笑話2013全集
『壹』 求2013搞笑對白 笑話 生活搞笑情景 越搞笑越好 屌絲類型的最好
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：……在哪裡？我為什麼看不見？
黑客：打開你的任務管理器
小白：「我的電腦」里沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎麼總是在我的電腦里隨便進進出出？
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白吃
小白：聽說你會製造「病毒」？
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：……哦，我還以為那是因為你張得很黑……
「?！「
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦，那你看到我的「連連看」了嗎？不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：……再見
黑客：嗨！我來了
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我的還容易，不是想我了吧？
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：……你想干嗎！！
小白：求求你，幫我把我家這個月得電費消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！
小白：……出去玩了幾天啊，找我干嗎？
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦！
黑客：我來了！！
小白：……
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個摳摳號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚……就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾開........！
白:小黑,快出來,我的摳摳密碼被盜用了,555～～～～
黑客:沒問題,我給你找回來......（十分鍾後）沒有啊,我用你的號碼登陸沒有問題啊......
小白:那我為什麼上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打開的好像是m！s！n的登陸框......
小白:哦,原來這兩個不能通用啊......
黑客:光當........
小白:小黑,快出來!!!
小黑:什麼事情啊?我還沒睡醒啊!
小白:為什麼我的摳摳密碼輸不進去啊?
小黑:你用什麼輸的啊?
小白:當然是小鍵盤拉,笨蛋!
小黑:............你的小鍵盤沒打開怎麼輸的進去啊?
小白:你幫我打開撒!!!
小黑:............................（吐血中）
小白:小黑,快告訴google是什麼?
黑客:是搜索引擎,就是你找東西很快的!
小白:嗯,我試試,
黑客:試了沒有
小白:試了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石頭扔我一下
小白:我們見見面好嗎?
黑客:........這、不太好吧,為什麼要見
小白:我想看看你是不是和我想的一樣
黑客:呵,你想的什麼樣?
小白:很帥,穿著緊身衣,又很神奇,哪裡都能去,到處維持世界和平啦
黑客:........你說的是蜘蛛俠,老大!
黑客:哈嘍~~~
小白:你每天都來,是不是對我很好奇?
黑客:不是好奇,是習慣,順手就進來了
小白:哼,我有個好辦法可以改變你的這個習慣
黑客:........哦?!什麼辦法
小白:我去電信局把帶寬改成1K,這樣你就擠進不來了,因為太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你還能上網嗎?
小白:能啊,慢慢上唄!
小白:我今天學到點電腦知識.很厲害的
黑客:說說看.
小白:可以一次就讓電腦上什麼東西都看不到.
黑客:暈!怎麼可能,從來沒聽說過.
小白:把顯示器關掉就什麼都沒有了,哈哈,聰明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你電腦桌面上怎麼那麼多東西?
小白:方便尋找啊.
黑客:可你把DVD電影放桌面上干嗎?
小白:偶稀飯看那電影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,問你哦,怎麼電腦右下角老提示"C盤空間不足釋放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎麼不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎麼啦?誰欺負你了?
小白:不是,沒誰欺負我
黑客:那怎麼哭噢?
小白:看蠟筆小新,小新迷路了~他好可憐~555555~
黑客:-_-|||,那你繼續哭!!!!
小白:我想裝殺毒軟體
黑客:恩,好,你電腦是需要一個殺毒的.
小白:我要裝名牌的,最好是SONY的,要不就寶馬也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你幫我裝一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想刪除電腦上沒用過的東西,但又刪不掉怎麼辦?
黑客:可以在啟動電腦時,按F8,進"帶命令的安全模式"-> "路徑"-> 再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盤中windows這東東刪掉
黑客:那是系統文件夾
小白:可我都一直沒用過它啊.
黑客:我不應該和你討論這問題的!靠~
小白:你真的覺得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶網友都說偶很聰明的
黑客:他們怎麼說的?
小白:不告訴你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片發給他們看了是吧?
小白:你怎麼知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎麼突然問這個?
小白:那你發給偶,詳細點..
黑客:哦,那你等等..
（15分鍾過後）
黑客:不對啊,你要我發給你干嗎?
小白:偶老師要偶交暑假作業,記暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我們認識有一段時間了吧?
小白:恩啊
黑客:你覺得我對你好不好?
小白:還不錯..
黑客:嘻嘻（害羞）
小白:干嗎?要借錢啊?
