黃笑話大全
⑴ 史上十大最經典黃笑話
1：一天蚊子跟復螳螂去制偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望採納
⑵ 黃笑話大全
在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
「是我的哥哥。」男人回答。
女人說：「不好意思哦，你們長得這么像，我怎麼沒看出來呢？」
一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:M D,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什麼身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<睡美人>嗎?
-喜歡,就是沒睡過一個美人
⑶ 有點黃的笑話越多越好
整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都誇我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出於無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃葯又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
小蝌蚪們找到了烏龜，「請問您看見過我們的媽媽么？」烏龜大笑起來「傻孩子我可不是你們的媽媽，不過我知道她在哪裡，上車吧，我載你們去找她」小蝌蚪們看了看車，卧槽！蘭博基尼「媽媽！媽媽！你就是我們的媽媽啊！
下午注冊個賬號，可選的密碼保護問題都是「你第一台車是什麼型號」、「你的初吻是在哪個城市」、「你中學時最好的朋友叫什麼名字」之類……所以我這樣沒錢、沒貌、沒人愛、沒朋友、沒回憶的人，不僅無法擁有幸福快樂，連網路安全都不配擁有嗎
最近很多姑娘驚悚地問我：台風來了怎麼辦？給大家科普下：一、體重100斤以下：1、台風天不要出門，不然你會被颳走。2、找個安全地方躲避，不然台風刮來的雜物能一下子把你拍暈。3、風大，衣服穿多點，小心走光。二、體重100斤以上：…姑娘，你那麼胖了還TMD有心情關心台風？！
最近很多姑娘驚悚地問我：台風來了怎麼辦？給大家科普下：一、體重100斤以下：1、台風天不要出門，不然你會被颳走。2、找個安全地方躲避，不然台風刮來的雜物能一下子把你拍暈。3、風大，衣服穿多點，小心走光。二、體重100斤以上：…姑娘，你那麼胖了還TMD有心情關心台風？！！
剛從廁所走出來，一個學生就在後面問：「老師，你為什麼大便之後不洗手！？」「我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。」我轉過身，用手指輕輕按住了他的唇
昨天我老婆對我說：你知道為什麼會遇見我嗎 我：不知道! 老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩！ 我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的。。。
高中一度痛恨我老師。那時我只顧玩,成績掉隊。老師便每晚放學後留我,規定做完幾道題後才能離開。我憤怒,別人都回家只有我留堂,覺得老師故意!所以每次都氣沖沖給老師臉色。直到一次無意聽到老師給女兒電話【爸爸有重要的事要遲點回家】,我才明白,沒有人的付出是出於惡意,只有身在幸福自己不知
我認識一個女孩,她很棒,自己照顧自己,做力所能及的事,甚至自己處理傷口。她很乖,不願麻煩別人,一個人逛街吃飯發呆睡覺,一個人哭笑,一個人悄悄綻放青春,再一個人孤獨老去。最後人們只依稀記得好像有個喜歡哈哈哈的女孩曾經來過,她不快樂卻傳播快樂,她雖不好看,但沒關系,我們不去看她就好
中秋節有人會把錢包對著月亮搖幾下，據說錢包很快就會鼓起來。但你們見過幾萬人的西湖邊兒沖著月亮不停晃胸的嘛？我妹真特么丟人哪！全家人因為她都故意走散了
⑷ 黃笑話大全
老公直到深夜才從酒吧回家。老婆怒吼：「你丫這么晚才回來，上哪兒去了!版」
老公老實回答：「和幾權個哥們兒玩撲克去了。」
「和幾個哥們兒玩撲克到現在?!」她怒道：「那你可以現在收拾東西給我滾出去了!」
老公道：「你也得滾出去了……這兒已經不是咱們的房子，已經輸給朋友了。」
⑸ 夫妻幽默黃小笑話
ml的話少不了粵懷網的椿要，比說一百個黃段子好使。
⑹ 黃段子笑話大全視頻
兒子回家：「爸，今天考了60分」。爸爸生氣：「下次再考低了，別叫我爸!」 第二天兒子回家：「對不起，哥!」
⑺ 求幾個爆笑笑話 越多越好 不要的黃的！！
牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
1.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
8.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
「看看，來看我還帶什麼東西呀……
放在門口就好了.」
10.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
「看到那個女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」
11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要干什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
12.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
「先生，昏過去的不算……」
⑻ 求個有點黃的小笑話
只有登上山頂,才能看到那邊的風光。