黃色的笑話
『壹』 黃色幽默笑話
好了遭人嫉妒，差了讓人瞧不起，開放點人家說你騷，保守點人家說你裝，忠厚的人家說你傻,，精明的人家說你奸，冷淡了大夥兒說你傲，熱情了群眾說你浪，走在前頭挨悶棍，走在後頭全沒份，總之就算你再好也會有人從你身上挑刺兒。這就是：現實
【小禽歌】這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我很適合，養幾只大白鵝，順便再養只八哥。你知道，就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩里亂搞，就算整個村裡的雞都死掉，我也不會奔跑，到最後嘴裡都淡出個鳥，騎電驢去買禽流感疫苗……「
【小禽歌】這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我很適合，養幾只大白鵝，順便再養只八哥。你知道，就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩里亂搞，就算整個村裡的雞都死掉，我也不會奔跑，到最後嘴裡都淡出個鳥，騎電驢去買禽流感疫苗……
甄嬛去路邊買煎餅。
甄嬛：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」
阿姨：「說人話！」 甄嬛：「煎餅別放蔥發現一個規律，胸小的姑娘一般脾氣都特大。反過來，胸大的姑娘一般脾氣都特好。
問：女漢子是神馬？答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產砒霜。行李自己抗，從來不化妝。神經超大條，粗如水缸狀。身邊無男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，卧槽是日常。總結：Female（女）=
Fe（鐵）male（漢子）在這個世界上,有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有著天壤之別,並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。你生氣,你無奈,卻拿他毫無辦法。你只得寄託於時間的流逝,讓傷痛慢慢癒合。這類總與你作對的人就是——理發師
某女神發了一條微博。。。「男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。」
然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。。。這是一個精準定位客戶群體的成功營銷案例。。。「待我長發及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有個少年，其次，你得有腰。「
只有長得帥的才能叫做「學長」，其他的都只能稱為「高二的」、「高三的」、「大二的」、「大三的」、「大四的」…………_(：з」∠)_
『貳』 黃色短笑話
朋友的兒子念小學，配了一個手機，昨天我拿著看了一下他的手機，電話本里一共兩個聯系人，一個是爸爸，一個是奪命女魔頭。
地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：「親愛的，昨晚玩通關了！」……估計是討論游戲，只見那哥們立馬飛速打上：「我早就通關了！」……猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：「真的啊，這么厲害，改天帶我玩？」
昐了兩個月，終於等到要開學了，結果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。
上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考，她說：「恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用」。。。。。。
小時候在外面買了東西回家總是把價錢給爸媽往高了報，現在買了東西回家總是把價錢給爸媽說得很低很低有木有。。。
我女神真愛干凈，每次我找她聊天聊兩句她就要去洗澡了，而且洗很長時間，一定是覺得和我聊天就得乾乾凈凈地聊，你們就羨慕吧。
開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：「這里沒人，想不想來點刺激的？」「得了吧，」我白了她一眼，「別以為這里沒交警我就會讓你開車。」
別擠了！」地鐵上一女孩沖我喊道，我怕別人誤會我想趁人多佔她便宜，於是連忙解釋道：「現在是上班高峰期，人這么多，擠一擠難免的嘛。」「那你TMD也別擠我臉上的痘痘啊？！」
有人說蕭敬騰是龍王，你們錯了，他其實是龍王三太子轉世。龍，能走，能飛，能游，能興雲作雨，龍王三太子當年因蠻橫無理，被錢塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受盡人間極苦後魂消魄散，多少年後，他終於復得人形，開始了龍的復仇，而他仇恨的根源，則全部寫在了他的名字里—削！筋！疼！
高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌。從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！時不時丟出兩張牌淡淡道：「方塊4梅花J上來做題。」
一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：「孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。」我很納悶，就問她為什麼。她說：「戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什麼事做不出來的！」 ——爺爺聽了對孫子說：「找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麼狠不下心來的」~
『叄』 黃色小笑話
玉帝抄：「哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子？」太白金星：「一身金毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力！」
臨床課上男老師問：「哪個器官激動時會變大6-7倍?」他點了個女生回答.該女生紅著臉說：「我拒絕回答！」老師又點一男生回答.男生答：「瞳孔」老師：「正確！」然後對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望!