黑客:````````````
小白:偶米錢,還欠班長5塊錢沒還呢!
黑客:````````````當我什麼都沒問..
小白:出來!問你!·
黑客:什麼?
小白:你會盜摳摳么?
黑客:廢話!
小白:那你幫偶盜一摳摳號..
黑客:說號碼..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*
黑客:我又來了..
小白:來得正好,我有事求你..
黑客:什麼事?這次不是讓我幫你把水費也改了吧!
小白:你會破解密碼嗎?
黑客:廢話,我是黑客唉............
小白:幫我把達芬奇密碼解一下吧!
黑客:去死,白痴電影看多了............
小白:你每天進我的電腦覺得有意思嗎?
黑客:有意思啊!
小白:有什麼意思
黑客:我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!為什麼?
小白:這叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的電腦
黑客:那不行,別人進入我電腦我會瘋的
小白:這不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不會........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又來了
小白:這可能是我們最後一次見面了
黑客:哦?出什麼事了?
小白:我要重裝系統,殺毒,裝防火牆,不讓你進來了!
黑客:原來你這么討厭我..........好吧,以後我不來了,再見
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什麼是重裝系統!
黑客:....................
小白:電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:應該可以
小白:鍵盤上哪個鍵最帥?
黑客:..............不知道
小白:當然是"F4"!!
黑客:暈倒!
小白:再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:只要不是你的白痴問題
小白:我是認真的!!你能操作我電腦嗎?
黑客:嗯,是的
小白:那出問題了,你也能解決吧
黑客:你的問題,應該不難
小白:太好了,我的風扇好像不轉了,幫我換一個吧
黑客:........我先走了
小白:這回我電腦真壞了
黑客:..............剛檢查了,你電腦沒問題
小白:那就是你欺負我
黑客:沒有啊
小白:你有!傳給我的MP3文件都沒有圖像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我來啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人吶?
黑客:還不在?這不浪費電嗎?
黑客:天啊,你在哪呀,快出來呀,不要嚇我呀~~~~
黑客:還不在?我都把你電腦里的文件復制到一個盤,又粘貼到另一個盤一百遍,一百遍呀~!~
黑客:還沒來?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的鍵盤剛才壞了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:問你個問題
黑客:說
小白:除了我的,你還可以控制別人的電腦嗎?
黑客:有的可以........
小白:沒聯網的也行嗎?
黑客:..............
小白:你能搖控打開別人的機子嗎?
黑客:................
小白:你還能偷到絕密文件吧!!!
黑客:我想你是電影看多了,去洗洗睡吧
黑客:這么晚了,怎麼還不下線?
小白:哦,是該下了,我去拔電源
黑客:慢!你不會關機?
小白:會啊,只是點了關機,它就不動了,只能按電源
黑客:你修改注冊表:打開HKEY_LOCAL_在Winlogon項上單擊右鍵,選擇"新建"→"字串值",輸入"PowerdownAfterShutdown",再雙擊編輯數值為1,以後就可以自動關機了..
小白:............我還是按電源吧
小白:終於看到你啦,告訴你一個好消息..
黑客:咳咳,我也要告訴你一個壞消息..
小白:啊,什麼壞消息,快說快說
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也會有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:tangram_guid_1357719587246!
小白:小黑,偶想和你視頻好不?
小黑:恩,好的
（10分鍾過去……）
小黑:你在幹嘛?怎麼還不發?
小白:發什麼?
小黑:視頻啊!
小白:怎麼發?
小黑:···········
黑客:剛才你說要告訴我一個好消息,是什麼呀?
小白:吼吼,今天有一個男生用了我的電腦..
黑客:KB呀,還有人敢用你的電腦?
小白:是呀,打開後嚇的臉青,我怪不好意思的,就出去了..一個小時後回來,看到他正得意的坐在椅子上笑著..
黑客:我知道怎麼回事,是不是他把你的電腦整理打掃一下啊?
小白:是呀,你怎麼知道的?
黑客:唉,早習慣了你電腦里亂七八糟的七拐八彎,今天來的一路呼呼的一陣輕松,我還以為進錯電腦了..
小白:??!
黑客:不過,也著實花了我一番工夫..
小白:可是你知道我後來對他說了句什麼了嗎?
黑客:說了什麼?
小白:我對他說,把我的電腦變成原來的一模一樣..
黑客:◎o◎
小白:然後他瞪著雙眼看了半天後,刷的一下竄出去了*_*
小白:以後不許再說我是小白了!
