課堂笑話

1. 求個能在課堂上講的新穎的笑話…

從前有個神經病人從醫院跑了出來，手裡拿著一把刀。還劫持了一個年輕人，他回就問答年輕人。一加一等於幾，年輕人想了一下，便很緊張的說啊，結果她把那個年輕給殺了，為什麼呢？因為他在念聲兒，年青人之前對年輕人少，你知道的太多了。

2. 給我個關於課堂的笑話

老師在上《火燒圓明園》的時候，就提問睡著的小明，老師問：圓明園內是誰燒的？容
小明說：老師！不是我燒的！
老師暈S，:下午叫你家長來！
回到家，小明對爸爸說：爸爸，今天老師叫你去一趟。
爸爸：怎麼一天的叫家長？
小明說：今天老師問我圓明園是誰燒的，我說不是我燒的，老師不信，叫你去。
爸爸來到老師辦公室。
爸爸說：老師，圓明園不是我家兒子燒的，他很誠實，真的不是他燒的，好嘛，就算是他燒的，圓明園多少錢我賠你就是了...
老靜，分給我好啦-_-

3. 適合課堂上講的笑話，大約3分鍾，是那種特搞笑的

1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」

3、就是這個味道

從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」

4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

4. 求一個能在課堂上讓同學爆笑的笑話，

學生翻牆進學校被校長抓住。 校長：為什麼不走校門？ 學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！ 校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？ 學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！ 校長：翻牆的滋味怎麼樣？ 學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！ 次日，學生走正門進來。 校長：今天怎麼不翻牆了？ 學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！ 校長：為什麼沒穿校服？ 學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。 校長：不怕我不讓你進學校嗎？ 學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。 校長大怒：我要記你一大過！ 學生不滿：為什麼？ 校長：我的地盤我做主 追問： 請問還有沒有別的？ 回答： 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是 接吻 的意思，口對口，很形象；」其中一學生 問道 ：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正 待發 怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』字呢？四個人和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。 再來一個： 地球儀 局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常 驚恐 ，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是 地攤貨 。」

5. 上課類的笑話

上高中時，化學老師在課堂上講有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對大家說：「這是一個「太監」，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」
這時，台下已經笑瘋了。

6. 課堂上的小笑話

今天下了來一天雨，剛剛路邊自看到一小男孩大概十二三歲打著傘走著，一輛小車開很快濺起一路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快，把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…

7. 給我幾個適合在課堂上說的笑話

1、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年

2、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

3、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」

4、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

5、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

6、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

7、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。

8、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

9、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

10、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

8. 活躍課堂氣氛的笑話

（一）氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」 
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」 
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」 
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」 
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」 
老師：「年輕。」 學生：「年老。」 
老師：「站立。」 學生：「躺倒」 
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」 
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」 
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」 
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」

9. 誰有好笑的笑話.適合在課堂上講的

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。

4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。