『肆』 黃色笑話
我
是一名走在奔三路上的女孩兒(馬上就三十了)，從小親戚家人常誇我乖巧懂事，學習也努力，本該有不錯的未來，可現在眼見周圍的朋友、同學都發展的不錯，我
卻依然窘困不順，一事無成!心中無比慚愧，甚至都有無顏見人的感覺!殊不知，這些都是我多年來邪淫+不孝…等等過錯造下的業，這些年果報現前，諸事不順，
只有自己承受!我實在是對不起我的父母家人師長對我的關心和期許!
細說來，不
知是否由於無始劫以來的習氣使然，我小學時大概二三年級時就會手yin，並從那時起就迷戀上了那種舒服的感覺，看到過女性裸體攝影集，便迷戀上常常惦記偷
看。就這樣小學、初中、高中、大學、畢業後…獨處無人的室內就經常想起手淫，常年如此伴隨，簡直是把自己禍害了，把自己的福報折損光了估計!(可能本來這
輩子就沒多少福報，還自己糟蹋)。
大學時，看別人談戀愛自己也想找男朋友，就
聯系網友，還見面吃飯，竟然還迷迷糊糊的跟他到家裡去，不小心走上和異性邪淫的險路，好在有驚無險，離開他家後就開始後怕，誰知後來像鬼迷心竅，又第二次
去和他見面。多虧他也不算惡人，要不我早就完蛋了，被害被拐賣簡直不敢想，後來斷了來往，回頭想想那時真是太無語了，像個無知的女傻子一樣，我現在想想都
唾棄自己!
畢業後工作了，談了戀愛，沒禁得誘惑，快樂的同居。(懺悔啊!人家
同居你也同居，以為無所謂，其實是在害自己，會損自己婚姻運的啊!以前不知道，現在知道了趕快懺悔吧!痛改前非!亡羊補牢!)。戀愛運不好，對方常出現變
故，讓人萬般無奈，束手無策，經歷了長時間的心靈折磨，到後來心力憔悴，宣告失敗。
邪淫的果報
所以!果報來了：
1、精神恍惚溜號：自打小學SY行為開始(或說一直到現在)，課上溜號走神不集中，老師說啥記不住，記住後也健忘，現在人長大了，也感覺自己沒有其他同齡人精靈，反應遲鈍，精神恍惚，熟人常說我迷迷糊糊不知道想啥呢!
2、健康憂心：身體虛弱，氣血不足，腎虛無力，氣短，怕冷，脫發，抵抗力差、體質虛弱、女孩子有幾個不願意逛街，可別說運動了，連逛街逛的稍微久一點，我都累得不行，穿不上來氣，直不起腰，得找座位歇著
3、身材難看：主要是太過瘦削，猶如營養不良、發育不良，自己都笑話自己
4、面色無光：暗淡泛黃缺少光澤，不像別的同齡人看著那樣青春朝氣，我給人感覺就是弱弱的懶洋洋的
5、缺乏自信：越長大越沒自信，老自我感覺被別人瞧不起，有社交障礙、臉紅症!
6、感覺自己整個人的氣場微弱，缺乏號召力
7、戀愛不順：這點前文已經說過了，心力憔悴。
其他過錯(不孝、懶惰、清高、虛榮、自私等等)
1、我從小就不夠孝順，父母讓我干點啥或跑個腿兒，我那腿沉的呀!懶得吭聲，不去幫忙，也不太懂得心疼照顧爸媽。不夠恭敬父母，常和爸媽開玩笑，言語很不恭敬。(現在想想，我還覺得自己不被別人尊敬，被別人瞧不起，原來這不都是自己造下的業嘛!)
2、嘴裡老愛念叨別人多煩多煩的，不自覺的就傷了別人的自尊!
3、虛榮、吝嗇、自私。對朋友不願意付出，不願意提供幫助。心裡還老想著別人的回報，太丟臉了!
4、看不慣別人的生活習慣，在街上對別人品頭論足的，看不起別人，感覺自己多清高似的!