黑客:怎麼?喝腦白金了?
小白:哼,其實我很聰明的,今天我就新發明了一個省電的辦法耶
黑客:哦,說來聽聽
小白:我研究發現這個機箱里的風扇沒什麼用,轉這么快,太費電,我准備把它拆了..
黑客:hoho~~~你簡直是天才,如果你把家裡電閘拉了,會更省電!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白給黑客打電話:你是不是真的很厲害
黑客:馬馬虎虎啦
小白:吹牛!有本事你讓我的機子中木馬關機..
黑客:這有何難!你等著
黑客:哈哈,搞定,後悔了吧
小白:嘿嘿,謝謝啦~~~~我在外面玩,只是想讓你幫我關機的........
黑客:暈~~~~
黑客:在玩什麼呢?
小白:在清理電腦
黑客:你?!
小白:對啊,你說我這里病毒多,所以我准備把不認識的看不順眼的文件統統刪掉
黑客:住手!你才認識幾個文件啊?你的機子不想要了?
小白:那我現在怎麼辦?
黑客:別動機子,上一邊玩去吧
黑客:HI,小白,這段時間沒見我想我了沒?
小白:才沒有想你,不過你來的正好..
黑客:又出了什麼事?
小白:我用驢子下電影,可是,硬碟空間不夠,你能想個辦法嗎?
黑客:我來看看~!~
黑客:小白,告訴你一個不幸的消息,由於你的電腦里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在爭地盤了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我還在聽病毒們在小聲議論說什麼空間價又上漲了,好多病毒都買不起空間了,正准備發起暴動了..
小白:那怎麼辦呀?
黑客:這個簡單,把空間價下調,買個硬碟啦~!~
小白:555555我的密碼又忘記了
黑客:記性不好就把密碼寫在紙上嘛
小白:太長又復雜,抄一遍都能把人累死
黑客:就你這智力,設那麼長密碼干什麼
小白:我覺得只有復雜到自己都記不住才能防止別人破譯
黑客:結果你的密碼唯一作用是難為了自己........
黑客:世界盃要開始了,男人的節日啊!
小白:不光男人,我也喜歡呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每屆世界盃我都會爬起來看的
黑客:哈,太好了,我們終於可以有共同語言了,你喜歡哪支球隊啊
小白:當然是中國隊!!
黑客:沒語言．．．．．．
小白:出來~
黑客:什麼事情啊?
小白:電影能復制嗎?
黑客:能啊
小白:為什麼我的電影不能復制?
黑客:你用什麼復制的?
小白:笨蛋,當然是軟盤了!
黑客:@#$%^^%$
小白:小黑,來了嗎?
紅客:我是紅客,追蹤一個黑客來到這的~
黑客:你在說我嗎?^-^
紅客:??|||他的機子里怎這么多病毒,是你乾的嗎?!
黑客:==|||有些吧,我來之前跟現在都差不多的~不信你問他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他來了之後我的風扇不轉了,郁悶!
黑客:....................
紅客:..........................
紅客:不用怕,我幫你殺殺毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒庫啊~~~
小白:好啊,我想殺毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
紅客:你等會
十分鍾過去了
紅客:郁悶~沒見過這么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
紅客:哇~!這是什麼年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
紅客:help~!!!我的電腦被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的後代來報復了,哈哈^-^
又十分鍾
紅客:*_*最新的硬體跟軟體防火牆都防不住,555555~俺不幹了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事實證明我的病毒庫是戰無不勝的,哇哈哈哈~!!!
小白:小紅,不要灰心,有空再來玩玩^=^
黑客:呵呵,有空歡迎再來殺毒哦,慢走不送(^*^)
紅客:@#$%^&*+?=
小白:在嗎?
黑客:..........嗯
小白:我的電腦壞了耶,怎麼辦啊
黑客:沒有啊,我剛檢查過,沒問題的
小白:那怎麼我輸進入的的數字怎麼都變成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有個傢伙問了我一個巨白痴的問題,笑死我了
小白:哦?什麼問題啊
黑客:他問U盤可以升級嗎?
小白:怎麼,不能嗎?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面對的是你了
小白:郁悶啊,郁悶.....
黑客:出什麼事了?
小白:我很難過,冥王星被開除出九大行星了
黑客:.....跟你有什麼關系?
小白:我覺得去一次好像更遠了耶
黑客:去火星吧,那才適合你!
