情侶間笑話

『壹』 推薦幾個情侶間的小笑話~~~

1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
2.有隻練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，所以我要許給你們三個願望！」

熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」當！熊的願望實現了。

兔子說：「我要一頂安全帽。」當！兔子的願望也實現了。

熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」當！如它所願。

兔子平靜地說：「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪，為什麼兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。

熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」當！願望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那支熊是Gay！！」
3.有一天,企鵝決定去找北極熊玩..
然後他就游啊游..有了四年..終於到了赤道..結果發現家裡煤氣沒關//於是又花了四年游回去...
後來關好了煤氣罐..他又游啊游,游啊游.....終於.八年之後..終於到了北極...
於是企鵝敲北極熊的門,,
噔噔噔...
企鵝:熊..出來玩..
北極熊說了兩個字..

北極熊: 不玩...
4.一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後用嘴吹了下槍口，把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了...

5.一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸」，孩子抽噎著：「我的氣球不見了，是不是你把它藏在肚子里了？」

『貳』 情侶間說的笑話

.有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麼了」小明說：「斷掉了」老師說內：「為什麼？」小容明說：「因為我太懶了」老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」老師：「............

『叄』 收集情侶笑話了!高分求!要好的!

1：最喧嘩的戀人
深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻.
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……

2：最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。

3：最傳奇的戀人
從前有兩只老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩只老虎兩只老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。

4：最南轅北轍的戀人
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！

5：最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標准了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這么多人里偏偏選中了我。
女(滿意了，還想發發嬌嗔)：哼，我干嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拚命點頭)：對對，您掐我的時候我感受最深。

看不懂的信

一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等
待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近葯劑師，
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友
寫來的。他是個醫生，只有葯劑師能看懂他的字。」

職業本能

一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的
什麼嗎？」

清一色

在婚姻介紹所里。
「小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？」
「我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有
傢具都是紅色的！」

太陽和海洋

一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」

嫁 妝

兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！」
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」

我願意

導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後
他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」

『肆』 情侶之間的笑話

一、 媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我版有半毛錢關系！媳權婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真TM保本！

二、 去理發店染了紫色，回來問老公怎麼樣，他說奇醜無比，我生氣了，半天沒理他。他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭發。

三、 男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」男二：「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」男三：「嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！」

四、 正在書房看書..女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」

五、 有一隻企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。續集：有一隻北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。

『伍』 情侶之間的笑話段子

1.經典爆笑情侶搞笑笑話，背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！

2.天天一笑笑網，我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正准備結賬，我心道機會來啦，於是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！

3.糗事姑娘搞笑冷笑話，早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：「姻緣並不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。」我一聽就知道是騙子，出於好心，我趕緊提醒小姑娘：「別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！」

4.有次和2貨女友一起坐公交，司機為一柔弱女孩，我說每次看到女司機就感覺他們很牛B，女人都能駕馭這么大的公交車，2或女友說她也能，我說開公交得A照(駕駛執照)，結果我女友在眾乘客面前對我大喊，我就是A罩……

5.晚上，路過我們學校女生宿舍五區，一個女漢子在五樓狂吼求包養。我神經質的小聲說了一句：只管飯干不幹!沒想到那丫聽見了，聽見了!那女竟然說：成交!難道我要脫單了么!

6.兩個小學女生走在我前面，其中一個對另一個說：「你喜歡小鮮肉嗎？」另一個說：「老女人才喜歡小鮮肉呢，我們這種年紀的要喜歡老男人知道么？我喜歡的那個老男人已經16歲了。。。」

7.兩年後，前女友突然發簡訊來說：」我們復合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。」短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累，多麼溫暖。緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：」你丫活該!

8.有個同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨個沒完，大家也都聽煩了。今天公司聚餐，飯桌上她又開啟了瘋狂吐槽模式，還自言自語式的問大家，到底要怎樣才能嫁個好男人？ 大家都沒接話，沉默了兩分鍾，部長開口說 : 多嫁幾次，總能嫁到個好的。 本來沉默的飯桌，瞬間沸騰了......

『陸』 經典笑話。。情人之間的

1: 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密.

2:某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問:母廁在哪？

3:校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生.

4:一尼姑去醫院做b超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣, 道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」

5:首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵

6:一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大的事，我還以為搶雞蛋呢！

7:老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！

8:一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

9:公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

10:男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛!

11: 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

12:布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
13:領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊:「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」

14: 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

15:民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

16:小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當然稱寡婦啦！

『柒』 最適合情侶之間講的小笑話

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的