5、愛抱怨人、抱怨生活、抱怨單位、抱怨領導、抱怨父母，抱怨能想到的一切。老覺得問題都是別人的，不看自己的毛病!
6、工作中不願意承擔責任，逃避問題。
7、懶惰!自我剋制力和自我約束力極差。這樣的人如果不能徹底悔改的話，是不會有成績有出息的!
8、不知感恩，缺乏慈悲心。
一切過錯的果報
這不!現在果報現前了!就是生活的一切都不如意!
1、工作不順利(遇到的都是以下情況的公司：直接上司要離職，不認真帶我，我學不到東西，處境尷尬又不好講;下一個單位倒閉解散勸大家離職;又換了單
位，結果部門合並被勸轉部門;後來的單位，公司業務也是開展遇阻不盈利。多麼奇葩戲劇性的工作經歷啊，換了幾家單位都是那麼的不理想)
2、戀愛不順利，導致至今不能遇見婚姻緣分
3、身體不好
4、居住環境差(環境都是自己造的業所招感的)
5、越混越慘朋友少，落魄孤單。
6、工資財政緊張，也不能供養、回報父母，還害得他們整日為我擔憂。
想想一切都是自己要承受的果報，只是覺得很對不起父母。
你不僅不付出還造各種身口意業，怎麼能妄想生活給你想要的一切呢!所以，現在的我，感謝佛菩薩們，讓我遇見佛法，好在我還年輕，希望一切都不晚，希望我還能改變自己的命運。
懺悔自己的過錯，請佛菩薩們加持我，我要克已修身，改正自己的不足之處，努力拯救自己的生活!希望不久的日子裡，可以讓父母為我放心!
『伍』 黃色簡訊笑話
船出了事故一個女人和十個男人被迫飄到了一個荒島：第一個月後，那個女的自殺了，她認為這兒月發生的事太惡心了。第二個月後，他們把她給埋了，他們認為這個月發生的事太惡心了。
『陸』 黃色笑話 …………
1、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。
這就是為什麼男人專看女人時第一眼總落在屬*部上。
2、女人在受到男人調戲時，總會說『怎麼男人都這樣的』。
一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸著男友的胸說：「這是胸肌嗎？」
男友說：「不是，這是胸。」「那麼肌呢？」「雞在下面呢。」
4、妻問：「你那個女秘書進公司幾年了？」夫答：「三、四年了吧？」
妻又問：「她多大了？」丈夫答：「有三十幾了吧，具體沒問過。」
妻再問：「她漂亮嗎？」丈夫答：「一般般吧，過得去。」
妻追問：「穿衣服怎麼樣？」丈夫脫口而出：「挺快的。
5、課堂上,老師問：「小朋友們，鴨子怎麼叫啊？」
小明：「嘎嘎嘎….」「那綿羊呢？」小紅：「咩咩咩….」
老師最後問了一個問題：「那雞怎麼叫的啊？」
小剛：「哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊」
6、一天我和朋友在電梯里，裡面全是人，我朋友突然來了一句 :你那個包皮手術做了嗎？
然後全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！
不夠追問，滿意採納哦~
『柒』 請給我一個史上最黃色的笑話
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給黨喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
『捌』 誰給我一些搞笑黃色小笑話
村長的兒子要出國旅遊了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不專要染了愛--滋病回來，屬否則全村人都完了！
兒子問：為什麼啊？
村長說：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行?僧大喜：經在何處？妖撫私--處：在此。僧上前細察曰：操，月----の經！
2.世界最短科幻小說：最後一個地球人坐在家裡，突然響起了敲門聲。
3、世界最短恐怖小說：驚醒，身邊躺著自己的屍體。
4最短的幽默小說 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：別！
日本最短幽默小說
女：哥，你比爸強多了
男：媽也這么說
5
據說這篇小說表現了女性意識覺醒：
男：請你吃飯 女：改日吧
6、
反貪反腐小說
領導告訴男部下：要提前（錢）申請
領導告訴女部下：日後再說
『玖』 求黃色的笑話，小笑話，要經典的段子也行
這厘囿 << yyyp3 、 СOM。>>
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デートコースで意識させる デートな
る「調子」の変化が原因と考えられていま