黑客:昨天獵頭公司找我,說有公司想和我簽約,月薪8000,獎金另算,你覺得有誘惑力嗎?
小白:如果他們肯簽我,我現在就去報到
黑客:你去能幹什麼?
小白:嗯,粗活累活不幹,技術活也幹不了,管理吧,我可以嘗試著搞管理,當個副總什麼的,只要能給我月薪8000
黑客:你覺得有這么傻的公司嗎?
小白:你幫我問問嘛,說不定人家一直在尋覓我這樣的人才當副總呢,世事難料
黑客:OK,明天就向我的仇家推薦!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你趕快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一個很深的懸崖下,下面有武功秘籍,你練個十年八年再飛上來報仇..
黑客:我靠!
小白:我今天幫同學修了電腦
黑客:就你?
小白:對啊..
黑客:天大的奇跡,你居然會修電腦????
小白:有什麼好奇怪,她光碟機不能讀電影碟..
黑客:她是不是把DVD電影放到VCD光碟機,然後放不出來?
小白:對啊,所以偶就知道肯定是她光碟機壞了,叫她明天再買個VCD光碟機..
黑客:·······
小白:我想買個筆記本
黑客:軟面抄還是硬面抄?
小白:暈倒,是筆記本電腦啦!
黑客:你買那個干什麼?
小白:玩游戲、上網,關鍵是要漂亮、輕巧,方便帶出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神氣,你說我買哪種好呢?
黑客:這么高的要求啊,"文曲星"吧,最適合你啦!
小白:你能幫我個忙嗎?
黑客:只要是網路上的,說!!!
小白:我在玩??-跑跑卡丁車..你幫我去偷一個由8個排氣筒的車!
黑客:那是在韓國伺服器裡面才有的!
小白:我不管!!!你從韓國給我偷過來!我要在中國用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我還有事,我先走了!
小白:你會玩勁舞團嗎?
黑客:會!幹嘛?
小白:你幫我弄個湯姆.克魯斯上來!我好稀飯他呀!讓他陪我跳舞!:）
黑客:88
黑客:我想問你一個問題
小白:問吧
黑客:............你有男朋友嗎?
小白:有!
黑客:..........他是什麼樣的人?
小白:高大、英俊、威猛,開大公司,對我超級好..
黑客:哦,有點事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎麼好久沒看到你啊,被抓了?!
黑客:..........沒有,挺忙的,你還好嗎
小白:好啊,我也挺忙的,我把連連看玩通關了!!
黑客:..........你和男朋友還好吧
小白:男朋友?什麼男朋友?
黑客:你不是有個高大英俊威猛的男朋友嗎?!
小白:哦哦~~~~瞎編的,怕你小看我........
黑客:......你、這個超級大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜歡你
小白:病毒?
黑客:什麼病毒啊?我是說很不幸,我發現我很喜歡你
小白:又忽悠我,你總罵我白痴的
黑客:對啊,你就是個大白痴,但我為了維持世界和平,決定犧牲自己,免得你去禍害他人..
小白:..................
小白:你真的喜歡我嗎
黑客:..........嗯
小白:有多喜歡
黑客:就是不見的時候心裡空空的疼,見了呢,頭很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什麼了?
小白:原來你對我,就像一個有蛀牙的小孩面對巧克力!
黑客:筆記本你可以買這款
小白:哦,這個好嗎
黑客:配置不錯,牌子和售後都不錯
小白:這個無所謂,重要的是都有什麼顏色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!難道這些商家不考慮消費心理,不知道加點顏色或者做成漢堡包的樣子嗎?
黑客:嗯,要不先去玩具櫃台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:閑人勿擾
陌生人:我是美女!不許對美女這么沒禮貌
黑客:可惜,我已經有喜歡的人了
陌生人:我比你喜歡的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,連IP都沒變還想考驗我??
『貳』 最短最好笑的笑話
好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」
之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：「看到了，看
到了。」女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」第二天一位光頭的客人
來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：「你也看到了嗎?
11.
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
12.
