文字笑話

Ⅰ 簡短的文字笑話

唐增師來徒四人又要到西天取自經，唐增欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：聽說飛機比白龍馬快多了，八戒建議：師傅，聽說神六更快。這時，沙僧掏出四。張動車車票，指著唐增，說：師傅。聽說，做這玩意。能馬上送你上西天！

Ⅱ 書面文字笑話

這次就免了
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問爸專爸：「屬爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
我們沒有鑰匙
一個女人走進一家自助食品商店。她走到經理面前，問：「你們有小筆記本嗎？」
經理說：「對不起，我們沒有。」
那女人覺得她的胃在咕咕叫，問道：「你們有烤薯片嗎？」
經理聳了聳肩說：「對不起。」
「嗯，那麼無色唇膏呢？」那女人說。
「沒有那個。」
那女人說：「噢，如果你們什麼都沒有，那你們為什麼不關門呢？」
經理聳聳肩說：「我們沒有鑰匙。」

Ⅲ 誰能給幾個文字簡短易懂，非常幽默搞笑的笑話。

1. 一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

2. 一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。
小明走近一看說：看起來像便便。
小黑走近一聞說：聞起來像便便。
小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。
三人一起說道：原來就是便便，大家千萬別踩到它。

3. 南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬(電信局) 。」

Ⅳ 文字笑話，文明一點，要好笑

這三個是復我找了很久制，認為蠻好笑的笑話，希望你看了也露出燦爛的牙齒哈！！！望採納，我還差4個答案哦！！
誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，丫的,那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了！
一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

Ⅳ 漢字的笑話

1、何處有慈悲

小沙彌問正在打坐的老僧：「師父，何處有慈悲？」

老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。

小沙彌頓悟了：原來世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊！

老僧看小沙彌站那裡不動，便說：「門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！」

10、哪裡哪裡

海明威不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。

一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」

不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：「頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」

結果引起全場鬨堂大笑。

Ⅵ 文字笑話

在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走!」……

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫你提。
乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：你滾吧！
甲很生氣，乙趕緊說：我是讓你用滾輪。

有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩 甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為 什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南 老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

Ⅶ 嘿嘿嘿笑話文字版

我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。
一天她姐去給她姐夫送飯，看到牆角蹲著倆精神病。
其中一個對著她姐說：「你叫啥額，你怎麼長滴這么俊呢。」
另一個說：「你別理他，他是個神經病。」

Ⅷ 有關漢字的笑話10字左右

有人寫字有毛病，左右結構的一個字讓人看成了2個字。
有個人叫鄭月。被人叫成了關陰
有個人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有個人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

Ⅸ 關於文字的笑話2個

在一所小學里，這天正在上語文課，老師在黑板上寫下「戰戰兢兢」四個字，專隨即叫小鵬：屬「你來念一下。」小鵬站起來念到：「戰戰克克。」
老師不動聲色，叫起小亮問道：「他念得對不對？」小亮斬釘截鐵地說：「不對。」老師大喜：「那麼你來念一下。」只聽小亮念道：「戰戰克克克克。」
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！
(翻譯：同志們，鄉民們，注意1.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
2.一位女乘客帶著相機坐計程車，下車後不小心把相機拉位子上了，司機好心跟她說：你相機！結果女乘客說道：你TM才像雞呢！師傅聽到這話沒搭理他，開車就走，沒走10秒鍾，女乘客在後面追計程車，並喊道：師傅，我相機！吧！不要講話，現在開會啦！！)子很費勁，就說：我幫你提。