才這人這么不自覺？」（郁悶ing）
3．找一個上好之後，沖掉兩個－－好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往裡
趕，一會裡面人嘀咕「怎麼有人幫我沖了？」（恥辱ing）
4.找一個上好之後，沖掉另一個－－頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一
會裡面人說「總有人不自覺！」（慶幸ing,不是自己乾的）
5.找一個上好之後，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里
面人說「我靠，居然不沖廁所」（當做沒聽見，你也可以不沖阿）
6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫症）――出門碰到人，一會裡面人說「怎
么這人不自覺」（悔恨ing）
7.沖掉一個，小便，走掉－－我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里
面人說「有些人就是不自覺？」（臉紅ing,後悔沒有沖掉）
8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的－－我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）――
出門碰到人，一會裡面人說「怎麼有人不自覺」（無辜ing）
9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個－－哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走
的時候忘了沖上的那個）－－出門碰到人，一會裡面說「這人真不自覺」（冤枉ing）
10.沖掉一個，小便，沖掉兩個－－有潔癖的好人（自覺）
11.沖掉兩個，走了－－神經病（沒心情上廁所）
12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里
面人說「這人真不自覺」（困惑ing）
13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact,我真是活雷鋒
4
上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰
地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的
問話：
「喂，伙計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還
好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他
比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我
再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：
「對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」
一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太牛了！
一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！
❿ 廁所的幽默笑話有哪些
1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
2. 上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰
地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的
問話：
「喂，伙計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還
好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他
比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我
再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：
「對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」
3.一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太牛了！
4.一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！