三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
『叄』 求冷笑話，要新的，2012,2013年的，越多越好
1
媽媽，我們要走了。臨走前，我想問個我一直想不通的問題。」
豬媽媽：「孩子，問吧。回」
老三答：「你和爸爸為什麼給我取了這么一個名字？」
豬媽媽：「哦，是……是這樣的。你爸他們部落有個傳統，孩子生下來後，父親出門看到的第一樣東西就是孩子的名字。你大哥出生時，你爸剛出門就看見一頭大象，所以你大哥就叫『大象』；你二哥出生時，你爸在門口看到了飛碟，所以你二哥就叫『飛碟』。狗屎，現在你知道自己的名字是如何來的吧。」
2
從前，有一隻大灰狼喜歡吃小豬，他在森林裡找啊找，看到了三隻小狗在釣魚，於是就過去問它們： 「喂~小狗~看到哪裡有小豬沒有」
第一隻小狗說：汪汪！ 第二隻小狗說：汪汪汪汪！
第三隻小狗說：喵嗚~ 大灰狼說，噢知道了謝謝，然後走了。
三隻小狗繼續釣魚，過了一會，第一隻小狗突然站起來啪得給了第三隻小狗一大嘴巴子說：「你丫的瘋了吧誰讓你學貓叫的！」
第二隻小狗連忙拉住第一隻小狗說：「算了算了，老大，當初你設計劇情的時候我也反對說「小狗釣魚」沒有「小貓釣魚」合理，也不能全怪狗屎
2是我自己無聊寫的， 1有點老了
好吧， 我很無聊
『肆』 2013笑話
下大雨,街上水很深,很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開越野車的大哥用藐視的目光看了看他,加大油門沖了過去,結果整車全部淹得都看不見了。車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說:「水不是才到你膝蓋嗎?」打傘的哥們回:「你傻啊!我站車頂上呢,還是大巴呢!
白帝城劉備託孤，對諸葛亮說：「若嗣子可輔，輔之；如其不才，君可自取。」 這句話可以翻譯成：「你行你上啊。」
小姜同志兩歲半，是個很有擔當的男青年。來我家做客時，尿床了，他找出手電筒，堅守在事發處，要把它照干
就在今天，坐前頭一暗戀許久的mm突然回頭問：那個，你有女朋友嗎？ 當時那個突然啊，於是特無助地看了旁邊一哥們一眼。我還驚魂未定時，mm突然說：哦，我懂了！怪不得……我靠，她么得到底懂了什麼！！
當你發現某個屌絲網友突然發了條特別文藝范的心情，不要去猜測那背後的故事，也許，那隻是一句你沒聽過的歌詞而已，而已，而已！
【據說世界上有三種奇特人類】第一類，無論怎麼用眼，長時間上網，眼睛永遠5.0。第二類，他們無論怎麼熬夜，怎麼吃辣椒，他們的臉永遠不會出現痘痘。第三類，無論吃多少肥肉，甜食，巧克力，來者不拒，飯量一個頂倆，也不鍛煉，可是他們永遠都不會胖！有奇特人類中槍么？你身邊肯定有！
我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪裡，我說：「關你屁事啊？」 然後他就把我趕出了的士。
知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…——我和我媽通電話
玩RPG，手欠把主人公的名字設成了「寫作業去」，於是游戲中的小夥伴紛紛對我說：「早上好~寫作業去！」「哈哈！沒想到在這兒遇到你，寫作業去！」「加入我們吧！走，寫作業去！」「寫作業去！你趕緊帶那個姑娘走，這里交給我！」「你怎麼了？寫作業去！振作起來啊！寫作業去！你不能死啊！」
如果你想知道別人在背後是怎麼評價你的，聽聽他們在你面前是怎麼評價別人的就知道。
『伍』 2013最爆笑的笑話（5則以上）
、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄像機。
用清醒的頭腦，淡薄的心情，做自己該做的事情。
『陸』 2013笑話全集
晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了我忽然覺得好像哪裡不對。
問：能否說家境越好的人越願意努力向上，而家境一般的人反而會安於平凡？ 答：銀魂里的一句話：「和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了
大戰將近，將軍動員士兵們道：「來吧！沖吧！殺吧！釋放出你們野獸的本性！」 士兵們受到鼓舞發出一波又一波怒濤般的怒吼
大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受台風影響，學校里狂風大作啊！他把我摟在懷里，嘴裡還念念有詞：這可要把你抱好了！我於是被感動的眼淚汪汪啊！深情的問：我這么重要啊？那貨答到：是重！拉住你我就安全了。
朋友抱怨總是便秘，我拿起一根香蕉向他建議：「通通腸胃吧。」過一會他回來了，我問他效果如何，他皺皺眉搖頭道：「感覺沒啥用啊。」說完把香蕉還給了我
伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」歹徒沉默片刻後說「別說話，你看靜電多美」
在貼吧上看到的，各種關於x的寫法~1：偽娘 ；2：傻逼 ；3：男學霸 ；4：女學霸；5：男學渣；6：女學渣。你是哪一種？
有個楚國人與同伴坐船渡河，不慎把劍掉入河中，他起身彎腰在船上用刀刻下記號，說：「咦？有什麼東西頂到我了...」
有錢的時候就得使勁買東西，這樣沒錢的時候你還會剩下一堆喜歡的東西，要不你就會發現你不光沒錢了，還啥都沒剩下
醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，趕不上期末考試了
『柒』 2013最新搞笑 超級搞笑 笑話聯盟地址
@圖痞客抄1、宿舍里襲有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。
於是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…
2、我的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得我每天都睡不好。於是我每天醒來就問他：「我的鼻屎好吃嗎？」
現在他惶惶不安每天都失眠。
3、一奇葩舍友,他脫了鞋，脫了襪子，就照常開始摸腳，摳腳趾縫，用手指搓腳趾縫，尼瑪。。。
我實在忍不住，就裝作很認真的樣子問了他：「你嘴唇怎麼了？」並作奇怪狀。
他就開始擺弄他嘴唇了。。。
4、我對室友說：「我要抱孫子了！」
室友壞笑道：「那恭喜啊！」
然後我就抱了他一下！
『捌』 笑話2013全集
講課枯燥的老師
