隱晦笑話

⑴ 求幾個隱晦笑話的答案

3.夜生活豐富晚上就不用那個了
5.《獨立日》可能是指男的自慰，然後女的又想到可版能男的怕傷到自己覺得很感到，就撒權嬌了。
11.指男的不是孩子的父親而是孩子的叔叔。
12.上個月沒來
13.是胸罩的印子
16.
25.同胞啊
27.暗指做愛
28.

⑵ 這是一個很隱晦的笑話，誰知道是什麼意思

。。。有一個孩子，說謊的時候，鼻子會變大，說真話就變小。。。
如果你成年了，你會懂的，如果未成年，還是等成年以後再懂吧

簡單說，進進出出的享受

⑶ 隱晦笑話大集合

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……

報告老師，現在刮的上下風！

我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級，老師教我們認識家禽。

老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？

我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。

老師開始啟發我，你家有床嗎？

我回答，有。

老師：床上有什麼？

我：媽媽。

倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……

後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。

我的造句是：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱，是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的開始。

人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被——小雨的衛生棉被偷了。

便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。

新老師慘遭不幸！

上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。

第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！

1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
7、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
8、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
9、問世間情為何物？一物降一物

一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說
」我怎麼什麼也看不見啊」，
醫生把他帶到門外，指著太陽說
」那是什麼」
患者斬釘截鐵的說
」那不就是太陽嗎」
醫生來個問
」先生，那你還要看多遠」

一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤，
後來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤，
想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤，
這時，他發彪了，從口袋裡拿出100塊錢扔在湖面上吼到
」要吃什麼你們自己買吧」

一網吧網管自殺前寫的遺書

現在的網吧客人98%都他*的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎

語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有XXXXX看?"我說沒,他怪電影不全！
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! ,老子還有這本事????!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了、
操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。

今天有SB問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我*TM的那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟這群SB唧唧歪

公交車上發生的爆強對話

聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」

小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「八戒你就別追了。」
拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

校園經典口誤

1.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。

2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看XXXXX的男生：「不以為榮,反以為恥」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（

20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說： 「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,裡面男的多不多啊？」

24.一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！

25.去參觀工廠,看到一條流水線,我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」

26. 有一次路上認錯人,上去狠狠一巴掌,那人轉過來要吃了我一般,我一緊張,說：沒關系,認錯了...

27.一次KTV,點歌,一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

28.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車！」

29.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!

30.明明打的是家裡的電話,一開口就問：「爸爸,你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」

31.我同學跟人爭執,急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的

32. 我外公6歲的時候,我就死了！！

33. 一次去餐館吃面,我們三個人都想吃混沌,大家叫我點,我大聲對老闆娘說：我們三個大混沌！

34.一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說,我又不是不傻！」

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

（老婆餅是一種糕點）

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」

⑷ 誰能幫忙解釋解釋這個隱晦笑話的含義

郭可拆分為三部分，左上面一點一個口代表高的上半部；郭左下的子代表李的下半部；郭的右邊代表陳
春：拆開為，三、人、日
海：同音為孩
郭春海的意思就是：高、李、陳，三人日出來的孩子

⑸ 隱晦的帶顏色的小笑話

有一個年輕的男老師第一天去上看，就看到坐在第一排有一個穿著非常SEXY的漂亮女生，但是那個女生的坐姿有點不雅，穿著超短裙還張開著雙腿。然後那名男老師就很有技巧的對她說：「這位女同學，請你把你的書本合上好嗎？」
那麼女同學一聽馬上就明白了，很不好意思地把雙腿合攏了。但是這時候那麼男老師到底年輕，血氣方剛，下面竟然有了一點點反映，馬上被那名女生看到了，然後那名女生也很有技巧的向老師說到：「老師，請問你可以把你的筆放下來嗎？」
結果那名老師也非常的尷尬，最後女生為了緩解尷尬的場面，對老師說到：「老師，不知道你下課後要不要用你的筆在我的書上做筆記？」

一天晚上，幾名護士在執夜班，這時突然沖進來一個蒙面歹徒，拿槍指著她們說：「快把錢都交出來！」
護士們非常害怕，對著歹徒說：「先生……對不起，你要搶錢，應該到有錢的地方去，要到真正的銀行去，我們這里是『精子銀行』，哪有錢啊？」
歹徒一聽，自己竟然跑到精子銀行，感到非常倒霉，就說：「啊？這都會跑錯？這么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作為才行！你！」歹徒將手槍指向其中一名護士。
「啊？為什麼是我？」那麼護士非常害怕。
「沒錯，就是你。那個是什麼？」歹徒指向旁邊的一堆試劑。
護士說：「那是人家剛剛捐的……」
歹徒說：「拿出一罐來，喝下去！」
「啊？！這……這怎麼可以……」
「你要死還是要……」歹徒威脅道。
「不……不要開槍，我喝……」護士拿起一支「咕嘟咕嘟」就喝下去了。
「再拿一支！」歹徒說道。
「啊？還要？不不，我喝不下去了……」
「你要死還是要……」
「我……我喝我喝……不要開槍。」又拿起一支喝完了。
喝完後護士說：「歹徒先生，我實在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。」
「嗯，這就夠了！」歹徒突然將面罩拖了下來，
那名護士驚叫道：「啊！老公，怎麼會是你？！」
「哼哼，結婚這么多年，早就叫你試一下啦，怎麼樣，不難喝吧。」

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟彎了三下……

辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午！」

夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……

一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做@愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做@愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」

為配合偉@哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉@哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！

幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

夫妻二人行房，但是男人總有一個奇怪的要求：每次做之前都要關燈。
女人好奇，於是有一次做到中途，突然打開燈。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：「你個王八蛋，原來你每次都在用黃瓜應付我，這樣我們在一起還有什麼意思？」
誰知男人爬起來後更怒：「媽的，你還好意思踹我，我還沒問你孩子怎麼回事呢！」

⑹ 這些隱晦的笑話都是什麼意思啊

1樓很純潔
這分答案是我個人理解，參考足以。

1.每日「口角」五次
2.男友受不了女友「版火辣辣」權的「口角」
3.不懂
4.「秋昆社」—「禾，火，日，比」
5.不舉的人會懂
6.災禍:避孕 血:月經
7.無趣
8.無趣加沒品
9.不懂
10.問網路大叔吧
11.EF—Eat first FF—Fuck first(這個比較有才）
12.我糾結了很久之後朋友告訴我的答案，其實沒啥意思—防火用語而已
13.日=B+塞陰
14.小蘑菇是小狼的「那話兒」
15.不懂
16.問網路大叔吧 我個人一向認為漢語的深度就夠我一輩子學習了
17.這個有點意思。一意：「口角」和「手銀」 二意：自己主動爭取幸福而不是靠外人評價你是否幸福
18.女人身上也有三個「窟」
19.就是「操you媽」的意思
20.這個巨強，膜拜一下！指見到漂亮女人之後，血液全部流向下體了，所以臉白了
21.這裡面最麻煩的一個，我是在網上大量搜索之後獲得的一個答案—「月，經常掛在天上」「月經，常掛在天上」答案倒是有點意思，但和笑話本身的講述不是太貼切，可惜了，可以更精彩的。
22.十點半我幫你脫胸罩。老掉牙的東西了
23.按文理解即可
24.女指時間 男指那話兒長度

⑺ 尋找十個隱晦的笑話

在伊甸園的某一天，亞當百般無聊地問神：主啊，雖然你給了我這許多，但我還是感到好孤獨。神安撫他：這樣吧，我創造一個女人給你。亞當問：什麼是女人？神答道：女人是最聰敏、解人、溫柔又美麗的創造物。 她的聰敏可預知你的所需， 她的解人與溫柔可看透你的情緒和使你快樂無比， 她的美可媲天與地的美， 她會無疑的滿足你的需要和慾望。 相信我，她會是你的最佳伴侶！亞當高興地說：那太好啦！神又說：但是你必須付出。亞當問：為了她，我必須付出多少？神回答：你的右手、右腳、一隻眼、一隻耳和左睾。 亞當靜靜地考慮了一陣子， 然後怯怯地問神：那......如果用一根肋骨，我可得到多少？
二有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
三某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:「1個,2個,3個, 4個,5個,5個,5個,5個...「最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......「
四有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：「Why？」第一個漁夫聳聳肩，答道：「How?」
五說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：「說實話、說假話、再說實話、再說假話...」這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。

⑻ 一個很隱晦的笑話，誰知道什麼意思

有一個女子走進派出所，向辦理戶口登記的同志問「同志，我想給我孩子入戶口，請問怎麼辦？」
一位同志說：「叫啥姓名阿？」
那位女子露出了為難的表情，欲言又止。
「有啥困難？請說出來，或許我們能幫上忙。」警察同志問。
「嗯，是這樣，那天晚上我跟三位男人上過床，一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的，該姓啥？這怎麼辦？」女子著急的說。
警察同志說：「別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓『郭』吧。」
「干嗎姓郭？」那位女子不解地問。
警察同志說：「姓高的取上面『一點一橫一口』，姓李的取下面『子』字，姓陳的取『左耳旁』，不就是一個郭字嗎？，三人都有份，誰都不生氣。」
「嗯，有道理，這公平，但有了姓，名怎麼起呢？」 那位女子問。
「我幫你起一個字，就叫『春』吧。」另一位警察插嘴說。
「干嗎叫『春』呢？」 那位女子又不解地問。
警察同志說：「你不是同一天跟三位男人上過床嗎？『春』字拆開來就是三人同一天的意思。」
「嗯，有水平，很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字？」 那位女子有點得寸進尺的說。
「好好，幫人幫到底，送佛送上天。就幫你起個『海』字。」又有一位看熱鬧的警察說。
「『海』又是什麼意思？」 那位女子又不解地問。
警察同志說：「『海』拆開來是每人一點，也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。」
那位女子紅著臉說：「姓名能全面慨括事情來龍去脈，總算交待清楚了。謝謝，孩子的名字就叫『郭春海』吧。」

⑼ 問個隱晦的笑話，因為我看不懂

樓主，你被騙了，這不是什麼笑話，這是學問啊！！
杵實的糞便，重量會增加，也就是說，一斤糞便，杵實之後再泡開就會變成兩斤！！！！那麼再杵實再泡開就是四斤！！！！攢錢的好方法啊！！！！！
趕緊挑糞便去。。。

⑽ 誰來解釋幾個隱晦笑話啊

1一個女孩對一個男生說「我們班有一個男生特害羞，一見到女孩就臉紅」
那個男生內笑者說「我也特害羞，我容一見到漂亮女孩臉就白」
女孩說「你個臭流氓」（血都到那啥地方去了）
2一日，兩只鸚鵡閑坐在樹上，突見樹下一隻狼在追獵一隻羊。這時雌鸚鵡對雄鸚鵡說了句話，不想立馬就被強奸了。（母鸚鵡說：下面羊（癢）死了。）
3一個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙，結果流血過多死了……（一拔牙病人就會叫啊，所以醫生和護士都就去那啥了，病人就流血過多死了）
4男人最喜歡的日子：1月31日最討厭的日子：12月1日（一月三十一日就是一個月天天那啥，十二月一日就是一年就一次那啥）