情侶冷笑話

Ⅰ 十萬個冷笑話裡面的蛇精和福祿小金剛有情侶頭像么，親給我發來被 謝謝

沒有！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

Ⅱ 表白情人節冷笑話

現在我把我愛你發給了你，刪了簡訊代表你暗戀我，不回我代表你喜歡我。要不就把我愛你轉發給我

Ⅲ 求情侶之間簡短有內涵的冷笑話，超短超冷的

1、教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：「睡覺時你身上是什麼，農婦說是老公。」老師哭笑不得：「老公不在的時候呢？」農婦：「是村長。」

2、搬進新家，某次買很多東西回家，在門口碰上鄰居，他很同情地問我，拿著那麼多東西怎麼擠車回來？我告訴他，我是自己開車的，他又大嘆：做計程車司機很苦，腰都不好。我又告訴他我不是計程車司機，他恍然大悟，「哦，你原來是單位給領導開車的司機！」懶得再解釋，就讓了。可某天一大早他就敲我的門，讓我送他一段，因為順路，本想算了，但他竟然說：「反正是公家的油。」

3、一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果你非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情人。」
「你的情人？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」
「你確定要放棄現有的豪宅、傭人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情人。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」

4、8個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵來了。「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的。」
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的介面。中尉正要發火，最後一個士兵到了。「我誤了火車，就租輛汽車……」
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你再敢說汽車壞了嗎？」
「不！長官」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！」 5、在一個冰箱里，有4個蛋。
第一個蛋對第二個蛋說：「嘿！你看第4個蛋！身上長毛的！真惡心！」
第二個蛋對第三個蛋說：「嘿！你看最後一個蛋！身上長毛的！真惡心！」
此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：「滾！老子是獼猴桃！」

6、一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛。
太太問：「它一禮拜交配幾次？」
農場主人說：「五、六次。」
太太隨即很鄙夷地對先生說：「你看人家一個禮拜五、六次！」
農場主人連忙替那位先生解圍道：「當然，我們從不讓它老是和同一隻母牛交配。」

7、管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳…」「那為什麼不在我tuo衣服前告訴我？」「我們可沒有禁止tuo衣服。」

8、某男，剛剛過完新婚之夜。第二天來到班上就一個勁的嘆氣。他的一個同事過來關心的問他「你怎麼了？」某男無奈的回答道「我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。」他的同事說「那可壞了。」某男又說「更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。」

9、火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有日本軍官眼圈發青。
老太婆想：「這姑娘人美心靈更美。」姑娘想：「真奇怪，這日本人寧親老太婆也不親我。」日本人想：「中國人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。」中國人想：「我最聰明，我吻自己的手背，又打了日本人一個耳光，沒人發現。」

10、娃問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」
媽：「A呀，這B孩子，C家的呀？光著腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！」
媽：「A呀，好大一個B呀，使盡往裡C啊!一下塞到D呀，洪水往外E呀，真是F了你呀，G續往裡捅呀！」
媽：「A呀！哪來的B娘們，C家的？D號奶罩都TND把EF撐破了，還在那舔大GG。」

Ⅳ 表白情人節冷笑話

酒廠招來聘品酒師，一人源前來應聘，廠長拿出各種名酒，應聘者品嘗之後全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到廁所尿了一杯尿端出來遞給品酒師，聞後說道：未婚，26歲，已有三月身孕，如果你們再不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來。。。

Ⅳ 三則西語冷笑話，看西班牙人是如何用情人節來搞笑的

El hombre le dice a la mujer:

男人對女人說：

- Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?

親愛的，你相信一見鍾情嗎？

Y ella dice:

她回答道：

- Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

親愛的，我當然相信啦，因內為如容果不是一見鍾情，再多見你幾次，我就不會和你結婚了。

Ⅵ 關於情人節冷笑話

女：你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?男：這樣看得比較清楚。女：為什麼?男：打靶時都用一隻眼睛瞄準。

Ⅶ 應不應該向戀人坦白自己的戀愛史

最好不要。

1、原則上對方不問就不要主動說出來，很多人心胸都不夠寬廣。不管現在相愛的雙方情有多深，也不要去追問過去，應從現在開始向前看，用現在更成熟的心態去對待感情，會比較容易獲得幸福。
2、對方如果問起，不要欺騙，這是本質的區別。在回答是注意不要勾起對方的好奇心，也不要去說前因後果，告訴對方分手原因就是：你比他（她）更適合自己。這樣有助於提升感情。記住：說得越詳細，傷害就越大。

3、讓過去的永遠過去吧，不要總是回憶，人要學會把負面的情感經歷變成今日成功的墊腳石，讓自己更加成熟起來。

如果用比較簡單的話去理解，這是今天的我建立於昨天的我之上，所以在戀愛中都會想談到對方兒時發生的事、之前的感情經驗、難忘的回憶和最好的朋友等等。

當更多方面的了解對方之後，就會對對方形成一個比較立體的印象，而不會只停留在曖味期對方特意建立的一個人格面具之上。

那麼為什麼又不應該詳盡地坦白呢

原因有二，第一是昨天的我不等於今天的我；而第二就是沒這個必要。

先談第一點，存在人本主義的主張中，過去的事已經過去;未來的事還未到來，人們就只是存在於現在。所以，過多的談論過去的功用比談論現在的功用差。如果用比較簡單的話去理解，他們這是在說你愛的是今天的我，不是昨天的我。不要再說過去了，讓我們現在好好地愛吧。

的確，如果無論事情大小都是不停地追問對方的過去，這無疑是有點太過於沉迷在對方的過去之中。但是真的最應該被重視的，是與對方的現在。

Ⅷ 最適合情侶之間講的小笑話

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的