外聘的計算機老師講課很枯燥，且每天又是下午上課，每堂課都睡倒一片。
昨天上課，老師說：「今天自習，有問題可以問我；沒問題的話，可以休息。」
奇怪的是大家反而不睡覺了。
老師問：「你們怎麼都不睡了？」
一個同學說：「您不講課，我們睡不著。」
愛拖堂的老師
某授課教師愛拖堂，同學們對此非常不滿。該下課不下課，一拖再拖，到了食堂就只能弄點殘羹冷炙湊合一頓。開始時同學們紛紛敲飯盒，但是道高一尺，魔高一丈，越敲他就越拖，以至於後來拖堂時無人敢敲。
一日，又到下課時間，該教師說：「嗯，再耽誤同學們幾分鍾時間。」偏巧一男生肚子不好，加上內急，不經意間舒服了一下，發出一聲悠長的「不」音。該教師大惱：「到底誰說了算？」
小蚊子與小蒼蠅
母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」
小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」
母蚊子：「別理它們。它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。」
新手收高利貸
一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！」
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」
他掏出打火機就把借條燒了……
牙齒飛了出去
有一位老大爺最喜歡講西遊記。有一次講到盡興處，可能是氣流太大，只見他的牙齒飛了出去。
那聽故事的嚇壞了，說道：「不好啦，白骨精來了！」
誰跑得最快
有一群學生正在爬山，快到山頂的時候，帶隊的老師問：「哪個同學跑得最快？」
「我。」一個平時特別調皮的學生答道。
「那好，」老師說，「照相機剛才忘記帶上來了，你下去把它帶上來。」
給妻子的簡訊
正在度假的丈夫在給妻子發了個簡訊：「親愛的，狂風在怒吼，大海在咆哮，此時此刻我禁不住想起了你……」
世間最痛苦的事
有一次老師問同學們，世間什麼事最痛苦。同學們紛紛說是「骨肉分離」或「妻離子散」。
老師覺得農村來的小強應該體會比較深刻，就叫他回答。他說：「蹲在茅坑裡拉不出來屎。」
傻瓜出的餿主意
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角葯房的老闆。」病人回答說。
醫生最討厭那些非專業人士提出的醫療建議，他毫不掩飾地說：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意？」
「他讓我來找你。」
一生一世我愛你
女友過生日，帥哥花了一千元買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表「一生一世我愛你」。
買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
討厭的數學老師
一同學生日，請了很多人。她人緣不錯，很多同學都參加。
到場時發現除了一堆年輕人，還有我們數學老師，大家都愣了。我們都很討厭這老師啊，經常扎堆兒說他壞話。
然後我往她旁邊一坐，悄悄地問：「你怎麼把那傻瓜也給請來了？」
壽星同學淡定無比地說：「這傻瓜是我爸，他非要跟來的。」
你怎麼還沒結婚
有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。
有一天，有人問她∶「你條件這么好，怎麼還沒結婚啊？」
剩女回答∶「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」
那人就問∶「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關系呢？」
剩女回答∶「對啊！那我結不結婚跟你有什麼關系？！」
想要一份豬頭肉
大學時，同學們一起去川菜館腐敗。點菜時想要一份豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解。
一同學就用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」
小姐：「哦……明白了！」
從此，此君綽號「豬頭肉」。
胖姑娘打高爾夫
朋友告訴一胖姑娘，想要瘦身，最好是去打高爾夫球。
胖姑娘哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它；把它放在看得見的地方，我又打不著它了！」
減肥遇到的問題
醫生對一個胖子說，如果他每天跑8公里，連續跑300天，就能減掉34公斤。
300天後，醫師接到這個胖子的電話，說他已減了很多，但是遇到了一個難題。
醫師問：「什麼難題？」
「我現在已經離家2400多公里了，怎麼回去呢？」
幫助可憐的女孩
媽媽：「這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最愛的小狗。貝蒂，你願不願意幫助她，把你的狗送給她？」
貝蒂：「我們為啥不把爸爸送給她呢？」
同事車牌被偷了
同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。
同事：「我把錢打到你賬戶，怎麼確定你會把車牌還我？」
賊：「我們是有信譽的。」
同事：「這次贖回車牌了，下次再偷我怎麼辦？」
賊：「放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！」
坐車遇到鬼了
一輛旅遊大巴，在崎嶇的山道上行駛著。天漸漸地暗下來了，車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身一顫，大聲喊道：「有鬼！有鬼啊！」
「有你個頭！」突然車窗外傳來聲音，「車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。」
女友要去學柔道
女友說要去學柔道，她父親極力反對：「女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？」
她冷冷地說道：「看誰敢不娶！」
不易發現的漏洞
來福打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。
修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。
修理工人好奇地問：「你真細心，你是什麼時候發現漏洞的？」
