好玩的笑話

① 求20個超級好玩的笑話

⊙﹏⊙b汗，這么多按？
我只有幾個行不行？
.法官
:"你為什麼要印假鈔."
被告無辜的說
:"因為版我不會印真鈔."
2.賊甲
:"快數數權今天一共搶了多少錢."
賊乙
:"不用,明天看看報紙就知道了."
3.有一位牧師和一位公車司機同時過世了,公車司機上了天堂,牧師下了地獄.
心中倍感不平的牧師向上帝抱怨,
"主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜帶著您的信徒做禱告.
為什麼我卻不如一個公車司機?為什麼我要下地獄呢?"
上帝說:"對啊!就是因為如此你才下地獄的.
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在大街上橫沖直撞,
他的乘客都在禱告呢!"
4.顧客從葯店買葯剛出來,店伙計就匆匆地追了上來.
伙計:
"對不起,您要的是補葯,我錯給您了毒葯."
顧客:
"你看你,差點出大事兒."
伙計:
"可不是,老闆知道後肯定會罵我的,毒葯可比補葯貴一倍呢."
5.兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影,其中一個著急地說:
"怎麼搞的?還不來,
但願他不要發生意外!"
⊙有關律師的笑話⊙
6.律師對當事人說:
"你的案子律師費總共八萬元,先付兩萬,以後每月一萬,六個月付清."
當事人說:
"這好象是分期付款買汽車."
律師說:
"沒錯,我就是在分期付款買汽車."

② 有什麼好玩的笑話

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵專道：「TMD，打偏了！」又打，屬神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」

③ 好玩的笑話一篇

「你昨天去找工作，找到了么？」
「沒有。當招工的和我洽談時回，我說了一句該死答的廢話！」
「你說錯了什麼？」
「當他問我會不會做這種工作時，我回答說，『這種工作我簡直可以閉著眼睛做』。」
「這話沒錯呀！」
「可他要找的是個守門人！」

④ 有什麼好玩的笑話

這就是傳說中的低碳生活
那天一美女和她們寢室的在吃飯，聽見鄰桌專三個女生的屬對話：「誰有面巾紙？給我一張。」另一女（且稱A）「誰現在還用面巾紙啊，低碳生活懂不~」兩女齊問：「那用什麼？」A：「哼~用手絹唄~看我昨天剛買的~」華麗麗的從包里掏出一團粉紅，揮手甩開，優雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生說：「小……小A，你拿的……」A奇怪的「嗯？」了一聲，展開手裡的粉紅一看……沒錯，一條粉紅蕾絲小內內……要說這位A同學心理素質忒好。只見她蛋腚（沒錯，請理解這種扭曲的淡定）的疊好小內內放進包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解釋道：「早上出來太著急拿錯了」，然後又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同學漸漸解除了石化的時候，A突然臉色大變，「啪」的放下了筷子，問：「我剛剛拿的是內褲？」眾人一臉黑線：「嗯……」A：「！！kao！那我今天穿的啥？！」……再次順利石化……

⑤ 收集笑話，好玩段子

小張是我的一個朋友.有一天他要去游泳,叫我一起去.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了
"我："。。。。。。。。。
"第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.
」我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"
無語！！

⑥ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

⑦ 有沒有好玩的笑話

一天有位先生給學生們出了個對聯的上聯，要求學生對出來再放學。
上聯專是：天上下雪不下雨屬，雪到地上變成雨，雪變成雨多麻煩，不如當初就下雨。
有位機靈的同學對出下聯：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變成屎多麻煩，不如當初就吃屎。
先生倒，學生散。

⑧ 有沒有好玩的笑話

一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。

2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！

3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。

6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。

12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……

13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。

15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」

20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」

27.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」

28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」

29、 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。