來福皺起了眉頭，說：「我也是偶爾發現的。昨天晚上下著大雨，我坐在客廳喝湯。可是一連喝了兩個小時，那碗湯還沒喝完。」
霸氣的公司名
幾個兄弟要合夥開一家大公司。為了彰顯公司的牛逼實力，特取名「能力」。「能力公司」，聽著多霸氣，多氣派啊！
過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執照，全傻眼了。只見執照上大大地寫著「能力有限公司」！
新兵參加足球賽
某新兵連組織足球對抗賽。有個虎頭虎腦的新兵球技還不錯，連晃對方四名後衛，並閃過了守門員。
站在球門邊上的連長心想馬上要進球了。哪知，這個新兵停住球，來了個立正：「報告連長，球已帶到，是否射門，請指示！」
豬都有哪些好處
幼兒園老師：小朋友，你們知道豬都有哪些好處嗎？
小朋友甲：它的肉可以吃！
小朋友乙：它皮可以做鞋子。
小朋友丙：它的糞便可以施肥。
小朋友丁想了一會說：它的名字可以用來罵人！
爸爸在監獄里
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西。結賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬答道:「是啊，因為爸爸在監獄里。」
用成語造句
上語文課時，老師讓同學用新學的成語「愁眉苦臉」和「笑逐顏開」造一個句子。
豆豆搶答道：「每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。」
注意你很久了
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。
不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
水果生意不好做
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：「喬布斯是誰啊？」
同事說：「賣蘋果的。」
大嬸很黯然地說：「唉，水果生意不好做啊！」
背後說人壞話
甲：「我最恨那些在背後說人壞話的人！」
乙：「對，我也煩這類人。」
甲：「像我們單位新來的那個傢伙，他就專門在別人背後講別人壞話。我最恨這號人了！」
到底是誰的音樂
一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
兒子說：「肖邦的曲子真好聽。」
父親大叫道：「笨蛋，這明明是貝多芬的交響曲。」
就在他們爭論不休時，收音機里的播音員說：「您剛才收聽到的是東北大秧歌。」
淡定的小男孩
幼兒園開學，許多孩子被送來。家長走後，孩子們又哭又鬧，簡直跟宰豬場差不多。
這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定，老師准備好好誇一下他。
剛走近，那個小孩就以迅雷不及掩耳之勢搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊：「爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了……」
吃葯出事怎麼辦
同學陪我看病。從醫院出來，我說：「這葯萬一吃出毛病怎麼辦？」
同學說：「只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。」
我問：「萬一吃死了怎麼辦？」
同學：「要是死了，你就由人證變成物證了！」
怎麼骨折的
醫生問病人是怎麼骨折的。
病人答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
什麼都能做醋
和老陳去逛超市。
看見石榴醋，老陳說：哇石榴還能做醋！
看見蘋果醋，老陳說：蘋果也能做醋！
最後看見老陳醋，我說：老陳你悲劇啦！
書與游戲機
「通過這段時間的自學，我發現，書與游戲機是分不開的。」
「什麼意思？」
「每當我玩游戲機時，總會想到該去讀書了；可是每當我打開書開始自學時，卻又惦記著去玩游戲機。」
進門就有禮
一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想：這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！
我前腳剛一踏進門口，迎賓小姐就鞠了一躬，說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」
『玖』 求2013年超級搞笑冷笑話
春天到了，看什麼才能解煩憂，當然是看冷笑話啦。我們精心整理了全人類最冷的23個笑話，據說看完全世界的人都笑了。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風險，請自備棉衣，當心凍著。
1.說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家，然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧」
2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
這樣啊。「小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，」老闆，有沒有一百個小麵包啊？「
老闆：」對不起，還是沒有啊「
」這樣啊。「小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，」老闆，有沒有一百個小麵包啊？「
老闆高興的說：」有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！「
小白兔掏出錢：」太好了，我買兩個！「
3.小明說：阿康，問你」有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？「
阿康說：我不知道，答案是什麼？
小明說：嘿！嘿，答案是」綠豆沙（綠豆鯊）「，你很笨喔。
4.老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色。
5.有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：」我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜？「
醫生想了想，對他說：」我看你只有吃屎了。「
6.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：」為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？「
小女孩回答到：」我知道，因為星星會「閃」啊！「
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：」好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：」果然很冷！「
8.有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。
9.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
10.美國人：你看過木頭做的杯子嗎？
中國人：沒有！
美國人：那為什麽你們中國字的」杯「是木字旁？
中國人：」杯「字旁邊不是有個」不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11.小白＋小白=？
小白兔（TWO）～！
12.Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？
A：死胖子。
13.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：」回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：」過了十年就是青年節。「
阿松：」再過十年就是父親節。「
阿柏：」再過幾十年就是老人節了。「
阿松：」又再過幾十年。「
阿柏：」清明節。「
14.百萬富翁開著豪華的加長」林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
」你們為什麼吃草？「
」我們實在是沒有錢。「一個乞丐答道。
」真是的，上車吧，到我家去。「
」我家裡還有老婆和兩個孩子，「一個乞丐嘟囔道。
」把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去叫。就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：」老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。「
百萬富翁答道：」沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
15.某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線。
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16.眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」眾士兵：「噢，有梅子吃呀，噢，半個時辰後——曹仁：主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去，一定要找到梅子。」
17.某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？（假設他們會說話）
因為，因為，因為他們都不熟啊，哈哈。
19.小蛇很慌張地問大蛇哥哥：「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說：「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
20.龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧，然後蝸牛就上來了。過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻，對他說：你也上來吧，於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句「你好」你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。
21.每次看你穿絲襪的時候，我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是，蘿卜還包保鮮膜咧！
22.有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
23.甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
矮油，看完冷的鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻給大家，不為別的，只希望大家看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕鬆快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快採納吧
『拾』 求2013新搞笑段子 對白 冷笑話或屌絲類型的 拍視頻用的
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門
說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公共安全專家局，麻子說，看我的面子算了。
少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。
人允許一個陌生人的發跡,卻不能容忍一個身邊人的晉升.因為同一層次之間的人存在對比,利益上的沖突,而與陌生人不存在這方面的問題.
什麼是雙重標準的人?就是長得丑的人,卻要求其他人要跟他一樣美貌;就是既要當婊子又要立貞節牌坊
跟你借錢的時候把你當爹,借到手後就把你當狗!
許多人為房子耗費了大半生，終於有一天發現，我們最終的歸宿不是「房子」而是「盒子。」房子和盒子之間的差價就是我們帶不走的浪費。
把磨難當娛樂，你的人生會很瀟灑！把娛樂當磨難，你的人生會很復雜！
旅遊是指從自己活膩的地方去別人活膩的地方。
因為我沒翅膀，所以我不完美。因為我很快樂，所以我不痛苦。因為我不蠢，所以我很傻。因為我想的不多，所以我得到很多。